De licença

A partir de segunda-feira entrarei de licença nao remunerada do trabalho, por tempo indeterminado.

Nao teve jeito...estou surtando, estou esgotada, estou angustiada com tanta coisa acontecendo, venho trabalhar com a minha cabeça no hospital, com aquela sensação de o que estou fazendo aqui qdo deveria estar la no hospital com a minha mae...sem contar que a barra esta cada dia mais pesada e as vezes tenho a sensação que nao darei conta.

Enfim, ontem, depois de uma crise de choro em casa, decidi que nao consigo abraçar o mundo, que o que mais quero hoje eh ficar a maior parte do tempo ao lado da minha mae, afinal, nao sei por qto mais tempo a terei aqui comigo e, para isso, terei que abrir mao do meu trabalho...nao foi uma decisao facil, afinal, sao quase 7 anos de empresa sem nunca me ausentar, a nao ser de ferias, mas sinceramente, agora que a tomei a decisao e que conversei com meu chefe e ele foi super compreensivo (tanto que ele nao me dispensou, mas me deu uma licença), que vi que tomei a decisao certa...estou tranquila.

Ja até liguei para minha tia, que eh quem tem ficado com a minha mae de manha e disse que a partir de segunda nos revezariamos. Tb ja falei com a minha cunhada que terei mais tempo pra brincar com a Elisa, assim ela e meu irmao podem resolver o problema do bebe (sim, ele esta com problema. Na segunda eles vao num geneticista para ver a extensao e as reais chances de sobrevivencia - eh, nao esta facil).

Enfim, eh isso...seja o que Deus quiser..nessas horas eh como disse uma cliente minha: empregos vem e vao, mas a mae eh só uma!

Feriado

Passei o final de semana prolongado no hospital...ja sao 20 dias de internação, sendo que desses, 2 semanas de semi-intensiva, e sem previsao de alta. Nao está sendo facil.

No sabado de manha, para levantar a moral da minha mae, chamamos manicure e cabeleireira no quarto dela para um "dia de princesa", minha mae fez escova, mao e pé e, vou te falar, fez um bem danado no seu humor e alto astral. No mesmo dia ela passou por dois procedimentos, teve que colocar dois drenos nos pulmoes e um no abdomem, pois o organismo dela continua produzindo muito liquido e além do mal estar que isso gera, esse liquido teima em ir pro pulmao e com isso, ela nao consegue respirar.

Mas graças a Deus os procedimentos correram tudo bem e ela ficou bem...no domingo de manha, dei um passadinha no hospital, a tarde fiquei em casa, descansando e a noite voltei para o hospital, para dormir com ela. Aí o quadro deu uma mudada. Ela passou o domingo com a pressao baixa e a noite vomitou muito.

De madrugada, voltou a vomitar. Nessa hora eu vi o medo e a angustia em seus olhos...ela começou a chorar e a dizer que estava com medo, que nao queria estar passando por tudo aquilo..tentei acalma-la e ela adormeceu enquanto eu segurava a sua mao. Fiquei acordada a noite toda, vendo ela dormir e pedindo para que ela continuasse forte, porque tudo vai dar certo.

Na manha ela acordou bem baixo astral, chorando...até que o médico passou e disse para ela nao se preocupar, que o quadro dela nao estava piorando, todos os exames deram normais e que os vomitos foram causados pela perda de liquido do organismo que deu uma desestabilizada...sai de lá bem pra baixo, além de morta de cansaço, o medo de perder a minha mae voltou a me assombrar...cheguei em casa, dormi uma horinha e fomos para casa dos meus pais, brincar com a minha sobrinha. Meu cunhado com meu sobrinho e um casal de amigos com o filho dele, tb foram para lá, assim a Elisa tinha companhia para brincar e eu pude me distrair tb.

A tarde falei com ela no telefone e o astral ja estava outro. Ela estava bem, nao tinha mais vomitado...também dormiu bem essa noite e agora a pouco, qdo falei com ela, disse que estava se sentindo muito bem, talvez melhor do que todos esses dias. O medico tb passou lá e disse que comparando com a semana passada, ela ja melhorou muito. O processo eh lento, mas esta progredindo. Eh nisso que temos que nos apegar sempre que o desespero bate a porta.

