Sonhos

Todo mundo tem sonhado com a minha mae, menos eu! As amigas dela me ligam contando os sonhos. Em todos eles minha mae aparece bonita, muito feliz, sorrindo muito.

Fico sempre muito feliz quando alguma delas me liga contando do sonho, fico feliz por saber que ela esta bem e, principalmente, está feliz. Isso era tudo que eu mais pedia a Deus quando ela se foi, que ela ficasse bem, fosse acolhida e estivesse rodeada de muita paz e amor. E os sonhos so me comprovam isso. Saber que ela esta bem, me faz bem tb.

Mas confesso que, no fundo, gostaria de ser eu quem estivesse sonhando com ela, quem sabe assim aliviaria um pouco a saudade e a carencia de mae que tenho sentido ultimamente.

Por outro lado eu sei que se eu ainda não sonhei com ela eh porque ela ainda não teve autorizaçao para vir me visitar, talvez porque nossa relaçao sempre foi muito intensa e uma visita dela nesse momento em que ainda estou fragil fizesse mal a ela e a mim. Tudo bem, eu entendo e continuo aguardando que um dia eu seja agraciada pela sua visita e possa enche-la de beijos e abraços. Até lá, fico feliz em ter noticias dela pelas amigas.

Finde em familia

Finde foi otimo, otimo porque a familia estava reunida. Claro, nem preciso dizer que minha mãe fez falta e sempre que nos sentavamos a mesa com todos os filhos, noras, genro, netas reunidas, ficava um espaço vazio...eh nao adianta, um dia a gente vai se acostumar a isso.

Mas mesmo assim, foi um finde gostoso. Meu irmao e familia vieram do interior para passar o dia dos pais conosco...minha cunhada contou pra Elisa que ela estava gravida, entao assim que eu cheguei na casa do meu pai, ela veio correndo me dizer: Mama, minha mae tá gravida..toda feliz. Uma linda! No sabado rolou um almoço, com todos reunidos, na casa do meu pai..foi gostoso, estavamos todos felizes, unidos.

A noite foi a vez de irmos jantar na minha sogra. Como nao ia passar o dia dos pais com ela, sugeri pro marido para irmos lá no sabado a noite, afinal, nao via minha sogra ha mais de um mes. Foi mais um momento familia gostoso, descontraido. Gostei.

E domingo, dia dos pais. Cheguei cedo na casa do meu pai, pois tinhamos combinado dedar uma passadinha no cemiterio e depois irmos todos na feirinha da liberdade. Alias, nunca fui, foi a primeira vez...a feirinha em si, nao tem nada de mais, mas as barraquinhas de comida, nossa, essas sim sao um show a parte..como iamos almoçar fora, nem me esbaldei, so comi um tempura de legumes (simplesmente divino)..da feirinha entramos em algumas lojinhas que vende produtos japoneses, pois minha cunhada queria comprar algumas coisas para levar pra casa..foi gostoso. Na volta marido foi embora direto pra casa do pai dele e eu segui com meu pai e meu irmao para o restaurante.

O almoço de dia dos pais foi otimo. Conseguimos reunir a familia toda, meu avô, minhas tias, primos..foi bem gostoso. Logico, minha mae fez falta, meu pai chorou...mas o legal eh que o clima estava pra cima, estavamos todos muito felizes, clima gostoso..ficamos mais de 3 horas no restaurante. Foi muito gostoso. Eh realmente muito revigorante estar em familia, se sentir proxima e cuidada, ver que apesar da minha mae ter falecido, o nucleo familiar continua ativo, unido..isso da uma sensaçao muito boa de pertencimento, de acolhimento, de que apesar de eu me sentir sozinha, eu não estou sozinha!

Esperança

Depois de todo o meu desabafo e desespero da quarta-feira, depois de concluir que estou sem forças para seguir em frente, hoje entrei no blog da Fabi e vi esse hino de louvor, que parecia que tinha sido escrito para mim.

Fabi, amiga, tomei a liberdade de publica-lo aqui também, assim eu posso le-lo sempre que me sentir sem esperança por dias melhores.


