Ciclovia da Marginal

Depois de meses ensaiando, ontem eu e Sr Marido fomos andar de bike pela ciclovia da Marginal e eu AMEI!!

São 14km de ida e, logico, 14km de volta...portanto, um belo exercicio se vc consegue encarar 28km sobre a magrela. Vc pode entrar nela por dois acessos, ou pela Estação Vila Olimpia ou pela Estação Jurubatuba e ai, bora pedalando, padalando, pedalando com a Caloi...

Além da ciclovia ser super sinalizada com asfalto bom, ainda tem segurança e alguns pontos de apoio ao ciclista onde vc pode esticar as pernas, massagear a bunda (quem aguenta os bancos duros das bikes), tomar uma agua e usar o toilete, sem contar que se a correia caiu, o pneu murchou e o breque rangeu, tem um carinha que fica a disposiçao para eventuais consertos.

O unico ponto ruim eh o cheiro, que em dias muito quentes costuma ser forte, afinal, estamos falando do Rio Pinheiros..mas relaxa, apos 3km seu nariz se acostuma e vc já nem se incomoda mais.

Gostei do passeio. Andamos no total 16km (fomos um pouco além da Ponte Transamerica - a volta foi mais punk, porque pegamos o vento contra) mais uns 6 km de ida-volta pra casa...cheguei morta, sem forças, com a pressao la embaixo, mas feliz e empolgada em repetir o passeio pelo menos 1x por mes.

A ciclovia abre diariamente, das 6h às 18h, e nao custa nadica.

Mc Dia Feliz

É hoje pessoal!! Se vc está de dieta, esqueça. Se vc não gosta de picles, esqueça. Se vc odeia qualquer coisa vinda dos americanos, esqueça. Se vc não come fritura, esqueça.

Esqueça tudo isso, pelo menos hoje, e corra para o Mc Donalds mais proximo para comer um Big Mac. Um pequeno gesto, em um único dia, que trará maravilhas a todas as crianças com cancer do Brasil. É só hj, amanha vc volta pra dieta, volta a não comer fritura, esquece que os americanos existem...e principalmente, começa o amanha com a sensação de que fez algo bom.

Bom Mc Dia Feliz para todos!

Dilema

Nao sei se caso ou compro uma bicicleta!! Ok ok, essa nao vale mais, já casei e já ganhei uma bicicleta do Sr. marido. O dilema eh outro, talvez até mais grave do que o casar ou andar de bike!!

Nao sei se engravido ou se mudo de emprego!! Sim, duas coisas sérias que podem mudar o rumo de muitas outras coisas...vamos aos fatos.

1. Eh fato que desde 2008 ando em altos e baixos com meu emprego.
2. Eh fato que quase sai no final de 2009 para ir trabalhar em outra empresa, mas meu chefe me segurou. Confesso, foi a melhor coisa, pois duvido que se eu tivesse mudado eu conseguiria sair de licença para cuidar da minha mae. Com certeza nao e acabaria tendo que sair do recem-emprego.
3. Eh fato que já liberei a fabrica de babies
4. Eh fato que se eu engravidar, nao rola mudar de emprego e se eu mudar de emprego, nao rola engravidar de imediato, afinal nao quero dar o golpe da barriga e ainda correr o risco de ser dispensada pos licença.
5. Eh fato que ambas as coisas eu quero muito..mas nao consigo decidir qual devo dar prioridade. Ok maes de plantao, podem me crucificar, mas eh que a minha vida profissional reflete muito no meu estado de espirito..se eu nao estou feliz no trabalho isso afeta o resto...e considerando que o resto anda em frangalhos ultimamente, já viu o cenário, ne?

Agora vamos a algumas divagações e preocupaçoes:

1. Posso até continuar no emprego até engravidar e sair de licença, dai qdo eu voltar..adios...Mas, e se eu demorar tipo um ano pra engravidar+o tempo de gravidez, será que eu aguento todo esse tempo onde estou?? Ou será que a felicidade de estar gravida vai suprir toda a infelicidade do trabalho? Ou eu nao vou curtir a gravidez por causa do desanimo do trabalho?

2. Se eu mudar de emprego, esperar diria que um ano para entao engravidar e sabe-se la qto tempo demorará..não estarei eu postergando demais a gravidez, afinal, ja estou com 34 anos..com qts anos terei filho? Será que depois ainda vou querer ter um filho?

