Novo ritmo

Ha um tempo atras eu vivia para planejar, tudo na minha vida era planejado, desde o dia e o proximo final de semana, até minha vida dali a 5 anos...eu planejava, colocava num papel, organizava datas e horarios e, pasme, seguia tudo.

Qdo tinha 14 anos, planejei que com 16 eu ia morar fora e fui...planejei que ia sair da casa dos meus pais com 30 anos e sai um mes antes de completar 30 anos...planejei morar junto com o namorado antes de me casar, e morei...planejei engravidar em 2010 e, engravidei (haha, mentira, ainda nao engravidei, mas ja esta nas tentativas).

Enfim, minha vida sempre foi pautada por muito planejamento. Chegava o final de semana e eu ja sabia tudo que eu ia fazer, inclusive com o cronograma de horarios marcado na minha cabeça e se algo nao saia conforme o previsto, vixe, eu me frustrava.

Mas ontem, na terapia, eu descobri que eu estou mais relaxada em relação a todos esses planejamentos..na verdade eu estou mais relaxada em relação a vida..a morte de alguem proxima faz a gente repensar, faz a gente valorizar o hoje, faz a gente se respeitar mais. Aquela sensaçao de que a minha vida está parada, de que eu estou indo conforme a maré, talvez nao seja tão verdade, pois na verdade eu continuo caminhando, eu continuo ditando meu caminho, mas não na mesma intensidade insana que era antes, não com tantos planos, com tanto perfeccionismo, com tanta obsessão, com tanta necessidade de me manter ocupada e produtiva o tempo inteiro.

Eu estou me permitindo planejar o minimo e deixar o resto do dia fluir naturalmente, eu estou me permitindo ser mais flexivel, eu estou me permitindo planejar e desplanejar no minuto seguinte, eu estou me permitindo passar o final de semana em casa, sem aquela sensação de que o final de semana foi inutil, eu estou me permitindo viver de acordo com a minha música, eu estou me permitindo me respeitar.

E isso é facil? Não, isso está sendo muito dificil, porque durante 34 anos eu vivi com uma Renata intensa, cheia de planos, ideias, açoes e talvez essa Renata tenha morrido junto com a minha mãe e agora eu estou entrando em contato com uma outra Renata, alguem que eu nao conheço e cujas ações vão totalmente de encontro com o que eu vivi até hoje.

E talvez seja por isso que eu estou tao instavel, tao insegura, com a sensação de que esta td estranho, que minha vida está parada...mas será que está parada mesmo ou ela está caminhando num ritmo mais tranquilo, mais benéfico, sem tanta pressão, tanta cobrança interna? Será que essa nova Renata veio pra ficar e eu vou me dar bem com ela?


Provérbio 16: "O coração do homem pode fazer planos, mas a resposta certa dos lábios vem do SENHOR."
"O coração do homem traça o seu caminho, mas o SENHOR lhe dirige os passos."

Updates

Alguns updates da semana:

1. Continuo travada, do pescoço às costas...eh uma sensação de queimação. Hj fui na minha massagista e só de olhar ela ja viu que minhas costas estao inchadas..muito nó pra desatar. Volto la na terça para continuar o tratamento.

2. O curso do marido tinha acabado na sexta, mas ele resolveu fazer de novo, pois está pra sair um concurso de agente e ele quer estar calibrado. Fico feliz que ele esteja empenhado e confiante com essa prova que vai sair, mas por outro lado sao mais 3 meses sola em casa a noite..so eu e Cuca..triste!

3. Mais uma vez se eu nao tivesse menstruado esse mes, acharia que estava gravida. Estou beeeem estranha, meus peitos estao inchados (mas nao doem), sinto fome logo depois que como, minha barriga incha logo depois que como, ja me peguei varias vezes ao dia dizendo que estou com sono e o pior dos piores, hoje fiquei enjoada vindo para o trabalho..hahaha, fala serio. Agora eu entendo qdo as pessoas tem gravidez psicologica...os sintomas se confundem, mesmo sabendo que nao estou gravida...na verdade todos esses sintomas tem uma razão: engordei e nao paro de comer, hahaha.