Esperança
Diante do Trono
Composição: Ana Paula Valadão

Quando estou só
E o choro parece querer chegar
E um sentimento de temor
Como será o amanhã que eu não vejo
E quer me assustar?
Oh, meu Deus! Ajuda-me a confiar

Quando os sonhos se frustram
Ou parecem não se realizar
Quando as forças se acabam
Tudo o que eu sei é Te adorar

Quando as feridas
Do meu coração não querem sarar
E me atrapalham a visão
Tuas promessas são tão grandes
E as lutas querem me esmagar
Oh, meu Deus! Ajuda-me a avançar

Quando os sonhos se frustram
Ou parecem não se realizar
Quando as forças se acabam
Tudo o que eu sei é Te adorar

Tua presença me aquieta a alma
E me faz ninar
Como um bebê que não precisa se preocupar
A minha vida escondida em tuas mãos está
Oh, meu Deus! Em Ti eu posso descansar
A esperança renasce
E a certeza de que perto estás
Tua paz me invade
Pois tudo o que sei é Te adorar

Kinda Blue

Nao estou legal. Ontem eu desabei. Começou a me dar uma tristeza, uma angustia e quando o marido chegou do curso tudo que eu conseguia fazer era chorar e por pra fora toda a minha angustia.

Estou infeliz, eh fato! Estou me sentindo sozinha, sem rumo, sem vontade de fazer nada, sem forças para mudar essa situaçao. Estou de mãos atadas, ou pelo menos me sentindo assim e isso é angustiante.

Chega a noite e me dá um vazio que tudo que eu quero fazer eh dormir.

Eh tudo tão estranho. Nao me animo com mais nada..se conquisto um cliente novo no trabalho, nao me alegro...alias, se pudesse financeiramente juro que sairia do trabalho e iria cuidar so de mim, iria fazer só coisas que me fizesse bem...mas nao posso...dai penso que poderia me ocupar, fazer algo que me desse prazer, mas hoje não consigo pensar em nada e qdo penso, nao tenho forças nem vontade de ir atras, de buscar, de começar...estou infeliz com tudo isso, com essa situação, com essa incapacidade, com tudo isso que está sendo mais forte que eu.

E pra pior a situação, ontem, ao desabafar com o marido, ele começou a se sentir mal e culpado por eu estar assim, queria ele estar mais presente, mas ele tem de estudar se quer passar no concurso, ele se culpa por nao conseguir melhorar a situação financeira da empresa e assim tirar a carga das minhas costas...enfim, chegou uma hora ontem que estavam os dois mal..nossa cama virou o muro das lamentaçoes.

Enfim, so sei que ontem desabei. Juro que achei que estava melhorando, mas acho que no fundo não estava colocando pra fora tudo isso que esta me angustiando.

Hoje tenho terapia..talvez seja o caso de eu buscar um psiquiatra e me medicar, pq, pela primeira vez, estou achando que estou com um pé na depressão.

SOS Tia Re

Minha sobrinha de 1 ano caiu, ou melhor, voou da cama hoje!! Ela mora no apto abaixo do nosso. Acordamos com o estrondo no chão e na sequencia seu choro. Olhei no relogio, 6h30, eh o horario que meu irmao sai pra levar minha cunhada pro fretado. Eles sempre levam a Camila junto pra não deixa-la sozinha. Mas hoje nao!! Por causa do frio eles ficaram com dó e deixaram ela dormindo na cama deles, afinal, são só 5 minutinhos entre sair e voltar (ela pega o fretado a 4 quadras de casa).

Como não ouvi nenhum barulho, além do choro dela, liguei na casa deles, ninguem atendeu. Pensei: Meu Deus, a Camila está sozinha. Enquanto o Mauricio corria na portaria pra pegar a chave reserva deles, eu descia de pijama até o apto deles. Qdo cheguei ela estava de pe no chao, se segurando na cama e choramingando mamae mamae. Foi de cortar o coração.


Peguei ela no colo e aos poucos foi se acalmando. Logo na sequencia meu irmão chegou...nem preciso dizer que ele ficou péssimo...afinal, foi muito Lei de Murphy. É impressionante como que com criança não da pra bobear nem 1 minuto..basta 1 descuido para acontecer uma tragédia.

Passei la de novo, antes de vir pro trabalho e ela, fora o galo, ja estava otima, ja tinha comido, estava brincando e super bem humorada. Comecei a chama-la de kamikaze...nao vejo a hora de chegar em casa e fazer uma visitinha pra ela.

Volta às aulas

Hahaha, nao sei porque coloquei esse titulo no post, ja que nao estudo e nem tenho filhos que vao pra escola, mas sei lá, hoje o clima esta diferente, as ruas voltaram a se encher de maes levando os filhos pra escola e com isso, o transito que tb tinha tirado ferias, voltou com tudo.

Meu finde foi bem gostoso, uma mistura de passeios com descanso. Na sexta fomos comer pizza com dois casais de amigos. Foi uma delicia. Papo bom, risadas e varias calorias no bumbum já avantajado.

No sabado tivemos festinha de 1 ano da Carolzinha, filha da San, amigona minha da facu. Eh engraçado pensarmos em nossa turminha da facu, somos em 6, amigas desde o primeiro ano, vimos namorados ir e vir, fomos em todos os casamentos, ja vimos 3 delas terem filhos e agora começamos a ir nas festinhas dos filhos..eh muito louco pensar que estamos envelhecendo juntas e que ainda vamos passar por muitas coisas juntas. Amigas pra uma vida.