Conclusao que eu cheguei?? NENHUMA!! Hahaha.

Na verdade, conversando ontem com o Sr. marido, ele disse para eu correr em paralelo. Ou seja, continuamos tentando engravidar e junto começo a me lançar para o mercado. Assim, o que acontecer primeiro o outro espera...em suma o que ele disse eh para fazermos a nossa parte e entregar nas maos de Deus, pois ele conduzira o que for melhor para nós. Seria essa a melhor solução?

Vivendo o luto

Acabei de ler essa materia sobre o Luto no Uol. Interessante, pois eh como estou hoje, vivenciando meu luto e lutando para viver.

É necessário vivenciar o luto, afirmam especialistas
DAIANA DALFITO
Colaboração para o UOL

Choro, tristeza e lembranças são formas de "elaboração" da ausência e da falta, mas não devem impedir novas relações, sentimentos, atividades e vontades

É clichê, mas é verdade: não podemos fugir ou evitar a morte e, consequentemente, o luto. Mas será que estamos preparados para lidar com as emoções que as perdas provocam?

A professora Maria Júlia Kovács, coordenadora do Laboratório de Estudos sobre a Morte do Instituto de Psicologia da Universidade de São Paulo (USP), assinala uma tendência, típica da sociedade contemporânea, que é a de abafar o luto e “tocar em frente”.

Hoje, só as mortes espetaculares como a do popstar Michael Jackson são admitidas; as outras são anônimas e geram um problema: como manejar a tristeza. Segundo Aurélio Fabrício Torres de Melo, psicoterapeuta e professor da Universidade Presbiteriana Mackenzie, na atualidade, a morte está perdendo seu lugar. “E, se a morte está sendo ‘expulsa’, como lidar com o luto?”, questiona.

Roland Barthes, semiólogo e filósofo francês, amava e mantinha uma relação estreita com a mãe. Quando ela morreu, ele buscou confortar-se escrevendo sobre uma foto da mãe quando criança. Para ele, esta foi a forma de compreender aquela mulher e os seus sentimentos por ela. Barthes viveu seu luto e o registrou em “A Câmara Clara”. Não é preciso escrever um livro sobre seu sofrimento, mas é necessário vivenciá-lo.

Pequenos lutos

Na atualidade, a morte está perdendo seu lugar. E, se a morte está sendo 'expulsa', como lidar com o luto?

Aurélio Fabrício Torres de Melo, psicoterapeuta e professor da Universidade Presbiteriana MackenzieMomento dolorido da vida, o luto pode ser visto de uma forma abrangente e didática, como a proposta pelo professor Torres de Melo. Ele explica esse estado emocional como uma reação decorrente tanto da “pequena perda da criança que derruba o sorvete, até o exemplo clássico da viúva vestida de preto”. Ou seja, também ficamos “de luto” pelo fim de um relacionamento ou pela perda de um trabalho, por exemplo.

De acordo com Torres de Melo, sofremos pequenas perdas durante toda a vida e, mesmo as grandes e sofridas, seriam comumente precedidas de outras menores. Um exemplo é a angústia gerada pela percepção do envelhecimento dos pais, que sabemos, um dia vão nos deixar.

Medo
Não é novidade que temos medo e dificuldade em lidar com a morte, ela é misteriosa e foi vista por inúmeras lentes, como as do realismo fantástico do autor norte-americano H.P. Lovecraft. Para o escritor, escolhido como exemplo pelo professor Eugênio Mussak, médico e consultor nos campos da liderança, desenvolvimento humano e profissional, o medo é a mais poderosa e antiga emoção humana e o desconhecido, o desencadeador do medo mais profundo.

Tememos a morte, mas quando ela chega, não há escolhas, e a intensidade do luto depende da força da relação, dos sentimentos envolvidos, das expectativas nutridas. Assim, esclarece Maria Júlia Kovács, apesar de universal, cada um reage à sua maneira, mais penosa ou apaziguada, às perdas.

Fases

Se dê o direito de sofrer, mas não morra junto

Eugênio Mussak, médico e consultor nos campos da liderança, desenvolvimento humano e profissionalHoje, entende-se que não há fases obrigatórias ou sequências de sentimentos no luto, mas basicamente são considerados, em primeiro lugar, o choque gerado pela perda e, depois, o período de “elaboração” da ausência e da falta. Etapa muito variável, intensa ou contida, que dependente de fatores agravantes como a violência da perda ou as chamadas inversões, quando, por exemplo, filhos morrem antes dos pais.

