Updates

Como havia dito antes, minha mae voltou ao hospital. Por conta de todos os medicamentos, da quimio, do cancer, enfim, de n fatores, ela simplesmente nao esta conseguindo se alimentar e com isso, a cada dia que passa ela está mais fraca e debilitada e só consegue dormir.

Hoje os médicos disseram que estao cogitando colocar uma sonda nela, para ela receber alimentaçao, pois se ela continuar assim, ela morrera por inaniçao. Por conta disso tb, eles suspenderam a quimio até que ela volte a se fortalecer.

Nao esta facil tadinha. E pra piorar, meu pai surtou!! Ao ver que ela nao se alimenta, ele, sensibilidade zero, fica dizendo para ela que ela está se entregando, que se ela quer morrer, entao que ela morra..fala serio, tipo, so ela sabe o qto ela está lutando e se ela nao esta comendo, nao eh porque ela nao quer, eh porque ela nao consegue...juro, eu estou cansada, cansei de dizer pra ele que agindo assim ele so esta empurrando ela para dentro do precipicio, minha vontade eh proibi-lo de ficar com ela, se ele continuar assim, mas eu nao tenho esse direito, afinal, ele eh marido...mas nao eh facil.

Tb nao aguento mais uma amiga da minha mae que me liga todo santo dia para saber dela. Porra, quadro clinico como o dela, nao muda de um dia pro outro, o que ela quer que eu diga? Nossa, como estou cansada..ja faz dois dias que nao a atendo. Que falta de simancol.


E assim vamos...

A conversa

O quadro da minha mãe deu uma agravada essa semana, e por conta disso, amanha ela voltará a se internar no hospital. Devia ficar triste, mas não estou, estou aliviada porque ela será melhor cuidada e estou em paz, após a conversa que eu tive com ela hoje de manha ao lado de sua cama, que eu transcrevo abaixo:

Mae: Re, estou tão cansada de lutar, não tenho mais forças.

Eu: Eu sei mãe, a Sra eh uma guerreira. Agora, se a Sra sentir que eh chegado a sua hora de partir, mãe, pode ir, vai em paz. Nós vamos ficar bem, mãe...vc foi a melhor mae que eu poderia ter tido, mas eu não quero ve-la sofrer mais. Por isso, eu quero que vc saiba que vc tem a minha permissão para ir quando vc sentir que chegou a sua hora. Quero que vc tenha paz no seu coração, assim como eu estou agora

Mae: Obrigada filha...fico tranquila em ouvir isso.

Eu: Tenho certeza que farão um festa enorme para vc no céu. Tenho certeza que virão em caravana (a la Silvio Santos) para te buscar.


Mae: Mas eu vou sentir tanta falta de vcs e eu nao quero ve-los tristes. Promete?

Eu: Mae, a gente vai ficar triste, nao tem como eu te prometer, eh inevitavel quando se perde alguem que a gente ama, mas a vida continuará, e também vamos sentir saudades, mas o que fica sao as lembranças e a gente so tem lembranças boas de vc...mas sabe de uma coisa, logo logo estaremos todos juntos de novo, afinal, só estamos aqui de passagem, ne?

Mae: Eh.

Eu: Mae, so tem uma coisa que me deixa triste.

Mae: O que?

Eu: Eu nao ter tido a oportunidade de te dar um neto.

Mae: Voce ainda me dará, e eu verei tudo de camarote.

Eu: E eu tenho certeza que assim como o Ze Roberto (meu irmao falecido) sempre foi nosso guia, voce também me guiara e me ajudara a cria-lo, mesmo que a distancia, eu sentirei sua presença, enxergarei seus sinais

Mae: Re, eu nao vou te deixar jamais. O que seria de mim sem vc, minha filha.

Eu: Ai mae, eu te amo tanto. Nao se esqueça disso nunca. E me prometa que qdo chegar a sua hora, vc aceitará sem resignação e dirá a Deus que vc está pronta para ir, que seu coração está em paz. Lembre-se, a gente vai ficar bem.

Mae: Prometo.

Eu: Tenho certeza que vc fará uma transição tranquila.

Mae: Eh, eu e você somos muito espiritualizadas, ne?

Eu: Somos mãe, e eh isso que me tranquiliza.



Juro, nao sei se minha mae ficara boa ou nao, mas essa nossa conversa nos fez um bem danado, porque agora eu tenho certeza que se for a hora dela, tanto ela, quanto eu, estaremos em paz. E ela poderá descansar sabendo o quanto eu a amo!

Cineminha

Ontem, assim que sai da minha mae, liguei pro marido pra ver se ele já tinha chegado em casa e o convidei a ir no cinema (aquele que ficou pendente do final de semana).

Fomos assistir O Amor Acontece, com a Jennifer Aniston - nao sabia nada da historia, so que disseram que passava em Vancouver, por isso que fomos. Nos enganaram, nao passa em Vancouver, mas em Seattle (ok ok, praticamente cidades vizinhas), mas a historia até que veio a calhar. Fala sobre a perda de entes queridos, como as pessoas lidam com o luto e como temos que passar por todos os estágios da perda para continuarmos vivendo. Interessante. O filme mesmo, achei ok...nao sei bem o que esperava dele, mas nao me pegou!!

