domingo, 17 de maio de 2020

O que te da prazer?

Postado por Re às 09:59 0 comentários
Ja tem um tempo que tenho sentido minha vida meio blah...nao eh triste, nao eh desanimada, pelo contrario, eu to amando morar nos USA, toda a liberdade, qualidade de vida e seguranca que esse lugar me proporciona, mas nao sei to sentindo falta de algo que faca meus olhos brilharem, que me de uma injecao de adrenalina, de empolgacao...

To sentindo falta de uma paixao!!

Nao me refiro a paixao humana..mas algo que me faca me apaixonar. Sabe como aquelas pessoas que sao apaixonadas por corrida, ou por costura, ou por seu trabalho a ponto de que so falam, leem e fazem isso? Entao, nao tenho isso.

Preciso de um hobby. Algo pelo qual eu me apaixone. Algo que me de prazer, que faca meus olhos brilharem, meu coracao explodir de animacao.

Faz anos que nao tenho um hobby. Tinha uma epoca que meu hobby era o acampamento para o qual eu trabalhava (digo que era hobby por que so trabalhava nas ferias, mas era la que eu era eu, era criativa, divertida e foi la que fiz meus grandes amigos), depois teve a epoca do teatro, foram anos participando de um grupo de teatro amador, era gostoso participar dos ensaios, rir, se divertir, montar as peças e se apresentar, depois veio a fase das trilhas, quase todo o final de semana nosso grupo fazia uma trilha em alguma praia ou montanha, era gostoso o contato com a natureza, a superação, a sensação de que sou capaz e foi la que conheci meu marido.

E também tinha meu trabalho na agencia de comunicação. Eu amava. Me sentia produtiva, criativa, realmente muito boa no que fazia...podia virar a noite trabalhando que nem me importava, porque amava o que fazia, me divertia trabalhando e isso era o máximo.

Mas ai me casei e vieram os filhos e de repente, tudo isso ficou pra tras. Tudo! De repente nao sobrou mais tempo para mim, para fazer algo para mim, para me dedicar a algo que eu gostasse. Nao eh justo culpar os filhos por isso, a culpa eh inteira minha, afinal, fui eu que me perdi nesse meio tempo, fui eu que perdi minha identidade quando me tornei mae, fui eu que foquei 100% nos outros e esqueci de mim mesma.

E hoje eu ja nao sei quem sou, o que eu gosto de fazer...eu nao sei nem por onde comecar e isso me da uma angustia sem fim, porque eu sei que do jeito que esta nao esta legal, mas eu nao sei como mudar isso...eh como se minha vida estivesse passando e eu nao a estivesse aproveitando, ou pior, eu estivesse desperdicando, simplesmente pq nao estou me dedicando a algo que me agregue, que me anima, que me faz feliz.

E eu nao quero olhar pra traz daqui a 10 anos e ver que fiquei na mesmisse todos esses anos.

Mas por onde comecar?


quinta-feira, 23 de abril de 2020

Um projeto por dia...

Postado por Re às 09:30 0 comentários
Ontem tive um dia de cao. Acho que desde que a quarentena comecou, ontem foi sem duvida o pior dia de todos. O dia em que o desanimo me afundou. O dia em que nao tive vontade de fazer nada, nao caminhei, nao vi filme, nao brinquei nem briguei com as criancas, nao pus a fuça pra fora..o desanimo foi tanto que ate liberei as criancas das aulas online (pasmem).  Ja fazia uns dias que vinha me sentindo cd dia mais down, e ontem acho que foi o ápice. E isso me assustou...tudo que menos preciso nesse momento eh uma depressaozinha para chamar de minha.

Entao, apos um dia inteiro de introspecção, tive um insight...nao estou com depressao (pelo menos nao ainda, kkk) o que estou eh com falta de perspectiva, falta de objetivo, falta de um projeto que me movimente. Eu sou movida a projeto, preciso sempre ter um projeto na manga para me movimentar, me motivar e me fazer feliz e produtiva.

Claro que com essa quarentena sem fim, sem data de termino, sem qq novidade se ata ou desata, nao da pra pensar num projeto a longo prazo ou longe de casa...entao decidi olhar para dentro,dentro de mim, dentro da minha casa e, aqui dentro tirar os meus projetos, algo simples, diário, que eu acorde e diga: opa, hoje eh dia de.... Ou seja, que me de uma animada na hora de acordar, ja sabendo que aquele dia ja tem um objetivo traçado.

