Em casa

Após 58 dias de hospital, minha mae finalmente pôde voltar para casa. Claro, a alta só lhe foi concedida pq ela teria uma estrutura de home care, com enfermeira, oxigenio e tudo o mais, já que ela está muito fraca e o quadro dela eh considerado muito grave.

Ela veio de ambulancia, comigo junto - sempre quis andar de ambulancia, mas confesso, nao tem graça nenhuma, rs - enfim, assim que ela saiu da ambulancia e entrou em casa, começou a chorar de emoção.

Por enquanto, ela so vai ficar na parte de cima da casa, ja que ela nao consegue subir e descer as escadas, mas ela ja esta fazendo um esforço, muito melhor do que ela fazia no hospital, de ir até o banheiro ou ate a salinha de TV. Tb ja percebi que ela esta comendo um pouco mais do que comia no hospital e isso eh otimo, se continuar assim, logo logo ela ficara forte de novo.

E eh isso...disse a ela que qdo ela saiu do hospital encerramos um livro e agora que ela veio pra casa, abrimos um novo, e novamente vamos caminhando capitulo por capitulo.

De alta X De baixa

De alta:
Minha mae teve alta da semi-intensiva, após um mes lá. Agora ela está no quarto continuando o tratamento. Ontem os medicos do pulmao tiraram os dois drenos, mesmo os drenos ainda estarem tirando agua do pulmao. Segundo os medicos, como estava saindo menos de 100ml de cada pulmao por dia, entao nao tinha problema. Fiquei meio assim, afinal, se ainda sai liquido eh porque ainda tem agua lá, ne? Nao seria perigoso? Mas enfim, temos que confiar neles.

Hoje ela ia fazer a ultima sessao de quimio, mas os medicos cancelaram e decidiram fazer uma tomo pra ver como o organismo dela reagiu a essa serie de quimio, pois dependendo da reaçao, se nao for como eles esperavam, talvez eles tenham que mudar o tratamento. Passei a noite pedindo para que tenhamos boa noticia com esse exame.

E assim vamos!

De baixa:
Estou derrubada. Estou super pra baixo, super desanimada mesmo. Claro, nunca em frente da minha mae, mas sinto que talvez esteja com um quadro leve de depressao..sei la...nao tenho vontade de fazer nada, nao tenho vontade de sair, de ver ninguem, de falar com ninguem...qdo nao estou no hospital, nao quero sair de casa...as vezes choro...noite retrasada sonhei que estava no meu ape, e estava tudo escuro, era meu aniversario e ninguem tinhada lembrado, nem o marido...acordei mal. Marido disse pra eu procurar minha terapeuta (faz 5 anos que parei a terapia), mas sei la...

E pra piorar, desde ontem estou mal de gripe, comecei com uma tossinha, dai ontem qdo cheguei do hospital, piorei e hj acordei quebrada, com a voz igual a de um traveco..conclusao, enquanto nao melhorar, nao poderei ver minha mae no hospital.

E assim vamos...

PS: meninas, desculpe se nos ultimos meses tudo que eu escrevo no blog eh sobre minha mae e tudo o que estamos passando...mas eh que realmente nesses ultimos meses nao tenho feito muita coisa diferente.

Updates

Nossa, nem acredito que o carnaval ja chegou...eu, que sempre fui apaixonada pela folia, esse ano passarei no hospital..mas nada de desanimar, ja disse pra Elisa que vou leva-la a matine do clube pra gente rasgar a fantasia.

Minha mae esta caminhando, ontem fez 1 mes que ela está na semi-intensiva, mas com progressos....na verdade ela teve alta da semi na quinta, mas pasmem, o hospital esta tao lotado, que nao tem quarto normal disponivel, entao ela permanece na semi, o que eu acho bom, pq la ela eh muito bem tratada.

Também tentei doar sangue para ela essa semana, mas fui impedida, pq no teste do dedinho, acusou que eu estou um pouco anemica (e nao eh por falta de comer, isso as minhas calças podem comprovar, rs), mas meu irmao e minha tia conseguiram. E esse feriado o marido e o irmao tb vao la doar. Minha mae usa uma bolsa de sangue por semana, por causa da quimio. Eh que sempre que ela recebe a quimio, as suas taxas de hemoglobina caem, entao ela precisa de sangue para normalizar e preparar o corpo para a proxima sessao de quimio.

Mas fora isso, estamos todos bem...continuo fora do trabalho, essa noite sonhei que tinha sido dispensada..fala serio....

Ah e a Cuca, descobrimos ontem, esta sofrendo de gavidez psicologica, tadinha..esta toda amuada, chorosa, com as tetinhas com leite e fica largada no cantinho do sofa. Ela escreveu um post sobre isso no http://asaventurasdacuca.blogspot.com/

Bom Carnaval para todas!

Mamá

Passei o final de semana cuidando da Elisa, minha afilhada de 4 anos. Meu irmao e minha cunhada tiveram que ir para Jundiai as pressas passar no seu medico, pq fazia tres dias que ela estava com sangramentos e, nao teve jeito, na madrugada de sabado para domingo, ela perdeu o nenem.

Era esperado, porque desde que descobrimos que o nenem estava com problema, o medico ja tinha sinalizado que o coraçaozinho dele estava fraco e que, assim como a maioria dos bebes que sofrem desse problema, possivelmente, ele nao sobreviveria ate o final da gestaçao, e foi o que aconteceu.

