Ultimo adeus

Hoje fomos ao cemiterio, eu, papai, Lee e o vovô. Limpamos o tumulo da familia, acendemos uma vela, colocamos flores e quando a casa estava arrumada, colocamos a urna com as suas cinzas junto a seu filho e sua mãe. Meu ultimo adeus a você mãe.

De repente me afastei do tumulo, so para ir ao lixo jogar fora as flores antigas, e quando me virei, vi a cena mais triste e ao mesmo tempo mais impressionante que ja vi em toda a minha vida, o papai, o Lee e o vovô, estavam os tres, um ao lado do outro, de pé, de frente para o tumulo, os tres de cabeça abaixada, rezando...três homens de uma mesma familia, tres geraçoes, rezando pela mesma coisa, pela mesma pessoa...e o ceu que estava nublado, abriu um pequeno espaço, para que um pequeno raio de sol pudesse iluminar esse momento. Foi lindo, mae, mas foi triste, muito triste.

Lembro quantas vezes eu ia com vc ao cemiterio para acendermos uma velinha pro Ze Roberto, colocarmos flores no tumulo, em especial no natal, quando vc nos dizia que a velinha ajudaria o papai noel a achar a casa do Ze Roberto....vc me ensinou que cemiterio nao eh um lugar macabro, creepy, nao, cemitério eh um lugar de paz, um lugar de oraçao, um lugar para ouvir e ser ouvido...quantas vezes, em meio a uma angustia, eu ia ao cemiterio rezar para o Ze Roberto, e saia de lá com o coraçao em paz. Muitas pessoas nao entendem quando eu digo que me sinto em paz em cemiterios, você quem me ensinou isso...e agora, chegou a minha vez de passar isso adiante, de te visita-la, assim como vc sempre visitava seu filho, de acender um vela, para que seu caminho esteja sempre iluminado, enfim, de rezar e sentir vc perto de mim, bem perto de mim.

Ai mae, quanta saudades eu sinto de você. Que vontade de te ver, te abraçar, te beijar, te sentir....e principalmente, de conversar com você, e saber que tudo dará certo, so pelo fato de que vc esta do meu lado. Te amo mae, sempre te amarei. Fique em paz!

1 mes

Hoje faz um mês que minha mae partiu e pra ser bem sincera, nem vi o tempo passar. Acho que eh bem mesmo como as pessoas me disseram, a vida segue e vc nem percebe, e quando vc se der conta já se passarão 1, 5, 10 anos e durante todo esse tempo, restarão as lembranças e a saudades (essa sim eh grande)....hoje em especial, acordei pensando muito nela.

Foi um mes de muitas decisoes tomadas mas também de muitas indecisoes, muitas lagrimas, muitos desabafos, mas também de recuperação...um mês em que além de filha, me tornei um pouco esposa do meu pai...um mês que além da minha casa, passei a administrar a casa dos meus pais...um mês de limpeza pois aos poucos estou limpando o armario da minha mae e a minha alma.

Neste mes que passou, eu nao sabia o que fazer da minha vida, era uma angustia sem fim, nao sabia que caminho seguir, se eu assinava de vez minha rescisao e ficava enfim desempregada, mas com disponibilidade para ficar com meu pai, ou se voltava ao mesmo trabalho. A principio decidi que nao tinha cabeça pra voltar a trabalhar, nao tinha pique, nao tinha vontade, queria era passar todos os meus dias com meu pai....mas a medida que os dias passavam tanto meu pai, quanto eu, fomos ficando fortes, entao, resolvi que era hora de voltar ao trabalho. Volto semana que vem.

Nesse mes também pensei muito em ter ou nao filho. A princípio disse que nao queria mais ter filho, afinal, minha mae nao estaria aqui para me ajudar e eu nao teria coragem de embarcar nessa aventura sem ela ao meu lado (so de pensar nisso me dava - ainda me dá - uma angustia sem fim)...também nao queria correr o risco de morrer cedo e deixar meu filho desamparado, como eu fiquei com a morte da minha mae. Mas a vida eh tão engraçada, de repente me vi almoçando com as minhas grandes amigas, 3 delas com bebezinhas, e comecei a me imaginar com um também, e o medo foi diminuindo e a vontade foi voltando. Confesso que ao voltar a pensar em ter filhos (e isso será logo), foi que tb me ajudou a decidir voltar a trabalhar, afinal, nao quero estar desempregada qdo engravidar, pelo contrario, quero ter condições ($) de comprar o que eu quiser para o bebe.