Porém, o que importa, concordam Kovács e Torres de Melo, é que o luto seja vivenciado. Por sua vez, Mussak procura pensar da seguinte forma: “Se dê o direito de sofrer, mas não morra junto”.

Como enfrentar
Não fique só! É o primeiro conselho. “As perdas, muitas vezes, não podem ser evitadas, mas a solidão, sim. A solidariedade e o conforto mitigam a dor”, ensina Torres de Melo.

Uma fórmula “caseira” usada por Torres de Melo para “tentar se preparar” para as perdas é derrubar a ilusão de posse em relação às coisas e às pessoas. Mas quando não há mais para onde correr, o professor defende: “No luto é muito importante que se promova uma catarse de sentimentos: chore o quanto precisar chorar, viva intensamente esse momento e compreenda o que está sentindo, incluindo as emoções que gravitam no ‘entorno’, como culpa, expectativa, fantasias e arrependimentos, que não mais poderão ser resolvidas”.

Em consenso com essa receita, Mussak argumenta que, de certa forma, nós só aprendemos a lidar com a morte (a nossa própria e a do outro), quando entendemos que ela faz parte do ciclo da vida. “O ciclo maior da vida é composto por outros menores, como a infância. Conseguimos fechar bem o grande ciclo, se os pequenos foram bem fechados.” Para ele, não aproveitar a vida é “morrer antes de morrer”.

Ajuda
Luto não é doença, mas nem sempre é possível viver essa fase sem auxílio profissional e especializado. A professora Kovács salienta que a primeira razão para alguém procurar ajuda especializada é a manifestação pessoal desse desejo.

Penso que a dor é proporcional ao espaço que a pessoa que morreu ocupava em nossa vida

Rubens Kutner, que perdeu a mãe em 2008Rubens Kutner, publicitário e ouvidor de uma universidade na Região Metropolitana de São Paulo, perdeu a mãe em setembro de 2008. Aos 77 anos, ela viveu os diversos estágios de um câncer e uma depressão. O filho conta que, nos últimos quatro anos em que a mãe esteve viva, foi seu cuidador e isso estreitou ainda mais a relação entre os dois.

“Minha mãe era uma mulher otimista, o ‘esteio emocional da família’. Penso que a dor é proporcional ao espaço que a pessoa ocupava em nossa vida”, disse Kutner. Para ele, ver a mãe mais frágil foi difícil, mas enfrentar a morte foi ainda mais.

O rapaz não pode dividir aquilo que sentia com pessoas próximas, então decidiu, por conta própria, procurar auxílio especializado. Hoje, fala no assunto com paz na voz. Ele mostrou fotos à reportagem do UOL, disse que os objetos da mãe ainda estão presentes na casa e que, por vezes, sente-se saudoso e triste, mas que está feliz na maior parte do tempo. Por fim, confessou que ter feito o máximo em vida por sua mãe lhe trouxe certo alento na hora da morte.

Casos como o de Kutner não são tão numerosos, então quem está próximo sempre pode indicar ou orientar essa busca quando percebe que o sofrimento do enlutado é muito intenso ou há risco de adoecimento físico ou psíquico. Ou seja, observe.

Algumas ações como ir muito ao cemitério, olhar muito para fotos e falar demais na pessoa precisam ser acompanhadas, mas em alguns casos são apenas formas que o enlutado usa para lidar com aquela situação. Essas ações não podem, porém, impedir novas relações, sentimentos, atividades e vontades.

Ao lado, sempre
Talvez o luto nunca se dissolva completamente. Talvez ele fique mais ameno com o tempo e se torne uma saudade e uma tristeza temporárias. Mas nos primeiros reveses desta experiência dolorida, aquele que perdeu precisa de carinho e apoio.

Para quem está próximo, a melhor atitude é estar presente, orientam Kovács e Torres de Melo. “Estar disponível às necessidades do outro e não ao que achamos que são essas necessidades”, explica a professora. Então, ouça, abrace, não necessariamente fale, esteja disposto a resolver problemas de ordem prática e simples. Esse tipo de atitude conforta e não condena o sofrimento do outro.

