Abandonada

Estou abandonada. Ninguem me abandonou, eu me abandonei. Desde que minha mãe adoeceu e faleceu eu me abandonei. Parei de me cuidar, de me preocupar com peso, roupas e aparencias, de olhar pra mim. Eu só tinha olhos para os outros, primeiro para ela, depois para meu pai. Fui deixada de escanteio por mim mesma.

E o resultado disso tudo? Estou abandonada, maltratada, malcuidada e infeliz com a imagem que cisma em aparecer no espelho. Engordei muito, parei com qualquer tentativa de exercicio, parei de me cuidar. Mas, como lamentar não faz parte da minha essencia, cheguei a conclusao que está na hora de arregaçar as mangas, de reverter esse quadro, de voltar a colocar a Renata em primeiro plano e, principalmente, de aprender que a tristeza vai continuar mas que eu terei que achar uma outra válvula de escape para ela, que não a comida.

O primeiro passo eu dei há duas semanas: comecei a terapia. O outro eu dei ontem: me rematriculei na natação (começo amanha). E o terceiro passo acabei de dar hoje de manha: voltei na nutricionista (nem vou comentar as medições, eh de chorar) e me animei de novo a voltar com a dieta.

Enfim, agora so cabe a mim levar essa caminhada adiante e voltar a cuidar de mim, só de mim. Eu mereço isso. Eu mereço me sentir bem, saudável e bonita.

Amigas do Coraçao

Graças a Deus tenho amigas do coração, daquelas que sofrem qdo vc sofre, que riem qdo vc está bem. Daquelas que respeitam seu silencio, mas falam quando acham que uma palavra precisa ser dita. Daquelas que rezam por você, quando nem você mais consegue rezar. Daquelas que se fazem presente, mesmo estando longe.

E uma dessas minhas amigas ontem me mandou um email, com palavras que só comprovam que eu tenho amigas do coração. Com a sua autorizaçao, transcrevo o email abaixo.

Como você tem um temperamento mais reservado, resolvi escrever só para vc.
Eu li no seu blog que o maior benefício que vc encontrou na terapia é além de ter um tempo só seu, vc não causaria um desconforto em suas amigas com suas tristezas e nem receberia delas um olhar de pena.
Amiga, te entendo muito. Eu quando desabafava com vcs sobre as minhas tristezas causadas por esta demora em ser mãe, ou quando ficava aquele clima em me contar sobre mais uma gravidez, também sentia um olhar de pena.
Somente agora, que eu estou um pouco mais forte qto a este assunto eu percebi que era eu quem estava com pena de mim mesma e com razão, eu tinha razão de me sentir triste e de ter sim pena de mim, não há mal nenhum em se sentir assim, faz parte da vida estes momentos.
Os olhares de vcs não eram de pena e sim de preocupação perante a impossibilidade de poder me ajudar. Vcs como boas amigas que são querem ajudar, mas há momentos em que isso não é possível. Não há o que se dizer, qdo se tenta falar algo, ajudar de alguma forma, é inútil e desajeitado, às vezes inoportuno.
Eu digo por mim, e por elas também, que quando olho para vc e faço uma cara de "pena" eu penso como vou poder te ajudar. Percebi que não posso fazer nada, ninguém pode, só vc mesma amiga, no seu tempo, dure o qto tiver que durar o seu luto. Este não poder fazer nada gera aquela cara de desespero, pena, seja lá a cara que tiver este sentimento.
Pena de uma mulher bonita, amada por tantos, com um família estruturada e que será uma mamãe muito muito feliz! Sinceramente, pena não. Falo por todas, tenho preocupação em saber como vc tem lidado com esta dor absurda que lhe aperta o coração todas as noites, mas que tenho certeza que vai melhorar a cada dia de sua lonnnnga vida. Temos preocupação com a sua preocupação em amenisar a dor do seu pai. Assim como as suas amigas são incapazes de amenisar a sua dor, vc tbém não vai tirar a dor do seu pai, por mais que isso lhe doa, só ele vai superar isso, como vc tem feito com todo o seu esforço e garra.
O que pedimos por vc e que vc poderá pedir pelo seu pai é que Deus continue lhe dando forças e forças ao seu pai e família.
Rezinha, só estou dizendo o que penso qdo olho para vc e com certeza todas pensam a mesma coisa: não podemos ajudar e que merda isso! Mas podemos acompanhar esta sua caminhada, lado a lado, se vc torcer o pé, cair ou chorar, poderá segurar nossas mãos, mas o caminho vc terá que percorrer sozinha.
Como uma criança se desenvolvendo em uma nova vida e que está aprendendo a andar sozinha, fisicamente. Ela estará sempre por perto, mas isso não basta, eu sei. Você quer abraço, beijo, amor de mãe. A missão dela terminou, infelizmente, mas ela te passou o bastão. Agora é com vc. A missão é sua em formar a sua família e aquecer o seu coração com um outro coração que começará a bater dentro de você.
Amiga, torço para que este dia chegue logo e que o seu coração se aqueça novamente.
Bjs.