Com isso a Mamá (assim que a Elisa me chama) foi convocada de emergencia pra ficar com ela, e digo, apesar da canseira (caraca, criança tem uma duracel ad eternum) foi muito gostoso. Ficamos na piscina, assistimos 4 vezes o DVD da Barbie, rs, ela me maquiou e fiquei parecendo uma dragqueen..e a noite, qdo meu irmao ligou dizendo que nao voltariam pq a Kath estava indo pro hospital, pensei que a Elisa ia ficar triste, mas nao, qdo ela perguntou sobre seus pais, eu so disse: Estao em Jundiai, voltam amanha. E ela, que nunca passou uma noite longe deles, disse: OK - vamos ver a Barbie de novo? Hahaha, criança eh um barato.

So levei uma baile para coloca-la para dormir, foi 1 hora de tentativa e 4 historias contadas (na falta de historia, contei ate a historia do nascimento dela, que eu acompanhei de perto, ja que meu irmao estava na estrada e nao chegou a tempo), até que eu dormi...hahaha....mas qdo acordei, meia hora depois, ela tb tinha dormido - Ufa.

No dia seguinte, mais piscina, ida ao supermercado com direito a balas, Ana Maria e um vasinho de flor pra Mama levar pra vovó no hospital, até que eles chegaram de Jundiai. Apesar de abatida e um pouco triste, minha cunhada esta bem, afinal, era esperado, o que fica eh a frustraçao, mas disse que logo logo eles darao um irmaozinho pra Elisa, seja naturalmente, seja adotando uma criança.

Semaninha

Nossa a semana passou e eu nem percebi...achava que por nao estar trabalhando a semana ia ser enrolada, o tempo ia custar a passar, mas que nada, nem vi o tempo passar.

Alias, falando em tempo, passei a maior parte do tempo no hospital com a minha mae, e vou dizer, hoje eu tive a prova que eu precisava para confirmar que eu tomei a decisao certa ao sair de licença, minha mae, com toda a sua garra me disse: Filha, voce eh muito especial. Voce nao tem ideia da força que vc me transmite, muito mais que seus dois irmaos e seu pai, juntos!

Ela continua na batalha, achei que essa foi a semana em que ela esteve melhor, tanto fisicamente, qto em astral. Desde sabado ela ja esta ficando sem oxigenio complementar, ela passou por tres pequenos procedimentos no pulmao (por conta disso esta com bomba de morfina -a dor desses procedimentos eh dilacerante), mas graças a esses procedimentos, os liquidos nos pulmoes estao diminuindo, acho que ate a semana que vem eles cessam de vez e ela pode se ver livre dos drenos.

Hoje ela retomou a quimio, apos uma semana de "ferias" e tb começou a comer, devagarzinho, mais solidos (so conseguia tomar sopa)...acho que a cada dia temos um progresso e acredito que logo logo ela poderá ir para casa :-).

Também aproveitei meu tempo mais ocioso, e resolvi dar uma repaginada no seu quarto, criei um painel com fotos, frases motivadoras e um espaço para as visitas deixarem um recadinho para ela, enfim tirei aquela cara de quarto de hospital, dei mais vida e astral para ele, e ela claro, amou!!

E assim vamos...um dia de cada vez, um avanço a cada dia...

De licença

A partir de segunda-feira entrarei de licença nao remunerada do trabalho, por tempo indeterminado.

Nao teve jeito...estou surtando, estou esgotada, estou angustiada com tanta coisa acontecendo, venho trabalhar com a minha cabeça no hospital, com aquela sensação de o que estou fazendo aqui qdo deveria estar la no hospital com a minha mae...sem contar que a barra esta cada dia mais pesada e as vezes tenho a sensação que nao darei conta.

Enfim, ontem, depois de uma crise de choro em casa, decidi que nao consigo abraçar o mundo, que o que mais quero hoje eh ficar a maior parte do tempo ao lado da minha mae, afinal, nao sei por qto mais tempo a terei aqui comigo e, para isso, terei que abrir mao do meu trabalho...nao foi uma decisao facil, afinal, sao quase 7 anos de empresa sem nunca me ausentar, a nao ser de ferias, mas sinceramente, agora que a tomei a decisao e que conversei com meu chefe e ele foi super compreensivo (tanto que ele nao me dispensou, mas me deu uma licença), que vi que tomei a decisao certa...estou tranquila.

Ja até liguei para minha tia, que eh quem tem ficado com a minha mae de manha e disse que a partir de segunda nos revezariamos. Tb ja falei com a minha cunhada que terei mais tempo pra brincar com a Elisa, assim ela e meu irmao podem resolver o problema do bebe (sim, ele esta com problema. Na segunda eles vao num geneticista para ver a extensao e as reais chances de sobrevivencia - eh, nao esta facil).

Enfim, eh isso...seja o que Deus quiser..nessas horas eh como disse uma cliente minha: empregos vem e vao, mas a mae eh só uma!

Updates

Minha mae segue internada na semi. Seu quadro embolitico esta evoluindo, mas o liquido no abdomem nao. Apesar das pulsoes que ela fez no abdomem e no pulmao na semana passada, o corpo dela continua acumulando liquidos e eles teimam em ir pro pulmao (ela disse que vai chamar a Sabesp pra consertar esse vazamento - esse eh o espírito, mae!). Conclusao, ela esta novamente com edema pulmonar.

Para cessar de vez isso, na sexta feira ela fará uma nova intervenção cirurgica. Desta vez eles colocarao um dreno na barriga (assim eles podem esvaziar o abdomen sempre que necessario, sem precisar furar) e farão um procedimento no pulmao que cola as duas paredes da pleura. Assim, o liquido nao consegue passar e entrar no pulmao. Eh rezar para que ela aguente mais essa cirurgia e se recupere de vez.

