1 ano sem voce!

E o tempo passou. 1 ano inteiro se passou. Passaram o dia das maes, o seu aniversario, o meu aniversario, o natal, o reveillon. E eu sobrevivi! E a dor que antes rasgava o meu coração, hoje está mais branda, mas ainda presente. E o buraco que ficou no meu coração, continua la, mas esta num cantinho, dando espaço para que meu coração volte a ser preenchido com amor e alegria. E a saudade, ahhhh, essa nao mudou nesse um ano. Continua intensa, continua presente, continua me lembrando diariamente, que voce nao esta mais aqui para eu te ver, te ouvir, te sentir, te abraçar e te beijar. E a vida que antes havia perdido o sentido, volta aos poucos a ganhar novo significado, e a Manuela é a maior prova disso. E as lagrimas que caiam todos os dias, sem tregua, hoje caem com menos frequencia, mas nao com menos saudades ou tristeza. E o medo de que a familia nao seria mais a mesma sem vc, passou. Confesso, a familia não eh mesmo a mesma sem vc, tivemos que nos reinventar, mas o importante é que continuamos unidos, um ajudando o outro. E aprendemos, aprendemos muito. Estou aprendendo a ser filha sem mae. Aprendi a conhecer melhor o papai e a enxergar que tudo que ele precisa é de um estimulo para ser mais participativo em nossas vidas. Aprendi a ser menos ansiosa e estou adorando essa nova Renata. Aprendi que o Mau é hoje meu maior amigo e maior companheiro. Aprendi que nao há nada de mal em chorar e dizer para as pessoas que eu sinto falta da minha mae. Aprendi que nem eu nem ninguem podemos te substituir, porque vc eh insubstituivel. E, principalmente, aprendi que apesar do tombo, da dor, a vida se seguiu nesse um ano, a passos de tartaruga, mas seguiu e isso que importa, afinal, vc nao ia querer que deixassemos de viver por sua causa, a pessoa mais cheia de vida que ja conheci. Mae, é dificil aceitar que faz um ano que vc se foi. Dificil porque a cada ano que se passa a distancia entre vc presente e vc ausente so aumentará. Lembro que quando vc se foi eu me perguntava quantos anos eu ia aguentar viver sem vc e, pior quantos anos eu ainda ia ter pela frente até que a gente voltasse a se reencontrar. E olha so, um ano já se foi. Parece mais, mas nao, foi um ano, um ano intenso, de muitos altos e baixos. Um ano de sobrevivencia. Continuo sentindo a sua falta, querendo ouvir a sua voz, querendo seu abraço e as suas palavras confortantes e acho que sempre querei isso, nao importa quantos anos passem, afinal, voce foi e sempre sera minha mae, minha melhor amiga. Fique com Deus, mãe. Fique em paz. E não esqueça, te amo, hoje e sempre!!

Novo pai

Meu pai nunca foi um pai muito presente, daquele que se envolvia com os filhos, levava pra passear, ia nas reunioes da escola..nao, nada disso. Meu pai foi o tipico pai dos anos 70, aquele que provia e minha mae supria, como uma mae polvo, tudo que se relacionava aos filhos.

Se ficavamos doentes, ela quem cuidava, se iamos viajar, ela que se preocupava em arrumar as malas e ver se precisava comprar algo, se nos machucavamos, era para ela que corriamos chorando, se tinhamos duvida, o conselho vinha dela, e assim foi, a vida inteira, até ela falecer no ano passado.

Logico que nesses 40 anos, meu pai se acomodou, afinal, minha mae era a super mae e ele dava aquele apoio..tipo, estou aqui se precisar de mim...e só. Quando alguem muito importante de uma familia se vai, no principio fica um buraco onde antes era ocupado por essa pessoa, mas aos poucos, como estou aprendendo na terapia, as pessoas começam a ter que se resignificar, ou seja, assumir novas funções, sair do lugar comum, ocupar o espaço que antes era de outrem (mas sem assumir sua funçao), para que a harmonia volte a fluir no grupo.