Ká, obrigada amiga pelas lindas palavras. Você sem dúvida tem um lugar todo especial no meu coração. Te amo!

Periodo de experiencia

Passaram-se tres meses. Ontem, dia 27, completou 3 meses. Se estivesse num emprego, teria encerrado o meu período de experiencia. Que bom que não se trata de emprego, e sim da vida, da minha vida, pois não sei se teria sido aprovada após esses 3 meses. Afinal, 3 meses é muito pouco tempo para você reaprender a viver sem mãe, para você assumir novas funções e se sentir confortável com elas, para você se desfazer de todos os sonhos e criar novos, para você acordar sem um aperto no peito e ir dormir sem derramar uma lágrima.

Não, o período de experiência de quem está de luto, não dura 3 meses, na verdade não tem duração, dura o tempo que for necessário para você se recuperar da perda, do luto e voltar a viver. Na verdade, nao se trata de um período de experiência e sim de vivência, afinal, é só vivendo esse luto que a gente começa a se redescobrir, se redescobrir sem a pessoa que se foi, redescobrir uma nova pessoa, que assim como a Fênix, surgirá em meio às cinzas, em meio às lagrimas, em meio ao turbilhão de emoções que te assola.

3 meses. Um trimestre. 1/4 de ano. 1/3 de uma gravidez. Uma estação do ano. Parece pouco para quem lê. Parece muito para quem escreve. Pouco evolui nesses 3 meses, pouco caminhei. A vida parece que caminha a passos lentos, muy lentos..mas caminha. E enquanto ela estiver caminhando em uma mesma direção, não importa a velocidade, há esperança por dias melhores, há o som das risadas que ainda darei, há o fecho de luz que iluminará minhas noites solitárias e aquecerá meus dias de tristeza, como um abraço caloroso. E acima de tudo, há Deus me guiando e me mostrando que temos sempre que ter fé, pois na vida tudo passa, e qdo esse período de experiência passar, muita coisa boa virá. Até lá, sigo caminhando a passos lentos, mas em uma mesma direção, a caminho da felicidade.

Curtas da semana

Hoje tem jogo do Brasil. Vamos todos assistir aqui no trampo mesmo, com direito a sanduba de metro, pipoca e refri. Vantagem de assistir no trampo: nao temos que pegar aquele transito caotico da ultima terça que teve jogo e ainda economizamos no Visa Vale, ja que os sandubas serão fornecidos pela empresa. Uhuuu. Agora eh bom o Brasil ganhar para nao pegar a Espanha nas oitavas!! Simbora Brazucas!