Hoje acordei com saudades dela. Liguei pro chefe e disse que passaria a manha com ela no hospital e so iria trabalhar a tarde. E foi o que fiz e foi otimo. Rezamos juntas, fiz massagem nela, ela chorou, desabafou e eu fiquei la segurando a sua mao e dizendo que tudo vai dar certo. Realmente o quadro dela esta melhorando, mas agora o psico eh que esta sucumbindo..também, ja sao 15 dias de hospital e sem previsao de alta, ninguem merece..acho que até a Polyanna, a pessoa mais positiva que existe, nessas horas tb teria umas recaidas...o importante eh nao perder a fé e, isso, nao estamos perdendo jamais.

Hoje eh aniversario da minha sogra e tb meu dia de dormir no hospital, entao escalei minha tia pra ficar no meu lugar pra eu poder sair um pouco, comemorar o aniversario da minha sogra (afinal, o marido tb tem mae, que tb merece toda a atenção) e espairecer. Amanha minhas amigas da faculdade tb ja me intimaram pra eu ir almoçar com elas e rir um pouco. Disse que so iria se todas elas me dessem um abraço de urso, pq estou realmente precisando de um ombro.

E assim vamos, sempre um dia de cada vez...

Fora isso, no sabado, bagaço do jeito que estava, fugi pro cabeleireiro e cortei a juba bem curtinha. Se tiver um tempinho, tiro uma foto e ponho aqui...ainda estou me acostumando com o novo visu. Infelizmente com toda essa coisa da minha mae, tenho me sentido muito cansada e sem pique pra voltar pra natação, e isso claro, esta afetando no meu corpo, que consequentemente afeta no meu humor, ja que eu me odeio gorda...mas que se dane, nao da pra eu me preocupar com tanta coisa assim ao mesmo tempo...qdo a poeira abaixar eu volto com a dieta e perco os quilinhos ganhos nesse ultimo mes.

Montanha russa

Estou me sentindo em uma montanha russa essa semana, com todos os seus altos e baixos... Minha mae foi transferida para a semi-intensiva na segunda-feira a tarde.

Qdo cheguei para ve-la ela ja estava com outra cara, mais serena e se sentindo mais segura por estar sendo monitorada constantemente. Durante a noite ela teve febre, que nao descobrem do que eh...mas passou o dia bem.

Na quarta, infelizmente, ela teve que passar por outro procedimento, teve que fazer pulsao nos dois pulmoes, tiraram 1200ml de liquido...e mais uma vez ela baqueou e eu baqueei junto. Qdo cheguei la para ve-la, pouco antes da intervenção, ela estava mais palida, com cara de cansada..foi entao que eu notei o qto minha mae ja emagreceu nesses 15 dias de hospital...Nossa como doi demais ve-la sendo espetada, furada, medida, com oxigenio e tudo o mais, me aperta o coração...e confesso, cada vez que a vejo mal, começo a ter pensamentos antagonicos, afinal, ao mesmo tempo que creio na sua recuperação também penso em como será se ela for embora...minha mente e meu coraçao estao sempre nessa batalha...tudo tao confuso...e me culpo por isso.

Nesse dia dormi em casa, dormi chorando e pedindo a Deus que ficasse ao lado dela para que ela começasse a responder aos tratamentos. E Deus me ouviu. Na quinta meu irmao, que foi quem dormiu com ela, ligou dizendo que ela passou bem a noite e que a oxigenaçao começou a melhorar. Fiquei aliviada, mas só até outra ligação, do meu outro irmao dizendo que acusou anemia e ela teria que fazer uma transfusao de sangue. Nossa, como pode numa mesma manha, duas noticias tao diferentes!!

A tarde, sai de um cliente, liguei o Foda-se e nao voltei pra agencia, fui para o hospital ficar com ela. E mais uma vez, surpresa, desta vez, otima: minha mae estava com um astral lá encima, mesmo recebendo a transfusao, era nitido como ela está melhorando, como esta confiante...com isso, eu tb fiquei feliz e agradeci por mais um dia de vitorias.

Essa noite eu dormi com ela, mais uma noite de entra e sai de enfermeiros, mas tb mais uma noite sem febre em que ela conseguiu descansar. Pelos exames, a anemia ja foi sanada e agora a pouco ela fez um eco, que tb acusou que a embolia está finalmente cedendo. Hoje ela ainda vai passar por mais uma sessao de quimio, que deve derruba-la um pouco.

Mas acredito que as vitorias continuarao e até o meio da semana que vem ela terá alta para poder descansar em casa, longe das agulhas, exames e cumadres e so voltara para seguir o tratamento da quimio, que com a benção de Deus e todas as orações surtira efeito sobre seu cancer.

Meninas, obrigadas a todas pelas orações..cada dia eh uma batalha, mas sinto que estamos no caminho certo.

Voltando

Hoje voltei ao trabalho, apos ter faltado a semana passada inteira para ficar com a minha mae no hospital. Nao adianta, a vida segue...com isso, fizemos uma escala de acompanhantes...assim, os filhos, como trabalham, dormirao lá, na parte da manha ficara sempre uma das minhas tias ou alguma amiga da minha mae e, a tarde, sempre meu pai...e assim vamos.