Continuo pedindo a Deus que ela melhore a cada dia, para que em breve ela tenha alta e possa voltar para casa....minha mae eh guerreira e por mais que as vezes a gente questione, eu sei que ela vai sair dessa.

Updates

Minha mae segue internada na semi. Seu quadro embolitico esta evoluindo, mas o liquido no abdomem nao. Apesar das pulsoes que ela fez no abdomem e no pulmao na semana passada, o corpo dela continua acumulando liquidos e eles teimam em ir pro pulmao (ela disse que vai chamar a Sabesp pra consertar esse vazamento - esse eh o espírito, mae!). Conclusao, ela esta novamente com edema pulmonar.

Para cessar de vez isso, na sexta feira ela fará uma nova intervenção cirurgica. Desta vez eles colocarao um dreno na barriga (assim eles podem esvaziar o abdomen sempre que necessario, sem precisar furar) e farão um procedimento no pulmao que cola as duas paredes da pleura. Assim, o liquido nao consegue passar e entrar no pulmao. Eh rezar para que ela aguente mais essa cirurgia e se recupere de vez.

Hoje acordei com saudades dela. Liguei pro chefe e disse que passaria a manha com ela no hospital e so iria trabalhar a tarde. E foi o que fiz e foi otimo. Rezamos juntas, fiz massagem nela, ela chorou, desabafou e eu fiquei la segurando a sua mao e dizendo que tudo vai dar certo. Realmente o quadro dela esta melhorando, mas agora o psico eh que esta sucumbindo..também, ja sao 15 dias de hospital e sem previsao de alta, ninguem merece..acho que até a Polyanna, a pessoa mais positiva que existe, nessas horas tb teria umas recaidas...o importante eh nao perder a fé e, isso, nao estamos perdendo jamais.

Hoje eh aniversario da minha sogra e tb meu dia de dormir no hospital, entao escalei minha tia pra ficar no meu lugar pra eu poder sair um pouco, comemorar o aniversario da minha sogra (afinal, o marido tb tem mae, que tb merece toda a atenção) e espairecer. Amanha minhas amigas da faculdade tb ja me intimaram pra eu ir almoçar com elas e rir um pouco. Disse que so iria se todas elas me dessem um abraço de urso, pq estou realmente precisando de um ombro.

E assim vamos, sempre um dia de cada vez...

Fora isso, no sabado, bagaço do jeito que estava, fugi pro cabeleireiro e cortei a juba bem curtinha. Se tiver um tempinho, tiro uma foto e ponho aqui...ainda estou me acostumando com o novo visu. Infelizmente com toda essa coisa da minha mae, tenho me sentido muito cansada e sem pique pra voltar pra natação, e isso claro, esta afetando no meu corpo, que consequentemente afeta no meu humor, ja que eu me odeio gorda...mas que se dane, nao da pra eu me preocupar com tanta coisa assim ao mesmo tempo...qdo a poeira abaixar eu volto com a dieta e perco os quilinhos ganhos nesse ultimo mes.

Planos pra que?

Sempre planejo tudo...planejo a compra no supermercado de acordo com o que quero fazer na cozinha, planejo o final de semana seguinte ja na segunda-feira, planejo as proximas ferias com 6 meses de antecedencia, planejo uma compra grande com muita antecedencia e calculos, planejei meu casamento com 1 ano e meio de antecedencia, enfim, planejo.

Meus amigos me chamam de Rainha do Excel, afinal, nao basta planejar, tem que colocar tudo numa planilha com datas, valores, objetivos, etc...se eu nao soubesse que sou pisciana com ascendente em peixes, juro que diria que sou virginiana.

Mas, vou dizer uma coisa, com tudo isso que estou passando com a minha mae, com a incerteza do amanha, cheguei a conclusao que a vida eh tão imprevisivel que, sinceramente, perdemos muito tempo planejando quando na verdade deveriamos estar vivendo!

