Festas

Estou sumida, eu sei..mas está uma correria e nao consegui vir aqui postar.

Esse final de semana foi repleto de festas. No sabado foi a festa de aniversario do marido em conjunto com meu irmao. Eu contratei um buffet de pizza e decorei todo o salão com toalhas xadrez, guardanapos verde e vermelhos, coloquei nas mesas torradas de alho e sticks de parmesao. Ficou bem legal, bem cara de cantina.

A festa também foi bem gostosa, no total vieram 40 pessoas entre amigos do Ma e do meu irmao..nossa, comi muito, além das pizzas que estavam super gostosas, chafurdei nos doces, bolo de mousse e balas carameladas de brigadeiro, nozes e ovos...me segura, estou fugindo da balança desde sabado..passo longe dela, hahaha.

E no domingo, mais festa. Foi batizado da Camila, minha sobrinha, filha do meu irmao. Uma fofa, ainda estou pra ver uma bebe mais paz e amor que ela. Nao soltou um piu no batizado, nem quando o padre jogou a agua na cabeça dela. Que santa!

Mas, como nem tudo eh festa. Domingo marido prestou a prova da Civil, e por dois pontos em informatica, ele nao se classificou. Serio, a prova de informatica estava o ó, acho que nem quem eh formado em programação saberia responder. As perguntas eram tecnicas e especificas demais, um absurdo. Afinal, se vc parar pra pensar, o que um investigador da Policia Civil tem que saber de códigos de programação? A prova nao eh pra perito!! Um absurdo. Enfim, marido ficou arrasado, mais do que na da PF, ficou revoltado, se achando a mosca do coco do bandido. Pela primeira vez em 5 anos eu o vi chorando, de soluçar. Foi de cortar o coração. E eu claro, chorei junto. Nossa, como eh dificil isso! Mas nada de perder as esperanças, nada de desanimar. Disse pra ele que essa foi so mais uma pedrinha no caminho que ele esta contornando, a caminhada continua e ele vai chegar aonde ele quer. So nao consegue, quem desiste no meio do caminho! E vamos que vamos!

Boa semana a todas!

Dia do Fico

Decidi aceitar a contra-proposta do meu atual emprego. Na verdade refleti muito e descobri que eu nao estava fazendo uma boa troca, eu estava indo para um cargo aquem do que sei que merecia, sem melhoras financeiras..conversei tb com o Mau e ele confessou que nao estava muito seguro da minha ida para a outra empresa.

Enfim, decidi ficar, agora promovida a gerente, mas com algumas condições, que ja impus e foram aceitas:

- Formar uma equipe pra mim, pq nao dá mais pra eu assumir todas as buchas sozinhas..com equipe, eu conseguirei focar mais nos clientes e crescer neles.
- Fazer um curso de gestão de equipe e de negocios, claro que eles pagando. Meu foco mudou, agora como gerente quero deixar de ser operacional e me tornar mais estrategica
- Proposta salario tal qual eles me ofereceram

Eh isso. Tomei a decisao super consciente, sem ficar na duvida se era isso ou nao. Voltei a me empolgar com o trabalho aqui, pq sei que agora so dependerá de mim pra desenvolver ainda mais meu pool de atendimento.

Hoje mesmo ja liguei pro Rh da empresa e disse que estava abrindo mao da vaga. Agradeci e pronto. Página virada!

Na duvida

Hoje meu chefe me chamou para uma conversa. Disse que refletiu bastante sobre meu pedido de demissao e queria entender porque eu queria sair da agencia. Disse que achei a oportunidade boa e que talvez fosse bom dar uma mudada, virar cliente.

Dai ele me perguntou se ele podia tentar me fazer ficar, pois ele nao quer me perder de forma alguma. Veio dizer que eu tenho todo o direito de querer mudar, mas ele tem suas duvidas se a proposta que eu estou prestes a aceitar eh a melhor pra mim, pois estarei indo para uma empresa mega giga, ser mais um numero, que a gerencia da area acabou de mudar e nao sabemos como eh essa nova gerente (quem me contratou foi a outra gerente que acabou de mudar pra Natura), como seria trabalhar com ela e se eu estava preparada para um ritmo de trabalho ainda maior do que ja eh aqui na agencia...ok ok, ele partiu pra psicologia.