Minha mae está cada dia melhor, devagarzinho o organismo dela esta reagindo ao tratamento para curar a embolia, ontem tivemos a noticia de que a pressao no pulmao diminiu um pouco, o que significa que esta entrando mais ar...os médicos nao estao nem mais falando do tumor, o foco deles agora eh a embolia, que precisa tratar urgente pois esta começando a forçar demais o coração.

Por conta disso, hj ela será transferida para a semi-intensiva, pois vao mudar o medicamento da embolia e esse novo, precisa de acompanhamento constante. E assim vamos, um dia de cada vez e tenho certeza que logo logo ela terá alta e so terá que voltar ao hospital qdo for receber a quimio, uma vez por semana.

No mais, sexta-feira o Clicando Sao Paulo completou uma semaninha...tem umas fotos lindas que eu tirei do centro da cidade. Vale a visita: http://clicandosp.blogspot.com

Cartas na mesa

E de repente, a verdade nos foi dita: o quadro da minha mae eh muito mais grave do que imaginavamos, sonhavamos.

Ontem a tarde, enquanto minha mae estava no centro cirurgico colocando um filtro para evitar uma nova embolia, o medico oncologista nos procurou e colocou as cartas na mesa.

Em suma: minha mae esta tomada pelo cancer (figado, pancreas, baço, intestino e peritoneo), foi por isso que nao operaram, pq simplesmente nao tem nada a ser feito, iam abri-la e fecha-la sem qq evolução. Durante a conversa fiquei puta com o medico, como assim ele primeiro nos da um cenario que nos deixa esperançosos para depois nos derruba?? Poxa, se nao podemos confiar neles em quem confiaremos?? Entendi o lado dele, quando ele começou a nos explicar tintin por tintin o que estava acontecendo.

Decidimos nao compartilhar isso com a minha mae, so eu, meu pai, meus irmaos, meu marido e minhas cunhadas eh que sabemos o real estado da minha mae, nao contaremos para ninguem nem para familiares, pq queremos que ela continue confiante que ira se recuperar apos as sessoes de quimio.

Nem preciso dizer que essa noticia nos matou e a mim, me sugou. Essa noite dormi com ela no hospital, e dei trabalho. No meio da noite eu simplesmente desmaiei no banheiro, tive uma queda brusca de pressao, so tive tempo de apertar o botao e chamar a enfermeira. Qdo ela chegou no quarto, achando que era minha mae, minha mae so dizia: no banheiro, minha filha está no banheiro...e la estava eu, desacordada. Fui acordar com 5 enfermeiros do meu lado, medindo a minha pressao, que chegou a 8 por 6.

Agora estou em casa, pois meu pai chegou pra eu poder sair e descansar. No caminho pra cá fiquei pensando porque eu passei mal e descobri: panico! Estou com sintomas de sindrome de panico (dor na boca do estomago, enjoo, queda de pressao, falta de ar e perda de apetite)..eu estou em panico. Estou fazendo um esforço fora do normal pra conseguir segurar o leme desse barco, nao deixar ele afundar e nos levar junto, que meu organismo esta pedindo arrego e com a noticia de ontem, ele gritou por socorro as 4 da manha.

Realmente nao esta sendo facil. Continuo acreditando que minha mae vai sair dessa, cada dia que a vejo, ela esta mais corada, mais animada. Hoje ela começou a fazer fisio pra expandir o pulmao e melhorar a oxigenação..um dia de cada vez...e tenho fe que ela vai ter uma sobrevida longa e com qualidade...o medico disse que pacientes com esse tipo de cancer em media sobrevivem de 6 a 8 meses. Mas acredito que minha mae viverá mais, porque ela tem sede de viver e ela nao entregara os pontos tão facil assim...só nao quero que ela sofra!

Updates

Nossa, hj ja eh dia 5 e nem consegui vir aqui dar noticias. Acho que eu nem vi esses ultimos dias passarem.

Minha mae esta internada desde domingo. Ela ia fazer a cirurgia na segunda logo cedo, mas na madrugada de domingo o cirurgiao ao examina-la abortou, pq ela esta com ascite aguda (tb conhecida como bariga d agua) e se ele abrisse ela desse jeito, a pressao da agua podia estourar todos os pontos e ela ter uma infecçao generalizada.

Entao, conversando com o oncologista eles decidiram que ela deverá primeiro fazer 6 semanas de quimio, para eliminar esse liquido e controlar o tumor (o liquido eh uma defesa do organismo face ao cancer), para entao, estando tudo bem, opera-la. Imagino que se eles optaram por postergar eh porque para eles o tumor nao oferece muitos riscos, pq se oferecesse com certeza eles teriam arriscado e levado a cirurgia a diante. Claro que essa decisao a derrubou legal, afinal, ela foi pro hospital com a conviccao de que ia operar e acabar com isso, mas nao foi isso que aconteceu.

Ontem ela fez um cardiograma pq havia um pouco de agua tb perto do coracao. Dai no cardio descobriram que ela teve uma pequena embolia pulmonar, por isso que o nivel de oxigenaçao dela esta baixo e ela so esta conseguindo ficar com o oxigenio. Mais uma vez ela ficou mal, achando que ela estava piorando..foi ai que eu disse que ela tinha que agradecer a Deus por nao ter operado, pq ela ia operar sem sabermos da embolia e ela poderia nao resistir.

O médico tb decidiu fazer uma pulsao no abdomem para eliminar o liquido. Tiraram 4,5l de agua, praticamente um galao de agua. Brinquei com a minha mae dizendo que ela teve um nenem chamado Minalba, rs. Por conta disso, essa noite ela ja dormiu melhor e acordou hj com outra carinha, mais animada e aceitando como uma decisao de Deus o fato dela nao ter operado.

