6 meses

Hoje faz 6 meses que vc se foi. Quem diria que meio ano ja se passou, meio ano do dia em que disse para vc se libertar, cortar a fina linha que ainda te ligava a nós e ir em direção a luz, a um mundo de muita paz e amor. Esse dia está muito vivo na minha memoria, e as vezes eh muito dificil aceitar que esse dia realmente existiu, eh muito dificil aceitar que meio ano se tornará 1, 5, 10 anos..muito tempo para ser vivido sem vc ao meu lado.

Hoje, em especial, eu desejo mais do que nunca que vc estivesse aqui comigo. Hoje, em especial, eu sinto ainda mais a sua ausência, a sua falta. Hoje, mais do que nunca, eu queria vc, minha mae, ao meu lado.

Estou aprendendo mae a dividir mais minhas aflições e problemas com o papai, assim como eu dividia com vc, estou aprendendo mae que ele pode sim ser mae e pai, basta eu lhe dar essa função, basta eu confiar nele, basta eu lhe dar liberdade para assim o ser. Ainda nao tem o toque, o carinho, o abraço de mãe, e talvez nunca terá, pois o papai nunca foi assim, mas tem a presença e a tranquilidade de saber que ele está aqui comigo, mesmo vc nao estando. É um aprendizado..ele nunca te susbtituirá, mas se conseguir ser pelo menos 10% do que vc era pra mim, ja ficarei feliz e me sentirei amparada.

A sua casa também voltou a se encher de vida...fizemos um churrasco para comemorar o aniversario do Dudu e do Ma. Foi muito legal ver a casa cheia de gente, cheia de crianças, ouvir as risadas, toda aquela agitação que vc sempre gostou. Pois é mae, se for depender de mim, as festas continuarão a rolar nessa casa...exceto o Natal mae, que excepcionalmente, esse ano, eu pedi pra Tita fazer na casa dela, não iria conseguir organizar o natal esse ano em casa, seria muita dor para mim, entao para que sofrer mais do que sofreria, ne?

Continuo indo na terapia, alias, papai também, e está sendo ótimo. É o meu momento de lidar melhor com a sua ausencia, de lidar melhor com meus sentimentos, de seguir em frente. As lagrimas ja nao caem mais com tanta frequencia, so qdo a saudade aperta tanto, que espreme o coração. Sem a gente perceber, o dia a dia vai tomando conta e toda a tristeza fica acumulada em algum cantinho dentro de nós, as vezes ela da as caras, mas ela já não domina mais. Isso não quer dizer que não sinto mais a sua falta, não quer dizer que eu estou 100%, não, só quer dizer que eu estou aprendendo a lidar com ela, estou aprendendo a viver sem vc, estou aprendendo a ser feliz de novo (confesso que esse é o mais dificil)

Sabe, as vezes me pergunto se vc está presente, se vc está nos observando, se vc está bem e feliz. Tem dias que eu queria tanto, mais tanto sentir a sua presença, ter algum sinal seu, qq coisa, talvez para amenizar a saudade, a carência, talvez para ter a certeza de que vc nao se foi para sempre, de que eu ainda faço parte da sua existencia (porque vc com certeza faz parte da minha). Sei lá...acho que digo isso pq eh muito doloroso pensar que ficaremos tanto tempo separadas uma da outra, eh muito doloroso pensar em tudo que eu ainda irei realizar sem vc aqui para compartilhar...mas acho que td isso faz parte da minha evolução também, ne?

Fique sempre com Deus, mãe. Fique sempre em paz! Um dia estaremos juntas, mas até lá, sigo caminhando... TE AMO.

Niver do marido

Hoje Sr Marido faz 33 aninhos (abafa, sou 1 ano e meio mais velha que ele), fomos almoçar na minha sogra, so nos e meus sogros..eh que a festança mesmo rolou ontem!

Fizemos um churrasco pros amigos na casa do meu pai!! Foi uma delicia, a festa foi em conjunto com meu irmao, que fez aniversario dia 10, entao a casa se encheu de amigos e crianças (engraçado ver que estamos na fase em que a maioria dos amigos ja tem filhos)..pena que o tempo, que estava lindo a semana inteira, resolveu mudar bem no dia, mas nao tirou a alegria da festa.

Acho que tinha umas 50 pessoas, boa comida, boa bebida, boa conversa.

Adorei ver a casa dos meus pais voltar a se encher de vida, adorei perceber que em meio a saudades da minha mae a vida se segue, se segue pra cima...foi engraçado ouvir do churrasqueiro que tinha adorado a casa, adorado o clima da casa...mal sabe ele tudo que passamos, mal sabe ele que aquela era a primeira vez que comemoramos alguma coisa depois que ela se foi, mas acho que ele disse tudo, o clima estava otimo, estavamos todos felizes, inclusive meu pai, que se divertiu, interagiu e ainda ficou alegrinho de tanto chopp que tomou, rs.