Entao ele disse que queria me fazer uma contra-proposta, qual seja, dobraria meu salario e meu percentual comissionado. Ou seja, so pelo salario dobrado, eu ja ganharia mais do que iria ganhar nesse novo emprego, sem contar o variavel....olha a tentação!

Dai, aproveitei que estavamos conversando e disse algumas coisas que precisavam ser ditas, disse que estava cansada, que estava com a sensaçao de estar carregando a agencia sozinha nas costas, que achei que ele largou a agencia, que muitas coisas tinham que mudar aqui, que eu precisava montar uma equipe pra mim...ele tb acha que eu tenho que desenvolver melhor meu lado gestora pra saber delegar mais e nao me sobrecarregar muito e assim, poder crescer ainda mais nos meus clientes, que a previsao eh que eu dobre meu faturamento no ano que vem, e bla bla bla.

Enfim, sai da conversa com mais incertezas do que certezas. Sabia que ele nao ia me deixar ir tao facil, ate estranhei a aceitação dele ontem, mas agora eu nao sei o que faço...juro, nao sei! Nessas horas bate a insegurança, o medo de mudar e dar um tiro no pe, o medo de ficar e nada mudar, o medo de decidir considerando so o $ (que esse sim esta pesando), o medo de tomar a decisao errada....nao vejo a hora de chegar em casa, pegar um papel e listar os pros e os contras de cada proposta...sei que ha meses venho reclamando que queria mudar daqui, sei disso, entao porque a duvida?? Pq tenho medo de estar aceitando o outro emprego so pra sair daqui, sem considerar se realmente seria o melhor pra mim...tipo, qq coisa serve. Depois da conversa, estou mais tendenciosa a ficar, mas quero pensar com calma, antes de dizer sim ou nao. So espero, que eu escolha o caminho certo, independente de qual seja.

De saida!

Tomei coragem e deu tudo certo! Pedi demissão!!

Calma, calma, nao dei uma de porraloka, nao chutei o pau da barraca, tampouco resolvi aumentar a estatistica de desempregados do país. Eu pedi demissão porque consegui um outro trabalho. VIVAAA!! Ha um tempo atras comentei aqui que um cliente tinha me sondado pra ir trabalhar lá, e fiquei meio na dúvida se mandava ou nao meu cv, acabei mandando, passei por algumas entrevistas e na semana passada tive a confirmaçao que a vaga era minha!

So que como atendo muitos clientes aqui na agencia e respondo por grande parte do seu faturamento, entao eu negociei com meu novo emprego de começar somente em novembro, assim tenho mais de um mes pra colocar alguem no meu lugar e treinar essa pessoa.

Agora fui comunicar os socios da agencia da minha saida. Estava morrendo de medo deles fazerem mo aue, ou virarem a cara, sei lá, mas eles foram otimos. Passado o baque e a sensação de perda que eles estao sentindo, eles me deram um super apoio, disseram que eh uma grande oportunidade para minha carreira, que realmente o teto da agencia ficou baixo para mim, porque apesar da minha dedicaçao, eu nao tinha mais para onde crescer. Foi otimo, fiquei aliviada e feliz por ver como eles me consideravam como peça-chave aqui na agencia.

Enfim, eh isso. Dia 3 de novembro começo no meu novo emprego (depois venho falar mais dele). Até lá tenho que contratar alguem pro meu lugar, comunicar todos os meus clientes da minha saida, e, mais importante, preparar toda a minha documentação pra levar pro RH da outra empresa...quero levar isso o mais rapido possivel, vai que nesse 1 mes e meio eles mudam de ideia, hahaha...será? Vixeee!

Coragem

Coragem, eh tudo que eu preciso hoje!
E também um pouco de sorte pra dar tudo certo, sem stress!

Quando o dia acabar, volto aqui pra contar!

Recarregada

Hoje estou beeem melhor que ontem..ok ok, no começo do dia, qdo cheguei aqui na agencia e me deparei com o pandemonio, com o mundo caindo, tudo que eu queria era jogar tudo pro alto e ir embora. Mas, a medida que as horas iam passando e eu ia retomando meu trabalho, tudo voltou a fluir e, apesar do estresse que está aqui, da correria e tal, o simples fato de me sentir util, ocupada e produtiva, ja faz um bem danado.