Sinceramente, acho que estou numa fase bem chata pra filmes, todos os que assisti ultimamente nao me deixaram óoooo...acho que o problema nao sao os filmes, sou eu, rs. Sei lá..

Na saida do cinema, tinha recado do medico da minha mae, dizendo que minha mae precisa ver um nefrologista e que ia me passar o contato por email. Eh, pelo jeito o rim dela está mesmo entregando os pontos, vai saber... Marquei consulta para ela ir amanha. Eh esperar pra ver!

.....

Minha mae está morrendo! Eu sei, eh forte falar isso, eh dificil admitir isso, mas eh essa a sensação que tenho...a cada dia parece que ela se vai um pouco.

Ela está hiper magra, so pele e osso...as vezes eu falo com ela, e ela nem me escuta, está longe, nao sei aonde, mas longe...o rim dela mostrou sinais de cansaço, mas segundo o medico ainda dá pra reverter isso e faze-lo voltar ao normal...ontem a noite qdo estava com ela, ela me disse que quando chega a noite começa a lhe dar uma angustia. Nao perguntei, mas tenho certeza que ela está com medo de morrer dormindo.

E por mais incoerente que pareça, eh isso que tenho pedido a Deus, que se a Sua vontade for leva-la para junto de Si, entao que ele a faça enquanto ela estiver dormindo, pois não quero ve-la sofrer mais do que ela ja está sofrendo, nao quero que ela volte ao hospital, quero que ela descanse em casa.

Nao sei quantos dias, semanas ainda a terei ao meu lado...e no fundo espero que eu me engane sobre tudo isso que acabei de escrever e que ela comece a melhorar cada vez mais. Nao sei mais no que acreditar, nem no que pedir a Deus...ontem ao orar a noite, minha oração foi tao antagonica que devo ter deixado Deus confuso..entao agora, entreguei a Ele, para que ele faça a Sua vontade.

Minha vez

Essa noite foi minha vez de dar entrada no PS....fui dormir me sentindo estufada, acordei a meia-noite passando muito mal, queria vomitar mas nao conseguia (eu odeio vomitar), dai tive uma colica forte, minha pressão caiu e eu apaguei no banheiro.

Sorte que tive tempo de gritar pro marido..qdo ele chegou eu já estava estatelada no chao, tinha batido a cabeça no armario da pia..ele levantou minhas pernas até eu recuperar a consciencia. Fui pra cama, mas nao parava de tremer, tremia tao forte que parecia que dava pequenos pulinhos na cama. Conclusao, marido assumiu seu lado Felipe Massa e voou baixo até o hospital comigo apagada no banco de tras.

Qdo chegamos, me tiraram do carro numa cadeira de rodas..so tive tempo de entrar no PS chorando: eu to passando mal, to passando muito mal, alguem me ajuda, para entao, numa imitação clara do filme O Exorcista, eu começar a vomitar sem parar.

Nem precisa dizer que me tacaram soro, plasil e buscopan na veia...o suficiente para me fazer vomitar mais umas 4 vezes e depois dormir....passei o dia dormindo, e ainda me sentindo indisposta...cheguei a ir na minha mae pra visita-la, mas como comecei a ter colicas de novo e a ficar amarela, marido me levou de volta pra casa, pois tive medo de estar com alguma virose e passar pra ela, o que seria muiiitttooo perigoso.

Dormi até agora. Estou me sentindo melhor, apesar da minha barriga ainda estar inchada. Acho que nao foi virose, nao tive febre, só mal estar mesmo e que mal estar. Fala serio.

Em vias de...

Minha mae está em vias de ter alta...na verdade o quadro dela ainda eh super delicado e grave e, os médicos só concordaram com a alta porque ela terá toda uma estrutura de home care montada na casa dela, com enfermeira 24h e medico e ambulancia a disposição.

Tudo isso pq apos 2 meses de hospital, nao tem muito mais que possa ser feito, a nao ser lhe dar um pouco de qualidade de vida e rezar para que esse novo tratamento de quimio que ela começou a fazer na segunda, surta efeito. Nao sei se mencionei, mas o primeiro tratamento que ela fez, nao surtiu o efeito desejado. Assim, a quimio conseguiu segurar o avanço dos tumores, mas alguns outros fatores indicam que o cancer ainda está em atividade e isso nao eh bom.

Esse novo tratamento, eh mais forte, claro, mas os médicos estão super confiantes no resultado. E nós também. Acredito que amanha mesmo, se tudo correr bem com seus exames, ela deva ir pra casa. Que alegria..afinal, nada melhor que a nossa casa para nos recuperarmos, nos alimentarmos melhor e voltarmos a ter vontade de viver.

