De Luto

Minha mãe faleceu sabado de manhã, após lutar bravamente durante 3 meses contra o cancer de pâncreas!! Seu velório e cremação foram lindos, muitas pessoas vieram se despedir dela, uma demonstração de como ela era muito querida.

Ela foi uma guerreira, um exemplo a ser seguido.

Obrigada a todas pelas oraçoes, pelas palavras amigas que tanto me deram forças nesses 3 meses de luta!

Vou dar um tempinho no blog até eu me reestabelecer, estou em paz porque agora eu sei que ela está bem e feliz. Agora fica a saudade, a vontade de ligar e ouvir sua voz e não poder, mas a vida segue e logo logo todos estaremos juntos novamente.

Sedação

A partir de hoje a noite minha mãe será sedada. Seu quadro tem se agravado dia após dia, as funções renais e gastricas já estão em falência e sinceramente, por mais que ela ainda tenha alguns periodos de lucidez, minha mãe nao merece vivenciar a degradação do seu organismo.

Entao, autorizei o médico a seda-la hj a noite, assim, todos nós teremos a tarde de hoje para nos despedir dela..ela mesmo ja me disse que sua missao já foi concluida. E eu digo, ela a concluiu com louvor! Uma vez sedada ela nao sentirá nada, ela nao perceberá a falencia dos seus orgãos, ela simplesmente dormirá e uma hora seu coração parará de bater e sua alma se libertará.

Eh estranho isso, saber que em um dois dias minha mae morrerá..acho que a ficha ainda não caiu ou se caiu, Deus me preparou muito bem para esse momento. Sei lá.

Tudo o que eu desejo agora, eh que ela desencarne bem e fique em paz.

Reta Final

Minha mae, infelizmente, está nos seus ultimos dias...ela está com muita dor, causada pelo cancer e muito fraca, passa a maior parte do dia dormindo. Amanha vamos todos (meus irmaos, eu e meu pai), conversar com o médico para sabermos quais sao os proximos passos. Não queremos que ela sofra mais com dor, com mal estar nada disso, a tendencia eh que a cada dia ela durma mais, até não acordar mais. Nao sei se ela sobreviverá até o final de semana.

Ontem, apos meu post desabafando sobre meu pai, conversei com ele. Mas desta vez, nao briguei com ele e disse que ele estava agindo errado, simplesmente, abri seus olhos, disse que por mais doloroso que seja, a gente tem que admitir que a mamae esta indo embora e que apesar da sua ausencia iamos todos ficar bem, e se eu fosse ele, ao inves de brigar por ela nao comer, ele deveria aproveitar o tempo que ainda tem com ela, para dizer o qto a ama, o qto ela tinha sido a melhor companheira, o qto ele ia sentir sua falta..e foi o que ele fez. Foi a primeira vez, nesses 3 meses de luta que eu o vi se abrir, eu o vi chorar, eu o vi dizer a ela do medo que ele esta de seguir a vida sem ela, apos mais de 40 anos juntos.

Foi bom ve-los chorar juntos, foi bom ve-los se despedir...na hora agradeci a Deus por ter me dado a clareza de ter conversado com ele, e por ter lhe dado a força de se abrir com ela.

Hoje me vi conversando com ela sobre a roupa que ela gostaria de usar no seu velorio (!)...por mais morbido que isso soe, essas conversas tem que acontecer se a gente quer que a pessoa vá feliz e alguem tem que cuidar disso, e esse alguem sou eu, ja que meus irmaos nao tem o tato, tampouco a força.

Mas ao mesmo tempo, me bate um medo, um medo de ao tratar de morte de forma tao natural com ela, eh como se eu estivesse desisitindo dela, estivesse entregando os pontos e querendo que tdo se resolva da forma mas rapida possivel, mesmo sabendo que eu nao estou, que estamos fazendo tudo que esta ao nosso alcance, mas as vezes tenho essa sensação...e nao conseguiria continuar vivendo com isso.