Hoje ainda ela vai passar por duas pequenas ntervençoes. Uma para colocar um pequeno filtro na virilha para evitar que outro coagulo suba para o pulmao e outra para inserirem na altura da clavicula um cateter para ela começar a fazer as sessoes de quimio.

Enfim, a batalha continua e a gente continua firme e forte mantendo a energia la encima. Nao tenho duvidas de que foi Deus e todos os nossos guias espirituais que guiaram o medico para decidir pela nao cirurga, minha mae estava muito debilitada e agora com essa embolia, nao sei se ela ficaria bem. Sei que sairemos vitoriosos dessa luta.

Recadinhos:
Dani Moreira, nao sei porque mas nao consigo postar comentario no seu blog. Obrigada pelas lindas palavras.

Fabi, e o se pai, como está?

O Projeto Clicando SP esta a todo o vapor (apesar dos pesares, rs). Deem uma olhada (http://clicandosp.blogspot.com) e confirem as primeiras fotos do ano.

Updates

O natal foi tranquilo, dentro do possivel. No dia 24 passamos a ceia na casa dos meus sogros, foi a primeira vez que eles conseguiram reunir todos os filhos na data e minha sogra ficou muito emocionada. Foi bem gostosa a confraternização e espero que se repita no ano que vem, assim todas aquelas brigas de natal acabam de vez.

Dia 25 o almoço foi na casa da minha mae. Apesar dos pesares, minha mae nao quis desmarcar o almoço, o que eu achei otimo, pois a manteve ocupada. Estavamos em 20 pessoas, uma farra. O amigo secreto foi mais divertido ainda. Comi muiiitttooo...alias, hj eh dia 29 e eu continuo comendo que nem uma porca, mas desta vez eh de nervoso e ansiedade. Acho que enquanto nao passar a cirurgia da minha mae, minha boca nervosa nao sossega. Paciencia, nao tenho cabeça pra pensar nisso agora.

Qto a minha mae, ontem ela fez todos os exames, hemograma, tomografia, eletro, etc. Ficam prontos amanha. Com eles teremos uma noção da extensao do tumor. Hoje iamos para Aparecida orar para Nossa Senhora, mas a minha mae esta bem mal do abdomen e nao ia aguentar a viagem, entao fomos na igreja mesmo e acendemos uma vela.

Minha mae está mega sensivel, vira e mexe ela começa a chorar. Está com medo, medo do cancer ter tomado tudo e nao so o intestino, medo de nao sobreviver a cirugia, medo de tudo. Acho que é normal. E eu, estou aqui, tentando manter a energia la encima, manter ela confiante, mas no fundo, tb estou com medo e nao vejo a hora disso passar.

Hoje tb tivemos uma noticia nada agradavel. Minha cunhada, casada com meu irmao foi fazer o exame morfologico e descobriu que o nenem está com ma formaçao e possivelmente nao saobreviverá até o final da gestação ou se sobreviver, terá serios problemas no coração e talvez viva so alguns dias. Eles estão arrasados. Ela vai fazer um outro exame para confirmar esse diagnostico para entao eles verem os riscos de continuar ou nao com a gestação. Uma grande tristeza.

Que fim de ano mais tumultuado! Muitas coisas ruins acontecendo para terminar um ano que tb nao foi lá grandes coisas. Penso que tudo isso eh pra encerrar um ciclo, assim como o ano terminara dia 31, esse ciclo tb terminara e um novo começara, com muitas coisas boas. Tenho fé.

Obrigada a todas pelas orações. Assim que tiver mais noticias da minha mae, volto pra contar.

Oração

Natal é epoca de orar, de agradecer pela familia reunida, pela comida na mesa, pelo ano de conquistas. E é por isso que vim aqui solicitar a todas que incluam a minha mae em suas oraçoes.

Ja faz mais de 2 meses que minha mae vinha passando mal do estomago, barriga inchada, muita dor. A principio achavamos que ela estava tendo um efeito colateral de todo o coquetel de remedios que tomou para tratar de uma forte dor no pescoço, que viemos a saber tratava-se de artrose.

Mas infelizmente, ontem soubemos que minha mãe está com cancer de intestino e todo esse inchaço e dor era decorrente do tumor, que quase obstruiu a passagem do intestino. Apos o natal ela fará uma tomografica para saber a extensao do tumor, para entao operar.

Tenho fé que assim como meu pai sobreviveu a uma cancer, minha mae também sobreviverá. Mas mesmo assim, a noticia me derrubou. Agora sao 4 da manha e eu nao consigo dormir, so pensando em tudo o que ela irá passar e no medo que eu estou sentindo nesse momento de que algo aconteça a ela.

Cancelei meus planos para o reveillon para poder ficar em Sao Paulo e acompanha-la nos exames, dar aquela força. Alias, ela está bem, está super confiante e aliviada por descobrir que tudo que ela estava passando nesses 2 meses, tinha um porque, pelo menos agora ela sabe o que eh e o que deve ser feito para tratar.

Enfim, é isso. Agora eh aguardar e pedir a Deus que esteja ao lado dela para que tudo ocorra bem e ela se cure 100%.

Aproveito para desejar a todas um FELIZ NATAL!! Muita paz e amor para todas.

Varias...

Varias coisinhas pra contar e como nao quero fazer um post mega, entrei em modo resumo.

