6 meses

Hoje faz 6 meses que vc se foi. Quem diria que meio ano ja se passou, meio ano do dia em que disse para vc se libertar, cortar a fina linha que ainda te ligava a nós e ir em direção a luz, a um mundo de muita paz e amor. Esse dia está muito vivo na minha memoria, e as vezes eh muito dificil aceitar que esse dia realmente existiu, eh muito dificil aceitar que meio ano se tornará 1, 5, 10 anos..muito tempo para ser vivido sem vc ao meu lado.

Hoje, em especial, eu desejo mais do que nunca que vc estivesse aqui comigo. Hoje, em especial, eu sinto ainda mais a sua ausência, a sua falta. Hoje, mais do que nunca, eu queria vc, minha mae, ao meu lado.

Estou aprendendo mae a dividir mais minhas aflições e problemas com o papai, assim como eu dividia com vc, estou aprendendo mae que ele pode sim ser mae e pai, basta eu lhe dar essa função, basta eu confiar nele, basta eu lhe dar liberdade para assim o ser. Ainda nao tem o toque, o carinho, o abraço de mãe, e talvez nunca terá, pois o papai nunca foi assim, mas tem a presença e a tranquilidade de saber que ele está aqui comigo, mesmo vc nao estando. É um aprendizado..ele nunca te susbtituirá, mas se conseguir ser pelo menos 10% do que vc era pra mim, ja ficarei feliz e me sentirei amparada.

A sua casa também voltou a se encher de vida...fizemos um churrasco para comemorar o aniversario do Dudu e do Ma. Foi muito legal ver a casa cheia de gente, cheia de crianças, ouvir as risadas, toda aquela agitação que vc sempre gostou. Pois é mae, se for depender de mim, as festas continuarão a rolar nessa casa...exceto o Natal mae, que excepcionalmente, esse ano, eu pedi pra Tita fazer na casa dela, não iria conseguir organizar o natal esse ano em casa, seria muita dor para mim, entao para que sofrer mais do que sofreria, ne?

Continuo indo na terapia, alias, papai também, e está sendo ótimo. É o meu momento de lidar melhor com a sua ausencia, de lidar melhor com meus sentimentos, de seguir em frente. As lagrimas ja nao caem mais com tanta frequencia, so qdo a saudade aperta tanto, que espreme o coração. Sem a gente perceber, o dia a dia vai tomando conta e toda a tristeza fica acumulada em algum cantinho dentro de nós, as vezes ela da as caras, mas ela já não domina mais. Isso não quer dizer que não sinto mais a sua falta, não quer dizer que eu estou 100%, não, só quer dizer que eu estou aprendendo a lidar com ela, estou aprendendo a viver sem vc, estou aprendendo a ser feliz de novo (confesso que esse é o mais dificil)

Sabe, as vezes me pergunto se vc está presente, se vc está nos observando, se vc está bem e feliz. Tem dias que eu queria tanto, mais tanto sentir a sua presença, ter algum sinal seu, qq coisa, talvez para amenizar a saudade, a carência, talvez para ter a certeza de que vc nao se foi para sempre, de que eu ainda faço parte da sua existencia (porque vc com certeza faz parte da minha). Sei lá...acho que digo isso pq eh muito doloroso pensar que ficaremos tanto tempo separadas uma da outra, eh muito doloroso pensar em tudo que eu ainda irei realizar sem vc aqui para compartilhar...mas acho que td isso faz parte da minha evolução também, ne?

Fique sempre com Deus, mãe. Fique sempre em paz! Um dia estaremos juntas, mas até lá, sigo caminhando... TE AMO.