O fim de um capitulo

Ontem pedi demissão!! Nao, nao estou indo para nenhuma outra empresa. Simplesmente cansei. Coloquei na balança e vi que o trabalho ja nao me fazia feliz e isso estava refletindo em outros aspectos da minha vida. Nao estava mais valendo a pena!

Nao sei o dia de amanha. Claro, estou com medo de ficar sem grana com um bebe pra sustentar, estou com medo de demorar pra me recolocar, estou com medo de me desatualizar, estou com medo...mas no meio de todo esse medo, tudo o que eu mais senti ao conversar com meu chefe e por um ponto final em 8 anos de agencia, foi ALIVIO!!

Quero aproveitar esse tempo ate me recolocar (que espero que nao seja muiiitoo longo), para curtir muito a Manu, para passear, para refletir, para cuidar de mim, para colocar as ideias no lugar, para me reencontrar...

Estou aliviada. Estou leve. Estou feliz. E, a partir de janeiro, estou desempregada!!

Pela metade

Nao me sinto inteira. Me sinto pela metade. Me sinto como se eu nao estivesse conseguindo dar conta de nada em nenhum dos aspectos da minha vida. Sinto como se tivesse perdido o controle sobre mim mesma.

Ontem eu chorei. Em um desabafo com o marido eu chorei. Me sinto meio mae, meio esposa, meio dona de casa, meio profissional, meio mulher e meio loka!!

Nada inteiro, tudo meio. Em tudo eu acho que deixo a desejar. Nao consigo mais dar atençao ao marido, minha casa nao fica mais arrumada, nao aguento ficar o tempo todo em função da minha filha (e me cobro por isso), estou infeliz no trabalho, nao tenho vontade de cuidar de mim e ainda nao superei a morte da minha mae e todos os rolos que estao vindo com isso...

Isso tudo esta me dando uma angustia sem fim...tenho sorrido menos e entristecido mais.

Talvez eu esteja me cobrando demais. Talvez eu devesse desencanar mais, rir mais das coisas, ser mais leve, mais flexivel. Eu preciso voltar a me sentir inteira, sem isso todo o resto cai por terra. O problema eh que eu nao sei por onde começar, talvez seja um exercicio diario, mental...do tipo: nao precisa se estressar com isso, nao vale a pena...ou entao, relaxa, depois vc faz isso...sei la. So sei que algo precisa mudar, antes que eu me torne uma pessoa triste e amargurada. To fora, nao nasci pra isso nao!!

E vamos que vamos...hoje eh segunda, dia otimo pra começar a dieta, melhor, dia otimo pra começar a tirar todo esse peso das costas e voltar a me sentir inteira.

Quando montar a arvore de natal?

Sempre tive duvidas quanto a data mais correta para se montar a arvore e tirar o po dos enfeites de natal...sempre soube da data certa para desmontar a arvore e guardar todos os mil enfeites que espalhamos pela casa: dia 06 de janeiro, dia de reis. Mas e para montar, quando devemos montar?

Dai que esse ano resolvi fuçar na net se existe uma data certinha. Em muitos paises existe sim, mas aqui no Brasil nao eh bem uma tradição, mas muitos montam a arvore no dia 06 de dezembro, que o Dia de Santa Klauss, também conhecido como Papai Noel. Entao, a partir desse ano, montarei a minha tb nesse dia.

No ano passado, com toda a tristeza pela perda da minha mae, nao estava com vontade nenhuma de decorar minha casa pro Natal e nao decorei. Alias, nem lembro do Natal no ano passado (acho que apaguei o ano todo da minha memoria)...mas esse ano vai ter arvore, vai ter enfeite, vai ter guirlanda na porta, porque esse ano tem a Manu, a maior prova de que apesar da tristeza, a vida se renova e nos da motivos para seguir em frente.

Recadinho: Dri, adorei seu comment. Vc tem blog? Se sim, me passe o link, assim a gente pode trocar mais ideias.

Que corpo eh esse?

Pronto, cansei!! Quase 6 meses de Manu na minha vida e eu estou com um corpo que nao me pertence. Cansei de me achar feia, gorda, mulambenta...chegou a hora de arregaçar as mangas e sacudir o esqueleto.

E hoje foi o dia D..dia D começar a dieta com fé...dia D retomar as caminhadas...dia D trazer comidinhas saudaveis pro trabalho...dia D parar de reclamar e agir!!

Acordei as 6 da matina e fui caminhar na hipica, voltei e ainda subi a pe pro apertamento (e eu nem moro no 1 andar, rs)...vim trabalhar munida de um polenguinho light, um tupperware com manga e 4 (miseros 4) biscoitinhos integrais.

Decidi tb que refri (mesmo diet - tem muito sodio, incha), doces e frituras nao farao mais parte do meu cardapio.