Tenho certeza que minha mae, que adorava festas, adorava dar festas, almoços, chas, na sua casa, ficou muito feliz com o churrasco ontem, ficou muito feliz em ver a sua casa cheia de gente...ela fez falta...a sua imagem tipica, carregando travessas de vinagrete e salada de batatas nao estava lá, mas ela, de alguma forma, estava!

Amore, feliz aniversario!! Que vc seja cada dia mais feliz e consiga realizar todos os seus sonhos, desde que eu faca parte deles também, hahaha, brincadeira!

3 anos de casados

Hoje fazemos 3 anos de casados!! Nem parece que ja faz tudo isso...casamento quando eh bom a gente nem percebe o tempo passar, ne?

Como a grana está curta, decidimos nao nos dar presente, maaaaas, como nao sou de deixar passar em branco, fechei um final de semana numa pousada em Monte Verde e vou nos dar de presente...ele nem imagina, acho que vai adorar, pq eh uma pousada que ja queriamos ir a meses.

E a comemoraçao? Vamos jantar fora e namorar bastante!! Melhor que isso, só se estivessemos viajando, hahaha.

AMORE, TE AMO!!

O encontro

Sabado rolou o primeiro encontro de algumas blogueiras de Sao Paulo (tá, nao sei se eh o primeiro, mas eh o primeiro que eu participo)..e foi simplesmente o máximo...eh tão bom conhecer pessoalmente as pessoas que visitam seu blog e que vc visita. Eh tão bom dar rostos aos comentarios.

Olha, como a mulherada tem papo...acho que se deixassem, o almoço emendava no jantar, depois a balada, e terminada com café da manha na padoca, pq era assunto que não acabava mais, muita risada, muitas historias.

Meninas, adorei conhecer todas vcs. Todas umas fofas, muito queridas e especial. Quando vai ser o proximo, hein?

Fé

Quando passamos por uma situação difícil, sempre nos apegamos a Deus, rezamos com mais afinco, pedimos, acendemos velas, fazemos correntes de oração e temos a certeza que Ele nos ajudará.

Ai, quando o resultado não é o esperado, questionamos Ele, questionamos seus atos, questionamos sua existência, questionamos nossa fé.

Quando minha mãe adoeceu, eu, que ia a missa pelo menos 1x ao mês, passei a freqüenta-la semanalmente, eu, que sempre orara antes de dormir, passei a orar com mais força, eu que sempre enxergava os sinais de Deus, passei a procurar um sinal de que ela ficaria boa, sem nunca ter encontrado.

Quando Deus levou minha mãe para junto de Si, eu, em nenhum momento, o questionei, eu simplesmente aceitei a Sua vontade e entendi que essa foi a forma que Ele encontrou para acabar com o sofrimento da minha mãe e com o nosso também, entendi que Deus tinha outros planos para ela e que Ele sempre age para o bem de todos. Nunca duvidei de Seus atos, nunca achei que Ele nos negligenciou, nunca, pois eu sei que Seus atos sempre buscam um bem maior.

Mas, o que eu percebi em mim é que talvez eu tenha perdido um pouco a minha fé ou talvez não perdido a fé, mas minhas orações perderam a força. É uma sensação estranha, é como se quando eu rezasse eu não conseguisse alcançar a Deus com minhas palavras, é como se minhas palavras se perdessem no ar no minuto em que eu as pronunciasse e eu estivesse orando para as paredes...não sinto Deus..

Isso estava me consumindo, porque eu sei que Deus está o tempo todo ao meu lado, me acompanhando nessa caminhada, me carregando em Seu colo quando sinto que não tenho mais forças para dar um passo, mas mesmo assim, sentia que minha fé estava pequena, que minhas orações não tinham força e eu estava me sentindo mal por isso.

Até que comentei isso com minha assistente, que tem um amplo conhecimento do evangelho, e ela me tranqüilizou dizendo que isso é normal, que a Igreja tem até um nome para isso, e que não era para eu me preocupar, pois Deus entendia tudo que eu estava passando e que um dia, sem que eu percebesse, a minha fé seria restabelecida e eu voltaria a senti-lo perto de mim.

Isso me acalmou. Mas mesmo assim, após o trabalho, naquele dia, eu fui à Igreja e bati um belo papo com Ele, expus todas as minhas aflições, afirmei a Ele que não estava descrente, mas que até para orar eu estava sem forças, chorei, orei e me renovei.

Tive a certeza de que minhas orações podem parecer fracas e sem fé, mas Deus nunca vai perder a fé em mim.

Feriado no interior

Passamos o feriado no interior, mais precisamente na fazenda. Fomos visitar meu irmao..fomos eu, marido, pai, avo, tia e prima...estava muito gostoso. Fazia mais de um ano que eu não ia para lá.

A fazenda eh longe, mais de 400km de São Paulo, entao, so da pra ir em ferias ou em feriados prolongados, do contrario a viagem fica muito cansativa. Lá eh o lugar ideal para descansar e foi isso que eu fiz nesses 4 dias..comi (sim, a gulodice continua e o peso só aumenta) e dormi muito...dormi todos os dias a tarde e ia dormir todos os dias muito cedo, mas tb era 7h ja estava de pe...afinal, em fazenda vc nao precisa de despertador, as vacas, o galo, os carneiros e o barulho do trator, todos te acordam cedo.