Isso nao eh um trabalho facil...alguns fazem isso naturalmente, outros precisam ser cutucados, incentivados e outros nunca o farão, talvez por medo, talvez por comodismo. Mas enfim, meu pai, percebi, faz parte do segundo grupo..eu tive que cutuca-lo, tive que colocar o dedo na cara dele e dizer que ou ele saia do seu lugar comum de total comodismo e assumisse agora seu papel de mentor da familia ou daqui a pouco nao haveria mais familia.

Ele mudou, ainda continua acomodado, esperando o pedido, a cutucada, o incentivo..mas assim que o recebe, ele se mexe, ele age, ele assume seu papel...e aos poucos estou vendo que isso esta começando a acontecer naturalmente, ele esta começando a ser mais proativo em relação a todos da familia.

Ontem, estava com contrações e liguei pro marido me buscar no meu pai para irmos ao hospital. Ao chegar na casa dele e dizer o que estava sentindo, ele na hora se ofereceu pra me levar no hospital (ja que o marido ia demorar), agradeci, mas como nao era nada urgente, resolvi esperar o marido, mas por dentro fiquei feliz com a iniciativa.

E hoje foi o marco: meu pai, pela primeira vez na sua vida, foi ver um ultrassom. Ele nao viu de nenhuma das suas netas e, nao estando minha mae aqui, queria muito que ele fosse num desses exames comigo. Convidei. Primeiro ele recusou, nao entendendo muito bem o que isso significava para mim, qdo disse que se ele nao queria ver a neta dele na tv, que nao teria problema, acho que ai ele percebeu o que ele estaria perdendo e como isso era algo que minha mae faria comigo e topou. Era 7h30 e ele ja estava no laboratorio me esperando, quando eu cheguei.

Ele ficou bobo, deu risada de como a Manuela estava dormindo e ficou aliviado ao saber que sua neta vai ser enorme (deve nascer facil com 4kg), afinal, assim, grandinha, segundo ele, eh mais facil para segurar, rs.

Fiquei muito feliz em te-lo convidado, fiquei feliz que ele foi. Ele esta começando, apos um ano, a se resignificar e a perceber que ele agora eh meu pai e minha mãe, em uma so pessoa. Talvez ele nunca tenha a iniciativa que minha mae sempre teve, mas não tem problema, desde que eu nao espere isso dele, mas saiba pedir, sei que ele estara sempre disponivel para mim e para meus irmaos. Um novo pai está surgindo..aos poucos..mas está ai.

O fim

A vida na Terra eh sem duvida uma das experiencias mais forte e marcante que o ser humano passa, nao importa as provaçoes, nao importa as alegrias, as conquistas, as tristezas, as perdas..tudo faz parte de um grande looping, de um grande aprendizado...tudo faz parte do que a pessoa é e do que ela será quando chegar o seu fim.

Algumas pessoas conseguem passar pelas adversidades sem se deixar abater, ou melhor, elas se abatem, caem, mas logo se levantam, sacodem a poeira, viram a pagina e seguem em frente, pois acreditam que logo ali na frente algo de melhor lhes acontecera. Outras, chegam a se entregar por um tempo, desiludidas, desamparadas, sem força, mas uma hora elas encontram o fundo do poço e, como eu acredito que em todo o fundo de poço tem uma mola, assim que elas chegam la, essa mola as joga de volta pra cima, para continuarem a viver, viver bem, aceitando as alegrias e as tristezas. Outras nao vivem, simplesmente sobrevivem, passam a sua existencia fazendo o esforço minimo de manterem pelo menos a cabecinha para fora da onda, so para continuarem respirando ate vir uma onda mais forte que as leve. E outras se entregam, decidem que não querem mais tanta provação, acham que não tem mais forças para darem um so passo, que nao sao capazes de reverter o quadro e resolvem por um fim, um fim a essa vida que tantas alegrias lhes trouxe, junto com tantas provas, sem pensar nas consequencias desse ato.

O espiritismo acredita que aqueles que poem um fim em sua vida prematuramente sao espiritos imaturos, que vieram para essa existencia antes da hora, antes de estarem realmente preparados para enfrentarem tudo o que a vida lhe dara (tanto bom quanto ruim).