Alguns projetos que ja pensei:

- baixar todas as fotos de celular no note, organiza-las e revelar as mais bonitas
- montar album de fotos para a Manu e o Lucas com as fotos deles impressas
- fazer o presente de aniversario do meu irmao
- montar photo book com as fotos dos aniversarios do Lucas (fiz de todos os aniversarios da Manu)
- montar photo book com as fotos da Africa
- aprender a fazer minhas proprias unhas
- aprender a se maquiar
- pintar as paredes da sala
- montar a lavanderia
- fazer uma comida diferente toda semana
- treinar como fazer tranca embutida na Manu
- comecar a fazer meditacao e yoga em casa (deve ter algum video no youtube)

Alem disso, tambem cheguei a conclusao que nao eh porque estamos dentro de casa que vou me deixar de lado, assim como preciso de um projeto, tambem preciso me sentir bem e bonita, entao a partir de hj vai rolar se arrumar mais (chega de pijama e roupa de ginastica), colocar uma maquiagem leve, arrumar o cabelo, por perfume...enfim, me sentir bem.

Acho que agora estou no caminho...

quarta-feira, 22 de abril de 2020

Quarentena Sucks

Postado por Re às 18:30 0 comentários
Estamos presos em casa desde o dia 13 de março, ou seja, 40 dias...ha 40 dias nao saimos para comer fora, fazer compras, ir num parque, tomar um cafe, um sorvete, NADA! Ha 40 dias so saio de casa a cada 15 dias para ir ao mercado, sem antes colocar luvas e mascara e sem depois limpar todas as compras ainda na garagem antes de trazer para dentro de casa, e depois voar para o chuveiro.

To mal, confesso. Nao aguento mais. No começo ate tava empolgada, inventei um monte de coisas para arrumar na casa, um monte de atividades para fazer com as criancas, comprei jogos, etc...mas agora, acabou o pique, acabou a criatividade, acabou o dinheiro. Nao aguento mais.

Meus dias se resumem em passar uma hora e meia de manha e  a tarde fazendo licao com as criancas, fazer almoço, arrumar a casa, apartar briga entre irmaos a cada 20 minutos e ficar largada assistindo qualquer coisa que esteja passando na Netflix...sem falar na comilanca. Eu sei, podia ser bem pior. Aqui onde moro nos USA pelo menos ainda podemos sair para caminhar ou andar de bike, e isso ajuda e muito a espairecer...tambem moramos em casa, tem quintal, espaço, o que tb alivia aquela sensação de estar preso dentro de casa. Mas, nao aguento mais!

Eu preciso ver gente. Eu preciso sair para bater perna. Eu preciso voltar a trabalhar e me sentir util e produtiva. Eu preciso me encontrar com as amigas. Eu preciso chamar a galera aqui em casa. Eu preciso ir jantar em algum restaurante gostoso. Mas eu tb preciso me manter longe desse virus. Eu tb preciso manter a minha familia segura. Eu tb preciso seguir a risca as recomendações do governo americano. Mas ate quando a gente aguenta? Nao aguento mais.

Tem dias que eu acordo e nao tenho vontade de sair da cama, tamanho o desanimo...cansa comecar o dia sem qq perspectiva, sem qq empolgacao, ja sabendo que o dia será blah...sempre as mesmas coisas,  nada novo. Nao aguento mais.

E o pior eh que me cobro quando me sinto assim, afinal, quer melhor oportunidade para curtir 100% os seus filhos, ensinar coisas legais para eles, criar lembrancas, fortalecer o vinculo? Pois eh, ate que ja fizemos bastante coisas, mas nas ultimas semanas nao tenho mais vontade de nada, de criar nada...a empolgacao passou, a criatividade se foi e o desanimo tomou conta, mas por outro lado me mata ve-los na televisao ou no celular o tempo todo, quando poderiamos estar fazendo tantas coisas legais. Culpa materna dando as caras, como sempre.