Vamos dar um upgrade na nossa sala. Queremos mudar varias coisinhas, criar espaços, inclusive dar uma repaginada na nossa pequena varanda. Ontem a arquiteta foi em casa pra conversarmos..varias ideias, varias descobertas e varias despesas, hahaha. Ela ainda vai passar o projeto de tudo que queremos fazer, mas acho que vai ficar bem legal. Faz 4 anos que nao mexemos na casa, simplesmente fizemos o básico e deixamos de lado. E agora, deu um siricutico na gente. É bom renovar, parece que mudamos de casa sem mudar efetivamente de casa.

Essa semana fiz minha segunda sessão de terapia de luto. E digo, já sinto melhoras, pelo menos sei que eu tenho um horário só pra mim, pra eu poder falar meus medos, desabafos, choros, sem ser interrompida, sem que as pessoas me olhem com dó ou com desconforto. Ainda estou anestesiada com tudo que passei com a minha mae, ainda estou triste, a vida para mim ainda está sem brilho, e eu sinto que perdi um pouco a alegria de viver, não me empolgo mais com as coisas, mas ao menos estou batalhando para seguir em frente e recuperar a alegria que antes fazia parte da minha vida. Domingo faz 3 meses que ela se foi, parece muito mais. Parece um ano, tamanho eh a falta que sinto dela.

E esse finde vamos para a praia. Vai ser bom sair um pouco, respirar maresia, relaxar. Mas claro que antes de decidir por ir pra praia, me certifiquei de que meu irmão ia fazer alguma coisa com meu pai no final de semana. Me dói demais imaginar meu pai passar o final de semana todo sozinho. Mas esse nao, eles vao jogar tenis e depois aproveitar a festa junina do clube. E assim posso relaxar na praia.

Bom jogo e bom final de semana a todas.

Fotos

Fotos são lembranças, lembrança de um momento transformado em imagem. Lembrança de uma risada, de uma paisagem, de um passeio, de uma pessoa. Adoro fotos. Nao sou daquelas que deixa as fotos no computador. Assim que as baixo, ja corro para imprimi-las e arruma-las em um album, para que eu possa sempre ve-las quando quiser.

Lembro que quando a minha mãe faleceu, um dos primeiros pensamentos que veio a minha cabeça eh que eu nunca mais a veria nas fotos. Que ela nao estaria mais nas fotos de viagem, das festas, da família. Ela nao faria mais parte das lembranças transformadas em imagem. Lembro que isso me entristeceu demais. Minhas fotos não seriam mais as mesmas.

E hoje, eu não consigo ver nenhuma foto em que ela está. Simplesmente não consigo. Me dói demais ve-la sorrindo, ve-la bem, ve-la feliz nas fotos sabendo que isso não passa de lembranças que não voltarão nunca mais. Sabendo que ela não está mais aqui. Sabendo que aquela mãe nas fotos nao pode me abraçar, me beijar, me ligar. Nas primeiras semanas eu até conseguia. Mas hoje, não mais. Nao tenho vontade. Fico triste qdo vejo. Sei que tudo ainda é muito recente e que depois de um tempo essas fotos, que hoje me deixam tristes, se transformarão em boas lembranças, lembrança de todos os momentos maravilhosos que passamos juntas..mas até lá, as fotos permanecerão intocadas, guardadas nos albuns na prateleira da sala.

Finde movimentado

E o Brasil está classificado para as oitavas. Alguém tinha alguma dúvida de que ele passaria para a próxima fase?? Confesso que nem consegui assistir ao jogo. No horário do jogo eu tive chá de bebe da minha afilhada e, por mais que minha cunhada tenha colocado uma TV, nem deu pra se concentrar, afinal um bando de mulherada conversando, crianças gritando..não conseguia nem ouvir o Galvao Bueno e poder gritar: Cala a boca, Galvão.

Mas valeu mesmo assim. O chá estava bem gostoso. Minha cunhada eh super caprichosa e fez toda a decoração, que ficou um charme.