4. Estou querendo pintar uma das paredes da minha cozinha de vermelho. Alguem tem alguma referencia de cozinha decorada com vermelho?

Travou geral

Estou travada!! Parecendo o Robocop! Fui dormir no domingo e de repente de madrugada senti um treco e qdo vi, uma dor tomou conta do meu corpo, pescoço ficou duro, começou a repuxar o braço esquerdo e eu já nao conseguia achar uma posiçao confortavel para dormir.

Na segunda parecia que tinha sido atropelada, nao conseguia nem me erguer da cama, tamanha era a dor. Faltei no trabalho. Passei o dia de pe, unica posição confortavel, pois sentar e principalmente deitar, eh impossivel. No fim do dia fui num quiropata..para quem nao sabe o que eh um quiropata, eh so assistir a serie Two and half Man, o Alan, irmao do Charlie eh um quiropata..enfim, eh um massagista com algo a mais, hahaha.

Passei uma hora la, estou travada, com nós desde a terceira cervical, ah e tb descobri que, além da minha lordose acentuada, minha bacia esta deslocada o que faz com que minha perna esquerda seja um pouco maior que a direita (isso pq so tenho 34 anos, imagino como serei com 60). A causa de tantos nós? Tensao, stress, má postura, friagem, bla bla bla.

Sai de lá um pouco melhor, mas foi só eu me deitar e dormir, para acordar de madrugada passando mal de novo, com muita dor. Estou a base de anti-inflamatorio e relaxante muscular..hj vim trabalhar, mas até pra respirar doi...juro, nao sei mais o que fazer. Vou voltar no quiropata..acho que eh problema de junta, junta tudo e joga fora!!!

Guerreiro

Que a minha mae era uma guerreira, ninguem tinha duvidas. Era guerreira nao so pela batalha curta mas intensa que ela travou contra o cancer sem nunca desanimar, sem nunca se entregar, sem nunca perder as esperanças de que ela ia vencer. Ela era guerreira em tudo, por toda a sua vida foi uma guerreira. Criou seus irmaos, construiu um casamento solido, perdeu um filho com apenas 1 ano e meio, criou muito bem 3 filhos com muito amor, dedicação e abdicação. Formou uma familia unida por valores e principios.

Minha mae era uma guerreira.

Mas desde que ela faleceu, descobri que na minha familia também tem um outro guerreiro, um guerreiro cuja força estava disfarçada atras da força da minha mae: meu pai!

Meu pai, a cada dia, tem se mostrado um guerreiro que esta travando a sua batalha pessoal para superar a ausencia da minha mae, e digo, ele está a cada dia, vencendo essa batalha. Eh lindo ver o quanto ele, apesar da dor e da saudade, está lutando para seguir em frente, está superando seus limites e inseguranças, está escolhendo viver do que se entregar.

Confesso que quando minha mae faleceu eu, e acredito que muita gente, pensamos que meu pai ia se fechar no seu proprio casulo. Mas não, ele está fazendo um esforço absurdo para seguir em frente..voltou a frequentar o clube, voltou a jogar tenis, começou a cuidar da casa e, o maior passo, vai viajar sozinho com o pessoal do clube (que ele nao conhece ninguem). Sei que ele está inseguro, sei que cada um desses passos eh dado com um grande esforço por ele e sei que ele sofre todo o final de semana quando ele se ve sem a companhia da minha mae para sair, passear, jantar..mas ele está sendo um guerreiro, alguem que está lutando contra todo o desanimo, tristeza e solidão para continuar vivendo, porque sabe que a vida ainda lhe trara muitas alegrias.

Pai, você eh um guerreiro, um orgulho para mim.

TGIF

Ai sexta-feira, que delicia...hoje eh o ultimo dia do curso do marido, isso significa que a partir da semana que vem eu nao ficarei mais sola ate as 23h...ufa. Considerando toda a minha instabilidade emocional, eh um conforto te-lo ao meu lado.