Nesse mes também descobri meu pai. Eh engraçado falar assim, mas eh verdade. Sempre fui muito grudada com a minha mae, era com ela que eu ia ao shopping, ao cabeleireiro, a Shoestock, viajar, etc..meu pai era um mero coadjuvante na minha vida. Sabe aquela pessoa que vc sabe que pode contar sempre que precisar, mas que nao tem aquela super ligação? Meu pai sempre foi um pai presente-ausente. Presente pq sempre esta ai se eu precisar e ausente pq ele nunca participou de nada, tipo, festinha de final de ano na escola? Então, nesse mes descobri que meu pai sempre foi um pai presente-presente, mas como a minha mae supria as necessidades de todos nós, inclusive dele proprio, ele meio que se acomodou. Agora nao, nesse um mes fizemos coisas juntos pai e filha, mais do que fizemos nos ultimos 10 anos. Fomos ao shopping, fomos ao clube, conversamos bastante, enfim, estreitamos a nossa ligação e isso está sendo muito gratificante.

Dizem que quando Deus fecha uma porta, ele abre varias janelas, e hoje, passado 1 mes que uma grande porta da minha vida foi fechada, estou começando a ver as janelas se abrindo e deixando os raios de sol entrar, iluminar e aquecer minha vida, meu coração. Tenho fé que a vida ainda me trará muitas coisas boas e eu, assim como meu pai e meus irmãos, seremos muito FELIZES!

Um sinal

Desde que minha mae faleceu, todas as noites eu rezo e peço para que ela, no plano espiritual, tenha feito uma transição de muita luz, esteja sendo tratada (qdo vc morre de alguma doença, ao desencarnar, vc passa uns dias numa especie de hospital espirita para sarar da doença que te levou) e principalmente, que esteja bem e feliz.

Pedia que eu recebesse um sinal, não necessariamente atraves de mim, mas que algo ou alguem me mostrasse que ela esta bem e sendo tratada.

Hoje eu recebi a resposta aos meus pedidos. A Arleide, nossa ajudante na praia, nos ligou pois precisava de dinheiro para comprar produto de limpeza. Conversando com ela, ela tomou coragem e me contou um sonho que ela teve com a minha mae na semana passada. Disse que minha mae estava numa clinica (interpretei que ela ainda esta em tratamento) e qdo ela a viu, minha mae deu uma bronca nela, pq ela nao parava de chorar desde que ela faleceu e disse que nao gostaria de ve-la triste, era pra ela parar com esse chororo..dai, ela disse pra Arleide que estava bem e feliz e que os 3 meses que ela ficou doente era o tempo que ela precisava (nao sei pra que, mas imagino que era pra ela cumprir a missao dela).

Fiquei feliz com o sonho, feliz por saber que minha mae está bem, com muita luz e amor. E eu? Eu estou bem, cada dia que passa estou mais tranquila. A tristeza deu lugar a saudade. As lagrimas vao rareando. E a vida está seguindo, as poucos vamos retomando as redeas..e eu principalmente, preciso retomar o controle da minha vida e voltar a conduzi-la (ela anda meio largada, mas isso eh assunto pra outro post).

Mae, obrigada por ter aparecido para a Arleide e respondido às minhas orações. Continuarei orando por ti e por nós. Te amo! Fique em paz!

A Viagem

Fomos viajar. Uma semana em Angra. Viagem da esperança por dias melhores. Viagem da recuperação pelos dias dificeis. Viagem da confirmação de que mesmo sem você ainda somos uma familia unida, ou ao menos estamos tentando ser, já que nosso elo principal se foi.