No domingo de manha, marido e eu tb participamos de um passeio de bike organizado pela academia do bairro. Como disse o marido, foi um passeio bambi, uma horinha de pedalada pelas ruas e avenidas do bairro...bem tranquilo, e mesmo tranquilo teve gente que conseguiu cair da bicicleta, fala sério. Qdo acabou o passeio marido so disse pra mim: Nao me inventa mais, hein? Hahaha. Mas sabe que eu curti, eh gostoso fazer algo diferente de vez em quando.

No sabado, tirei a manha para mim. Fui no cabeleireiro e após 2 anos ensaiando, tomei coragem e fiz uma progressiva sem formol na cabeleira. Segundo a minha cabeleireira, o cabelo nao vai ficar liso, mas sim mais jeitoso, com menos volume e, se eu nao gostar, em 3 meses sai tudo. Hahaha. Dai a tarde eu e marido demos um role, compramos uma mesinha para nossa varanda (que está passando por uma reformulaçao), fomos na CeC ver pisos..enfim, resolvemos algumas pendengas. E a noite fomos comer founde na casa da Le..dilicia, chafurdei no founde e no vinho (acho que tomei uma garrafa inteira, hahah).

E essa semana tem mais Copa...só que dessa vez vamos assistir ao jogo no trabalho mesmo. Alias, falando em Copa, Africa, etc..ontem assisti ao filme Invictos, que conta a historia do mandela com a seleção de Rugby do país. Recomendo. O filme eh lindo.

Sensação estranha

Sensaçao estranha. Sono, muito sono, estomago embrulhado, sentindo a pressão baixa, baixo astral, vontade de ir embora. Tudo isso ao mesmo tempo, dentro de mim. Se o Sr Chico nao tivesse me visitado essa semana, diria com certeza que estou gravida, mas não, nao eh isso. Eh simplesmente uma vontade de ir pra casa, me enfiar debaixo das cobertas e lá ficar o tempo que for preciso para a vida ganhar novas cores. Tem dias que a alma pede férias e o corpo pede cama. Tem dias que gostaria de pular e acordar no dia seguinte. Sem motivo, sem razão. Simplesmente tem dias assim. Tudo vai bem e de repente a gente desanima, fica borocoxo, quer ficar num canto sozinha, só esperando essa sensação estranha passar e tudo ficar bem de novo. Hoje é um desses dias. Acho que vou pra casa, meu canto seguro, minha cama....vou lá cuidar da minha mente e da minha alma e esperar esse dia passar, pedindo para que amanha seja um novo dia.

Gêmeos

Se desse para escolher, gostaria de engravidar de gêmeos. Ok ok, imagino a loucura que isso eh, afinal, sao fraldas em dobro, choro em dobro, despesas em dobro, trabalho em dobro, mas mesmo assim, deve ser algo muito especial, afinal um bebe que tem um irmao gemeo já nasce com um amiguinho pra vida toda. E eu acho isso muito mágico.

Se desse para escolher, definitivamente, gostaria de ter gêmeos.

Copa Meme Copa

Socorro, e o jogo ontem, hein? Desanimador..a começar pelo transito para sair do trabalho e chegar em casa a tempo, mais de 200km de congestionamento. Nem numa sexta chuvosa, vespera de feriado prolongado Sao Paulo nao registra tamanha lentidão..mas como era pra Copa, tudo era festa, ninguem estressado e se buzinasse, achavamos que era so para entrar no clima das vuvuzelas.

Mas o jogo, socorro, sofrivel. Espero que os proximos sejam mais bonitos, mais firmes, mais animados, se nao, se continuar assim é capaz que as empresas comecem a pensar duas vezes antes de liberar os funcionarios para assistirem ao jogo.




E pra entrar no clima da Copa, a Dany que passou o meme da Copa. Simbora faze-lo.