E eu? Eu estou em vias de perder o emprego! Mandei um email pro meu chefe dizendo que ainda nao tinha previsao de volta e ele me respondeu dizendo que achava melhor rescindir meu contrato, assim eu poderia cuidar da minha mae, sem ficar me preocupando com a agencia. Na hora fiquei em choque, mas depois liguei o F..... e disse que se ele achava isso, entao que estava a disposição para fazer minha rescisao. Estou aguardando...

E assim vamos...

Sonhos

Ja tem duas noites seguidas que tenho sonhado que minha mae morreu.

Na noite retrasada sonhei que ela estava muito magra e de repente começou a flutuar, como se subindo aos ceus. Acordei no meio da noite com falta de ar e cai no choro. Essa noite sonhei que a cama dela estava vazia, estavamos todos ao redor da cama, inclusive 2 anjos, mas ela nao estava lá.

Nao sei se esses sonhos sao premonitorios ou apenas sinais para eu me preparar para o pior. Mas eu pergunto: será que em algum momento a gente realmente consegue se preparar para a morte da nossa mae? Duvido! Nao importa se teremos 15, 30 ou 60 anos quando elas morrerem, acho que nós nunca estaremos preparados, preparados para cortar pela segunda vez e agora de forma definitiva, o cordão umbilical.

So de pensar nisso, imaginar a perda, meu coraçao se rasga de dor, me falta ar...

De alta X De baixa

De alta:
Minha mae teve alta da semi-intensiva, após um mes lá. Agora ela está no quarto continuando o tratamento. Ontem os medicos do pulmao tiraram os dois drenos, mesmo os drenos ainda estarem tirando agua do pulmao. Segundo os medicos, como estava saindo menos de 100ml de cada pulmao por dia, entao nao tinha problema. Fiquei meio assim, afinal, se ainda sai liquido eh porque ainda tem agua lá, ne? Nao seria perigoso? Mas enfim, temos que confiar neles.

Hoje ela ia fazer a ultima sessao de quimio, mas os medicos cancelaram e decidiram fazer uma tomo pra ver como o organismo dela reagiu a essa serie de quimio, pois dependendo da reaçao, se nao for como eles esperavam, talvez eles tenham que mudar o tratamento. Passei a noite pedindo para que tenhamos boa noticia com esse exame.

E assim vamos!

De baixa:
Estou derrubada. Estou super pra baixo, super desanimada mesmo. Claro, nunca em frente da minha mae, mas sinto que talvez esteja com um quadro leve de depressao..sei la...nao tenho vontade de fazer nada, nao tenho vontade de sair, de ver ninguem, de falar com ninguem...qdo nao estou no hospital, nao quero sair de casa...as vezes choro...noite retrasada sonhei que estava no meu ape, e estava tudo escuro, era meu aniversario e ninguem tinhada lembrado, nem o marido...acordei mal. Marido disse pra eu procurar minha terapeuta (faz 5 anos que parei a terapia), mas sei la...

E pra piorar, desde ontem estou mal de gripe, comecei com uma tossinha, dai ontem qdo cheguei do hospital, piorei e hj acordei quebrada, com a voz igual a de um traveco..conclusao, enquanto nao melhorar, nao poderei ver minha mae no hospital.

E assim vamos...

PS: meninas, desculpe se nos ultimos meses tudo que eu escrevo no blog eh sobre minha mae e tudo o que estamos passando...mas eh que realmente nesses ultimos meses nao tenho feito muita coisa diferente.

Semaninha

Nossa a semana passou e eu nem percebi...achava que por nao estar trabalhando a semana ia ser enrolada, o tempo ia custar a passar, mas que nada, nem vi o tempo passar.

Alias, falando em tempo, passei a maior parte do tempo no hospital com a minha mae, e vou dizer, hoje eu tive a prova que eu precisava para confirmar que eu tomei a decisao certa ao sair de licença, minha mae, com toda a sua garra me disse: Filha, voce eh muito especial. Voce nao tem ideia da força que vc me transmite, muito mais que seus dois irmaos e seu pai, juntos!

Ela continua na batalha, achei que essa foi a semana em que ela esteve melhor, tanto fisicamente, qto em astral. Desde sabado ela ja esta ficando sem oxigenio complementar, ela passou por tres pequenos procedimentos no pulmao (por conta disso esta com bomba de morfina -a dor desses procedimentos eh dilacerante), mas graças a esses procedimentos, os liquidos nos pulmoes estao diminuindo, acho que ate a semana que vem eles cessam de vez e ela pode se ver livre dos drenos.

Hoje ela retomou a quimio, apos uma semana de "ferias" e tb começou a comer, devagarzinho, mais solidos (so conseguia tomar sopa)...acho que a cada dia temos um progresso e acredito que logo logo ela poderá ir para casa :-).

Também aproveitei meu tempo mais ocioso, e resolvi dar uma repaginada no seu quarto, criei um painel com fotos, frases motivadoras e um espaço para as visitas deixarem um recadinho para ela, enfim tirei aquela cara de quarto de hospital, dei mais vida e astral para ele, e ela claro, amou!!