Sem forças

Estou sem forças, ao menos é assim que me sinto hoje..hoje eu acordei sem forças, após um final de semana dificil, que me exauriu.

Estou sem forças para continuar. Sem forças para me manter bem e sã. Sem forças para lidar com meu pai. Sem forças para seguir em frente sem a minha mae. Sem forças para sorrir. Sem forças para cuidar de mim. Sem forças para vir trabalhar e me manter produtiva.

Já esperava que um dia eu fosse me sentir assim..já aprendi, eh o pico do luto, quando toda a minha energia eh direcionada a me manter...sim, simplesmente manter. Eh muito esforço para pouco retorno e chega uma hora que dá vontade de jogar a toalha, de dizer chega para tanto esforço, de se entregar. Tenho medo da entrega, tenho medo de perder o controle sobre mim, sobre tudo isso que esta passando comigo. Mas será que eu ainda tenho algum controle? Nao sei, pq até para ter algum controle eh preciso muita força, força essa que acho que não tenho mais. Estou realmente muito cansada...se pudesse tiraria ferias da minha vida por um tempo, so para eu poder descansar e ressurgir renovada.

Ontem pedi a Deus que me desse um sinal de que a vida voltara a sorrir para mim, de que ela se renovará e de que eu voltarei a caminhar feliz...porque a caminhada que eu estou fazendo esse ano está muito dificil, muito pesada, muito lenta e hoje em particular sinto que nao consigo dar mais um passo..estou sem forças...se ao menos tivesse um banquinho nesse caminho para eu descansar...

A ligação

Estava saindo para tomar um cafe agora a tarde, assim que passei pela recepçao, a recepcionista disse: vixe Re, acabei de te transferir uma ligação. E eu: quem era, homem ou mulher? E ela: mulher. No segundo seguinte achei que era minha mae me ligando.

Um segundo de alegria, para no segundo seguinte a realidade me dar um tapa na cara. Odeio esses tapas da realidade, eles não vêm com luva de pelica. Pelo contrario, eles são mais que tapas, são porradas. Me derrubam, me jogam no chão, mudam meu astral.

Fui chorando pro café, chorei por dentro enquanto comia meu pao de queijo e voltei pra minha mesa para pegar minhas coisas e ir embora. O dia acabou pra mim hj. Vou me recolher mais cedo...quero a segurança do meu lar....quero o abraço do meu marido....quero ficar quietinha, me recuperando do choque de realidade...saudades dela, saudades do seu colo, saudades das suas palavras, saudades de ser filha dela!

Encontro das blogueiras

Estava conversando com a Ju, dizendo que adoraria conhecer as meninas dos blogs e que podiamos agitar um encontrinho e talz..e ai que a Ju se animou e colocou uma pesquisinha la no blog dela (http://diariodeesposa.blogspot.com) para gente ver quem topa nos encontrar (sim, nós somos legais e garanto diversao na certa), quando, onde, etc.

Por isso, blogueiras de São Paulo (as de fora tb estao convidadas), entrem no blog da Ju e respondam a pesquisinha pra gente agitar esse encontro já pra Setembro...ui, setembro está logo ai.

Nasceu!!

Minha afilhadinha Mariah, filha do irmao do marido, nasceu hoje, apressadinha. Era para ela nascer so no começo de setembro, mas como o liquido da minha cunhada caiu muito e ela estava com muitas dores, eles anteciparam o parto.

E mesmo nascendo antes do tempo, ela nasceu bem e grandinha, com 3,250kg. Uma fofinha.

Fui la na hora do almoço ve-los, mas a Mariah ainda nao tinha subido nem pro berçário muito menos pro quarto. So consegui ve-la rapidinho qdo já estava indo embora. Mas tudo bem, meu pai quer ir visita-la hj a noite, entao eu vou voltar com ele lá.

Falando em pai, graças a Deus, a viagem dele foi otima. Voltou animado, contando tudo que fez, as pessoas que conheceu, falando do lugar e tudo o mais. Fiquei muito feliz e aliviada por ve-lo assim..até ganhei um conjunto de canecas vermelhas (escolhidas especialmente por ele, para combinar com a minha cozinha vermelha e branca). Obrigada a Deus, a minha mae e a todos os nossos guias que o acompanharam nessa viagem.

Boa semana a todos!