Uma semana de sol, piscina, risada e também muitas lagrimas derramadas, muitos desabafos feitos. Você fez falta. Tudo lembrava você. Tiramos fotos, e vc nao apareceu em nenhuma. Tive a sensação de que era você quem estava tirando as fotos..acho que até estava mesmo, mas sinceramente, preferia mil vezes que vc estivesse nelas.

Papai se tornou um excelente companheiro de lojinhas. Aprendeu muito bem com vc e se tornou um autentico consumista...mas foi estranho eu mostrar pra ele o biquini que eu estava provando e perguntado o que ele achava, e mais estranho ainda pedir que ele me desse o biquini de presente. Se fosse vc eu nem teria que pedir, vc simplesmente colocaria ele no meio das coisas que vc estava comprando para vc e pagaria tudo junto. Papai ainda tem muito o que aprender. Na verdade, todos temos ainda muito o que aprender. Temos que aprender a ser uma familia sem vc.

A essencia e os valores estão ai. Vc nos ensinou muito bem. Mas ainda estamos confusos com nossos novos papeis, sim, pq sinto que agora virei mais do que filha, me sinto mais responsavel por tudo que acontece conosco, mais responsavel por nos mantermos firmes e sãs. E não é facil, não é fácil simplesmente porque a cada dia que passa sinto mais a sua falta, sinto mais vontade de pedir seu colo, sinto que o vazio dentro de mim aumentou e com isso, quase todos os dias agora eu choro, choro copiosamente. O Mau disse que eu nao devia chorar, porque vc nao ia gostar de me ver triste. Mas mãe, me perdoa, eu não consigo...estou vivendo meu luto, seu luto..prometo que nao ficarei assim pra sempre, só até eu aceitar e me conformar com a sua morte..depois ficarei bem, e a vida seguirá, como já está seguindo (sem que eu perceba, de fato).

Só quero que tudo volte a ser como era antes de vc adoecer e partir...que a tristeza dê lugar a alegria, que o desanimo seja substituido por planos e ações, que o clima em casa volte a ser leve, que as festas voltem a invadir a sua casa, que a gente continue sendo uma familia unida e que, acima de tudo, você esteja presente em tudo isso!

Quantos anos

As vezes penso quantos anos ainda tenho pela frente sem ter voce ao meu lado, uns 30, 40 - sao tantos que me doi só de pensar, quantas coisas vivenciarei sem poder compartilha-las com você, quantos problemas enfrentarei sem poder ouvir seus conselhos, quantas lagrimas derramarei sem você por perto para enxuga-las, quantas idas ao shopping sem dizer: mãe me compra essa blusinha?, quantos filmes de mulherzinha deixarei de assistir porque você, minha companheira oficial, não poderá mais me acompanhar, quantas ligações para ouvir a sua voz deixarei de fazer, quantas vezes te chamarei sem me dar conta de que você nao responderá, quantas vezes irei ao cabeleireiro sozinha, quantos encontros familiares organizarei sem você para me dizer onde guarda os seus cristais, quantas viagens mae-filha não mais farei, quantas fotos tirarei sem que você saia nelas, quantos beijos, abraços e carinhos deixarei de receber..quanto de mim e da minha vida morreu junto com você??

Mãe, a ficha está caindo e a cada dia a dor aumenta, a saudade me derruba e a perspectiva de um futuro sem você ao meu lado me mata aos poucos...não consigo mais segurar as lagrimas, pelo menos não quando estou sozinha...tento ser forte, mas só consigo quando estou com o papai...ele precisa de mim, mas eu preciso de você. Cadê você, mãe? Volta pra mim!!

O que sobrou

O que sobrou de você neste

Apartamento

Foram as suas roupas,

Que logo vão ser dadas,

Os seus livros,

Alguns dos quais serão meus,

Aqueles que compramos juntos,

As lembranças.

O que sobrou foram seus retratos e,

Quando vi uma foto sua, sorridente e saudável,

Lembrei-me de que não me preparei

Para a sua vinda,

Mas pude me preparar para a sua ida.

Mas quando você foi,

Ah, meu Deus!

O que sobrou?

O que sobrou

Fui eu.

Poema de Cássia Janeiro,

extraído do livro Ostra Feliz não faz Pérola de Rubem Alves