E assim vamos...um dia de cada vez, um avanço a cada dia...

Feriado

Passei o final de semana prolongado no hospital...ja sao 20 dias de internação, sendo que desses, 2 semanas de semi-intensiva, e sem previsao de alta. Nao está sendo facil.

No sabado de manha, para levantar a moral da minha mae, chamamos manicure e cabeleireira no quarto dela para um "dia de princesa", minha mae fez escova, mao e pé e, vou te falar, fez um bem danado no seu humor e alto astral. No mesmo dia ela passou por dois procedimentos, teve que colocar dois drenos nos pulmoes e um no abdomem, pois o organismo dela continua produzindo muito liquido e além do mal estar que isso gera, esse liquido teima em ir pro pulmao e com isso, ela nao consegue respirar.

Mas graças a Deus os procedimentos correram tudo bem e ela ficou bem...no domingo de manha, dei um passadinha no hospital, a tarde fiquei em casa, descansando e a noite voltei para o hospital, para dormir com ela. Aí o quadro deu uma mudada. Ela passou o domingo com a pressao baixa e a noite vomitou muito.

De madrugada, voltou a vomitar. Nessa hora eu vi o medo e a angustia em seus olhos...ela começou a chorar e a dizer que estava com medo, que nao queria estar passando por tudo aquilo..tentei acalma-la e ela adormeceu enquanto eu segurava a sua mao. Fiquei acordada a noite toda, vendo ela dormir e pedindo para que ela continuasse forte, porque tudo vai dar certo.

Na manha ela acordou bem baixo astral, chorando...até que o médico passou e disse para ela nao se preocupar, que o quadro dela nao estava piorando, todos os exames deram normais e que os vomitos foram causados pela perda de liquido do organismo que deu uma desestabilizada...sai de lá bem pra baixo, além de morta de cansaço, o medo de perder a minha mae voltou a me assombrar...cheguei em casa, dormi uma horinha e fomos para casa dos meus pais, brincar com a minha sobrinha. Meu cunhado com meu sobrinho e um casal de amigos com o filho dele, tb foram para lá, assim a Elisa tinha companhia para brincar e eu pude me distrair tb.

A tarde falei com ela no telefone e o astral ja estava outro. Ela estava bem, nao tinha mais vomitado...também dormiu bem essa noite e agora a pouco, qdo falei com ela, disse que estava se sentindo muito bem, talvez melhor do que todos esses dias. O medico tb passou lá e disse que comparando com a semana passada, ela ja melhorou muito. O processo eh lento, mas esta progredindo. Eh nisso que temos que nos apegar sempre que o desespero bate a porta.

Continuo pedindo a Deus que ela melhore a cada dia, para que em breve ela tenha alta e possa voltar para casa....minha mae eh guerreira e por mais que as vezes a gente questione, eu sei que ela vai sair dessa.

Updates

Minha mae segue internada na semi. Seu quadro embolitico esta evoluindo, mas o liquido no abdomem nao. Apesar das pulsoes que ela fez no abdomem e no pulmao na semana passada, o corpo dela continua acumulando liquidos e eles teimam em ir pro pulmao (ela disse que vai chamar a Sabesp pra consertar esse vazamento - esse eh o espírito, mae!). Conclusao, ela esta novamente com edema pulmonar.

Para cessar de vez isso, na sexta feira ela fará uma nova intervenção cirurgica. Desta vez eles colocarao um dreno na barriga (assim eles podem esvaziar o abdomen sempre que necessario, sem precisar furar) e farão um procedimento no pulmao que cola as duas paredes da pleura. Assim, o liquido nao consegue passar e entrar no pulmao. Eh rezar para que ela aguente mais essa cirurgia e se recupere de vez.

Hoje acordei com saudades dela. Liguei pro chefe e disse que passaria a manha com ela no hospital e so iria trabalhar a tarde. E foi o que fiz e foi otimo. Rezamos juntas, fiz massagem nela, ela chorou, desabafou e eu fiquei la segurando a sua mao e dizendo que tudo vai dar certo. Realmente o quadro dela esta melhorando, mas agora o psico eh que esta sucumbindo..também, ja sao 15 dias de hospital e sem previsao de alta, ninguem merece..acho que até a Polyanna, a pessoa mais positiva que existe, nessas horas tb teria umas recaidas...o importante eh nao perder a fé e, isso, nao estamos perdendo jamais.

Hoje eh aniversario da minha sogra e tb meu dia de dormir no hospital, entao escalei minha tia pra ficar no meu lugar pra eu poder sair um pouco, comemorar o aniversario da minha sogra (afinal, o marido tb tem mae, que tb merece toda a atenção) e espairecer. Amanha minhas amigas da faculdade tb ja me intimaram pra eu ir almoçar com elas e rir um pouco. Disse que so iria se todas elas me dessem um abraço de urso, pq estou realmente precisando de um ombro.

