O que te da prazer?

Ja tem um tempo que tenho sentido minha vida meio blah...nao eh triste, nao eh desanimada, pelo contrario, eu to amando morar nos USA, toda a liberdade, qualidade de vida e seguranca que esse lugar me proporciona, mas nao sei to sentindo falta de algo que faca meus olhos brilharem, que me de uma injecao de adrenalina, de empolgacao...

To sentindo falta de uma paixao!!

Nao me refiro a paixao humana..mas algo que me faca me apaixonar. Sabe como aquelas pessoas que sao apaixonadas por corrida, ou por costura, ou por seu trabalho a ponto de que so falam, leem e fazem isso? Entao, nao tenho isso.

Preciso de um hobby. Algo pelo qual eu me apaixone. Algo que me de prazer, que faca meus olhos brilharem, meu coracao explodir de animacao.

Faz anos que nao tenho um hobby. Tinha uma epoca que meu hobby era o acampamento para o qual eu trabalhava (digo que era hobby por que so trabalhava nas ferias, mas era la que eu era eu, era criativa, divertida e foi la que fiz meus grandes amigos), depois teve a epoca do teatro, foram anos participando de um grupo de teatro amador, era gostoso participar dos ensaios, rir, se divertir, montar as peças e se apresentar, depois veio a fase das trilhas, quase todo o final de semana nosso grupo fazia uma trilha em alguma praia ou montanha, era gostoso o contato com a natureza, a superação, a sensação de que sou capaz e foi la que conheci meu marido.

E também tinha meu trabalho na agencia de comunicação. Eu amava. Me sentia produtiva, criativa, realmente muito boa no que fazia...podia virar a noite trabalhando que nem me importava, porque amava o que fazia, me divertia trabalhando e isso era o máximo.

Mas ai me casei e vieram os filhos e de repente, tudo isso ficou pra tras. Tudo! De repente nao sobrou mais tempo para mim, para fazer algo para mim, para me dedicar a algo que eu gostasse. Nao eh justo culpar os filhos por isso, a culpa eh inteira minha, afinal, fui eu que me perdi nesse meio tempo, fui eu que perdi minha identidade quando me tornei mae, fui eu que foquei 100% nos outros e esqueci de mim mesma.

E hoje eu ja nao sei quem sou, o que eu gosto de fazer...eu nao sei nem por onde comecar e isso me da uma angustia sem fim, porque eu sei que do jeito que esta nao esta legal, mas eu nao sei como mudar isso...eh como se minha vida estivesse passando e eu nao a estivesse aproveitando, ou pior, eu estivesse desperdicando, simplesmente pq nao estou me dedicando a algo que me agregue, que me anima, que me faz feliz.

E eu nao quero olhar pra traz daqui a 10 anos e ver que fiquei na mesmisse todos esses anos.

Mas por onde comecar?

Um projeto por dia...

Ontem tive um dia de cao. Acho que desde que a quarentena comecou, ontem foi sem duvida o pior dia de todos. O dia em que o desanimo me afundou. O dia em que nao tive vontade de fazer nada, nao caminhei, nao vi filme, nao brinquei nem briguei com as criancas, nao pus a fuça pra fora..o desanimo foi tanto que ate liberei as criancas das aulas online (pasmem).  Ja fazia uns dias que vinha me sentindo cd dia mais down, e ontem acho que foi o ápice. E isso me assustou...tudo que menos preciso nesse momento eh uma depressaozinha para chamar de minha.

Entao, apos um dia inteiro de introspecção, tive um insight...nao estou com depressao (pelo menos nao ainda, kkk) o que estou eh com falta de perspectiva, falta de objetivo, falta de um projeto que me movimente. Eu sou movida a projeto, preciso sempre ter um projeto na manga para me movimentar, me motivar e me fazer feliz e produtiva.

Claro que com essa quarentena sem fim, sem data de termino, sem qq novidade se ata ou desata, nao da pra pensar num projeto a longo prazo ou longe de casa...entao decidi olhar para dentro,dentro de mim, dentro da minha casa e, aqui dentro tirar os meus projetos, algo simples, diário, que eu acorde e diga: opa, hoje eh dia de.... Ou seja, que me de uma animada na hora de acordar, ja sabendo que aquele dia ja tem um objetivo traçado.