Está sendo tudo tão duro, tão dificil...estou tirando forças nao sei de onde, mas sinto que estou em frangalhos..a eminencia de sua morte está me matando junto. Mas tudo que eu desejo eh que ela descanse em paz!!

Updates

Como havia dito antes, minha mae voltou ao hospital. Por conta de todos os medicamentos, da quimio, do cancer, enfim, de n fatores, ela simplesmente nao esta conseguindo se alimentar e com isso, a cada dia que passa ela está mais fraca e debilitada e só consegue dormir.

Hoje os médicos disseram que estao cogitando colocar uma sonda nela, para ela receber alimentaçao, pois se ela continuar assim, ela morrera por inaniçao. Por conta disso tb, eles suspenderam a quimio até que ela volte a se fortalecer.

Nao esta facil tadinha. E pra piorar, meu pai surtou!! Ao ver que ela nao se alimenta, ele, sensibilidade zero, fica dizendo para ela que ela está se entregando, que se ela quer morrer, entao que ela morra..fala serio, tipo, so ela sabe o qto ela está lutando e se ela nao esta comendo, nao eh porque ela nao quer, eh porque ela nao consegue...juro, eu estou cansada, cansei de dizer pra ele que agindo assim ele so esta empurrando ela para dentro do precipicio, minha vontade eh proibi-lo de ficar com ela, se ele continuar assim, mas eu nao tenho esse direito, afinal, ele eh marido...mas nao eh facil.

Tb nao aguento mais uma amiga da minha mae que me liga todo santo dia para saber dela. Porra, quadro clinico como o dela, nao muda de um dia pro outro, o que ela quer que eu diga? Nossa, como estou cansada..ja faz dois dias que nao a atendo. Que falta de simancol.


E assim vamos...

A conversa

O quadro da minha mãe deu uma agravada essa semana, e por conta disso, amanha ela voltará a se internar no hospital. Devia ficar triste, mas não estou, estou aliviada porque ela será melhor cuidada e estou em paz, após a conversa que eu tive com ela hoje de manha ao lado de sua cama, que eu transcrevo abaixo:

Mae: Re, estou tão cansada de lutar, não tenho mais forças.

Eu: Eu sei mãe, a Sra eh uma guerreira. Agora, se a Sra sentir que eh chegado a sua hora de partir, mãe, pode ir, vai em paz. Nós vamos ficar bem, mãe...vc foi a melhor mae que eu poderia ter tido, mas eu não quero ve-la sofrer mais. Por isso, eu quero que vc saiba que vc tem a minha permissão para ir quando vc sentir que chegou a sua hora. Quero que vc tenha paz no seu coração, assim como eu estou agora

Mae: Obrigada filha...fico tranquila em ouvir isso.

Eu: Tenho certeza que farão um festa enorme para vc no céu. Tenho certeza que virão em caravana (a la Silvio Santos) para te buscar.


Mae: Mas eu vou sentir tanta falta de vcs e eu nao quero ve-los tristes. Promete?

Eu: Mae, a gente vai ficar triste, nao tem como eu te prometer, eh inevitavel quando se perde alguem que a gente ama, mas a vida continuará, e também vamos sentir saudades, mas o que fica sao as lembranças e a gente so tem lembranças boas de vc...mas sabe de uma coisa, logo logo estaremos todos juntos de novo, afinal, só estamos aqui de passagem, ne?

Mae: Eh.

Eu: Mae, so tem uma coisa que me deixa triste.

Mae: O que?

Eu: Eu nao ter tido a oportunidade de te dar um neto.

Mae: Voce ainda me dará, e eu verei tudo de camarote.

Eu: E eu tenho certeza que assim como o Ze Roberto (meu irmao falecido) sempre foi nosso guia, voce também me guiara e me ajudara a cria-lo, mesmo que a distancia, eu sentirei sua presença, enxergarei seus sinais

Mae: Re, eu nao vou te deixar jamais. O que seria de mim sem vc, minha filha.

Eu: Ai mae, eu te amo tanto. Nao se esqueça disso nunca. E me prometa que qdo chegar a sua hora, vc aceitará sem resignação e dirá a Deus que vc está pronta para ir, que seu coração está em paz. Lembre-se, a gente vai ficar bem.