Enfim, eu nao aguento mais! Nao aguento mais ficar em casa. Nao aguento mais ser a professora dos meus filhos. Nao aguento mais me sentir responsavel por ter que inventar mil coisas para entreter e passar o tempo. Nao aguento mais quando eles se pegam. Nao aguento mais ficar longe das pessoas. Nao aguento mais cozinhar. Nao aguento mais a minha casa.

Eu nao aguento mais. Ponto.

E as cortinas voltam a se abrir...

Postado por Re às 18:07 0 comentários
Sao 7 anos desde a ultima postagem feita aqui no blog...7 anos...nossa, quanta coisa aconteceu, quanta coisa mudou...nesses 7 anos tivemos mais um filho, o Lucas (que ja fez 5 anos), adotamos um gato, o Pipo, a Cuca ficou doente e perdeu os movimentos das patas traseiras (mas mesmo assim esta bem), mudamos para um apto maior e depois nos mudamos para os USA, realizando um antigo sonho que tinhamos. E ca estamos, nos 4 mais gato e cachorro, todos vivendo nos USA ha pouco mais de um ano e, neste exato momento, vivenciando o virus Covid-19 que deixou todo mundo preso dentro de suas casas numa quarentena eterna!!

E foi por causa dessa quarentena, que a vontade de voltar a escrever no blog surgiu...sei la, ficar presa em casa, ajudando as criancas com a licao, sem poder sair, bater perna, ir tomar um cafe com as amigas, ver gente, tudo isso faz a gente pensar, refletir tantas coisas, que de repente entendi que eu preciso colocar todos esses pensamentos pra fora, preciso resgatar esse cantinho aqui onde durante muitos anos foi minha valvula de escape, que me ajudou tanto a organizar minhas ideias, acalmar meu coracao, desatar nos..escrever me faz bem e hoje eu digo, eu preciso disso, preciso desse momento so meu!

Entao ca estou, voltando a dar vida ao Meu Divã.

domingo, 20 de janeiro de 2013

E as cortinas se fecham...

Postado por Re às 12:52 3 comentários
Chegou a hora, a hora de encerrar o Meu Diva. Foram 5 anos de muitas trocas, muitas alegrias e enormes tristezas compartilhadas aqui, muitas amigas queridas que a net me trouxe, muito aprendizado, mas não posso me enganar, não tenho tido mais tempo para vir aqui postar.

Na verdade, não êh só tempo, êh também assunto...não adianta, aconteceu o que eu mais temia com o nascimento da manu: hoje meu mundo gira em torno dela..ta, não gira...eu ainda trabalho, ainda saio, tenho casamento para administrar, e por aí vai....mas se hoje tem um assunto que eu gosto de compartilhar e, principalmente, de aprender através do meus posts, tem a ver com maternidade.

Por conta disso, infelizmente o Meu Diva foi ficando cada vez mais de lado e o A Caminho da Maternidade cada vez mais ativo, atualizado, importante na minha vida.

Então, para eu não mais me cobrar de deixar esse meu cantinho de lado, achei melhor parar por aqui. Obrigada a todos que estiverem por aqui nesses 5 anos, vcs são demais.

Continuo lá no A Caminho da Maternidade. Vai lá me fazer uma visita: Http://sereimae.blogspot.com

Beijos,
Re

Ps: amigas queridas, vou transferir os seus blogs para o A caminho, assim continuamos em contato.

terça-feira, 11 de setembro de 2012

Quero tanto...

Postado por Re às 09:50 3 comentários
Quero uma casa, um apartamento, um outro lugar para morar. Meu ape esta pequeno. Manu não eh espaçosa, mas o ape ficou pequeno. Não cabe o casal, filha, cachorra grande, tico-tico, brinquedos, roupa, computador, dvds infantis espalhados. Ta, cabe, mas não cabe nada mais. Não da nem pra chamar os amigos pra um get together pq a mesa da sala de jantar virou espaço para sacolas, sacolas com roupas que ficaram pequenas na Manu, sacolas com presentes a serem dados, sacolas com mais roupa para devolver as donas, sacolas, sacolas.