Alguns projetos que ja pensei:

- baixar todas as fotos de celular no note, organiza-las e revelar as mais bonitas
- montar album de fotos para a Manu e o Lucas com as fotos deles impressas
- fazer o presente de aniversario do meu irmao
- montar photo book com as fotos dos aniversarios do Lucas (fiz de todos os aniversarios da Manu)
- montar photo book com as fotos da Africa
- aprender a fazer minhas proprias unhas
- aprender a se maquiar
- pintar as paredes da sala
- montar a lavanderia
- fazer uma comida diferente toda semana
- treinar como fazer tranca embutida na Manu
- comecar a fazer meditacao e yoga em casa (deve ter algum video no youtube)

Alem disso, tambem cheguei a conclusao que nao eh porque estamos dentro de casa que vou me deixar de lado, assim como preciso de um projeto, tambem preciso me sentir bem e bonita, entao a partir de hj vai rolar se arrumar mais (chega de pijama e roupa de ginastica), colocar uma maquiagem leve, arrumar o cabelo, por perfume...enfim, me sentir bem.

Acho que agora estou no caminho...

Quarentena Sucks

Estamos presos em casa desde o dia 13 de março, ou seja, 40 dias...ha 40 dias nao saimos para comer fora, fazer compras, ir num parque, tomar um cafe, um sorvete, NADA! Ha 40 dias so saio de casa a cada 15 dias para ir ao mercado, sem antes colocar luvas e mascara e sem depois limpar todas as compras ainda na garagem antes de trazer para dentro de casa, e depois voar para o chuveiro.

To mal, confesso. Nao aguento mais. No começo ate tava empolgada, inventei um monte de coisas para arrumar na casa, um monte de atividades para fazer com as criancas, comprei jogos, etc...mas agora, acabou o pique, acabou a criatividade, acabou o dinheiro. Nao aguento mais.

Meus dias se resumem em passar uma hora e meia de manha e  a tarde fazendo licao com as criancas, fazer almoço, arrumar a casa, apartar briga entre irmaos a cada 20 minutos e ficar largada assistindo qualquer coisa que esteja passando na Netflix...sem falar na comilanca. Eu sei, podia ser bem pior. Aqui onde moro nos USA pelo menos ainda podemos sair para caminhar ou andar de bike, e isso ajuda e muito a espairecer...tambem moramos em casa, tem quintal, espaço, o que tb alivia aquela sensação de estar preso dentro de casa. Mas, nao aguento mais!

Eu preciso ver gente. Eu preciso sair para bater perna. Eu preciso voltar a trabalhar e me sentir util e produtiva. Eu preciso me encontrar com as amigas. Eu preciso chamar a galera aqui em casa. Eu preciso ir jantar em algum restaurante gostoso. Mas eu tb preciso me manter longe desse virus. Eu tb preciso manter a minha familia segura. Eu tb preciso seguir a risca as recomendações do governo americano. Mas ate quando a gente aguenta? Nao aguento mais.

Tem dias que eu acordo e nao tenho vontade de sair da cama, tamanho o desanimo...cansa comecar o dia sem qq perspectiva, sem qq empolgacao, ja sabendo que o dia será blah...sempre as mesmas coisas,  nada novo. Nao aguento mais.

E o pior eh que me cobro quando me sinto assim, afinal, quer melhor oportunidade para curtir 100% os seus filhos, ensinar coisas legais para eles, criar lembrancas, fortalecer o vinculo? Pois eh, ate que ja fizemos bastante coisas, mas nas ultimas semanas nao tenho mais vontade de nada, de criar nada...a empolgacao passou, a criatividade se foi e o desanimo tomou conta, mas por outro lado me mata ve-los na televisao ou no celular o tempo todo, quando poderiamos estar fazendo tantas coisas legais. Culpa materna dando as caras, como sempre.