Mae: Prometo.

Eu: Tenho certeza que vc fará uma transição tranquila.

Mae: Eh, eu e você somos muito espiritualizadas, ne?

Eu: Somos mãe, e eh isso que me tranquiliza.



Juro, nao sei se minha mae ficara boa ou nao, mas essa nossa conversa nos fez um bem danado, porque agora eu tenho certeza que se for a hora dela, tanto ela, quanto eu, estaremos em paz. E ela poderá descansar sabendo o quanto eu a amo!

Cineminha

Ontem, assim que sai da minha mae, liguei pro marido pra ver se ele já tinha chegado em casa e o convidei a ir no cinema (aquele que ficou pendente do final de semana).

Fomos assistir O Amor Acontece, com a Jennifer Aniston - nao sabia nada da historia, so que disseram que passava em Vancouver, por isso que fomos. Nos enganaram, nao passa em Vancouver, mas em Seattle (ok ok, praticamente cidades vizinhas), mas a historia até que veio a calhar. Fala sobre a perda de entes queridos, como as pessoas lidam com o luto e como temos que passar por todos os estágios da perda para continuarmos vivendo. Interessante. O filme mesmo, achei ok...nao sei bem o que esperava dele, mas nao me pegou!!

Sinceramente, acho que estou numa fase bem chata pra filmes, todos os que assisti ultimamente nao me deixaram óoooo...acho que o problema nao sao os filmes, sou eu, rs. Sei lá..

Na saida do cinema, tinha recado do medico da minha mae, dizendo que minha mae precisa ver um nefrologista e que ia me passar o contato por email. Eh, pelo jeito o rim dela está mesmo entregando os pontos, vai saber... Marquei consulta para ela ir amanha. Eh esperar pra ver!

E o finde?

Engraçado, desde que minha mae adoeceu e eu sai do trabalho para ficar com ela, os finais de semana nao diferem muito da semana, afinal, mesmo de sabado e domingo passo a maior parte do tempo com ela.

E sabe o que percebi? Que eu preciso engravidar de uma menina, hahah...eh serio...filho homem eh diferente, por mais que meu irmao venha visitar a minha mae ou meu pai fique o dia inteiro em casa, nenhum dos dois realmente passa tempo com ela...eh triste, mas eh verdade. Meu pai passa o dia na sala de baixo (enquanto minha mae so fica encima), a ponto deu ter que lhe dar um toque e dizer que eh pra ele passar algumas horas, minutos que seja com ela lá encima. Meu irmao, qdo vem, da oi, fica uns minutos com ela, e depois ou fica horas jogando paciencia no computador, ou fica com meu pai lá embaixo. Com meu pai, sendo que ele nem está doente. Fala serio.

Td isso eh muito triste, pq se algo acontecer a minha mae, tenho certeza de que eles vão se arrepender por nao ter aproveitar esses dias com ela.

Mas enfim, comecei falando do final de semana e mudei o foco. Sabado levamos a Cuca pra brincar na pracinha e depois viemos pra casa da minha mae...a tarde marido foi no shops ver um livro e eu fiquei lá, até umas 18h...meu avô me ligou dizendo que precisava falar com a minha mae sobre seu testamento e queria que eu estivesse presente. Vamos abrir um parenteses aqui: meu avo tem 90 anos, eh pai dela, e vivo que nem uma aguia. Um exemplo de vida. Fecha parenteses.

Mas voltando. Fala serio. Como vc toca nesse assunto sem deixar a pessoa incomodada ou com aquela sensação de que estao achando que ela vai morrer?? Delicadissimo. Sobrou pra mim adiantar o assunto e eu fiz da forma mais natural possivel, sem rodeios, sem meias palavras..correu tudo bem. E ela ficou numa boa. Ufa.

A noite fomos na festinha de 2 anos do Gui, filho da minha amiga Flavia. Foi gostoso. Adoro festinha de criança (na verdade adoro os comes das festinhas de criança, rs)...passamos a noite conversando com a Fe e o Ri, foi bem gostoso, otimo pra mudar de ares.