E assim vamos, sempre um dia de cada vez...

Fora isso, no sabado, bagaço do jeito que estava, fugi pro cabeleireiro e cortei a juba bem curtinha. Se tiver um tempinho, tiro uma foto e ponho aqui...ainda estou me acostumando com o novo visu. Infelizmente com toda essa coisa da minha mae, tenho me sentido muito cansada e sem pique pra voltar pra natação, e isso claro, esta afetando no meu corpo, que consequentemente afeta no meu humor, ja que eu me odeio gorda...mas que se dane, nao da pra eu me preocupar com tanta coisa assim ao mesmo tempo...qdo a poeira abaixar eu volto com a dieta e perco os quilinhos ganhos nesse ultimo mes.

Planos pra que?

Sempre planejo tudo...planejo a compra no supermercado de acordo com o que quero fazer na cozinha, planejo o final de semana seguinte ja na segunda-feira, planejo as proximas ferias com 6 meses de antecedencia, planejo uma compra grande com muita antecedencia e calculos, planejei meu casamento com 1 ano e meio de antecedencia, enfim, planejo.

Meus amigos me chamam de Rainha do Excel, afinal, nao basta planejar, tem que colocar tudo numa planilha com datas, valores, objetivos, etc...se eu nao soubesse que sou pisciana com ascendente em peixes, juro que diria que sou virginiana.

Mas, vou dizer uma coisa, com tudo isso que estou passando com a minha mae, com a incerteza do amanha, cheguei a conclusao que a vida eh tão imprevisivel que, sinceramente, perdemos muito tempo planejando quando na verdade deveriamos estar vivendo!

Estou dizendo isso pq, dentre todos os meus planos, claro, que esta o de ter filhos. Sempre disse que nao gostaria de ter filhos nos meses de novembro, dezembro e janeiro! Que so ia ter filhos qdo tivesse condições $! Que o ano eh 2011! Que ia começar a tentar so no meio de 2010!

Pois eh, agora, vendo minha mae lutando para ficar boa, lutando para viver mais alguns meses / anos com a gente...que eu, infelizmente, me dei conta que, por causa de todos os meus planejamentos, talvez seja tarde demais para eu dar um neto a ela (toc toc toc, bate na madeira), talvez ela nao esteja mais aqui qdo eu finalmente engravidar e parir (bate de novo na madeira)...e vcs nao imaginam como isso me dói!! Como eu me arrependo de tanto planejar, qdo na verdade eu deveria ter deixado a vida me levar, sem ser neurotica com pilula e camisinhas.

Claro, ainda dá tempo..ela ainda está aqui conosco e, acredito que ficara por um boooomm tempo, por isso, ontem, enquanto ia pro hospital, conversava com Deus. Pedi perdão por eu ter postergado minha maternidade e pedi que ele me concedesse a graça de ter minha mae ao meu lado até meu filho nascer, pois eu nao só quero lhe dar esse presente como também quero ela do meu lado, para dividir comigo essa experiencia de ser mae.

Disse que nao postergaria nem mais um dia..ok ok, só janeiro e fevereiro pq segundo meu medico eu tenho que tomar 2 meses de acido folico antes de liberar a fabrica (e eu ja comecei a tomar)..mas a partir de março, estaria aberta, pouco me importando se o bebe poderá nascer em dezembro ou janeiro...pouco me importante se nao era o que eu tinha planejado..porque hoje eu percebi que a vida acontece agora, nao amanha, mas hoje!

So espero que nao seja tarde demais!

Montanha russa

Estou me sentindo em uma montanha russa essa semana, com todos os seus altos e baixos... Minha mae foi transferida para a semi-intensiva na segunda-feira a tarde.

Qdo cheguei para ve-la ela ja estava com outra cara, mais serena e se sentindo mais segura por estar sendo monitorada constantemente. Durante a noite ela teve febre, que nao descobrem do que eh...mas passou o dia bem.

Na quarta, infelizmente, ela teve que passar por outro procedimento, teve que fazer pulsao nos dois pulmoes, tiraram 1200ml de liquido...e mais uma vez ela baqueou e eu baqueei junto. Qdo cheguei la para ve-la, pouco antes da intervenção, ela estava mais palida, com cara de cansada..foi entao que eu notei o qto minha mae ja emagreceu nesses 15 dias de hospital...Nossa como doi demais ve-la sendo espetada, furada, medida, com oxigenio e tudo o mais, me aperta o coração...e confesso, cada vez que a vejo mal, começo a ter pensamentos antagonicos, afinal, ao mesmo tempo que creio na sua recuperação também penso em como será se ela for embora...minha mente e meu coraçao estao sempre nessa batalha...tudo tao confuso...e me culpo por isso.

Nesse dia dormi em casa, dormi chorando e pedindo a Deus que ficasse ao lado dela para que ela começasse a responder aos tratamentos. E Deus me ouviu. Na quinta meu irmao, que foi quem dormiu com ela, ligou dizendo que ela passou bem a noite e que a oxigenaçao começou a melhorar. Fiquei aliviada, mas só até outra ligação, do meu outro irmao dizendo que acusou anemia e ela teria que fazer uma transfusao de sangue. Nossa, como pode numa mesma manha, duas noticias tao diferentes!!