E assim vamos...coloquei como meta perder pelo menos 2kg por mes (sao 12 kilos pra mandar pro espaço), ou seja, ate o aniversario de um aninho da Manu eu quero estar MAGRA, GOSTOSA, MAE MODELO, hahaha...ta, mae modelo nao rola, pq eu sou grande, mas magra e gostosa, isso sim.

E como estou ate agora? So far so good...de lanche da manha comi meu polenguinho e 2 biscoitinhos...sorte que logo logo eh almoço, se nao ja ia atacar os outros 2 biscoitinhos, rs.

Pense magro, Renata..pense magro!

Saudades

E ontem, finados, eu chorei. Nao chorei por ser finados, pq essa data nunca teve importancia pra mim, afinal, aqueles que se vao sao lembrados sempre, e nao num unico dia. Mas eu chorei por aquilo que eu nao estou tendo com a minha mae. Explico.

Ontem no final do dia fomos na minha sogra. Fazia 15 dias que meus sogros nao viam a Manu. Nossa, foi uma diversao. Manu riu a beça pra eles, brincou com a cachorrinha, fez gracinhas pro seu sogro..e em um momento eu senti como eh gostoso ter familia, como eh gostoso essa leveza, como eh gostoso o contato com os avós.

Infelizmente nao sinto mais isso quando vou visitar meu pai. Meu pai, por mais que se esforce, ele eh mais fechado, ele eh mais travado. Ele fica um pouco com a Manu, mas eu sinto falta da alegria que antes tinha na casa. Minha mae era a alma da casa, a alma da nossa familia. Senti nao ter mais isso na minha familia. Senti por tudo que minha mae poderia estar curtindo e por tudo que eu estou deixando de vivenciar sem a minha mae aqui. Ontem eu tive novamente um gostinho do que eh ter uma familia completa por perto. E senti nao ter mais isso. Lembro que minha terapeuta sempre dizia que a gente tem que resignificar a vida apos uma perda, mas esse processo eh bem dificil...

Desabafando com o meu irmao, ele me mandou essa poesia de Neruda, poeta que eu tanto amo.


Saudade

Saudade é solidão acompanhada,
... é quando o amor ainda não foi embora,
mas o amado já...
...
Saudade é amar um passado que ainda não passou,
é recusar um presente que nos machuca,
é não ver o futuro que nos convida...

Saudade é sentir que existe o que não existe mais...

Saudade é o inferno dos que perderam,
é a dor dos que ficaram para trás,
é o gosto de morte na boca dos que continuam...

Só uma pessoa no mundo deseja sentir saudade:
aquela que nunca amou.

E esse é o maior dos sofrimentos:
não ter por quem sentir saudades,
passar pela vida e não viver....

Pablo Neruda

Pilula com Desconto

Genteeeimmm, fui comprar minha pilula caresima, Yasmin, e eis que o atendente da farmacia me disse que a Bayer, fabricante, tem um programa que se vc se cadastra vc ganha desconto na pilula, acho que chega a 30% de desconto.

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Depre...

Sao so onze da manha e eu ja tracei, fora o cafe da manha, 6 biscoitos de wafer, 4 bis e uma fatia de pao pullman com doce de leite...pq qdo eu fico depre eu ataco a comida?? Por que eu nao sou aquelas que qdo ficam depres perdem a fome?? Por que? Por que?

To bem depre hoje...to meio pedida e eu odeio me sentir perdida...pra quem se sente bem tendo o controle de tudo, quando me sinto perdida, me sinto sem chao, me sinto insegura.

Manu ja esta no bercario. Esta chegando meu dia de voltar a trabalhar. E eu nao quero voltar. Nao quero voltar pra la. Nao quero fazer as mesmas coisas, lidar com os mesmos clientes, mesmos assuntos, mesmos estresses. Nao quero deixar a Manu o dia todo no bercario. Ela esta dodoi e mesmo assim hoje eu a deixei la. Deixei com o coraçao apertado.

Também nao quero parar de trabalhar, preciso pra minha sanidade mental e financeira. Mas juro que so de pensar que daqui a uma semana eu volto..esta me quebrando as pernas.

Queria chegar la e dizer: Chefinho...adios!! Mas e a coragem?? E o medo de nao conseguir me recolocar? Estava lendo hoje sobre a morte do Steve Jobs, dele ter dito em uma enrevista :"Não há razão para não seguir o seu coração. Lembrar que você vai morrer é a melhor maneira que eu conheço para evitar a armadilha de pensar que você tem algo a perder. Você já está nu. Não há razão para não seguir seu coração."

E talvez seja isso que eu deva fazer, talvez eu deva seguir meu coraçao...o que eu tenho a perder?? O que eu tenho a perder??

Vou ali comer um pedaço de brownie e ja volto....