Enfim, eu nao aguento mais! Nao aguento mais ficar em casa. Nao aguento mais ser a professora dos meus filhos. Nao aguento mais me sentir responsavel por ter que inventar mil coisas para entreter e passar o tempo. Nao aguento mais quando eles se pegam. Nao aguento mais ficar longe das pessoas. Nao aguento mais cozinhar. Nao aguento mais a minha casa.

Eu nao aguento mais. Ponto.

E as cortinas voltam a se abrir...

Sao 7 anos desde a ultima postagem feita aqui no blog...7 anos...nossa, quanta coisa aconteceu, quanta coisa mudou...nesses 7 anos tivemos mais um filho, o Lucas (que ja fez 5 anos), adotamos um gato, o Pipo, a Cuca ficou doente e perdeu os movimentos das patas traseiras (mas mesmo assim esta bem), mudamos para um apto maior e depois nos mudamos para os USA, realizando um antigo sonho que tinhamos. E ca estamos, nos 4 mais gato e cachorro, todos vivendo nos USA ha pouco mais de um ano e, neste exato momento, vivenciando o virus Covid-19 que deixou todo mundo preso dentro de suas casas numa quarentena eterna!!

E foi por causa dessa quarentena, que a vontade de voltar a escrever no blog surgiu...sei la, ficar presa em casa, ajudando as criancas com a licao, sem poder sair, bater perna, ir tomar um cafe com as amigas, ver gente, tudo isso faz a gente pensar, refletir tantas coisas, que de repente entendi que eu preciso colocar todos esses pensamentos pra fora, preciso resgatar esse cantinho aqui onde durante muitos anos foi minha valvula de escape, que me ajudou tanto a organizar minhas ideias, acalmar meu coracao, desatar nos..escrever me faz bem e hoje eu digo, eu preciso disso, preciso desse momento so meu!

Entao ca estou, voltando a dar vida ao Meu Divã.

E as cortinas se fecham...

Chegou a hora, a hora de encerrar o Meu Diva. Foram 5 anos de muitas trocas, muitas alegrias e enormes tristezas compartilhadas aqui, muitas amigas queridas que a net me trouxe, muito aprendizado, mas não posso me enganar, não tenho tido mais tempo para vir aqui postar.

Na verdade, não êh só tempo, êh também assunto...não adianta, aconteceu o que eu mais temia com o nascimento da manu: hoje meu mundo gira em torno dela..ta, não gira...eu ainda trabalho, ainda saio, tenho casamento para administrar, e por aí vai....mas se hoje tem um assunto que eu gosto de compartilhar e, principalmente, de aprender através do meus posts, tem a ver com maternidade.

Por conta disso, infelizmente o Meu Diva foi ficando cada vez mais de lado e o A Caminho da Maternidade cada vez mais ativo, atualizado, importante na minha vida.

Então, para eu não mais me cobrar de deixar esse meu cantinho de lado, achei melhor parar por aqui. Obrigada a todos que estiverem por aqui nesses 5 anos, vcs são demais.

Continuo lá no A Caminho da Maternidade. Vai lá me fazer uma visita: Http://sereimae.blogspot.com

Beijos,
Re

Ps: amigas queridas, vou transferir os seus blogs para o A caminho, assim continuamos em contato.

Quero tanto...

Quero uma casa, um apartamento, um outro lugar para morar. Meu ape esta pequeno. Manu não eh espaçosa, mas o ape ficou pequeno. Não cabe o casal, filha, cachorra grande, tico-tico, brinquedos, roupa, computador, dvds infantis espalhados. Ta, cabe, mas não cabe nada mais. Não da nem pra chamar os amigos pra um get together pq a mesa da sala de jantar virou espaço para sacolas, sacolas com roupas que ficaram pequenas na Manu, sacolas com presentes a serem dados, sacolas com mais roupa para devolver as donas, sacolas, sacolas.