Ontem assisti ao filme Preciosa. Nossa, filmaço, historia linda, de garra e determinaçao. Dai fico pensando na mae da Preciosa, eh impressionante como os pais tem 100% responsabilidade na pessoa que seus filhos se tornarão..mulher descontrolada, que só minava a pouca autoestima da filha..mas bastou encontrar alguem que a amasse e a acolhesse para ela se descobrir e brigar para ser alguem. Gostei. Achei que o filme fosse ser pesado e triste (nao estou muito no mood para filmes depres), mas nao, filme dos bons.

Ontem também foi a primeira vez que eu sai da terapia e nao voltei chorando para a casa. Sinto que estou evoluindo, ainda tenho um loooongo caminho pela frente...também percebi que agora estou começando a por pra fora, pros outros, como eu realmente estou e isso, se por um lado eh bom, pq alivia o aperto, por outro eh ruim pq esta me fazendo entrar em contato com sentimentos que eu tinha medo de lidar e, consequentemente, a realidade esta batendo mais e eu estou chorando mais. Mas beleza, eh melhor assim, do que me sufocar.

E ontem também (nossa o dia ontem foi agitado), voltei na nutricionista (antes nao tivesse voltado), nao emagreci um grama sequer (ta, perdi 200g, mas isso eh um xixi bem feito, rs). Confesso, nao consigo ainda me concentrar numa dieta, na hora do aperto, da tristeza, da angustia, a comida (leia-se besteiras, chocolates, etc), continua sendo minha valvula de escape..eh triste, pq isso vira um ciclo vicioso, estou triste e fico mais triste ainda por estar gorda, dai como pra aliviar a tristeza e fico ainda mais triste porque nao emagreci ou engordei ainda mais. Mas, como disse a nutri, se eu voltei é pq eu quero emagrecer, quero continuar tentando, pois uma hora eu vou colocar essa parte da minha vida de volta ao prumo. Ontem consegui fazer a dieta certinho e hj as 6h30 estava dando meu tchibum. Espero continuar assim todos os dias.

Enfim, comecei o post falando que hoje eh sexta, e tudo o que eu fiz foi falar de ontem. Mas nao importa, o que importa eh que Graças a Deus hoje eh Sexta!! Bom final de semana!

La Le Li Lo Lu Patinadora

Ontem incorporei a La Le Li Lo Lu Patinadora. Eu e mais 4 amigas fomos patinar no gelo no Shopping Morumbi. Algumas observaçoes:

Primeiro, se vc eh da epoca que o Morumbi tinha uma pista fixa de gelo, enorrrme, que pegava metade do espaço do piso de alimentação, não se iluda..essa pista de agora eh temporaria e bem pequena. Todas ficaram frustradas quando viram, rs.

Segundo, se vc eh da epoca que patinar no gelo significava colocar as botas e se estatelar no chao e sair com a bunda molhada, agora o esquema eh outro, além das botas (profissa, cof cof), vc so entra no rinque com joelheiras, cotoveleiras, luvas e capacete. Isso mesmo, segurança acima de tudo...dai ficam dizendo que os pais estão super protetores.

Terceiro, se vc nao se importa em ser um dos unicos adultos a patinar, no meio de varias crianças de ferias, vai fundo, porque eh uma delicia...e que se dane os outros, o importante eh se divertir. Nos divertimos a beça, rimos muito e, pasmem, nao caimos nenhuma vez.

Valeu o passeio, algo diferente...agora estamos agitando em experimentar a pista do Shopping Eldorado.

Cheiro de bolo

O bolo de cenoura está assando, seu cheiro já toma conta da casa e me faz relembrar de varios meses atras quando eu fazia um bolo diferente por semana...bolos, confesso, são a unica coisa que eu sei realmente fazer na cozinha...mas desde o começo do ano meu livro de receitas so acumulava po, minha batedeira estava deixada de lado e o cheiro de bolo assando, esse era só uma lembrança.

Mas hoje foi diferente. Apos passear no shops, comprar uma bolsa vermelha leeeaaanda, dormir um pouquinho a tarde, acordei com vontade de trazer de volta para a minha casa o cheirinho de bolo. Fui pra cozinha e mandei ver, sem preguiça, sem desanimo, sem tristeza.