Regras:
- Passar o link da pessoa que te indicou: Dany
- Indicar as amigas de acordo com o número de copas ja vividas
- Responder a pergunta:

Qual o ano que vc nasceu e quais Copas vc viveu e como estava naquela época

Eu nasci em 1976, portanto já passei por 9 novas. Vamos a elas:

• Copa 82: nao lembro muita coisa. So lembro da eliminação. Estavam todos na casa dos meus pais e o Brasil perdeu. Foi uma choradeira.
• Copa 86: também nao me lembro. Nossa, minha memória é pessima ou eu nao dava importancia alguma a isso naquela época.
• Copa 90: essa eu ja lembro. Lembro que meus avós foram para a Italia assistir a Copa, e todo jogo do Brasil eu ficava de olho na arquibancada para ver se via eles. Nao vi. Também foi a primeira copa que assisti na casa de amigos.
• Copa 94: a melhor de todas. Estava mochilando pela Europa qdo rolou a copa. Cada jogo do Brasil assistiamos em um país diferente e comemoravamos entre os gringos. Qdo Brasil foi pra final com a Italia, estavamos na Italia e por medo (os italianos sao fanaticos), deixamos o país na vespera e assistimos a final na Austria (país neutro). Na vitoria desejei estar no Brasil para ir comemorar na Paulista.
• Copa 98: assisti a maioria dos jogos na empresa onde trabalhava. Lembro da final, e da apatia dos jogadores, nem parecia que eles estavam numa final de copa do mundo.
• Copa 2002: lembro que fiquei na frente do bolao grande parte da copa, e acordava de madrugada para assistir a quase todos os jogos e pontuar. Na época namorava outro cara e lembro que na final fomos na casa de uns amigos dele, o relacionamento ja estava ruim e eu odiei ter assistido a final com ele e seus amigos, hahaha.
• Copa 2006: já com maridão. Outro clima. Jogos juntos, em casa, na casa dele..compramos camisa do Brasil no camelo.
• Copa 2010: nao to botando muita fé no Brasil, tanto que no meu bolao o Brasil nao chega a final. Mas no fundo, espero que chegue, pois adoro o clima que toma conta do país nessa época.

Indico o Meme da Copa a Fabi, Cidinha, Dora, Dayse, Grazi, Janinha, Sissi, Lu e Giovana.

Dia dos namorados

Perfeito. Assim descrevo meu dia dos namorados esse sabado. Nao saimos. Muita muvuca. Transformamos nossa mesa de jantar num romatico bistro...velas, vasinhos de rosa, mesa devidamente posta e som da Marisa Monte. E o cardapio: raclete e um bom vinho!

Combinei com o marido para ele descer, esperar 5 minutos e tocar a campanhia, como se ele fosse meu namorado e que veio em casa comemorar a data. E ele entrou no clima direitinho, até perguntou onde eu guardava o saca-rolhas para ele poder abrir o vinho e o que eu tinha feito de bom no dia (mesmo tendo passado o dia inteiro juntos, rs). Foi tudo de bom, parecia que eramos namorados, de começo de namoro, muito love, muito vinho e muito raclete para esquentar a noite fria do Dia dos Namorados.

Algumas fotinhos:

Mesa arrumada para o raclete. Detalhe nos confetes de chocolate em formato de coraçao espalhados sobre a toalha.

Dedo de Deus

Uma vez por semana, normalmente as terças ou as quintas, eh qdo eu fico mal, tristinha e com muita saudades da minha mae. Por que terça ou quinta? Nao sei! Passo o dia bem. Mas no caminho de casa ja vai me batendo um baixo astral, uma tristeza. Várias vezes ja chorei baixinho dentro do onibus. Chego em casa, resolvo o que tenho que resolver e me entrego às lagrimas. Choro, soluço, entupo meu nariz, me enfio debaixo das cobertas e de lá só saio no dia seguinte.