Quero uma casa com quintal ou um ape com varanda grande pra chamar os amigos prum churrasco. Quero um imóvel que tenha uma sala de tv, que não seja na sala de visita. Quero a minha sala de visita impecável para conseguir voltar finalmente a receber visitas! Quero um imóvel que tenha um quarto de casal com closet bom (não vale um misero corredor de armário), pq hoje abro mao de comprar algo pra mim simplesmente pq não cabe (e olha que aqui em casa impera a lei do entra um, sai outro). Quero um imóvel de pelo menos 3 dormitorios (desde que tenha a minha sala de tv) ou de 4 pra transformar um em sala de tv, porque eu quero ter outro filho e ele merece ter um cantinho so dele tb. Quero espaço!

Quero um imóvel que tenha quarto de empregada. Não, não pretendo ter empregada que durma, mas quero poder chamar alguém para ficar com a Manu a noite enquanto os pais saem pra jantar e pegar um cineminha e esse alguém tem que ter um cantinho pra dormir e poder ir embora no dia seguinte. Hoje não da. Não cabe nem um colchão no chão do quarto da Manu pra pessoa dormir. E por isso, nos nunca mais saímos. Como da pra chamar ninguém pra ficar com ela sem que a pessoa tenha que ir embora a meia-noite, de busao? Não consigo.
A sensação que eu tenho eh que minha casa virou uma grande bagunça. Eu tento por as coisas em ordem, arranjar cantinhos e mais cantinhos para guardar as coisas. Criar espaço onde não cabe nem uma formiga. Eu tento. Mas minha arrumação não dura nem 5 minutos e logo as coisas voltam a se acumular (e isso pq estamos longe de sermos uma família de acumuladores). E a sensação de desordem não vai embora nunca!

Juro, não sei como, mas esse será meu projeto de fim de 2012 / começo de 2013: conseguir realizar isso. Não sei nem por onde começar, mas eu preciso, pra minha sanidade mental, pra minha sanidade física, eu preciso de um outro lugar pra morar. E eu vou conseguir...só preciso ganhar na mega sena..isso eh um mero detalhe!

Oi..eu to viva!

Nossa, sem sombra de duvida, deixei meu diva de lado...impressionante como minha vida se resume a 90% assuntos maternos e 10% assuntos diversos, que ultimamente estão tão sem graça.


Tive um período de crise pessoal, bem a la, quem sou eu, o que eu espero de mim, onde quero chegar, estou taaaao longe disso, acho que vou me matar (tá, não cheguei nesse ponto, alias, nem perto)..mas td isso me fez voltar pra terapia...faz pouco mais de um mês que agora tenho uma horinha pra mim, so pra mim pra eu poder desabafar com a minha terapeuta, falar da filha, do marido, da sogra, da minha família, de mim mesma..enfim, colocar as ideias em ordem na caixola e voltar a sorrir (fazia tempo que não sorria, ate pensei que estava depre, mas a terapeuta disse que não era depressão e sim estresse o que eu tinha)...e desde então, estou mais leve, mais falante, menos explosiva...ai ai, nada como olharmos pra dentro, ne?

A crise pessoal está sob controle, semanalmente, sob controle...mas agora quem veio foi a crise profissional. Não minha. Do marido. Empresa esta de mal a pior, faz meses que ele não vende nada, portanto, meses que estamos na pindaíba. Sorte que voltei a trabalhar. Agora ele começou a mandar currículo. Já decidiu, vai fechar a empresa e virar funcionário. Apoio. Mas ele esta bem depre, afinal, são 13 anos de trabalho e todos sabem, emprego não surge de uma hora pra outra. Ate la, ele esta perdido, pq não tem grana pra fechar a empresa, nem pra pagar os funcionários. Complicado. Bem complicado. Tento ser forte, dar aquele apoio, mas tem horas que eu sucumbo... querendo ou não, a gente absorve um pouco do baixo astral, ne? Só espero que não demore pra ele virar o jogo.

E em outubro estamos indo pros states, nos três. Primeira viagem internacional de Dona Manu. E pra ser sincera, com toda essa crise, ainda nem nos empolgamos com a viagem, afinal, agora não eh hr de gastar, ne? Mas a viagem já estava paga desde antes de td isso começar e quem sabe não será uma boa pra mudar de ares, esquecer por uns dias os problemas, ne? Assim espero...

E vamos que vamos...