Agora, enquanto espero o bolo esfriar um pouco para desenformar e colocar a cobertura, fiquei pensando em como eu realmente estou vivendo por minutos, horas...e em como eu devo respeitar o meu tempo. Ontem fui dormir chorando, saimos com meu pai, fomos comer founde (mais alguns quilinhos na calça que já nao fecha), mas quando cheguei em casa, como sempre acontece qdo saimos com meu pai, eu chorei, porque nessas ocasioes minha mae sempre faz muita falta. E hoje, chorei de novo na missa, quando o padre disse que Deus carrega aqueles que sofrem..senti Deus, senti que não estou sozinha e a Ele agradeci...e no meio dessa mistura de choros e risos, de tantos altos e baixos, lá fui eu para a cozinha fazer um bolo de cenoura, cujo nome da receita é: Bolo de Cenoura da Mamãe!

Bom terminar o final de semana com cheiro de bolo pela casa, remete a acolhimento, a carinho, a cuidado, a casa de mae...mas principalmente, me dá a sensação de que a vida, devagarzinho, vai voltar a ser doce e perfumada, assim como meu bolo!

Tudo normal

Estou instavel, instavel de emoçoes, instavel de planos, instavel...hoje sou uma, no minuto seguinte sou outra, hoje quero sair, no minuto seguinte quero ficar no meu canto, hoje quero falar com alguem, amanha não quero ver ninguem, hoje quero chorar e amanha, também.

Estou melancolica, não é uma tristeza certeira, pontual, é uma melancolia perene, que se estende por horas, que me acompanha diariamente, não é intensa, é presente. Não me faz chorar o tempo todo, mas reduz meu brilho, silencia meu riso, abafa meus planos. Estou melancolica, tudo perdeu a graça, qualquer passo além do básico exige muito esforço, esforço que talvez hoje eu não tenha condições de fazer, e tudo bem.

Estou sozinha. Tenho amigos, irmaos, pai e marido, mas me sinto sozinha. Sozinha porque ninguem pode ocupar o espaço que antes era ocupado pela minha mae na minha vida. Sozinha, rodeada de pessoas que me amam e me querem bem, mas sozinha. Minha principal companheira nao esta aqui e quem agora me acompanha nos passeios que eram só nossos? Ninguem. Estou sozinha, me sinto sozinha.

Estou com a guarda levantada. Uma barreira que preciso abaixar. Não sou forte nem guerreira como todos pensam. Pensam, porque é assim que eu me apresento às pessoas. Não sei chorar, desabafar, lamentar na frente das pessoas. Minha voz, por si só, já exalta alegria, por mais triste que esteja. É dificil lidar com a Renata triste, quando eu sempre só convivi com a Renata alegre, dificil para mim mudar essa imagem. Mas eu preciso ser acolhida e eu só serei acolhida se eu por pra fora tudo que estou vivendo e sentindo.

Instavel, melancólica, sozinha, essa sou eu hoje. Mas tudo bem, pois estou aprendendo na terapia que tudo isso é normal e que eu não tenho que ter medo e nem me forçar a nada, porque quando meu luto passar uma nova Renata surgirá, não será a mesma de antes, mas será uma versão melhorada, afinal é nesses momentos que mais evoluimos. E até lá, vou seguindo, sem muitas pretensoes, simplesmente caminhando devagarzinho.

Hobby

Marido acabou de me ligar aqui no trabalho pra dizer que ele acha que eu preciso ter um hobby. Sim, ele me ligou para dizer isso!! Acho que ele se sente mal por fazer curso todos os dias e me deixar sozinha até as 23h e dai, qdo chega o final de semana, ele, que tem inumeros hobbies (bike, moto, surfe), sempre reserva um dia para eles e ai fico de escanteio.

Sei que ele me disse isso com toda boa intenção, mas me derrubou! Eu sempre fui uma pessoa cheia de hobbies, fazia teatro, trekking, etc..mas faz um tempo que estou zerada..nao tenho hobbie, nao tenho vontade..e se tenho alguma vontade, falta a grana.