Ontem, quinta-feira, nao foi diferente..choro alto, soluço, montinhos de papel higienico na cama, acompanhados de pedidos de desculpa a minha mae justificando que tudo ainda eh recente e eu, vez ou outra, ficaria triste, afinal, a saudades eh grande e encarar a sua ausencia é muito doloroso. Está mesmo sendo dificil lidar, sinto que perdi um pouco a alegria de viver....peço sempre a Deus que nos console e nos carregue em seu colo quando sentirmos que nao teremos mais força ou quando a tristeza nos dominar.

E hoje um telefonema confirmou que Deus está do meu lado e nos meus momentos de maior baixo astral, ele me carrega em seu colo. Consegui uma vaga na clínica-escola para eu fazer terapia de luto. Começo da quinta! Foi quase um mes de espera, achando que eu podia lidar com isso sozinha caso nao surgisse uma vaga. Mas eu nao posso. Eu preciso que alguem cuide de mim. E Deus cuidou. E a partir da próxima quinta uma terapeuta especializada em luto também cuidará. O luto é uma caminhada longa, cheia de altos e baixos, cheia de incompreensao, de insegurança e incerteza, portanto, será bom ter alguem para me acompanhar nessa caminhada.

Ser Magra

Mais uma

Me pergunto quanto uma criança de 4 anos consegue entender e absorver tantas perdas em tao pouco tempo, em sua vida.

Estou me referindo a minha afilhada Elisa. Ontem faleceu a avó da minha cunhada, bisa dela, que na verdade foi quem criou a minha cunhada. E pra piorar, faleceu na casa deles (ela foi la passar o feriado e enfartou).

Se fizer um retrospecto, desde janeiro, a Elisa perdeu o cachorro, a bebezinha (minha cunhada perdeu a nenem com 6 meses), a avó (minha mae) e agora a bisavo. Se para nos uma perda já nos tira o chão, imagino 4 perdas para uma criança. Sei lá, dizem que elas aceitam melhor que a gente por nao terem tanta noçao do que tudo isso representa, será?

So sei que na semana passada meu irmao me ligou e me contou que ela perguntou pra empregada se o céu tinha telefone. A empregada disse que sim. Entao, ela pegou o telefone e ligou para minha mae e disse: Oi vó, eh a Elisa. Vó, volta pra casa, sua casa está tão vazia. Por que vc nao volta pra casa, vó??

Eh de cortar o coração, nao?? So sei que ontem a tarde pedi licença do trabalho para passar a tarde com ela. Como o enterro seria em Jundiai, meu irmao nao tinha com quem deixa-la, entao me propus para ao inves de ir ao enterro com meu pai, meu pai iria com ele, e eu ficaria com Elisa. Foi bom, fomos no parque, brincamos com a Camila (priminha) e depois arrematamos com uma ida na Cobasi com direito a ossinhos para os cachorros dela.

Nao sei como eles lidam com isso, mas acho que cabe a nos, adultos, tornar isso o mais leve e tranquilo possivel.

Finde dodoi

Meu finde nao foi lá grandes coisas...ja faz uns 10 dias que estou com dores do lado direito, perto do umbigo. Como nao tenho mais o apendice, imaginei que era pq meu instestino entrou em greve, sem abertura para negociaçoes.

Mas, como eu nao queria mais prolongar a greve intestinal, parti para o uso da força disfarçada em comprimido, e ai, no sabado, após uma noite de muita negociaçao, ele resolveu ceder e funcionar. Acontece que as dores nao melhoraram, pelo contrario, pioraram a ponto de eu nao conseguir mais me mexer.

Conclusao, sabadao lá fui eu pro hospital. Escolhi ate um hospital melhor do que eu sempre vou, pq achava que ia me internar e entrar na faca, tamanha era a dor e o mal estar. Enfim, tira sangue, faz ultrassom, aperta daqui, geme dali..veredicto? Nenhum!!

Serio, os medicos nao descobriram o que eu tinha (e tenho), eles chegaram até a desconfiar que eu estava com gravidez tubaria (mesmo nao estando gravida, hahaha), mas nem. A suspeita eh que eu esteja com o colo inflamado, ja que eu forcei por muito tempo ir ao banheiro..mas sei la. Sai de la medicada com buscopan e com a promessa de me consultar com um gastro.