O retorno

Ontem voltei ao mercado profissional. Estava parada desde o começo do ano, quando resolvi sair do meu emprego pra ficar um tempo com a Manu. E ontem voltei. Numa proposta irrecusavel: trabalho de meio periodo...praticamente um item em extinçao hoje em dia!

Vou prestar consultoria em comunicaçao pra um ex-cliente meu. Nao serei funcionaria da empresa, serei contratada pessoa fisica, mas ta valendo, principalmente pq conseguirei conciliar maternidade com trabalho, e isso eh otimo.

Ontem foi o primeiro dia. Faza 8 anos que eu nao mudava de emprego. Estranho. A gente nao conhece ninguem. Se sente meio perdida e ao mesmo tempo, me sinto cobrada pra mostrar resultado logo, sabe? Mas, acho que eh assim mesmo. Tenho que relaxar e acreditar que assim como no meu ultimo emprego, terei muito sucesso nesse também.

Armário Vazio

Passados pouco mais de 2 anos da morte da minha mae, hoje, finalmente, eu consegui esvaziar de vez o seu armário...aproveitei que meu pai esta viajando e sai de la com 7 sacolas cheias de roupas pra doar..as ultimas que faltavam.

Lembro que no começo dei um gas na limpeza e depois, fui deixando, o tempo foi passando e eu ja nao tinha mais vontade de mexer nisso...e hoje retomei. Se no começo cada peça de roupa tinha uma lembrança, cada peça de roupa eu separava com calma, via se eu ficaria com ela ou se eu daria pra alguem ou se simplesmente doaria na igreja..hoje, nao teve isso nao..o maximo que eu fiz foi separar algumas peças pra empregada e de resto, ja esta devidamente doada na Sao Judas e na Campanha do Agasalho.

Vazio. Os mil armarios estao vazios. E parece que meu coraçao tambem. Alias, enquanto me dirigia a Sao Judas pra doar as roupas fiquei refletindo...a principal reflexao foi que eu preciso voltar pra terapia. Ainda nao superei a morte da minha mae. Parece que o buraco que ficou no meu coraçao nunca mais sera preenchido. Nem a Manuela o preencheu. Na verdade descobri que eu tinha um outro pedacinho do meu coraçao reservado a ela. O da minha continuou intacto, vazio, triste.

As vezes olho as fotos de antes dela falecer e tenho a sensaçao que eu era sim mais feliz naquela epoca. E o que me deixa mais aflita eh que eu cobro de mim essa felicidade, principalmente agora que eu tenho a Manu. Cade ela, meu Deus? Cade aquela vida leve, risonha, gostosa que eu tinha? Por que agora, que eu sou mae, que tenho uma coisa tao preciosa, foferrima em casa eu ainda nao consigo sentir o mesmo de dois anos atras?

Sera que o conceito de felicidade eh que mudou e eu ainda nao consegui assimila-lo? Ou será que na verdade a minha mae me faz tanta falta, todos os dias, que eu ainda nao consigo relaxar e curtir, como eu curtia antes? Me pergunto por quanto tempo uma pessoa fica de luto...será que a vida volta a ser como era ou a gente aprende a viver de outra forma?

Eh, definitivamente preciso voltar pra terapia!

Lojinha de Scrap

Meninas, dica quente.

Minha cunhada abriu uma loja virtual de produtos de scrapbook..foferrima. Chama-se My Scraps (http://www.myscraps.com.br/).

Juro, dei uma fuçada por alto na loja e tem produto pra caramba, de folhas decorativas a estiletes muderrrnos, de botoes e fitas a sacolas organizadoras leeaandas, de furadores a sei la o que, porque eh produto que nao acaba mais


Eles entregam pra todo o Brasil e aceitam td quanto eh cartao.

 Legal, hein? Vambora montar um cartao de scrap foferrimo pro dia dos namorados. So acessar: http://www.myscraps.com.br/

Desconecte-se

Recebi esse video do meu marido hoje e achei lindo.