Para aqueles que ficam, fica a pergunta: Por que? Por que alguem jovem, com uma familia linda, um bebe pequeno, uma vida estavel e confortavel, repleta de alegrias, resolve acabar com td? Até que ponto uma depressão severa eh capaz que tirar o ultimo fio de racionalidade de uma pessoa, a ponto dela nao dissernir o que eh certo e errado, a ponto dela nao conseguir colocar na balança e enxergar que a vida dela sempre foi mais generosa do que ela pensava? Eh facil acusar quem vai de ser egoista, de nao ter pensado nas pessoas que sofrerao com a sua ausencia...mas nao penso assim, penso que a pessoa ao cometer o suicidio tudo que ela mais fez nos ultimos dias foi pensar e muito e, provavelmente chegar a conclusao erronea de que todos estariam bem sem ela. Nao da pra saber e hj ficarao mais duvidas do que respostas.

Tudo que eu peço eh que Deus console a familia, que acalme seus coraçoes, que aquiete a mente em busca de respostas e lhes de a força necessaria para passarem por essa provacão, fazendo-os acreditar que tudo ficara bem, que eles terão a energia necessaria de la na frente, conseguirem virar a pagina e voltarem a sorrir. E em especial, a minha cunhada, para que ela consiga superar mais essa perda, mais essa prova.

Rebinboca da parafuseta

Sabe, acho que mulher pode td, serio, nao tem uma coisa que o homem faça que a mulher tb nao possa fazer (ok, exceto fazer xixi de pe), com jeitinho, paciencia e muito jogo de cintura a gente vai la e faz tb...mas vou confessar, tem uma coisa que mesmo eu indo la e fazendo tenho sempre a sensação que o fulaninho vai me enganar: trata-se de carro.

Seja para trocar a bateria, alinhar pneus, trocar oleo ou levar no mecanico para ele ver aquele barulhinho. Sei la, tenho a sensação que assim que entro com meu carro nesses recintos, tem um grande luminoso piscando sobre a minha cabeça dizendo: eu nao entendo nada disso, portanto, se quiser sacanear comigo, go ahead, que eu nem saberei!!

Acabei de levar meu carro para trocar o oleo. No papelzinho do vidro dizia que eu tinha que trocar o oleo e o filtro de oleo e só..nada de filtro disso, filtro daquilo. E foi o que fiz. O atendente, tadinho, ate perguntou se eu nao queria que ele desse uma olhadinha so pra ver se estava td bem com os demais filtros e eu, categorica, disse: nao!! Vou seguir o papelzinho....e o medo do cara ver e me dizer que precisava trocar os demais filtros, mesmo no papelzinho dizendo que esses filtros eram so pra daqui a 5000km?? O que eu ia argumentar?? Preferi o simples nao!

Na proxima troca , ai sim, terei que trocar td qt eh filtro, mas essa espero que marido leve o carro pra mim, se nao, vou sair de la com a sensação de que troquei mais filtro do que existe no carro, hahaha.

De Ferias

Estou de ferias desde quarta-feira e aproveitando para descansar, me exercitar e, principalmente, adiantar ao maximo os preparativos para a chegada da Manuela..eh tanta coisa pra ver, comprar, organizar que eu nem sei por onde começar.

Mais novidades sobre a vinda na Manu no http://sereimae.blogspot.com

Provavelmente vou ficar ausente do Divã nessa semana, mas prometo voltar com muitas novidades.

Parabens

Hoje completo 35 anos..uma data linda para fazer aquela festa, ne nao? Era..se a bendita nao tivesse caido bem no meio do carnaval e se eu nao estivesse com a corda no pescoço com todas as despesas com os preparativos para a chegada da Manuela.

Mas nao tem problema..to na praia, vai rolar um churras na laje, com direito a bolo e tubaína, na presença do ilustrissimo marido, do excelentissimo meu pai (e futuro avô de Manuela), do meu irmao, cunhada e sobrinha e, se animar, ainda chamo os companheiros de condominio para apagar a velinha (as velinhas..afee 35..abafa).

E eh isso...35 anos...a partir do ano que vem, além de me aproximar mais dos 40, ja serei uma mãe...nossa, so de escrever isso, senti meus dedos mais pesados no teclado...ok ok, tenho 365 dias pela frente de muita terapia, até o proximo niver.