1. Natal: Lembram do quebra quebra do natal, que a apesar do marido ter dito que estava resolvido eu nao boteu uma fé?? Pois bem, eu tinha razão e minha sogra voltou a punhentar e pior, punhetou com a minha mãe, que nem ta nem ai pra nada. Minha mãe foi convida-la pra passar o reveillon com a gente na fazenda, assim ela passaria com o filho e a minha sogra nonsense total nao começa a falar pra minha mae que não ia, pq achava um absurdo o filho dela so passar o dia 24 com ela, e o dia 25 e o reveillon com meus pais?? Serio, o que essa mulher quer?? Quando contei toda a historia pro Mauricio, tudo que ela falou pra minha mãe, até ele ficou puto e ainda disse que dava vontade de nem passar o dia 24 com ela, só pra ela aprender. Afeee, haja paciencia....estou tao cansada disso.

2. Ciclo Faixa: Alguém ja andou de bike na Ciclo Faixa de Sao Paulo? Eu e marido fomos esse domingo. É o máximo!! Ficamos 2 horas andando, passamos por 3 parques diferentes, eh super tranquilo, seguro e sem contar que eh uma sensação muito boa vc se ver andando de bike em plena Faria Lima. Amei. Volto com certeza.

3. Renner: meninas corram...a Renner está com umas roupitchas tao bonitinhas. Fui la no sabado e comprei uma pecinhas. Amei e ainda quero voltar outra vez pra continuar garimpando.

4. Ouvido: eh quase certo que minha sensação de surdez seja sim problema de glicose. Fui na medica hj, nada de agua no ouvido, nada de excesso de cera, exame da pressao auricular deu normal, e o audimetro também. Resultado: terei que fazer um exame de sangue pra ver a glicose e o indices de diabetes, vou tomar um remedio para o labirinto e, prepare-se, cortar todo e qualquer doce, chocolate, sorvete da dieta....dai eu volto lá pra ver se houve alguma melhora.

5. Cuca: nao estou entendendo nada. Achei que a Cuca tivesse entrado no cio a uns 15-20 dias atras, pq durante uns 2 dias ela pingou alguma melequinha dela... Mas eis que o marido liga hj dizendo que saiu sangue no xixi dela e que ela esta pingando..como assim? Será entao que esse eh o cio verdadeiro?? E o que foi aquele a 20 dias atras, um aviso?? Alguem que tenha femea, pode me esclarecer isso? E se nao for, será que ela esta com alguma hemorragia?? Ai ai, que meda.

É isso....acho que amanha ja saio do modo resumo.

Eu odeio final de ano!

Que o fim de ano exploda...sim eh isso que eu desejo depois de uma hora e meia de bateção de boca (aos berros) com o marido ontem a noite..ninguem merece. Estou cansada disso..todo o ano eh a mesma coisa...eh só a gente decidir passar o reveillon com a minha familia, pra familia dele fazer o drama, exigir que passemos os dois dias de natal com eles ( e nao o dia 24 com eles e o dia 25 com a minha familia, como sempre fazemos).

Afinal, como assim vcs vao passar 5 dias com a familia da Renata e só o dia 24 com a gente??

Juro, estou tao cansada disso. No ano passado foi o mesmo quebra-pau...mas detalhe, se a gente estivesse passando o reveillon com eles, eles nem abririam a boca...agora qdo eu passo o reveillon com eles, meus pais nao falam nada, nao reclamam que so teriam o dia 25 com a filha deles, nao, eles aceitam numa boa. Agora pq a p... da familia dele nao respeita a nossa decisao de passar o reveillon com uma ou outra familia, pq ela simplesmente nao aceita numa boa assim como aceita a minha familia??

E o que me deixa mais puta nisso tudo, eh a atitude dele..puta que o pariu, esse eh o 6º final de ano que passamos juntos, e sempre fazemos assim, o 24 na casa deles, o 25 na minha e o reveillon? Somos livres, eu e marido para escolher onde e com quem queremos passar. Ora se eh assim, pq qdo a familia dele começa o drama ele nao se impoe e corta isso logo. Mas naaaaaoooooo, ele aceita as reclamações e toma as dores da mae dele pra ele e dai, pra quem sobra? Pra mim!! Pq ele vem pra casa com os argumentos da mae, esquecendo do que a gente tem combinado entre a gente..resultado: mais um ano se passa, mais um quebra-pau eh gerado.

Estou tao cansada disso, tao cansada, que minha vontade eh fugir dia 24, ir prum vilarejo de apenas 100 pessoas e só dar as caras no ano seguinte!! Nao aguento mais isso, nao aguento mais essa discussao, nao aguento mais brigar com meu marido por causa dos dramas da familia dele. Cansei..joguei a toalha...se ele quiser passar o natal intteeeeeiiirrrroo com a familia dele, ele que vá, mas nao espere que eu o acompanhe. Eu cansei..estou esgotada..estou magoada..e nao vou mais tocar nesse assunto..ele faça o que ele bem entender!

Presente

Ganhei um presente do meu pai: uma maquina digital da sony, novinha. Não, nao eh meu aniversario, nem dia das crianças (rs), nem natal. Ele simplesmente viu, pensou em mim e comprou!

E eh isso que me deixou mais surpresa e extremamente feliz. Nao lembro, em toda a minha vida, uma unica vez que meu pai tenha tido a iniciativa de me comprar algo, sem intermedio da minha mae e sem ser alguma data especial. Meu pai não eh, nem nunca foi, de ter muita iniciativa para essas coisas.