Um grande passo

Hoje meu pai está dando um grande passo, está indo viajar sozinho com um grupo do clube que ele não conhece ninguem!! Vai para Caldas Novas. Volta no domingo!

Ontem fui la na casa dele ajuda-lo a fazer as malas. Na verdade fui só me certificar de que ele nao tinha esquecido nada, ja que a mala ele já tinha feito.

Pra mim, ele está se superando...nunca imaginei meu pai viajando sozinho, ainda mais fazendo só 4 meses que minha mae faleceu. Serio, tenho muito orgulho dele, orgulho do guerreiro que ele está sendo, da força que ele está tirando nao sei de onde e de todos os seus obstaculos pessoais que ele está empenhado em superar.

Claro, ele foi morrendo de medo. Morrendo de medo de não fazer amizade com ninguem. Morrendo de medo de passar quatro dias sozinho. Morrendo de medo de não ter companhia nem para jantar e ter que jantar sozinho (bem depre a imagem). Mas foi!! Cheguei a dizer para ele, quando ele fechou a viagem que ele tinha que se respeitar ou seja, se chegasse o dia da viagem e ele achasse que não queria mais ir, então nao era pra ir. Mas não, apesar de todos os medos e incertezas, ele está nesse momento dentro do avião, quebrando uma barreira só sua, experimentando algo novo que talvez ele pensasse nunca ter que experimentar na sua vida. Mas a vida nos prega umas peças só para nos testar, nos jogar no nosso limite e mostrar para nós mesmos que nós somos capazes de nos superar e nos surpreender sempre, eh só querer!

Agora no almoço passei na igreja e acendi uma velinha para minha mãe, pedi que ela o acompanhasse nessa viagem, para que tudo corresse bem e ele voltasse cheio de historias para contar!

Pai, faça uma boa viagem. Divirta-se!

Sonhos

Todo mundo tem sonhado com a minha mae, menos eu! As amigas dela me ligam contando os sonhos. Em todos eles minha mae aparece bonita, muito feliz, sorrindo muito.

Fico sempre muito feliz quando alguma delas me liga contando do sonho, fico feliz por saber que ela esta bem e, principalmente, está feliz. Isso era tudo que eu mais pedia a Deus quando ela se foi, que ela ficasse bem, fosse acolhida e estivesse rodeada de muita paz e amor. E os sonhos so me comprovam isso. Saber que ela esta bem, me faz bem tb.

Mas confesso que, no fundo, gostaria de ser eu quem estivesse sonhando com ela, quem sabe assim aliviaria um pouco a saudade e a carencia de mae que tenho sentido ultimamente.

Por outro lado eu sei que se eu ainda não sonhei com ela eh porque ela ainda não teve autorizaçao para vir me visitar, talvez porque nossa relaçao sempre foi muito intensa e uma visita dela nesse momento em que ainda estou fragil fizesse mal a ela e a mim. Tudo bem, eu entendo e continuo aguardando que um dia eu seja agraciada pela sua visita e possa enche-la de beijos e abraços. Até lá, fico feliz em ter noticias dela pelas amigas.

Finde em familia

Finde foi otimo, otimo porque a familia estava reunida. Claro, nem preciso dizer que minha mãe fez falta e sempre que nos sentavamos a mesa com todos os filhos, noras, genro, netas reunidas, ficava um espaço vazio...eh nao adianta, um dia a gente vai se acostumar a isso.

Mas mesmo assim, foi um finde gostoso. Meu irmao e familia vieram do interior para passar o dia dos pais conosco...minha cunhada contou pra Elisa que ela estava gravida, entao assim que eu cheguei na casa do meu pai, ela veio correndo me dizer: Mama, minha mae tá gravida..toda feliz. Uma linda! No sabado rolou um almoço, com todos reunidos, na casa do meu pai..foi gostoso, estavamos todos felizes, unidos.

A noite foi a vez de irmos jantar na minha sogra. Como nao ia passar o dia dos pais com ela, sugeri pro marido para irmos lá no sabado a noite, afinal, nao via minha sogra ha mais de um mes. Foi mais um momento familia gostoso, descontraido. Gostei.