Brincadeiras a parte, tudo que eu me desejo (sim, eu me amo) eh que eu seja muito feliz, que a vida ainda me traga muitas alegrias, muitas conquistas e muita paz e saude.

Carnaval+Ferias+Aniversario

Ou melhor, carnaval+aniversario+ferias....enfim o carnaval chegou, nao digo isso tanto pela folia (alias, faz alguns anos que eu, que sempre amei carnaval, nao caio na folia..esse ano ate pensei em desfilar, mas com o barriga e com um marido que se nega piamente a pisar na avenida, desisti), mas sim pelos dias de folga que vem com ele...

Junto com o carnaval tem meu aniversario, que de tempos em tempos teima em coincidir as datas...

E na sequencia, 10 dias de ferias super hiper mega necessitadas..ando muito cansada e cheia de coisas para adiantar para a manuela, antes que eu fique enorme e sem vontade alguma de mexer um dedinho do pe (por falar em dedinhos, meus pes andam tao inchados, que quase nao enxergo meus dedinhos).

E como estou com td isso?? Cansada...hahaha..eh serio, comentei hj mesmo com o marido, estou tao cansada que esta virando desanimo...vamos para a praia com meu pai e irmao..mas minha vontade era ficar em casa, enfiada na cama e so sair na quarta-feira de cinzas...e o aniversario? Por enquanto estou bem desanimada em estar fazendo aniversario, nem tanto pela idade (mesmo que 35 pese muito), mas por td...essa semana mesmo sonhei que ninguem, nem meu pai, tinha se lembrado do meu aniversario (acho que isso eh um reflexo do que acho que vai rolar...meu primeiro aniversario sem a minha mae, sem a ligação dela, as 8h da manha querendo ser a primeira a me desejar feliz aniversario)..nem empolgada em comprar um bolinho para soprar as velinhas eu estou (espero que ate domingo, dia D, isso mude um pouco, afinal, nao gosto de passar a data sem assoprar velinha e fazer pedido, rs).

A unica coisa que ainda me anima nisso td, sao as ferias...ohhh delicia...ja tenho uma lista enorme de coisas para fazer e resolver nesses 10 dias..claro, 90% se refere a arrumar o quartinho, as roupinhas, etc da Manuela...e os outros 10% eh ficar de pernas pro ar, ir na hidro todos os dias e simplesmente relaxar!

E vamos que vamos..tenho fe que so de descer pra praia o desanimo vai embora no primeiro banho de mar!!

Jantarzinho

Ontem fomos jantar na casa de dois amigos queridissimo...a Fabi eh minha amiga desde os 6 aninhos, aquela amizade que começa na pre escola e se estende ate hj, mesmo nao nos conseguindo ver e nos falar como gostariamos, em nada altera o que sentimos uma pela outra.

Foi um jantar gostoso, despretencioso, otimo papo, muitas risadas e so fui embora pq a gravida aqui começou a passar mal de sono (eta canseira que essa barriga me dá)...se nao acho que sairia da casa deles de madrugada!!

Eh tao bom ter amigos queridos, ne? Faz um bem enorme pra alma e pro coração!!

Em tempo:

Marido está desesperado pq nao sabe o que me dar de aniversário..confesso que esse ano nao esta facil pra ele, afinal roupa, que seria um presente mais sussa, está descartado pq nada me serve e eu tb nao quero roupa grande para depois, quando eu perder esses kilos que nao me pertencem, eu tb perder a roupa.

Já disse aqui algumas vezes que desencanei de esperar que ele me surpreenda..nao adianta, marido nao eh desses maridos que fazem surpresa, que veem uma coisa e compram pq acharam a minha cara e tinham certeza que eu gostaria..nao, ele nao consegue, fica inseguro, acha que eu nao vou gostar...entao desencanei...so dele ficar preocupado com o presente ja me deixa feliz!!

Enfim, disse para ele que vou pensar em algumas opções de presente para ele decidir. Ate agora pensei em:
- bota preta longa (ha anos estou querendo uma)
- bolsa verde
- ingressos para assistir a OSESP com direito a jantar num restaurante cute cute

Vamos ver o que vai rolar!