No domingo a noite fomos todos numa feira de artesanato na cidade vizinha..nossa, me senti muito naquelas State Fairs americanas, com aqueles brinquedos, barraquinhas, musica sertaneja...eh tao legal ver a diferença da cidade grande e do campo (campo mesmo, cidade pequenina, pessoal simples, sotaque carregado)...e na segunda eu e minha cunhada partimos rumo a Jau, cidade dos calçados. Lá tem um shopping so com lojas de sapatos, uma perdição. Nao resisti e comprei dois - os preços sao mais em conta que na capital e tem muito sapato bonito.

A viagem foi gostosa..voltei com um saco cheio de jabuticabas (delicia)...quem mais amou foi a Cuca, que se acabou de correr, tanto que hj ela nao conseguiu acordar nem pra descer pra fazer xixi de tão cansada que está.

Continuo sentindo muita saudades da minha mae, sempre que a familia se reune, ela faz muita falta. Nao adianta, infelizmente o tempo nao ameniza isso, pelo contrario, qto mais o tempo passa, mais falta eu sinto dela. Mas acredito que um dia essa saudades nao vai me derrubar mais como me derruba hj...a day at a time...

Saudades

Saudades! Muita!

Daquelas que aperta o peito e faz os olhos marejarem!!

Daquelas que vc nunca pensou que fosse viver e agora se pergunta se irá sobreviver!

Saudades de você, mãe! Fique com Deus!

Tornados

Há alguns anos atras, quando eu fiz terapia pela primeira vez, eu vivia sonhando com tornados...eles vinham e sempre destruiam a casa onde eu estava, deixando so a base dela intacta. Era uma angustia..nos primeiros sonhos, eu tinha pavor, nos demais, ja sabendo que a casa ia pros ares, eu me protegia e esperava passar.

Na época a minha terapeuta interpretou esses sonhos como uma reconstrução da Renata, afinal, eu tinha ido para ela em frangalhos, nao sabia quem eu era e, durante o processo terapeutico, eu comecei a me descobrir...portanto, eu estava me destruindo e me reconstruindo, mas sem perder meus valores e principios, porque a base era firme, ela continuava la..eu so tinha que construir uma casa mais forte, mais firme que nao fosse ser derrubada ao sinal da primeira tempestade mais forte. E foi isso que eu fiz durante 5 anos, eu construi uma Renata mais firme, mais segura.

Eis que essa noite eu voltei a sonhar com tornados. Desta vez eu o vi pela janela da casa, enorme, poderoso, vindo em direção a casa. Mais uma vez, eu morri de medo e corri para me esconder no porão (como morei em Kansas, terra do magico de Oz, sei que lá eh o lugar mais seguro para estar), ja esperando o pior. Lembro que eu estava apavorada. Mas, quando o tornado chegou perto da casa, ele perdeu forças e simplesmente sumiu, sem nem atingi-la. Assisti isso pela janela do porão e vi o tornado sumir e atras dele um ceu azul turquesa.

Minha terapeuta de luto nao interpreta sonhos. Entao hj, enquanto fazia minha caminhada matinal, fiquei pensando no que poderia significar esse sonho. Cheguei a seguinte conclusao: minha vida pode estar uma bagunça, como se um tornado tenha passado por ela e virado de ponta cabeça, e por mais que eu tenha medo de como ela está hj, a minha casa, ou seja, eu, está mais forte, resistente e segura, assim, toda essa confusão externa nao me afetará como afetaria anos tras, que eu posso ficar tranquila, pq qdo o tornado passar, eu estarei inteira e ainda verei muitos dias bonitos. Se essa eh a interpretação correta, nao sei, mas eh a que eu gostei de imaginar.

Comentário

"Nossa como a Renata está abatida, está triste. E como ela engordou, ne?"

Em meio a tudo que estou passando, em meio ao meu luto, em meio a minha luta para seguir em frente, eu escutei esse comentário. Nao foi feito diretamente a mim, mas chegou a mim..e tb sei que quem fez nao tinha qualquer intençao de me magoar, mas me magoou, pq so eu sei o esforço que estou fazendo para ficar bem...e eh muito desanimador ver que as pessoas nao percebem isso, só querem o resultado final.

Mas isso me fez refletir sobre o que as pessoas esperam de alguem que perdeu a mae, será que elas esperam que a pessoa esteja dando pulos de alegria, que esteja cheia de energia, que esteja linda, magra, com a pele brilhante e as roupas da ultima coleçao? Se for isso, então, so sorry, estou decepcionando a todos!!

Por que as pessoas não podem simplesmente aceitar que a outra está de luto e esquecer que ela existe por um tempo, o tempo necessario para essa pessoa ressurgir bem novamente?

Por que, ao inves do comentario acima, nao fazer o abaixo?

"A Re ainda está bem triste, ne? Eh normal..só cabe a nos estar sempre presente para faze-la se sentir melhor cada vez mais!"