E domingo, dia dos pais. Cheguei cedo na casa do meu pai, pois tinhamos combinado dedar uma passadinha no cemiterio e depois irmos todos na feirinha da liberdade. Alias, nunca fui, foi a primeira vez...a feirinha em si, nao tem nada de mais, mas as barraquinhas de comida, nossa, essas sim sao um show a parte..como iamos almoçar fora, nem me esbaldei, so comi um tempura de legumes (simplesmente divino)..da feirinha entramos em algumas lojinhas que vende produtos japoneses, pois minha cunhada queria comprar algumas coisas para levar pra casa..foi gostoso. Na volta marido foi embora direto pra casa do pai dele e eu segui com meu pai e meu irmao para o restaurante.

O almoço de dia dos pais foi otimo. Conseguimos reunir a familia toda, meu avô, minhas tias, primos..foi bem gostoso. Logico, minha mae fez falta, meu pai chorou...mas o legal eh que o clima estava pra cima, estavamos todos muito felizes, clima gostoso..ficamos mais de 3 horas no restaurante. Foi muito gostoso. Eh realmente muito revigorante estar em familia, se sentir proxima e cuidada, ver que apesar da minha mae ter falecido, o nucleo familiar continua ativo, unido..isso da uma sensaçao muito boa de pertencimento, de acolhimento, de que apesar de eu me sentir sozinha, eu não estou sozinha!

Esperança

Depois de todo o meu desabafo e desespero da quarta-feira, depois de concluir que estou sem forças para seguir em frente, hoje entrei no blog da Fabi e vi esse hino de louvor, que parecia que tinha sido escrito para mim.

Fabi, amiga, tomei a liberdade de publica-lo aqui também, assim eu posso le-lo sempre que me sentir sem esperança por dias melhores.


Esperança
Diante do Trono
Composição: Ana Paula Valadão

Quando estou só
E o choro parece querer chegar
E um sentimento de temor
Como será o amanhã que eu não vejo
E quer me assustar?
Oh, meu Deus! Ajuda-me a confiar

Quando os sonhos se frustram
Ou parecem não se realizar
Quando as forças se acabam
Tudo o que eu sei é Te adorar

Quando as feridas
Do meu coração não querem sarar
E me atrapalham a visão
Tuas promessas são tão grandes
E as lutas querem me esmagar
Oh, meu Deus! Ajuda-me a avançar

Quando os sonhos se frustram
Ou parecem não se realizar
Quando as forças se acabam
Tudo o que eu sei é Te adorar

Tua presença me aquieta a alma
E me faz ninar
Como um bebê que não precisa se preocupar
A minha vida escondida em tuas mãos está
Oh, meu Deus! Em Ti eu posso descansar
A esperança renasce
E a certeza de que perto estás
Tua paz me invade
Pois tudo o que sei é Te adorar

Kinda Blue

Nao estou legal. Ontem eu desabei. Começou a me dar uma tristeza, uma angustia e quando o marido chegou do curso tudo que eu conseguia fazer era chorar e por pra fora toda a minha angustia.

Estou infeliz, eh fato! Estou me sentindo sozinha, sem rumo, sem vontade de fazer nada, sem forças para mudar essa situaçao. Estou de mãos atadas, ou pelo menos me sentindo assim e isso é angustiante.

Chega a noite e me dá um vazio que tudo que eu quero fazer eh dormir.

Eh tudo tão estranho. Nao me animo com mais nada..se conquisto um cliente novo no trabalho, nao me alegro...alias, se pudesse financeiramente juro que sairia do trabalho e iria cuidar so de mim, iria fazer só coisas que me fizesse bem...mas nao posso...dai penso que poderia me ocupar, fazer algo que me desse prazer, mas hoje não consigo pensar em nada e qdo penso, nao tenho forças nem vontade de ir atras, de buscar, de começar...estou infeliz com tudo isso, com essa situação, com essa incapacidade, com tudo isso que está sendo mais forte que eu.

E pra pior a situação, ontem, ao desabafar com o marido, ele começou a se sentir mal e culpado por eu estar assim, queria ele estar mais presente, mas ele tem de estudar se quer passar no concurso, ele se culpa por nao conseguir melhorar a situação financeira da empresa e assim tirar a carga das minhas costas...enfim, chegou uma hora ontem que estavam os dois mal..nossa cama virou o muro das lamentaçoes.

Enfim, so sei que ontem desabei. Juro que achei que estava melhorando, mas acho que no fundo não estava colocando pra fora tudo isso que esta me angustiando.