Lembro que quando era criança, eu que o arrastava ate o shopping para ele comprar algo de aniversario pra minha mãe ou de aniversario de casamento, se não fosse eu, minha mae ia ter passado a vida inteira ganhando flores (as vezes nem isso)..até café na cama era eu que tinha a iniciativa, preparava tudo, e ele que entrava no quarto com a bandeja, rs.

Por isso, que ontem, quando a minha mae me ligou pra contar que meu pai tinha me comprado uma maquina de presente (sim, ela nao se aguentou e teve que me contar - acho que até ela ficou surpresa), eu fiquei tão feliz, tão boba. O mais engraçado disso tudo, eh que o marido eh igual a ele...ele até pensa em comprar algo surpresa, mas lhe falta a iniciativa. Sempre ele diz: Nossa, estava vindo pra cá e pensei em te comprar uns bombons...Como assim pensou?? E por que nao comprou? Eh sempre a minha reação!!

Talvez um dia, o marido, assim como meu pai, também vai me surpreender. So espero que nao leve 30 anos, hahahaha.

Pai: Obrigada pelo presente! Obrigada pela surpresa! TE AMO.


PS: Hoje tem post lá. Bjs, Cuca

Mae X Escada

Minha mãe tem um sério problema com escadas..de uns anos pra cá ela ja caiu pelo menos umas 5 vezes de escadas, tipo, nao sao simples quedas, e sim, rolar escada abaixo.

A primeira, nunca me esqueço, estava na casa dela (quando ainda morava la) e ouvi um estrondo e o berro da empregada. Desci correndo e vejo minha mae, estatelada no chão, com a cara toda ensanguentada. Na hora assumi a controle da situação, pedi um pano umido pra empregada, enquanto levantava a minha mae e a sentava no sofa. Com o pano, fui limpando a cara dela para ver onde tinha sido o corte e meu pai ja foi ligando o carro. Resultado: um corte no supercilio e dois dedos da mao quebrados.

Passados alguns meses, eh a vez dela rolar pela escada do escritorio. Liga meu pai, desesperado, do hospital, contando o que tinha acontecido. Quase infartei. Desta vez, varios hematomas pelo corpo, parecia que tinha tomado uma surra.

Depois, mais uma queda em casa, outra na rua e assim vai. E digo, apesar da idade (64 anos), minha mae eh enxuterrima, faz ginastica 4 vezes por semana, massagem 2 vezes, eh super ativa. E por que ela cai tanto? Porque teima em descer as escadas com os oculos de leitura nos olhos, ou seja, ela acha que o degrau está mais longe e dá um passo maior.

Fazia tempo que ela nao caia, até eu receber um telefonema dela hj, direto de Lisboa. Meu pais viajaram pra Europa na semana passada, depois de 3 anos guardando dinheiro..estavam empolgadissimos. Enfim, estava ela numa igreja de Lisboa, quando resolveu dar um passinho pra tras pra conseguir enquadrar a igreja na camera, mas o pé nao achou o chão e lá foi ela rolando a escadaria da igreja!

Resultado: luxou o pe...sorte que o santo era forte e ela, apesar dos inumeros degraus, nao bateu a cabeça. Enfim, vai ter que ficar 3 dias de molho no hotel, usando muleta.

Juro, quando ela me ligou nao sabia se ria ou se chorava. Meu pai queria pegar o primeiro aviao e voltar pro Brasil. Mas ela nao quis, o que concordei com ela, afinal, nao vai ser um pé que vai melar a viagem que eles tanto planejaram. A sorte eh que eles estao com mais um casal de amigos, entao, hj meu pai saiu com eles pra passear, enquanto ela ficou no hotel com o pé pra cima, pra reduzir o inchaço. Tadinha, ninguem merece.

So espero que nesses 3 dias o pé realmente fique bom, pra ela curtir todo o resto da viagem, de preferencia, bem longe das escadas.

O primogenito

Sempre questionei se seria possivel uma mãe amar de forma igual, mas igual mesmo, os seus filhos, se ela não teria secretamente um predileto! Sempre acreditei que o amor lá em casa era igualmente dividido entre eu e meus irmaos, mas ultimamente tenho tido cada vez mais provas de que a relação que a minha mae tem com meu irmao mais velho eh totalmente diferente da que ela tem comigo e com meu outro irmão.

Nao posso dizer que ela ame o primogenito mais do que os outros, mas sim que esse amor eh de alguma forma expressado em outra intensidade, em outra magnitude, numa outra relação da que ela mantem comigo e com meu outro irmão.

Nao tenho ciumes dessa relação, de forma alguma, pois o amor que eu recebi e recebo da minha mãe foi suficiente para eu me tornar uma adulta feliz, capaz de amar e ser amada...mas quando essa relação atravessa e passa por cima de mim e de meu outro irmao eh qdo eu me chateio e vejo que nós não temos o poder de mudar isso, essa relação que eles tem entre eles eh mais forte do que eu e meu irmao juntos.

Diria que eh uma relação simbiotica, meu irmao nao vive sem a minha mae, e minha mae nao consegue viver sem as ordens, ataques, suplicas dele, nem quando ela se chateia com ele, nem quando ele eh grosso com ela, nem quando ela negligencia seus outros filhos para mover montanhas e atender as exigencias do primogenito...não importa quanto eu diga, quanto eu mostre que ele precisa crescer, que ela precisa aprender a dizer nao, ela nao muda. E por que? Aparentemente porque nao quer, pq assim agindo ela sabe que ele sempre a amará. Doente, eu sei!