Foi otimo ter tirado um dia de folga, um dia de folga da minha vida, das minhas preocupações, das responsabilidades, de tudo. Me fez um bem danado. Ontem no final do dia eu estava otima, super pra cima....curti meu dia. Fui tomar sol na piscina do predio, almocei sozinha no japa, dormi a tarde, levei a cuca pra passear, vi tv, e acima de tudo, coloquei os pensamentos no lugar, refleti sobre tudo, coloquei o meu desanimo pra fora de casa e abri as janelas para receber tudo de bom que ainda vira para nós.

Eh como disse, as vezes temos que nos permitir viver o desanimo, nem que seja por um unico dia, pois só assim saberemos dar seu devido valor e virar a pagina. E foi o que fiz...com as energias recarregadas eh mais facil seguir em frente!

Marido também está mais animado. Ele entrou com alguns recursos no Cespe referente algumas questoes que ele tem certeza que o gabarito esta errado (esse gabarito que eles publicaram eh um preliminar, entao, pode ser que haja sim respostas erradas), mas, claro, nao quer dizer que ele tenha chance de passar, mas eh só pra ele ver que ele esta no caminho certo, que ele sabe a materia (algo mais piscologico). Também me disse que ele nao vai desistir de prestar, que se nao foi desta vez, será da proxima! Fiquei feliz com isso, pq o simples fato de ve-lo derrotado estava me corroendo. Ele estando bem, eu fico bem também.

E eh isso, bola pra frente!! Sabado eh aniversario do marido. Por isso, nada de baixo astral, agora eh hora de festejar!!

Nao rolou!

Nao rolou comemoração ontem! Nao teve clima. No fim da tarde saiu o gabarito da prova do marido e mais uma vez, nao rolou! Ele acertou bastante, mas também errou bastante e com isso, a nota despencou drasticamente.

Fiquei passada, acho que até mais passada do que ele. Com isso, perdi toda a vontade de sairmos pra comemorar nossas bodas, nao tinha clima. Ele estava decepcionado e eu triste, pois estavamos tao esparançosos que ele tinha ido bem, que a queda foi enorme.

E hoje eu acordei mal, alias dormi mal e acordei tao sem vontade, tao desanimada com tudo que nem fui trabalhar (as vezes a gente merece se dar um dia de fossa, um dia de folga da nossa propria vida). Sei que tenho que acreditar que tudo acontece na hora que tem que ser, como tem que ser, pois só Deus sabe o que eh melhor pra nós. Sei também que temos que ter paciencia e fé, que na hora certa tudo se encaixará, como num quebra-cabeça. Mas tem dias que o desanimo bate tão forte que nos derruba, que simplesmente deixamos ele nos dominar, nos permitimos vivencia-lo em sua integridade e intensidade, sem lutar contra, por pelo menos um dia.

E hoje eh esse dia. Desde ontem a noite estou pra baixo, estou chorosa, estou derrubada. Sabe, nao estou triste pelo Má ter ido mal na prova, pq sabiamos que ia ser dificil, mas estou desanimada com tudo. A gente rala tanto, a gente se esforça, a gente luta pra melhorar, mas as vezes tenho a sensaçao que essa luta nao tem fim..até quanto teremos que lutar para ter algum retorno? Quando penso que as coisas vao finalmente melhorar, as peças vao comecar a se encaixar, de repente tem uma reviravolta, as açoes mudam de curso e os resultados nao aparecem. Eh tudo tao desanimador.

Ok ok, sei que tem pessoas com batalhas piores que a minha, em situaçoes inferiores a minha..sim eu sei disso...mas cada um tem a sua batalha, cada um tem a sua cruz, e nao quer dizer que a minha batalha eh mais branda ou mais dificil que a de outrem, que a minha eh mais ou menos importante. A angustia, o desanimo, a luta eh a mesma, cada uma no seu grau!

Enfim, um desabafo. Nao sou de entregar os pontos, nao sou de desistir, nao sou de me fazer de vitima. Hoje eu precisava me dar um dia de luto, um dia de fossa, um dia para viver o desanimo na sua integridade para amanha poder sacudir a poeira, mandar o desanimo pra longe, virar a pagina e começar tudo de novo, com mais energia, mais vontade de vencer!! Porque eu hei de vencer, eu e maridao, nós venceremos!!!

E até amanha, vou curtir minha fossa, vou tomar sol, vou almoçar num japones, e ainda vou convencer o maridao a embarcar nesse meu "dia de desanimo" e cabular o trampo dele também, para pegarmos um cineminha a tarde. Uia, esses planos todos ja estão me animando de novo :-).