Hoje tenho terapia..talvez seja o caso de eu buscar um psiquiatra e me medicar, pq, pela primeira vez, estou achando que estou com um pé na depressão.

SOS Tia Re

Minha sobrinha de 1 ano caiu, ou melhor, voou da cama hoje!! Ela mora no apto abaixo do nosso. Acordamos com o estrondo no chão e na sequencia seu choro. Olhei no relogio, 6h30, eh o horario que meu irmao sai pra levar minha cunhada pro fretado. Eles sempre levam a Camila junto pra não deixa-la sozinha. Mas hoje nao!! Por causa do frio eles ficaram com dó e deixaram ela dormindo na cama deles, afinal, são só 5 minutinhos entre sair e voltar (ela pega o fretado a 4 quadras de casa).

Como não ouvi nenhum barulho, além do choro dela, liguei na casa deles, ninguem atendeu. Pensei: Meu Deus, a Camila está sozinha. Enquanto o Mauricio corria na portaria pra pegar a chave reserva deles, eu descia de pijama até o apto deles. Qdo cheguei ela estava de pe no chao, se segurando na cama e choramingando mamae mamae. Foi de cortar o coração.


Peguei ela no colo e aos poucos foi se acalmando. Logo na sequencia meu irmão chegou...nem preciso dizer que ele ficou péssimo...afinal, foi muito Lei de Murphy. É impressionante como que com criança não da pra bobear nem 1 minuto..basta 1 descuido para acontecer uma tragédia.

Passei la de novo, antes de vir pro trabalho e ela, fora o galo, ja estava otima, ja tinha comido, estava brincando e super bem humorada. Comecei a chama-la de kamikaze...nao vejo a hora de chegar em casa e fazer uma visitinha pra ela.

Volta às aulas

Hahaha, nao sei porque coloquei esse titulo no post, ja que nao estudo e nem tenho filhos que vao pra escola, mas sei lá, hoje o clima esta diferente, as ruas voltaram a se encher de maes levando os filhos pra escola e com isso, o transito que tb tinha tirado ferias, voltou com tudo.

Meu finde foi bem gostoso, uma mistura de passeios com descanso. Na sexta fomos comer pizza com dois casais de amigos. Foi uma delicia. Papo bom, risadas e varias calorias no bumbum já avantajado.

No sabado tivemos festinha de 1 ano da Carolzinha, filha da San, amigona minha da facu. Eh engraçado pensarmos em nossa turminha da facu, somos em 6, amigas desde o primeiro ano, vimos namorados ir e vir, fomos em todos os casamentos, ja vimos 3 delas terem filhos e agora começamos a ir nas festinhas dos filhos..eh muito louco pensar que estamos envelhecendo juntas e que ainda vamos passar por muitas coisas juntas. Amigas pra uma vida.

A noite nao saimos, nao passei muito bem do estomago, entao ficamos no relax. No domingo dona Cuca nos acordou as 7 da matina no maior pique para ir pra pracinha brincar..serio, nao importava dizer que queriamos dormir mais um pouco que ela vinha na cama e começava a nos lamber a cara. Vira lata safada!! Como os cachorros so começam a aparecer na pracinha la pelas 10, dei um voltinha com ela, depois fomos na Cobasi comprar umas coisinhas para entao irmos pra pracinha. Duas horas de muito corre-corre e brincadeiras.

Fomos almoçar no Gigio com meu pai e a tia do Má...gente esse restaurante, no Gasometro, eh divino e relação custo-beneficio excelente, ja que o prato serve bem 4 pessoas. Nossa, me acabei no pao com calabresa e na massa, tanto que depois nao comi mais nada. Deixamos eles em suas respectivas casas e fomos no shops aproveitar para comprar os presentes de dia dos pais do meu pai e do sograo. Voltamos pra casa e pasmem, as 20h30 ja estava capotada.

Ps1: continuo com dor nas costas, em especial na lombar. Vou dar mais essa semana, se nao melhorar vou ter que ir num ortopedista.

Ps2: minha cunhada me ligou hoje cedo pra dizer que fez o US da translucencia nucal e o bebe esta bem, graças a Deus. Foi um alivio ouvir isso depois de tudo que ela passou na ultima gestação. Agora eles vão contar pra minha sobrinha que ela vai ganhar um irmaozinho(a). Fiquei muito feliz com a noticia.