Sei lá, qdo penso nisso me da um desanimo, uma sensação de que minha vida está tão chata ou pior, de que eu me tornei uma pessoa sem interesses, o que é muito pior. Porque se eu parar para pensar friamente agora, nao tem nada, absolutamente nada que eu gostaria de fazer..nada hoje me anima, nada hoje me faz dar pulos de alegria e nao sei se isso eh um resultado de tudo que estou vivendo ou se realmente me tornei uma pessoa sem graça.

Nao sei, so sei que desde a ligação do marido, estou com vontade de chorar.

Humm, que vontade

Ontem, aquele friozinho, aquela chuvinha, maridao em casa me fazendo companhia..me deu uma vontade louca de comer brigadeiro de panela que nao tive duvida, fui fazer!!

Comi quase a panela toda, se o marido deu duas colheradas foi muito. Me esbaldei. E que se dane a dieta, o importante eh ser feliz!! Hahaha.

Chove chuva

Chove sem parar...essa é a trilha sonora da cidade hoje...Sao Paulo deixou de ser a cidade da garoa e virou a cidade dos temporais.

Odeeeeiioooo ter que trabalhar com chuva. Chuva pra mim só se for dentro de casa, debaixo das cobertas, assistindo a um filminho de mulher e comendo, claro, bolinho de chuva...ou entao, no campo, no verao, quando me permito tomar banho de chuva....mas trabalhar com chuva, ninguem merece.

Sorte que hoje marido teve que levar o carro pra Inspeção Veicular - vamos abrir um parenteses aqui, acho um absurdo carro novo (2009) ter que fazer inspençao, odeio esse abuso das autoridades - fecha parenteses, enfim e com isso descolei uma caroninha basica até o trampo, afinal, pegar busao na chuva, com guarda-chuva molhado, vidros fechados, ninguem merece. Santo marido, que chegou atrasado por minha culpa, rs.

Agora o milagre dos milagres, apesar da chuva, euzinha aqui fui na nataçao as 6:30 da matina, ora ja que ia me molhar na piscina mesmo, pq nao me molhar a caminho da piscina, ne? Teacher disse que eu ganhei varias estrelinhas por ter ido, hahaha.

Kinda Blue

Fui dormir triste, acordei mal. Acho que o feriado me exauriu, toda a familia reunida na praia sem a minha mae por perto foi muito para mim, muito para eu aguentar e fazer cara de feliz, muito! De repente a tristeza tomou conta de mim de uma forma que eu não sentia ha algumas semanas..ela sempre aparece, as vezes por alguns minutos, as vezes o tempo suficiente para derramar algumas lagrimas, as vezes por algumas horas que logo se dissipam com os afazeres, a mente ocupada e o corpo em atividade.

Mas desta vez nao, cheguei triste da praia, fui dormir cedo para ver se passava, mas nao passou, pois assim permaneço. Desanimada com tudo, com a vida, com o trabalho, com o amanha incerto, sem planos (nao tenho vontade de fazer planos)...marido até me ligou hoje de manha no trabalho para se certificar de que eu realmente tinha vindo trabalhar, tamanho é o baixo astral que estou..as vezes me questiono se a tristeza eh só fruto da saudade e da ausencia que minha mae esta fazendo na minha vida ou se há outros fatores que juntos estão formando um bololô.

Queria fugir..escapismo puro eu sei..fugir para onde ninguem me conhece, onde eu posso viver vendendo bolo sem ser questionada, onde eu posso passar as tardes deitada na rede sem ser julgada, onde eu posso voltar a viver sem bagagem...mas nao adianta, pois nao importa para onde eu fuja a tristeza virá junto, as lembranças estarão na bagagem...

Acho que essa sensaçao de que a vida está devagar, de que nada mudou exceto o fato de que nao tenho mais mãe, eh que esta me matando...talvez eu precise inovar, talvez eu precise sim jogar tudo pro alto e fazer algo novo, inusitado, algo que de a sensação de mudança, de que a vida voltou a se renovar e eu faço parte dessa renovação, eu não estou morta..mas para tudo isso falta coragem, falta força e resta desanimo, tristeza e baixo astral.

É, hoje eu não estou bem...estou triste, confusa, desanimada...mas, isso é hoje! Afinal, eu estou triste, eu não sou triste. Amanhã será outro dia.

