Tudo normal

Estou instavel, instavel de emoçoes, instavel de planos, instavel...hoje sou uma, no minuto seguinte sou outra, hoje quero sair, no minuto seguinte quero ficar no meu canto, hoje quero falar com alguem, amanha não quero ver ninguem, hoje quero chorar e amanha, também.

Estou melancolica, não é uma tristeza certeira, pontual, é uma melancolia perene, que se estende por horas, que me acompanha diariamente, não é intensa, é presente. Não me faz chorar o tempo todo, mas reduz meu brilho, silencia meu riso, abafa meus planos. Estou melancolica, tudo perdeu a graça, qualquer passo além do básico exige muito esforço, esforço que talvez hoje eu não tenha condições de fazer, e tudo bem.

Estou sozinha. Tenho amigos, irmaos, pai e marido, mas me sinto sozinha. Sozinha porque ninguem pode ocupar o espaço que antes era ocupado pela minha mae na minha vida. Sozinha, rodeada de pessoas que me amam e me querem bem, mas sozinha. Minha principal companheira nao esta aqui e quem agora me acompanha nos passeios que eram só nossos? Ninguem. Estou sozinha, me sinto sozinha.

Estou com a guarda levantada. Uma barreira que preciso abaixar. Não sou forte nem guerreira como todos pensam. Pensam, porque é assim que eu me apresento às pessoas. Não sei chorar, desabafar, lamentar na frente das pessoas. Minha voz, por si só, já exalta alegria, por mais triste que esteja. É dificil lidar com a Renata triste, quando eu sempre só convivi com a Renata alegre, dificil para mim mudar essa imagem. Mas eu preciso ser acolhida e eu só serei acolhida se eu por pra fora tudo que estou vivendo e sentindo.

Instavel, melancólica, sozinha, essa sou eu hoje. Mas tudo bem, pois estou aprendendo na terapia que tudo isso é normal e que eu não tenho que ter medo e nem me forçar a nada, porque quando meu luto passar uma nova Renata surgirá, não será a mesma de antes, mas será uma versão melhorada, afinal é nesses momentos que mais evoluimos. E até lá, vou seguindo, sem muitas pretensoes, simplesmente caminhando devagarzinho.