Estou dizendo isso pq, dentre todos os meus planos, claro, que esta o de ter filhos. Sempre disse que nao gostaria de ter filhos nos meses de novembro, dezembro e janeiro! Que so ia ter filhos qdo tivesse condições $! Que o ano eh 2011! Que ia começar a tentar so no meio de 2010!

Pois eh, agora, vendo minha mae lutando para ficar boa, lutando para viver mais alguns meses / anos com a gente...que eu, infelizmente, me dei conta que, por causa de todos os meus planejamentos, talvez seja tarde demais para eu dar um neto a ela (toc toc toc, bate na madeira), talvez ela nao esteja mais aqui qdo eu finalmente engravidar e parir (bate de novo na madeira)...e vcs nao imaginam como isso me dói!! Como eu me arrependo de tanto planejar, qdo na verdade eu deveria ter deixado a vida me levar, sem ser neurotica com pilula e camisinhas.

Claro, ainda dá tempo..ela ainda está aqui conosco e, acredito que ficara por um boooomm tempo, por isso, ontem, enquanto ia pro hospital, conversava com Deus. Pedi perdão por eu ter postergado minha maternidade e pedi que ele me concedesse a graça de ter minha mae ao meu lado até meu filho nascer, pois eu nao só quero lhe dar esse presente como também quero ela do meu lado, para dividir comigo essa experiencia de ser mae.

Disse que nao postergaria nem mais um dia..ok ok, só janeiro e fevereiro pq segundo meu medico eu tenho que tomar 2 meses de acido folico antes de liberar a fabrica (e eu ja comecei a tomar)..mas a partir de março, estaria aberta, pouco me importando se o bebe poderá nascer em dezembro ou janeiro...pouco me importante se nao era o que eu tinha planejado..porque hoje eu percebi que a vida acontece agora, nao amanha, mas hoje!

So espero que nao seja tarde demais!

Montanha russa

Estou me sentindo em uma montanha russa essa semana, com todos os seus altos e baixos... Minha mae foi transferida para a semi-intensiva na segunda-feira a tarde.

Qdo cheguei para ve-la ela ja estava com outra cara, mais serena e se sentindo mais segura por estar sendo monitorada constantemente. Durante a noite ela teve febre, que nao descobrem do que eh...mas passou o dia bem.

Na quarta, infelizmente, ela teve que passar por outro procedimento, teve que fazer pulsao nos dois pulmoes, tiraram 1200ml de liquido...e mais uma vez ela baqueou e eu baqueei junto. Qdo cheguei la para ve-la, pouco antes da intervenção, ela estava mais palida, com cara de cansada..foi entao que eu notei o qto minha mae ja emagreceu nesses 15 dias de hospital...Nossa como doi demais ve-la sendo espetada, furada, medida, com oxigenio e tudo o mais, me aperta o coração...e confesso, cada vez que a vejo mal, começo a ter pensamentos antagonicos, afinal, ao mesmo tempo que creio na sua recuperação também penso em como será se ela for embora...minha mente e meu coraçao estao sempre nessa batalha...tudo tao confuso...e me culpo por isso.

Nesse dia dormi em casa, dormi chorando e pedindo a Deus que ficasse ao lado dela para que ela começasse a responder aos tratamentos. E Deus me ouviu. Na quinta meu irmao, que foi quem dormiu com ela, ligou dizendo que ela passou bem a noite e que a oxigenaçao começou a melhorar. Fiquei aliviada, mas só até outra ligação, do meu outro irmao dizendo que acusou anemia e ela teria que fazer uma transfusao de sangue. Nossa, como pode numa mesma manha, duas noticias tao diferentes!!

A tarde, sai de um cliente, liguei o Foda-se e nao voltei pra agencia, fui para o hospital ficar com ela. E mais uma vez, surpresa, desta vez, otima: minha mae estava com um astral lá encima, mesmo recebendo a transfusao, era nitido como ela está melhorando, como esta confiante...com isso, eu tb fiquei feliz e agradeci por mais um dia de vitorias.