Vamos todos nos desconectar de nossos ipads, smartphones, notes, etc e vamos nos conectar a nossos amigos, filhos, maridos....a vida passa muito rapido, precisamos curti-la mais, curtir mais os momentos, rir ao vivo e nao rsrsrsrs, ver uma paisagem em cores e nao atraves de uma tela, abraçar e sentir o calor de alguem querido...Vamos nos desconectar um pouco e viver mais!!

Pra elevar o astral

Ai depois do meu desabafo de ontem, de ter passado o dia meio borocoxo, resolvi elevar meu astral....acabei de voltar da shoestock com 3 pares de sapatos..delicia...e daqui a pouco vou no shops gastar mais um pouquinho.

Nao sei se isso vai dar um up no casamento, mas que ja deu uma melhoradinha no meu dia, isso deu!!

Momento desabafo!!

Nossa, sumi geral daqui, ne? Desculpa, culpa de um pacotinho de 75 cm que tem tomado meu tempo e direcionado minha vida...mas, as vezes ainda sobre papo extra-filho, eh so que muitas vezes o tempo passa e acabo nem vindo aqui compartilhar e, principalmente, visitar os blogs das amigas!!

Mas hj eu precisava vir aqui a la post desabafo...e nada melhor que o blog pra dar aquela desabafada sem prejudicar ninguem.

Olha, desde que Manu nasceu meu casamento deu uma mudada, obvio, afinal, todo o tempo que antes tinhamos so pra nos dois, agora eh 90% pra ela e 10% pra nos dois. Ja passamos por uma crisezinha basica, sentamos, conversamos, resolvemos, mas mesmo assim, ainda nao esta legal...sinto falta de sair so com o marido, sinto falta de ser paparicada, sinto falta de ser lembrada...

Ontem marido veio se queixar dizendo que eu nao estava me dedicando aos assunto  4 paredes, se eh que vc me entende...disse que eu precisava desejar mais, me fazer sensual e bonita pra ele..disse ainda que isso era preciso pra manter nosso casamento..e o sinal que eu captei, era: nao estou curtindo, do jeito que esta nao rola!! Ou seja, a vista dele, o casamento so vinga se estiver td ok a 4 paredes, mesmo que o resto esteja uma merda!

Pois bem, depois do choque com o comentario, eu so consegui responder: pois se vc pensa que um casamento so vinga se estiver td ok nesse aspecto, vc esta enganado. Vc nao mexe um puto pra atiçar nosso casamento.Vc nao me faz surpresas, vc nao tem iniciativa, nem atitude. Vc nao vai atras de coisas novas pra gente fazer e quando eu digo pra gente deixar a Manu com a Lea e sairmos vc diz que nao, que a Manu nao incomoda. Pois incomoda sim, pq eu quero sair so com meu marido pra namorar, sem ter que ficar comendo sozinha enquanto o outro esta correndo atras da filha!! O casamento se faz no dia a dia, e nao so a 4 paredes.

Olha se ele captou a mensagem, nao sei. So sei que fiquei bem chateada com o comentario dele. Magoou muito, pq nao eh facil ser mae, esposa, mulher...nao eh facil. E o que ele faz?? Nada!! Pra agitar as coisas dele, ele se mexe, agora pra ir atras de algo pra fazermos, pra comprar um ingresso pro teatro, pra me fazer uma surpresa, isso ele nao faz, nao tem tempo, nada. Juro, agora quem esta cansada sou eu. Eu cansei de so eu ter que se mexer, de so eu receber criticas...cansei!!

Espero muito que isso seja so uma fase e que passe logo.

2 anos sem você

Hoje completa dois anos sem você. Dois anos e ainda parece que tudo que passamos foi ontem. Eu ainda tenho muito fresca em minha mente as suas imagens no hospital e tudo que vc lutou. Ainda tenho fresco em minha mente seu ultimo suspiro e eu te sussurando para vc se desligar e ir em paz. Pensei que essas imagens fossem se apagar com o tempo, mas ainda estao frescas e quando elas veem a minha mente, elas conseguem me arrancar lagrimas.

Hoje ja nao choro com tanta frequencia, como no primeiro ano da sua ausencia. Hoje, a nossa familia, que no primeiro ano lutou para permanecer unida, hoje se consolidou novamente. Hoje o papai, que no primeiro ano ficou sem chao e nao sabia mais qual era seu papel, hoje se tornou um pai, uma mae e um avô presente, muito mais do que era quando vc ainda estava entre nós.

