Me sinto só...

Me sinto só, me sinto só...marido voltou a fazer cursinho pro concurso. Eh que abriu o edital do concurso que ele estava esperando e com isso, la foi ele com os livros debaixo dos braços de volta aos bancos do cursinho e eu? Eu fico em casa, sola, o dia inteeeeiiirrrroooo, com uma bebe de 2 meses que me suga as energias até eu pedir pra sair. Marido so chega em casa depois das 23h, quando Manu ja esta banhada, alimentada, capotada e a mae da Manu esta esgotada, desmaiada e nao consegue nem levantar a cabeça do travesseiro para dar um oi pro marido!!

Juro, sempre apoiei e apoio muito a decisao do meu marido e querer virar funcionario publico, dar um up na nossa vida e tal, esse eh acho que o quarto cursinho que ele faz, mas desta vez estou sentindo demais a sua ausencia...acho que eh mais porque quando ele chegava em casa eu meio que passava a bola da Manu pra ele, assim eu podia ter alguns minuts free so pra mim, mas agora, nao so nao posso passar a bola, como ainda sobrou a Cuca para eu passear (eh que desde que a Manu nasceu,a Cuca virou responsa do marido e a coitada nao aguenta esperar ate as 23h pra fazer coco, rs).

Acho que serao dois meses assim..será que eu aguento??

Pais dos nossos pais

Na Veja Sao Paulo dessa semana, Walcyr Carrasco, sempre excelente, escreveu uma cronica sobre o momento em que os filhos se tornam pais dos seus pais e, consternado, descreveu situações de conhecidos que diante da velhice ou da doença dos pais, lhes viraram as costas.

Essa cronica me lembrou os tres meses que minha mae passou no hospital me lembrou que eu abri mao do meu trabalho para ficar com ela, me lembrou que eu e meus irmaos nos revezavamos todas as noites para sempre ter alguem dormindo com ela, me lembrou que meu pai passava todas as tardes com ela, me lembrou que graças a Deus a minha mãe não morreu sozinha.

Lembro que na época tanto os médicos que a trataram quanto as enfermeiras disseram que eles ficavam admirados com a nossa dedicação e que isso era raro, que eles tinham varios casos de familias que largavam seus idosos no hospital e quase nunca vinham visita-los, teve inclusive um cara, rico, que perguntou pro medico quanto ele aceitaria para encerrar a vida do pai, pois ele nao tinha tempo para cuidar do senhor idoso e doente. Gente, estamos falando de pessoas de boa formação, instruidas, com grana, internadas no Einstein, um dos melhores hospitais da America Latina, cuja diarias muitas vezes sao maiores que muitas suites em hoteis 5 estrelas.

Claro, nao podemos nunca pensar que teremos filhos para que eles um dia cuidem de nós quando ficarmos velhos, mas acredito sim que isso eh simplesmente a consequencia da educação e dos valores que transmitiremos aos nossos filhos durante a sua criação e isso posso afirmar, meus pais fizeram um otimo trabalho e cabe a nós quando o momento chegar, retribuir toda essa dedicação.

I'm back

Aiiii, voltei....passados dois meses de Manu na minha vida, cansei de so falar de bebe, coco, fraldas, peito, etc...ok ok, continuarei falando sobre isso no outro blog (http://sereimae.blogspot.com), mas oi?, a vida nao se resume so a filhos, ne? Tem outras coisas na caixola para falar..exemplos: emprego, familia, vida social (essa ainda continua zerada), amigos, fofocas..e por ai vai.

Vou falar sobre tudo isso aos poucos. Mas o importante eh que o Diva esta de volta e com isso vou voltar a ler tb os blogs que eu sempre acompanhei. Viva!

Blog Paradinho...

Pessoas, se eh que alguem ainda le esse blog..enfim, em virtude do nascimento da coisinha mais lindinha que eu ja produzi na vida, vulgo minha filha, e em virtude de que desde o dia 11 minha vida se resume a mama, fralda suja, arrotos, choros (meus e dela), sonecas rapidas e portanto, sem nada fora o universo bebe para contar, o Meu Diva, vai ficar temporariamente sem atualizaçoes, ate que minha vida social volte aos trilhos...MAS, enquanto isso o A CAMINHO DA MATERNIDADE está bombando...entao, se vc quiser saber como eu estou me virando nos 30 como uma recem-mae, so dar uma espiadinha la: http://sereimae.blogspot.com ...e please, nao me abandone..eu vou ficar um tempinho so la, mas eu volto, ok? Bjs.