Feriado na praia

Fomos todos para a praia esse final de semana comemorar o aniversario do meu pai, até meu irmão que mora no interior veio com minha cunhada e sobrinha. Alias, o feriado já começou com uma notícia boa, minha cunhada, aquela que perdeu a nenem com 5 meses de gestação quando minha mãe estava doente, está grávida de novo, está com 2 meses. Eles ainda nao contaram pra ninguem, nem pra minha sobrinha, pois querem se certificar de que está td bem com o bebe antes de criar nova expectativa nela.

Mas já digo que a noticia trouxe um sopro de vida para todos nós, principalmente para meu pai, que ja veio cheio de planos para reformar a casa da praia, afinal, a familia está crescendo. Espero mesmo que de agora em diante so tenhamos motivos para comemorar.

O feriado foi bem gostoso, exceto pelo sabado que estava nublado, os outros dois dias foi de tempo bom, sol com ventinho gelado, delicia. Claro, nem preciso dizer que minha mae fez muita falta, sempre que a familia toda se reune fica um buraco, como se estivesse incompleto e na verdade está mesmo. Acho que vai levar um bom tempo até que todos se acostumem a sua ausencia, até que todos achem normal a nova formaçao da familia e voltem a ser como eramos antes, pois hoje percebo que a nossa familia esta mais quieta, mais instrospecta. Mas, um dia isso vai acontecer, e até lá, seguimos vivendo, sentindo a sua falta, tentando tapar o sol com a peneira e tentando acreditar que vamos ficar bem.

Voltamos no horario do jogo, para nao pegar transito. Viemos tranquilos. Mas qdo cheguei em casa me bateu a tristeza, a saudades, a falta dela. Dificil começar a semana com esse aperto no peito, mas vamos que vamos.

Feliz Aniversário Pai!

70 anos, hein pai? De repente o tempo passou, passou para todo mundo, é dificil imaginar que somos hoje todos adultos, que não sou mais uma menininha, apesar de continuar sendo a sua menininha.

Olho pra trás e faço um retrospecto de todos esses anos juntos, de quando dizia “acoda papai”, de quando me recusei a te beijar quando você tinha barba, de quando você me levava pro ballet e das vezes que eu não queria ir e te dobrava dizendo que estava com dor de barriga, das idas ao colégio ouvindo 7 horas, repito 7 horas, do primeiro carro que você me deu, das nossas viagens, do beslicão na Pi, da vez que fiz você almoçar no Mc Donalds no dia do meu aniversario, mesmo não tendo chopp lá, dos Bosta/Merda/Cu, dos IRs que você me ajuda a preencher, da paciência que tenho que ter pra te ensinar alguma coisa quando você já está chutando o balde, das suas histórias de colégio, faculdade, CPOR que eu nunca me canso de ouvir, das idas anuais ao zoo e ao simba safari, de você me conduzindo na igreja e me entregando ao Má, enfim, de todos, todos os momentos que passamos e ainda passaremos juntos.

As vezes me pergunto se sou uma boa filha, se sou uma filha presente...as vezes me pergunto se não deveria ter te curtido mais..as vezes me pergunto se não deveria visitar você todos os dias...as vezes me pergunto se você se pergunta se você foi um bom pai.

Para essa pergunta, eu tenho a resposta: você foi e continuará sendo um ótimo pai pra mim, talvez não tenha sido tão participativo como os pais de hoje, mas os tempos eram outros, talvez não tão carinhoso também, mas eu aprendi logo cedo que a sua forma de demonstrar amor não era com beijos, mas com ações, com olhares, com conversa, com orgulho..não importa pai, o que importa é que hoje você completa 70 anos e eu sou eternamente grata a Deus por poder comemorar essa data ao seu lado, ao lado daquele que tanto me ensinou sem nunca cobrar nada em troca, ao lado do meu heroi, ao lado do meu modelo, ao lado de uma das pessoas que eu mais amo!