Hoje a familia dobrou, você ganhou mais 3 netas nesse ultimo ano, e uma delas eh minha filha. As vezes ao pensar em quanto eu gostaria que vc estivesse aqui curtindo a Manu, eu choro. Choro também ao pensar em quanto a Manu perde em nao ter te conhecido, mulher, mae e esposa nota 10. Mas ai eu penso que a Manu ja te conheceu antes de vir, penso até que foi vc quem escolheu a Manu pra ser a minha filha. E isso me alivia.

Hoje a gente segue vivendo, sem vc, mas segue. Nunca mais será como era, mas estamos aqui, trilhando nossos caminhos e espero que vc esteja orgulhosa de nos, pq nos temos muito orgulho de tudo que vc nos ensinou pois eh graças a isso tudo que hoje conseguimos seguir em frente.

Mãe, nao tem um dia sequer que eu nao penso em você. Tem dias que eu ainda choro, tem dias que eu fico imaginando como seria se vc estivesse aqui comigo, tem dias que eu lembro de algum momento meu e seu, tem dias que da uma saudades de doer e acho que sempre será assim, nao importa quantos anos se passem.

O que me conforta eh que eu sei que vc está bem, está feliz e que um dia, nós estaremos juntas novamente.

Fique sempre em paz. Te amo!

Mais perto do enta..

Hoje faço aniversario...36 anos..socorro, agora a coisa esta ficando feia, agora oficialmente estou mais perto dos enta. (quarenta, cinquenta, sessenta)...ai ai ai.

Confesso, como acontece desde que a minha mae faleceu, estava bem desanimada em fazer aniversario. Sei la, nao me empolgo mais em comemorar, nao me empolgo mais com a data, a data vai chegando e vai me dando um desanimo, um aperto...dificil explicar.

Mas, vendo meu desanimo e em como eu estava perdida no que eu gostaria de fazer hoje, marido tomou as redeas da situaçao e agitou uma pizzada com a minha familia e a dele. A mim, so restou comprar o bolo e ficar bonita!!

Acho que a tatica dele funcionou. Hoje acordei animada, esperando pra cantar parabens com todos.

FELIZ 36 ANOS, RENATA! MUITA PAZ, AMOR, ALEGRIAS E REALIZAÇOES PRA VOCE!

Bolo em 1 misero minuto!!

Atençao formigas de plantao...querem fazer um bolo em apenas 1 minutinho?? Sim, isso eh possivel.

A Oetker acabou de lançar massa para bolo de caneca individual, que vc faz em apenas 1 minuto e 10 segundos no micro-ondas. Serio, quando vi no supermercado, fiquei meio cetica e ja pensando, nossa, que trash, nao deve prestar isso. Mas, como a larica aqui eh persuasiva, acabei comprando pra experimentar.

E experimentei e gostei. Comprei o de coco e o de laranja, ja tracei os dois. Gostei mais do de laranja. Ideal para aquele cafezinho no meio da tarde. Dá ate pra levar pro trabalho e fazer na copinha e deixar todos que dividem a baia com vc com agua na boca, rs. Fica a dica.

Feliz 2012!!

Opa, ja estamos quase em fevereiro..o Feliz 2012 do titulo esta um pouco atrasado, mas ta valendo, afinal, ainda tem mais de 300 dias de 2012 pela frente pra sermos felizes!

Demorei um bocadin pra vir aqui esse ano, eh que aproveitando meu novo status desempregada, mas feliz, acabei ficando as duas primeiras semanas de janeiro na praia, algo que eu nuuuuunnnccaaaa tinha feito antes, pois estava sempre trampando, ehhh delicia, enquanto existir o dindin da rescisao, a vida será linda!

Mas entao, eu sempre começo o ano fazendo uma lista sem fim de tudo o que eu quero para o ano que começa.pois bem, esse ano será diferente, porque eu só quero uma coisa em 2012, ta, duas...uma: CUIDAR DE MIM!!