Infelizmente eu tive uma visao clara de tudo isso nesse feriado que passamos todos juntos na fazenda. Foi triste constatar isso, e meu outro irmao, o que vive na fazenda, eh que eh sempre o mais prejudicado, o mais acusado de ser ciumento, o mais deixado de lado. E isso me dói, me dói tanto que eu estou a ponto de explodir com a minha mae, pq contra o mais velho, eh impossivel, nao dá pra bater de frente, ele eh grosso, nao aceita ser contrariado..mas eu nao quero fazer isso, porque como disse pro meu irmao, apesar dessa relação simbiotica, acima disso tudo, temos uma familia, que eh unida, que se gosta.

Estou muito chateada com toda essa historia, muito chateada com a tristeza e desapontamento do meu irmao, muito chateada em ver como a minha mae eh cega, como meu outro irmao a faz de gato e sapato e ela nao enxerga, pelo contrario, acha que nós é que estamos errados...juro, nao sei o que fazer ou se há algo a fazer que nao aceitar isso e ir em frente...juro, nao sei...precisava desabafar pra ver se as ideias clareavam...talvez nao haja nada mesmo a ser feito, apenas aprender a lidar com isso de forma que não nos afete tanto. Seria possivel?

Feriado na Fazenda

Ai, o feriado foi uma delicia, pena que acaba e temos que voltar pra realidade nua e crua.

Pegamos a estrada na quarta, na hr do almoço, mas sem antes dar Plasil pra Cuca..que alias se comportou muito bem nas 4 hrs de estrada, nao vomitou, nao ficou impaciente, nada, uma lady. Chegamos a tempo pro jantar e pra apagar velinhas com meu pai. Eh, o veio chegou aos 70 anos com cara de 55..eh serio, rs, está inteiraço.

Na quinta rolou um mega churras pra comemorar os aniversarios, com direito a decoração com tema do Timao, bolo, brigadeiro, bexigas e até lembrancinha, foi divertido. A Cuca se esbaldou na carne, e logico, como nao esta acostumada a esse tipo de comida, passou mal, hahaha. O dia tb estava lindo e deu pra fazer uma bela caminhada pela fazenda com os dogs.

Na sexta foi mais um dia gostoso de fazenda, caminhada, comilança, muita comilança, dormidinha a tarde..tudo uma delicia...e sabado, apos uma bela feijoada, pegamos a estrada de volta, pois no domingo cedo maridao ia prestar o concurso do TCU.

Valeu! Feriado gostoso, com a family reunida, muita comida, risada...valeu muito, principalmente pra Cuca, que se divertiu horrores lá, correu que nem uma louca, brincou que nem criança, conheceu seus primos de 4 patas, levou surra dos gatos, morreu de medo dos bois e levou bronca por correr atras das galinhas. Alias, tem um post dela relatando suas aventuras no Aventuras da Cuca.

Mommy and I

Maridao viajou esse final de semana, fiquei por aqui, só eu e a Cuca (tem post dela lá), entao aproveitei os dois dias pra curtir a minha mãe...adoro sair com a minha mae, pegar um cineminha, almoçar juntas, essas coisas que geralmente fazemos tb com as amigas, eu adoro fazer com a minha mae, talvez por ela tb ser uma grande amiga minha.

Mas confesso, com marido a tiracolo os tempos dedicados exclusivamente a ela ficam mais escassos, pois chega o final de semana, vc quer mesmo eh curtir o maridao, nao eh? Entao eu aproveito essas brechas na vida a dois pra curtir a minha mae. E foi o que fizemos.

No sabado de manha fiquei com a Cuca, levei ela pra passear e depois pra tomar banho. Dai, logo apos o almoço fomos as duas pra casa dos meus pais, deixei ela lá com o Nick, catei minha mae e fomos pegar um cineminha, mas sem antes passar numa loja de roupas que a gente adora e que está td com 50% de desconto e parar na doceria pra comer um docinho. Fomos assistir ao filme Tinha que ser voce, com o Dustin Hoffman e a Emma Thompson, gostei, bem adulto, maduro..mas claro, aquele tipo de filme pra assistir com a mae ou amiga, nunca com o marido, rs.

No domingo cedinho fui com a Cuca na pracinha pra ela brincar com os dogs, tive a constataçao que joguei fora 20,00 do banho dela de sabado, pois a bichinha voltou marrom..e haja Baby Wipes pra limpa-la...enfim, assim que chegamos em casa, mamacita me liga dizendo que estava a caminho para irmos na Decathlon, pois ela queria comprar uma camisa do Corinthians de presente de aniversario pro meu pai..e lá fomos nós, a camisa ela nao comprou, mas eu comprei um tenis e uma calça de ginastica..ai ai ai, aquele lugar eh praticamente o paraiso, principalmente qdo entra em promoção.

Voltei pra casa, tomei banho, catei a Cuca e novamente fomos pra casa dos meus pais. Fomos almoçar fora e na volta deixei a Cuca lá e fui pro Cha de Bebe de uma grande amiga, a primeira da turma a engravidar, depois dela, mais duas ja estao gravidas e uma terceira ja liberou geral a fabrica..eh legal pensar que teremos todas filhos na mesma epoca. Foi bem gostoso...cheguei super tarde, apos o telefonema desesperado da minha mae dizendo que a Cuca estava chorando de saudades, tadinha.

Mesmo sem maridao por perto, o finde foi gostoso, deu pra curtir meus pais ao extremo...gostoso.