A tarde, sai de um cliente, liguei o Foda-se e nao voltei pra agencia, fui para o hospital ficar com ela. E mais uma vez, surpresa, desta vez, otima: minha mae estava com um astral lá encima, mesmo recebendo a transfusao, era nitido como ela está melhorando, como esta confiante...com isso, eu tb fiquei feliz e agradeci por mais um dia de vitorias.

Essa noite eu dormi com ela, mais uma noite de entra e sai de enfermeiros, mas tb mais uma noite sem febre em que ela conseguiu descansar. Pelos exames, a anemia ja foi sanada e agora a pouco ela fez um eco, que tb acusou que a embolia está finalmente cedendo. Hoje ela ainda vai passar por mais uma sessao de quimio, que deve derruba-la um pouco.

Mas acredito que as vitorias continuarao e até o meio da semana que vem ela terá alta para poder descansar em casa, longe das agulhas, exames e cumadres e so voltara para seguir o tratamento da quimio, que com a benção de Deus e todas as orações surtira efeito sobre seu cancer.

Meninas, obrigadas a todas pelas orações..cada dia eh uma batalha, mas sinto que estamos no caminho certo.

Updates

Nossa, hj ja eh dia 5 e nem consegui vir aqui dar noticias. Acho que eu nem vi esses ultimos dias passarem.

Minha mae esta internada desde domingo. Ela ia fazer a cirurgia na segunda logo cedo, mas na madrugada de domingo o cirurgiao ao examina-la abortou, pq ela esta com ascite aguda (tb conhecida como bariga d agua) e se ele abrisse ela desse jeito, a pressao da agua podia estourar todos os pontos e ela ter uma infecçao generalizada.

Entao, conversando com o oncologista eles decidiram que ela deverá primeiro fazer 6 semanas de quimio, para eliminar esse liquido e controlar o tumor (o liquido eh uma defesa do organismo face ao cancer), para entao, estando tudo bem, opera-la. Imagino que se eles optaram por postergar eh porque para eles o tumor nao oferece muitos riscos, pq se oferecesse com certeza eles teriam arriscado e levado a cirurgia a diante. Claro que essa decisao a derrubou legal, afinal, ela foi pro hospital com a conviccao de que ia operar e acabar com isso, mas nao foi isso que aconteceu.

Ontem ela fez um cardiograma pq havia um pouco de agua tb perto do coracao. Dai no cardio descobriram que ela teve uma pequena embolia pulmonar, por isso que o nivel de oxigenaçao dela esta baixo e ela so esta conseguindo ficar com o oxigenio. Mais uma vez ela ficou mal, achando que ela estava piorando..foi ai que eu disse que ela tinha que agradecer a Deus por nao ter operado, pq ela ia operar sem sabermos da embolia e ela poderia nao resistir.

O médico tb decidiu fazer uma pulsao no abdomem para eliminar o liquido. Tiraram 4,5l de agua, praticamente um galao de agua. Brinquei com a minha mae dizendo que ela teve um nenem chamado Minalba, rs. Por conta disso, essa noite ela ja dormiu melhor e acordou hj com outra carinha, mais animada e aceitando como uma decisao de Deus o fato dela nao ter operado.

Hoje ainda ela vai passar por duas pequenas ntervençoes. Uma para colocar um pequeno filtro na virilha para evitar que outro coagulo suba para o pulmao e outra para inserirem na altura da clavicula um cateter para ela começar a fazer as sessoes de quimio.

Enfim, a batalha continua e a gente continua firme e forte mantendo a energia la encima. Nao tenho duvidas de que foi Deus e todos os nossos guias espirituais que guiaram o medico para decidir pela nao cirurga, minha mae estava muito debilitada e agora com essa embolia, nao sei se ela ficaria bem. Sei que sairemos vitoriosos dessa luta.

Recadinhos:
Dani Moreira, nao sei porque mas nao consigo postar comentario no seu blog. Obrigada pelas lindas palavras.

Fabi, e o se pai, como está?

O Projeto Clicando SP esta a todo o vapor (apesar dos pesares, rs). Deem uma olhada (http://clicandosp.blogspot.com) e confirem as primeiras fotos do ano.

Updates

Hoje saiu o resultado da tomografia da minha mae e, infelizmente, a situação eh pouco mais complicada do que imaginavamos. Pelo exame, minha mae esta com cancer no intestino, pancreas e um pequenino nos rins.


O gastro disse que mesmo os tumores do pancreas e dos rins eh possivel extrai-los, porque no pancreas ele está na cauda do orgao e sua extraçao nao afetaria seu funcionamento, mas teriam que extrair o pancreas e o baço juntos (sorte que baço eh que nem apendice, nao serve pra nada, rs). Ok ok, ele nao eh o cirurgiao pra garantir isso, mas em alguma coisa a gente tem que se apegar, ne?