Pai, feliz aniversário, que você continue sendo simplesmente, esse pai maravilhoso que voce é pra mim e claro, com muita saude, porque ainda quero te-lo ao meu lado por muitos e muitos anos! Obrigada por tudo. TE AMO! Beijos, Re

Corram, corram

Corram, corram, as lojas entraram em liquidação e das boas, com descontos de 50%, 60%. Fui no shops ontem comprar o presente do meu pai e nao me aguentei, comprei uma bolsa na Accesorize (todas as bolsas la com 50%) e duas blusinhas na Zara. Isso pq nao tive paciencia para ficar fuçando as araras da Luigi Bertolli...loucura, loucura.

Já tinha decidido que a partir de agora eu só ia comprar nas liquidações, e ontem tive a comprovação de que vale mais a pena sim, vale mais a pena esperar..ok ok, vc corre o risco de nao encontrar aquele casaco lindooo que vc tinha visto na alta estação, mas com certeza vai encontrar outro similar pela metade do preço...o dificil eh segurar a carteira e a ansia de comprar e esperar que as vitrines se encham de adesivos dizendo: SALE / 50% OFF / LKD

Mae faz falta

Desde que minha mae faleceu nao teve ainda um dia especifico em que eu dissesse: eu quero a minha mae. Claro, sinto a falta dela, choro, e converso com ela mentalmente, mas aquela frase de clamor, que usamos qdo estamos doentes ou passando por uma situaçao ruim e que nos dá conforto, o famoso: eu quero a minha mae, eu ainda nao tinha dito, até hoje.

Fui fazer um exame muito ruim hoje, colonoscopia..nunca tinha feito e como meu pai teve cancer de intestino e meu intestino continua no modo inerte, o médico solicitou o exame só pra se certificar de que nada estava obstruindo o orgao.


O exame em si nem eh ruim, afinal, vc esta anestesiado e nao sente nada, so vai acordar qdo ja estiver de volta no seu quarto. Agora o preparo, ahhhh o preparo, esse sim eh outra historia completamente diferente...começa na vespera, passa a noite com cólicas alucinantes e indo no banheiro e dai, qdo vc chega no laboratorio, ainda tem que tomar uma jarra de uma gororoba que vai te fazer ir ainda umas 15 vezes no banheiro, antes de poder fazer o exame. Um horror. E no meio desse horror, quando ja estava passando mal pela desidrataçao e ansia que a gororoba me dava, eu deitei na cama e disse: eu quero a minha mae.

Marido foi comigo e foi uma otima companhia, me fazendo rir nos meus momentos de rainha, rs, mas confesso que nessa hora eu queria minha mae por perto, só pq a sua presença ja dava uma tranquilidade e a confiança de que tudo estava bem e ia ficar bem.

Quando entrei na sala para o exame pedi que ela ficasse ao meu lado e corresse tudo bem. E correu. Meu intestino está limpinho, nao tinha nenhum pólido (o que origina o tumor) e nenhuma aderência. Passei a tarde meio grogue, dormindo, até que o efeito todo da anestesia fosse embora.

Nessas horas, mae faz falta, afinal, desde que nascemos é ela quem sempre nos acompanha em tudo, desde as primeiras vacinas, e mesmo qdo ja somos adultos, ela continua presente, indo conosco em médicos, qdo nao queremos ir sozinhas, indo conosco em exames, qdo nao queremos passar por isso sozinhas, indo conosco aonde formos, sem pestanejar, é só chamar! E minha mae estava lá comigo hoje, eu chamei e ela veio. Obrigada mae.

Acabou-se o que era doce!

E a Copa acabou, pelo menos para nós..acabaram as vuvuzelas nas ruas (graças a Deus), acabaram as pausas no trabalho (que peninha), acabaram as bandeiras nas janelas (que infelizmente só aparecem em época de Copa), acabou o clima de festa, acabou o feriado de 1 mes no meio do ano.

E agora de volta a realidade: enchentes no nordeste, eleição em outubro, insegurança nas ruas, aumento dos deputados, aumento dos impostos, aumento da sensaçao de impotencia. Pára tudo, vamos propor para a FIFA uma Copa anual, afinal, nós brasileiros merecemos 1 mês de férias da nossa realidade, todos os anos!!