Passei o domingo de molho, pq ainda acordei com muita dor, mas ao longo do dia o buscopan surtiu efeito e fiquei um pouco melhor, a ponto de a noite conseguir ir na missa e depois na quermesse da igreja (addooooorrrrooo). O local continua sensivel e agora estou com medo de ter algo mais grave, algo obstruindo meu intestino, sei la..essa semana minha batelada de exames que eu fiz na semana passada fica pronta, para entao eu ir no gastro e resolver isso.

PS: Fabi, peguei sua msg, mas nem consegui te retornar. Vamos marcar outro dia. Bjs,

Ski Mountain Park

Passamos o dia de ontem no Ski Mountain Park de São Roque. Eles tem lá, além eh claro da conhecida pista de ski, duas pistas de bike, uma de downhill e outra de freeride.

E, como marido e amigos descobriram o freeride, com suas mega bikes, lá fomos nós passar o dia lá, para que eles pudessem se esbaldar nas pistas.

Enquanto os maridos se arrebentavam, nós mulheres e filhotes (os delas, eh claro) curtiamos o parque. Lá, nao paga pra entrar, só 15,00 de estacionamento, vc só paga o que vc for fazer e tem coisa a beça pra fazer, de arco e flecha a cama elastica, de paintball a ski. Tudo super organizado, limpo. Um passeio gostoso, que vale a pena.

Nós, como estavamos com crianças pequenas, passamos quase o tempo todo no parquinho (um mega parquinho)..só paramos para fazermos nosso pic nic, com direito a toalha xadrez sobre o gramado, muitas comidinhas gostosas e melhor, papo de mulher (nessa hora os maridos deram uma tregua nas bikes e ficaram com as crianças pra gente poder descansar)..foi bem gostoso.

Para quem tem filhos, o parque eh bem gostoso. Vale o passeio. E se vc nao quiser fazer um pic nic como a gente, lá tem 4 restaurantes, além de varios quiosques. Um bela estrutura. Valeu o passeio.

Pra quem ligar?

Estava almoçando sozinha e de repente me deu uma vontade de te ligar, de falar com vc. Cheguei até a pegar o celular e discar seu numero, mas no segundo seguinte, a realidade me deu um tapa na cara. Que tapa!

Guardei o celular, engoli a vontade do telefonema e derramei uma lágrima. Saudades da sua voz!

Junho

Ai Junho. Adoro o mês de junho. Acho que depois de março, que é o mês do meu aniversário, junho é o mês que eu mais gosto.

Tudo eh gostoso em junho!

Mês do clima perfeito! O clima é uma delicia, friozinho com sol, céu azul, manhas e noites mais frias. Botas, cachecóis e casacos desfilando pela cidade. Clima europeu, chique no úrtimo!

Mês das festas juninas. Amo! Não perco uma. Se desse iria em uma a cada final de semana. Adoro a decoração, o clima caipira, as comidinhas, as crianças vestidas de caipirinhas, as biribinhas. Lembra infância. Lembra a época em que tudo era mais simples, era mais caseiro, era mais leve e ingênuo. Lembrança boa, que nos faz desacelerar, pelo menos, em junho!

Mês dos namorados. Por mais casado que vc já seja, o mês de junho entra num clima de romance. As vitrines, as propagandas, as ofertas no supermercado..tudo remete corações, paixão, carinho e cuidado. Adoro esse clima.

Mês oficial do founde! Sim, pq tudo qto eh encontro com amigos rola founde de queijo e chocolate. Coisa boa, coisa gorda, coisa que só se come em junho (as vezes em julho, mas em junho é mais legal, rs).

E pra terminar com chave-de-ouro: Mes da Copa!! Esse ano o mês junho será completo!! O melhor mês do ano!