Essa noite eu dormi com ela, mais uma noite de entra e sai de enfermeiros, mas tb mais uma noite sem febre em que ela conseguiu descansar. Pelos exames, a anemia ja foi sanada e agora a pouco ela fez um eco, que tb acusou que a embolia está finalmente cedendo. Hoje ela ainda vai passar por mais uma sessao de quimio, que deve derruba-la um pouco.

Mas acredito que as vitorias continuarao e até o meio da semana que vem ela terá alta para poder descansar em casa, longe das agulhas, exames e cumadres e so voltara para seguir o tratamento da quimio, que com a benção de Deus e todas as orações surtira efeito sobre seu cancer.

Meninas, obrigadas a todas pelas orações..cada dia eh uma batalha, mas sinto que estamos no caminho certo.

Voltando

Hoje voltei ao trabalho, apos ter faltado a semana passada inteira para ficar com a minha mae no hospital. Nao adianta, a vida segue...com isso, fizemos uma escala de acompanhantes...assim, os filhos, como trabalham, dormirao lá, na parte da manha ficara sempre uma das minhas tias ou alguma amiga da minha mae e, a tarde, sempre meu pai...e assim vamos.

Minha mae está cada dia melhor, devagarzinho o organismo dela esta reagindo ao tratamento para curar a embolia, ontem tivemos a noticia de que a pressao no pulmao diminiu um pouco, o que significa que esta entrando mais ar...os médicos nao estao nem mais falando do tumor, o foco deles agora eh a embolia, que precisa tratar urgente pois esta começando a forçar demais o coração.

Por conta disso, hj ela será transferida para a semi-intensiva, pois vao mudar o medicamento da embolia e esse novo, precisa de acompanhamento constante. E assim vamos, um dia de cada vez e tenho certeza que logo logo ela terá alta e so terá que voltar ao hospital qdo for receber a quimio, uma vez por semana.

No mais, sexta-feira o Clicando Sao Paulo completou uma semaninha...tem umas fotos lindas que eu tirei do centro da cidade. Vale a visita: http://clicandosp.blogspot.com

Cartas na mesa

E de repente, a verdade nos foi dita: o quadro da minha mae eh muito mais grave do que imaginavamos, sonhavamos.

Ontem a tarde, enquanto minha mae estava no centro cirurgico colocando um filtro para evitar uma nova embolia, o medico oncologista nos procurou e colocou as cartas na mesa.

Em suma: minha mae esta tomada pelo cancer (figado, pancreas, baço, intestino e peritoneo), foi por isso que nao operaram, pq simplesmente nao tem nada a ser feito, iam abri-la e fecha-la sem qq evolução. Durante a conversa fiquei puta com o medico, como assim ele primeiro nos da um cenario que nos deixa esperançosos para depois nos derruba?? Poxa, se nao podemos confiar neles em quem confiaremos?? Entendi o lado dele, quando ele começou a nos explicar tintin por tintin o que estava acontecendo.

Decidimos nao compartilhar isso com a minha mae, so eu, meu pai, meus irmaos, meu marido e minhas cunhadas eh que sabemos o real estado da minha mae, nao contaremos para ninguem nem para familiares, pq queremos que ela continue confiante que ira se recuperar apos as sessoes de quimio.

Nem preciso dizer que essa noticia nos matou e a mim, me sugou. Essa noite dormi com ela no hospital, e dei trabalho. No meio da noite eu simplesmente desmaiei no banheiro, tive uma queda brusca de pressao, so tive tempo de apertar o botao e chamar a enfermeira. Qdo ela chegou no quarto, achando que era minha mae, minha mae so dizia: no banheiro, minha filha está no banheiro...e la estava eu, desacordada. Fui acordar com 5 enfermeiros do meu lado, medindo a minha pressao, que chegou a 8 por 6.