A noite nao saimos, nao passei muito bem do estomago, entao ficamos no relax. No domingo dona Cuca nos acordou as 7 da matina no maior pique para ir pra pracinha brincar..serio, nao importava dizer que queriamos dormir mais um pouco que ela vinha na cama e começava a nos lamber a cara. Vira lata safada!! Como os cachorros so começam a aparecer na pracinha la pelas 10, dei um voltinha com ela, depois fomos na Cobasi comprar umas coisinhas para entao irmos pra pracinha. Duas horas de muito corre-corre e brincadeiras.

Fomos almoçar no Gigio com meu pai e a tia do Má...gente esse restaurante, no Gasometro, eh divino e relação custo-beneficio excelente, ja que o prato serve bem 4 pessoas. Nossa, me acabei no pao com calabresa e na massa, tanto que depois nao comi mais nada. Deixamos eles em suas respectivas casas e fomos no shops aproveitar para comprar os presentes de dia dos pais do meu pai e do sograo. Voltamos pra casa e pasmem, as 20h30 ja estava capotada.

Ps1: continuo com dor nas costas, em especial na lombar. Vou dar mais essa semana, se nao melhorar vou ter que ir num ortopedista.

Ps2: minha cunhada me ligou hoje cedo pra dizer que fez o US da translucencia nucal e o bebe esta bem, graças a Deus. Foi um alivio ouvir isso depois de tudo que ela passou na ultima gestação. Agora eles vão contar pra minha sobrinha que ela vai ganhar um irmaozinho(a). Fiquei muito feliz com a noticia.

Novo ritmo

Ha um tempo atras eu vivia para planejar, tudo na minha vida era planejado, desde o dia e o proximo final de semana, até minha vida dali a 5 anos...eu planejava, colocava num papel, organizava datas e horarios e, pasme, seguia tudo.

Qdo tinha 14 anos, planejei que com 16 eu ia morar fora e fui...planejei que ia sair da casa dos meus pais com 30 anos e sai um mes antes de completar 30 anos...planejei morar junto com o namorado antes de me casar, e morei...planejei engravidar em 2010 e, engravidei (haha, mentira, ainda nao engravidei, mas ja esta nas tentativas).

Enfim, minha vida sempre foi pautada por muito planejamento. Chegava o final de semana e eu ja sabia tudo que eu ia fazer, inclusive com o cronograma de horarios marcado na minha cabeça e se algo nao saia conforme o previsto, vixe, eu me frustrava.

Mas ontem, na terapia, eu descobri que eu estou mais relaxada em relação a todos esses planejamentos..na verdade eu estou mais relaxada em relação a vida..a morte de alguem proxima faz a gente repensar, faz a gente valorizar o hoje, faz a gente se respeitar mais. Aquela sensaçao de que a minha vida está parada, de que eu estou indo conforme a maré, talvez nao seja tão verdade, pois na verdade eu continuo caminhando, eu continuo ditando meu caminho, mas não na mesma intensidade insana que era antes, não com tantos planos, com tanto perfeccionismo, com tanta obsessão, com tanta necessidade de me manter ocupada e produtiva o tempo inteiro.

Eu estou me permitindo planejar o minimo e deixar o resto do dia fluir naturalmente, eu estou me permitindo ser mais flexivel, eu estou me permitindo planejar e desplanejar no minuto seguinte, eu estou me permitindo passar o final de semana em casa, sem aquela sensação de que o final de semana foi inutil, eu estou me permitindo viver de acordo com a minha música, eu estou me permitindo me respeitar.

E isso é facil? Não, isso está sendo muito dificil, porque durante 34 anos eu vivi com uma Renata intensa, cheia de planos, ideias, açoes e talvez essa Renata tenha morrido junto com a minha mãe e agora eu estou entrando em contato com uma outra Renata, alguem que eu nao conheço e cujas ações vão totalmente de encontro com o que eu vivi até hoje.

E talvez seja por isso que eu estou tao instavel, tao insegura, com a sensação de que esta td estranho, que minha vida está parada...mas será que está parada mesmo ou ela está caminhando num ritmo mais tranquilo, mais benéfico, sem tanta pressão, tanta cobrança interna? Será que essa nova Renata veio pra ficar e eu vou me dar bem com ela?


Provérbio 16: "O coração do homem pode fazer planos, mas a resposta certa dos lábios vem do SENHOR."
"O coração do homem traça o seu caminho, mas o SENHOR lhe dirige os passos."