O retorno

Ontem voltei ao mercado profissional. Estava parada desde o começo do ano, quando resolvi sair do meu emprego pra ficar um tempo com a Manu. E ontem voltei. Numa proposta irrecusavel: trabalho de meio periodo...praticamente um item em extinçao hoje em dia!

Vou prestar consultoria em comunicaçao pra um ex-cliente meu. Nao serei funcionaria da empresa, serei contratada pessoa fisica, mas ta valendo, principalmente pq conseguirei conciliar maternidade com trabalho, e isso eh otimo.

Ontem foi o primeiro dia. Faza 8 anos que eu nao mudava de emprego. Estranho. A gente nao conhece ninguem. Se sente meio perdida e ao mesmo tempo, me sinto cobrada pra mostrar resultado logo, sabe? Mas, acho que eh assim mesmo. Tenho que relaxar e acreditar que assim como no meu ultimo emprego, terei muito sucesso nesse também.

Armário Vazio

Passados pouco mais de 2 anos da morte da minha mae, hoje, finalmente, eu consegui esvaziar de vez o seu armário...aproveitei que meu pai esta viajando e sai de la com 7 sacolas cheias de roupas pra doar..as ultimas que faltavam.

Lembro que no começo dei um gas na limpeza e depois, fui deixando, o tempo foi passando e eu ja nao tinha mais vontade de mexer nisso...e hoje retomei. Se no começo cada peça de roupa tinha uma lembrança, cada peça de roupa eu separava com calma, via se eu ficaria com ela ou se eu daria pra alguem ou se simplesmente doaria na igreja..hoje, nao teve isso nao..o maximo que eu fiz foi separar algumas peças pra empregada e de resto, ja esta devidamente doada na Sao Judas e na Campanha do Agasalho.

Vazio. Os mil armarios estao vazios. E parece que meu coraçao tambem. Alias, enquanto me dirigia a Sao Judas pra doar as roupas fiquei refletindo...a principal reflexao foi que eu preciso voltar pra terapia. Ainda nao superei a morte da minha mae. Parece que o buraco que ficou no meu coraçao nunca mais sera preenchido. Nem a Manuela o preencheu. Na verdade descobri que eu tinha um outro pedacinho do meu coraçao reservado a ela. O da minha continuou intacto, vazio, triste.

As vezes olho as fotos de antes dela falecer e tenho a sensaçao que eu era sim mais feliz naquela epoca. E o que me deixa mais aflita eh que eu cobro de mim essa felicidade, principalmente agora que eu tenho a Manu. Cade ela, meu Deus? Cade aquela vida leve, risonha, gostosa que eu tinha? Por que agora, que eu sou mae, que tenho uma coisa tao preciosa, foferrima em casa eu ainda nao consigo sentir o mesmo de dois anos atras?

Sera que o conceito de felicidade eh que mudou e eu ainda nao consegui assimila-lo? Ou será que na verdade a minha mae me faz tanta falta, todos os dias, que eu ainda nao consigo relaxar e curtir, como eu curtia antes? Me pergunto por quanto tempo uma pessoa fica de luto...será que a vida volta a ser como era ou a gente aprende a viver de outra forma?

Eh, definitivamente preciso voltar pra terapia!