Passei a tarde la na casa dela e confesso, o resultado da tomo nos derrubou. Fiquei a tarde inteira tentando me mostrar confiante, falando palavras animadoras pra minha mae e meu pai (ele esta pessimo, acho que pior que ela), mas agora eu tive que vir embora pra minha casa, pro meu refugio, pq cansa demais se manter la encima na frente dela, qdo no fundo vc quer chorar e por pra fora o qto vc esta com medo..acabei de chegar em casa e ja soltei as lagrimas. Tá dificil, ta muito dificil.


Marido foi pra praia hj, estou sozinha. Nao sei se eh melhor ou se gostaria que ele tivesse ficado pra me abraçar e dizer que tudo ficara bem. Achei que ele tinha que passar a virada com a mae dele, pq isso que minha mae esta passando me mostrou que a gente nunca sabe se amanha teremos nossos pais ao nosso lado, entao temos que aproveitar cada minuto.


Enfim, agora mais do que nunca, peço muitas oraçoes e muito energia positiva.

Updates

O natal foi tranquilo, dentro do possivel. No dia 24 passamos a ceia na casa dos meus sogros, foi a primeira vez que eles conseguiram reunir todos os filhos na data e minha sogra ficou muito emocionada. Foi bem gostosa a confraternização e espero que se repita no ano que vem, assim todas aquelas brigas de natal acabam de vez.

Dia 25 o almoço foi na casa da minha mae. Apesar dos pesares, minha mae nao quis desmarcar o almoço, o que eu achei otimo, pois a manteve ocupada. Estavamos em 20 pessoas, uma farra. O amigo secreto foi mais divertido ainda. Comi muiiitttooo...alias, hj eh dia 29 e eu continuo comendo que nem uma porca, mas desta vez eh de nervoso e ansiedade. Acho que enquanto nao passar a cirurgia da minha mae, minha boca nervosa nao sossega. Paciencia, nao tenho cabeça pra pensar nisso agora.

Qto a minha mae, ontem ela fez todos os exames, hemograma, tomografia, eletro, etc. Ficam prontos amanha. Com eles teremos uma noção da extensao do tumor. Hoje iamos para Aparecida orar para Nossa Senhora, mas a minha mae esta bem mal do abdomen e nao ia aguentar a viagem, entao fomos na igreja mesmo e acendemos uma vela.

Minha mae está mega sensivel, vira e mexe ela começa a chorar. Está com medo, medo do cancer ter tomado tudo e nao so o intestino, medo de nao sobreviver a cirugia, medo de tudo. Acho que é normal. E eu, estou aqui, tentando manter a energia la encima, manter ela confiante, mas no fundo, tb estou com medo e nao vejo a hora disso passar.

Hoje tb tivemos uma noticia nada agradavel. Minha cunhada, casada com meu irmao foi fazer o exame morfologico e descobriu que o nenem está com ma formaçao e possivelmente nao saobreviverá até o final da gestação ou se sobreviver, terá serios problemas no coração e talvez viva so alguns dias. Eles estão arrasados. Ela vai fazer um outro exame para confirmar esse diagnostico para entao eles verem os riscos de continuar ou nao com a gestação. Uma grande tristeza.

Que fim de ano mais tumultuado! Muitas coisas ruins acontecendo para terminar um ano que tb nao foi lá grandes coisas. Penso que tudo isso eh pra encerrar um ciclo, assim como o ano terminara dia 31, esse ciclo tb terminara e um novo começara, com muitas coisas boas. Tenho fé.

Obrigada a todas pelas orações. Assim que tiver mais noticias da minha mae, volto pra contar.

Oração

Natal é epoca de orar, de agradecer pela familia reunida, pela comida na mesa, pelo ano de conquistas. E é por isso que vim aqui solicitar a todas que incluam a minha mae em suas oraçoes.

Ja faz mais de 2 meses que minha mae vinha passando mal do estomago, barriga inchada, muita dor. A principio achavamos que ela estava tendo um efeito colateral de todo o coquetel de remedios que tomou para tratar de uma forte dor no pescoço, que viemos a saber tratava-se de artrose.

Mas infelizmente, ontem soubemos que minha mãe está com cancer de intestino e todo esse inchaço e dor era decorrente do tumor, que quase obstruiu a passagem do intestino. Apos o natal ela fará uma tomografica para saber a extensao do tumor, para entao operar.

Tenho fé que assim como meu pai sobreviveu a uma cancer, minha mae também sobreviverá. Mas mesmo assim, a noticia me derrubou. Agora sao 4 da manha e eu nao consigo dormir, so pensando em tudo o que ela irá passar e no medo que eu estou sentindo nesse momento de que algo aconteça a ela.

Cancelei meus planos para o reveillon para poder ficar em Sao Paulo e acompanha-la nos exames, dar aquela força. Alias, ela está bem, está super confiante e aliviada por descobrir que tudo que ela estava passando nesses 2 meses, tinha um porque, pelo menos agora ela sabe o que eh e o que deve ser feito para tratar.