A Manuela nasceu!!

A Manuela nasceu no dia 11/05. Para relato e fotos, so acessar: http://sereimae.blogspot.com

Feliz Dia das Maes

Mae, Feliz Dia das Maes. Te amo, hoje e sempre!

De alta

Quinta feira foi a minha ultima sessao de terapia, terapia especializada em luto que eu estava fazendo desde que minha mae faleceu no ano passado. Não posso dizer que eu tive alta e que eu superei o luto da minha mae, de jeito nenhum. Foi minha ultima sessao, pq com a eminencia da chegada da Manu, nao tem mais como eu continuar a terapia.

Eu ainda estou vivendo o luto da minha mãe, afinal, uma das coisas que eu aprendi na terapia eh que o luto nao tem um prazo, o processo tem duraçao diferente de acordo com o vinculo afetivo que vc tinha com a pessoa, quanto mais forte o vinculo, mais profundo e duradouro o luto.

Mas fazendo um retrospecto desse 1 ano de terapia eu posso afirmar o quanto ela me ajudou a seguir em frente, o quanto eu aprendi a lidar com a ausencia e a saudade da minha mae e o quanto eu estou aprendendo a resignificar a minha vida sem a sua presença. Sinceramente, acho que se nao fosse o apoio da terapia eu, em hipotese alguma, teria conseguido levar a gravidez da Manuela junto com toda essa tristeza.

Eu ainda choro a sua ausencia, eu ainda sinto muita falta da minha mae e, agora, com a chegada do parto, eu desejo cada vez mais que ela estivesse aqui comigo, me apoiando, me mostrando que vai dar td certo, enfim, dando aquela segurança que so mae sabe dar. Tem semanas que eu passo super bem, mas tem dias que eu acordo pra baixo e passo o dia chorosa...isso eh o meu processo de luto.

A diferença desse processo hj e de um ano atras, eh que há um ano eu achava que eu nao conseguiria dar mais um passo, viver mais um dia sem a minha mae. Lembro que assim que ela faleceu eu disse para meu marido que eu poderia morrer dentro de 5 anos, que esse era o tempo que eu achava que eu suportaria viver sem a minha mae. Hoje, ja nao penso assim, hj quero viver o tempo que Deus tiver reservado pra mim, hoje quero aproveitar minha vida e ser feliz, pq eu aprendi que eh possivel ser feliz sem a minha mae por perto e que, eu estando feliz, ela tb estara.

Lembro do medo que eu tinha de mergulhar numa depressao profunda, alias, foi justamente esse medo que me levou a buscar uma terapia especializada em luto. E uma das primeiras liçoes que eu aprendi com a terapia era que tudo que eu estava sentindo era normal, significava apenas que eu estava de luto.

Minha mae faz uma falta enorme. Confesso que minha familia ja não eh mais a mesma sem ela, ela era a responsavel por fortalecer todo o vinculo que unia todos nós. Mas ao contrario do meu medo inicial, a familia continua junta, unida, nao da forma que era, mas da forma que conseguimos ser sem ela. Confesso, as vezes desejo que voltasse a ser como era antes, mas eh ai que entra a resignificação que eu tanto aprendi na terapia, estamos todos resignificando nossas vidas, para conseguirmos seguir em frente sem ela.

Ainda me sinto de luto pela morte da minha mãe, as lembranças dela ainda sao doloridas, ainda me fazem chorar e nao rir, tudo isso eh um processo que a terapia me ajudou a enxergar, a entender e a aceitar. Tive alta da terapia, mas so tive alta porque tanto eu, quanto a minha terapeuta sentimos que eu sou capaz de seguir adiante com meu processo de luto de forma positiva...e assim vamos, um dia de cada vez, uma lagrima aqui um riso acolá.