Agora estou em casa, pois meu pai chegou pra eu poder sair e descansar. No caminho pra cá fiquei pensando porque eu passei mal e descobri: panico! Estou com sintomas de sindrome de panico (dor na boca do estomago, enjoo, queda de pressao, falta de ar e perda de apetite)..eu estou em panico. Estou fazendo um esforço fora do normal pra conseguir segurar o leme desse barco, nao deixar ele afundar e nos levar junto, que meu organismo esta pedindo arrego e com a noticia de ontem, ele gritou por socorro as 4 da manha.

Realmente nao esta sendo facil. Continuo acreditando que minha mae vai sair dessa, cada dia que a vejo, ela esta mais corada, mais animada. Hoje ela começou a fazer fisio pra expandir o pulmao e melhorar a oxigenação..um dia de cada vez...e tenho fe que ela vai ter uma sobrevida longa e com qualidade...o medico disse que pacientes com esse tipo de cancer em media sobrevivem de 6 a 8 meses. Mas acredito que minha mae viverá mais, porque ela tem sede de viver e ela nao entregara os pontos tão facil assim...só nao quero que ela sofra!

Updates

Nossa, hj ja eh dia 5 e nem consegui vir aqui dar noticias. Acho que eu nem vi esses ultimos dias passarem.

Minha mae esta internada desde domingo. Ela ia fazer a cirurgia na segunda logo cedo, mas na madrugada de domingo o cirurgiao ao examina-la abortou, pq ela esta com ascite aguda (tb conhecida como bariga d agua) e se ele abrisse ela desse jeito, a pressao da agua podia estourar todos os pontos e ela ter uma infecçao generalizada.

Entao, conversando com o oncologista eles decidiram que ela deverá primeiro fazer 6 semanas de quimio, para eliminar esse liquido e controlar o tumor (o liquido eh uma defesa do organismo face ao cancer), para entao, estando tudo bem, opera-la. Imagino que se eles optaram por postergar eh porque para eles o tumor nao oferece muitos riscos, pq se oferecesse com certeza eles teriam arriscado e levado a cirurgia a diante. Claro que essa decisao a derrubou legal, afinal, ela foi pro hospital com a conviccao de que ia operar e acabar com isso, mas nao foi isso que aconteceu.

Ontem ela fez um cardiograma pq havia um pouco de agua tb perto do coracao. Dai no cardio descobriram que ela teve uma pequena embolia pulmonar, por isso que o nivel de oxigenaçao dela esta baixo e ela so esta conseguindo ficar com o oxigenio. Mais uma vez ela ficou mal, achando que ela estava piorando..foi ai que eu disse que ela tinha que agradecer a Deus por nao ter operado, pq ela ia operar sem sabermos da embolia e ela poderia nao resistir.

O médico tb decidiu fazer uma pulsao no abdomem para eliminar o liquido. Tiraram 4,5l de agua, praticamente um galao de agua. Brinquei com a minha mae dizendo que ela teve um nenem chamado Minalba, rs. Por conta disso, essa noite ela ja dormiu melhor e acordou hj com outra carinha, mais animada e aceitando como uma decisao de Deus o fato dela nao ter operado.

Hoje ainda ela vai passar por duas pequenas ntervençoes. Uma para colocar um pequeno filtro na virilha para evitar que outro coagulo suba para o pulmao e outra para inserirem na altura da clavicula um cateter para ela começar a fazer as sessoes de quimio.

Enfim, a batalha continua e a gente continua firme e forte mantendo a energia la encima. Nao tenho duvidas de que foi Deus e todos os nossos guias espirituais que guiaram o medico para decidir pela nao cirurga, minha mae estava muito debilitada e agora com essa embolia, nao sei se ela ficaria bem. Sei que sairemos vitoriosos dessa luta.

Recadinhos:
Dani Moreira, nao sei porque mas nao consigo postar comentario no seu blog. Obrigada pelas lindas palavras.

Fabi, e o se pai, como está?

O Projeto Clicando SP esta a todo o vapor (apesar dos pesares, rs). Deem uma olhada (http://clicandosp.blogspot.com) e confirem as primeiras fotos do ano.