Enfim, é isso. Agora eh aguardar e pedir a Deus que esteja ao lado dela para que tudo ocorra bem e ela se cure 100%.

Aproveito para desejar a todas um FELIZ NATAL!! Muita paz e amor para todas.

Ultimo feriado do ano

Nossa, acabou o ano..ja estamos praticamente em dezembro, e o ultimo feriado do ano se fue...estou simplesmente chocada como o segundo semestre passou rapido e como o mes de novembro voou.

Me peguei no sabado fazendo compras de NATAL...socorrooooo...alguem por favor chama o super-homem pra ele segurar a Terra por um tempo e conseguir de alguma forma desacelerar a sua rotação um pouquinho que seja!!

Dizem que tempo é relativo, pode até ser. Lembro que quando criança o ano custava a passar, demorava horrores pra chegar o natal, mais ainda pra chegar o meu aniversario e, a semana final de provas durava 30 dias pra passar, porque as férias escolares não chegavam nunca.

Mas agora, tudo parece passar tão rápido. Será que quanto mais coisas pra fazer, quanto mais preocupações, quanto mais responsabilidade, mais rápido o tempo passa, mais temos a sensação de que não temos tempo?? Ou será que o tempo também está passando rápido para as crianças...sei lá, vai que nesses 20 anos ocorreu uma explosão na galaxia que tirou a Terra de seu prumo e fez com que ela andasse mais rapido, os dias fossem mais curto e 1 minuto, nao representasse mais 60 segundos, e sim uns 54 segundos, uma diferença suficiente para que no final de um ano, tenhamos perdido praticamente 1 mes de nosso antigo tempo. Será?

Isso são hipoteses..mas que algo muito sinistro está acontecendo, isso está, porque nao é possivel que já estamos a apenas 1 mes do Natal. Socorro. Alguem pára (me recuso a tirar o acento do verbo parar) a Terra que eu quero descer!!

Mudando de assunto, a festinha da Cuca foi o máximo. O relato está no blog dela (http://asaventurasdacuca.blogspot.com).

De férias de tudo!

Amanhã saio de férias do trabalho até novembro (dilicia), mas pensando bem, acho que vou tirar férias de tudo, do trabalho, dos problemas, do clima da minha casa e até do blog. Estou precisando me isolar!

O Má voltou a ficar mal, discutimos e ouvi coisas que nao precisava nem merecia ter ouvido. Isso doeu!

Preciso de um tempo, de um tempo pra mim, pra colocar minha vida, minha alma e meu coração em ordem e, principalmente, um tempo com o Má, para ajuda-lo a sair dessa e nao me deixar desabar junto com ele.

Volto em novembro! E com certeza, bem melhor do que me encontro hoje. Bom mês para todas!

Festas

Estou sumida, eu sei..mas está uma correria e nao consegui vir aqui postar.

Esse final de semana foi repleto de festas. No sabado foi a festa de aniversario do marido em conjunto com meu irmao. Eu contratei um buffet de pizza e decorei todo o salão com toalhas xadrez, guardanapos verde e vermelhos, coloquei nas mesas torradas de alho e sticks de parmesao. Ficou bem legal, bem cara de cantina.

A festa também foi bem gostosa, no total vieram 40 pessoas entre amigos do Ma e do meu irmao..nossa, comi muito, além das pizzas que estavam super gostosas, chafurdei nos doces, bolo de mousse e balas carameladas de brigadeiro, nozes e ovos...me segura, estou fugindo da balança desde sabado..passo longe dela, hahaha.

E no domingo, mais festa. Foi batizado da Camila, minha sobrinha, filha do meu irmao. Uma fofa, ainda estou pra ver uma bebe mais paz e amor que ela. Nao soltou um piu no batizado, nem quando o padre jogou a agua na cabeça dela. Que santa!

Mas, como nem tudo eh festa. Domingo marido prestou a prova da Civil, e por dois pontos em informatica, ele nao se classificou. Serio, a prova de informatica estava o ó, acho que nem quem eh formado em programação saberia responder. As perguntas eram tecnicas e especificas demais, um absurdo. Afinal, se vc parar pra pensar, o que um investigador da Policia Civil tem que saber de códigos de programação? A prova nao eh pra perito!! Um absurdo. Enfim, marido ficou arrasado, mais do que na da PF, ficou revoltado, se achando a mosca do coco do bandido. Pela primeira vez em 5 anos eu o vi chorando, de soluçar. Foi de cortar o coração. E eu claro, chorei junto. Nossa, como eh dificil isso! Mas nada de perder as esperanças, nada de desanimar. Disse pra ele que essa foi so mais uma pedrinha no caminho que ele esta contornando, a caminhada continua e ele vai chegar aonde ele quer. So nao consegue, quem desiste no meio do caminho! E vamos que vamos!

Boa semana a todas!