Quero uma casa com quintal ou um ape com varanda grande pra chamar os amigos prum churrasco. Quero um imóvel que tenha uma sala de tv, que não seja na sala de visita. Quero a minha sala de visita impecável para conseguir voltar finalmente a receber visitas! Quero um imóvel que tenha um quarto de casal com closet bom (não vale um misero corredor de armário), pq hoje abro mao de comprar algo pra mim simplesmente pq não cabe (e olha que aqui em casa impera a lei do entra um, sai outro). Quero um imóvel de pelo menos 3 dormitorios (desde que tenha a minha sala de tv) ou de 4 pra transformar um em sala de tv, porque eu quero ter outro filho e ele merece ter um cantinho so dele tb. Quero espaço!

Quero um imóvel que tenha quarto de empregada. Não, não pretendo ter empregada que durma, mas quero poder chamar alguém para ficar com a Manu a noite enquanto os pais saem pra jantar e pegar um cineminha e esse alguém tem que ter um cantinho pra dormir e poder ir embora no dia seguinte. Hoje não da. Não cabe nem um colchão no chão do quarto da Manu pra pessoa dormir. E por isso, nos nunca mais saímos. Como da pra chamar ninguém pra ficar com ela sem que a pessoa tenha que ir embora a meia-noite, de busao? Não consigo.
A sensação que eu tenho eh que minha casa virou uma grande bagunça. Eu tento por as coisas em ordem, arranjar cantinhos e mais cantinhos para guardar as coisas. Criar espaço onde não cabe nem uma formiga. Eu tento. Mas minha arrumação não dura nem 5 minutos e logo as coisas voltam a se acumular (e isso pq estamos longe de sermos uma família de acumuladores). E a sensação de desordem não vai embora nunca!

Juro, não sei como, mas esse será meu projeto de fim de 2012 / começo de 2013: conseguir realizar isso. Não sei nem por onde começar, mas eu preciso, pra minha sanidade mental, pra minha sanidade física, eu preciso de um outro lugar pra morar. E eu vou conseguir...só preciso ganhar na mega sena..isso eh um mero detalhe!

quarta-feira, 5 de setembro de 2012

Oi..eu to viva!

Postado por Re às 09:49 1 comentários
Nossa, sem sombra de duvida, deixei meu diva de lado...impressionante como minha vida se resume a 90% assuntos maternos e 10% assuntos diversos, que ultimamente estão tão sem graça.


Tive um período de crise pessoal, bem a la, quem sou eu, o que eu espero de mim, onde quero chegar, estou taaaao longe disso, acho que vou me matar (tá, não cheguei nesse ponto, alias, nem perto)..mas td isso me fez voltar pra terapia...faz pouco mais de um mês que agora tenho uma horinha pra mim, so pra mim pra eu poder desabafar com a minha terapeuta, falar da filha, do marido, da sogra, da minha família, de mim mesma..enfim, colocar as ideias em ordem na caixola e voltar a sorrir (fazia tempo que não sorria, ate pensei que estava depre, mas a terapeuta disse que não era depressão e sim estresse o que eu tinha)...e desde então, estou mais leve, mais falante, menos explosiva...ai ai, nada como olharmos pra dentro, ne?

A crise pessoal está sob controle, semanalmente, sob controle...mas agora quem veio foi a crise profissional. Não minha. Do marido. Empresa esta de mal a pior, faz meses que ele não vende nada, portanto, meses que estamos na pindaíba. Sorte que voltei a trabalhar. Agora ele começou a mandar currículo. Já decidiu, vai fechar a empresa e virar funcionário. Apoio. Mas ele esta bem depre, afinal, são 13 anos de trabalho e todos sabem, emprego não surge de uma hora pra outra. Ate la, ele esta perdido, pq não tem grana pra fechar a empresa, nem pra pagar os funcionários. Complicado. Bem complicado. Tento ser forte, dar aquele apoio, mas tem horas que eu sucumbo... querendo ou não, a gente absorve um pouco do baixo astral, ne? Só espero que não demore pra ele virar o jogo.

E em outubro estamos indo pros states, nos três. Primeira viagem internacional de Dona Manu. E pra ser sincera, com toda essa crise, ainda nem nos empolgamos com a viagem, afinal, agora não eh hr de gastar, ne? Mas a viagem já estava paga desde antes de td isso começar e quem sabe não será uma boa pra mudar de ares, esquecer por uns dias os problemas, ne? Assim espero...

E vamos que vamos...

 

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