Isso mesmo. 2012 será o meu ano. O ano para eu olhar pra mim com carinho e cuidar de mim fisica, mental e espiritualmente. Desde que minha mae faleceu eu me deixei de lado. Manu nasceu e ai sim fiquei de lado mais ainda, por falta de tempo e de força!!

E por isso, comecei 2012 determinada a trazer de volta aquela Renata bonita, alegre, feliz. E eu vou conseguir. Eu vou chegar no natal desse ano, vou olhar pra mim no espelho e vou sim rir pra mim e dizer: estava com saudades de vc!!

Essa semana ja começam minha aulas com um personal (presente do marido), também vou ligar pra minha terapeuta e retomar minhas sessoes, voltar as massagens e assim vamos.

2012 será o ano que eu cuidarei de mim!!

E a outra coisa: SER FELIZ! SEMPRE!!


FELIZ 2012 A TODOS!!

Maratona de Natal

E, como nao poderia ser diferente, esse final de semana começara a maratona de natal...

sabado: festa de Manu do berçario
domingo: amigo secreto da faculdade
terça: amigo secreto dos amigos do Ma
quarta: amigo secreto da minha turma do teatro
quinta: viagem pro interior pro aniversario da minha sobrinha que será no sabado
quarta da outra semana: festa da empresa
sabado: NATAL

Ufaaa....a maioria dos presentes ja estao comprados (Santo Pari), falta so o dos amigos secretos (minha turma, turma dele e familia) que quero ver se liquido ainda esse final de semana, aproveitando que fechou a fatura do cartao!!!

E a minha arvore: ainda nao montei, acredita? Com a Manu dodoi desde sabado nao tive tempo nem pique pra decorar a casa. Quem sabe hoje a noite....

Comprinhas de Natal

Esse sabado, eu, marido e Manu madrugamos e fomos bater pernas no Pari, na regiao da Rua Vautier, atras dos presentes de natal da criançada e das lembrancinhas para as 25897 berçaristas da Manu.

Gente, nunca tinha ido la. A Vautier eh tipo a 25 de março, mas muito (leia-se muiiitttooo), mais vazia, tranquila..uma paz, considerando que estamos praticamente na vespera do Natal.

Comprei em uma unica loja todos os 15 brinquedos que precisava (vai ter sobrinho assim la na conchinchina) e gastei numa media de 25,00 por brinquedo (uebaaaa)..dai, pras berçaristas, manicures e afins, comprei uma necessarie por 12,00, sendo que a mesmissima eu tinha visto la perto de casa por nada menos que 40,00. Isso mesmo, 28,00 de diferença!!

Amei!! Sábado que vem vamos voltar la, pq vou trocar 3 brinquedos que comprei (errei feio na idade da criançada) e vou aproveitar e comprar uns enfeitinhos de natal pra enriquecer a nossa arvore (afinal, esse ano tem bebe em casa!).

Fica a dica!

Cartinhas nos correios

Os corrreios ja estão disponibilizando em suas agencias as cartinhas que as crianças mandam pro papai noel para que alguem possa apadrinhar. Esse ano o esquema está bem profissa.

Todas as cartinhas tem um codigo. Vc le as cartinhas, escolhe a que vc quer. Dai, vc preenche um formulario basiquinho com seus dados, que fica no correio junto com a cartinha. Voce leva entao um protocolo com todas as instruções de como proceder, o nome da criança e o presente que ela pediu. A data limite para entrega do presente eh dia 14/12, na agencia onde vc retirou a cartinha.

Fui agora na hora do almoço na agencia do Shopping Eldorado (so vale as agencias proprias do correios, franquia nao tem cartinha) e peguei uma cartinha de uma mae que tudo que ela pediu foi um brinquedo, qualquer que seja, para cada um dos seus quatro filhos, pois ela está desempregada e nao vai conseguir dar nada para eles de natal. Senti sinceridade nas suas palavras.

Entao tá, da minha parte, 4 crianças de uma mesma familia terão um natal mais feliz esse ano.

Corra, va a uma agencia dos correios e seja vc também o papai noel de uma criança carente.