E domingo, tinhamos planos de andar de bike de manha, mas meu pai tinha combinado de ir jogar tenis com meu irmao e eu (pra variar), fui escalada pra ficar com a minha mae. Mas, qdo cheguei na sua casa, meu pai tinha desencanado do tenis, so que ai, ja era tarde pra bike...so o marido, pra nao perder o seu domingo tb, saiu de bike pra experimentar uma pista de cross que abriu na Bandeirantes...fiquei na casa da minha mae ate apos o almoço, depois voltei pra casa, pq iamos ao cinema, mas o cansaço era tanto que capotei e perdemos a sessao. Agora estou aqui com ela novamente, hoje eh meu dia de dormir com ela. Espero que seja uma noite tranquila.

.....

Minha mae está morrendo! Eu sei, eh forte falar isso, eh dificil admitir isso, mas eh essa a sensação que tenho...a cada dia parece que ela se vai um pouco.

Ela está hiper magra, so pele e osso...as vezes eu falo com ela, e ela nem me escuta, está longe, nao sei aonde, mas longe...o rim dela mostrou sinais de cansaço, mas segundo o medico ainda dá pra reverter isso e faze-lo voltar ao normal...ontem a noite qdo estava com ela, ela me disse que quando chega a noite começa a lhe dar uma angustia. Nao perguntei, mas tenho certeza que ela está com medo de morrer dormindo.

E por mais incoerente que pareça, eh isso que tenho pedido a Deus, que se a Sua vontade for leva-la para junto de Si, entao que ele a faça enquanto ela estiver dormindo, pois não quero ve-la sofrer mais do que ela ja está sofrendo, nao quero que ela volte ao hospital, quero que ela descanse em casa.

Nao sei quantos dias, semanas ainda a terei ao meu lado...e no fundo espero que eu me engane sobre tudo isso que acabei de escrever e que ela comece a melhorar cada vez mais. Nao sei mais no que acreditar, nem no que pedir a Deus...ontem ao orar a noite, minha oração foi tao antagonica que devo ter deixado Deus confuso..entao agora, entreguei a Ele, para que ele faça a Sua vontade.

Para Refletir

SAUDADE É O AMOR QUE FICA!

Sem eira nem beira

Você ja se viu numa situação em que vc nao sabe que rumo tomar? Nao sabe se vai prum lado, pro outro, se volta atras ou se fica onde está....pensa, repensa, coloca todos os planos, subplanos, pros, contras num papel e no final tudo o que lhe resta eh uma folha toda rabiscada que deixou o nó ainda mais apertado?

Estou assim, ou melhor, estamos assim, marido e eu!! Nao sabemos que rumo dar a nossa vida...sao tantas ideias, tantas vontades, tantos planos, que nao estamos conseguindo organizar tudo isso numa planilha (lá vem a rainha da planilha entrar em ação, rs), ou melhor, nao sabemos o que eh melhor, o que mais queremos, que caminhos tomar..ta tudo tao confuso, e toda essa confusao, essa indefinição está me deixando tao angustiada, com a sensação de que nossa vida estagnou pq nao sabemos que caminho seguir.

ok ok, podiamos simplesmente dizer, vamos deixar a vida nos levar (vida leva eeeee), mas e o medo de daqui a 5 anos olharmos para tras e dizermos: puts, se ha 5 anos atras a gente tivesse tomado uma decisao...

Passamos meu jantar de aniversario conversando sobre isso, e onde chegamos? Em lugar algum.

Queremos ter filhos, queremos morar fora do pais, queremos passar num concurso (ele), queremos morar numa casa, queremos ter qualidade de vida, queremos tanta coisa, mas tudo isso influencia nas decisoes e atitudes que tomaremos hoje.

Queremos mesmo morar fora?? Se sim, entao, filho por enquanto esta fora de cogitação, afinal, nada de pós com baby a tiracolo..mas eu ja estou com 34, nao posso esperar tanto...Abrirei mao disso? Ou filho e ficar com nossos pais (em especial minha mae) eh mais importante e a gente deva postegar o sonho de sair do pais por alguns varios anos? Mas se sim, entao o que faremos?? E se para esse sonho, daqui a 5, 10 anos, for tarde demais? Nos arrependeriamos?

Sao tantos questionamentos, tantas indecisoes....as vezes queria ter uma bola de cristal só pra me dar um dica de que caminho seguir, o resto eu me viro.

Feliz Aniversario

Hoje é meu aniversário!!

Apesar da cara de 25, a certidao de nascimento nao nega, hoje bati os 34..abafaaaaa!!

Confesso que passei a semana inteira nem um pouco animada com o aniversario, até chorei em pensar que ia passar meu aniversario no meio de todo esse tsunami, afinal, eu que adoro comemorar, nao estava com pique, cabeça ou clima para fazer nada.

Mas ontem liguei para meus irmaos e disse para todos estarem na minha mae hoje as 16h, pois ia comprar um bolinho e apagar as velinhas junto dela, afinal, nao eh porque estamos passando por um momento dificil que nao devemos celebrar a vida!

Feliz aniversario Re!! Tenho certeza que meus 34 serão marcados por momentos muito felizes!

Minha vez

Essa noite foi minha vez de dar entrada no PS....fui dormir me sentindo estufada, acordei a meia-noite passando muito mal, queria vomitar mas nao conseguia (eu odeio vomitar), dai tive uma colica forte, minha pressão caiu e eu apaguei no banheiro.

Sorte que tive tempo de gritar pro marido..qdo ele chegou eu já estava estatelada no chao, tinha batido a cabeça no armario da pia..ele levantou minhas pernas até eu recuperar a consciencia. Fui pra cama, mas nao parava de tremer, tremia tao forte que parecia que dava pequenos pulinhos na cama. Conclusao, marido assumiu seu lado Felipe Massa e voou baixo até o hospital comigo apagada no banco de tras.

Qdo chegamos, me tiraram do carro numa cadeira de rodas..so tive tempo de entrar no PS chorando: eu to passando mal, to passando muito mal, alguem me ajuda, para entao, numa imitação clara do filme O Exorcista, eu começar a vomitar sem parar.

Nem precisa dizer que me tacaram soro, plasil e buscopan na veia...o suficiente para me fazer vomitar mais umas 4 vezes e depois dormir....passei o dia dormindo, e ainda me sentindo indisposta...cheguei a ir na minha mae pra visita-la, mas como comecei a ter colicas de novo e a ficar amarela, marido me levou de volta pra casa, pois tive medo de estar com alguma virose e passar pra ela, o que seria muiiitttooo perigoso.

Dormi até agora. Estou me sentindo melhor, apesar da minha barriga ainda estar inchada. Acho que nao foi virose, nao tive febre, só mal estar mesmo e que mal estar. Fala serio.

Em casa

Após 58 dias de hospital, minha mae finalmente pôde voltar para casa. Claro, a alta só lhe foi concedida pq ela teria uma estrutura de home care, com enfermeira, oxigenio e tudo o mais, já que ela está muito fraca e o quadro dela eh considerado muito grave.

Ela veio de ambulancia, comigo junto - sempre quis andar de ambulancia, mas confesso, nao tem graça nenhuma, rs - enfim, assim que ela saiu da ambulancia e entrou em casa, começou a chorar de emoção.

Por enquanto, ela so vai ficar na parte de cima da casa, ja que ela nao consegue subir e descer as escadas, mas ela ja esta fazendo um esforço, muito melhor do que ela fazia no hospital, de ir até o banheiro ou ate a salinha de TV. Tb ja percebi que ela esta comendo um pouco mais do que comia no hospital e isso eh otimo, se continuar assim, logo logo ela ficara forte de novo.

E eh isso...disse a ela que qdo ela saiu do hospital encerramos um livro e agora que ela veio pra casa, abrimos um novo, e novamente vamos caminhando capitulo por capitulo.