Selinho

Ganhei esse selinho da Dany fofa. Obrigada Dany.

As regras são:

A. Postar o selo no seu blog

B. Deixar um comentario nesse post com o link do seu post

C. Dizer 3 coisas que a maioria das pessoas não sabe de você, seguindo as frases abaixo:

1. Uma coisa que o seu leitor vai pensar: Hmmm, que interessante!

Fiz teatro por mais de 5 anos. Cheguei até ser indicada ao prêmio de melhor atriz num festival (mas não levei).

2. Uma coisa que seu leitor vai pensar: Uau, nunca ia saber isso!

Até uns 9 anos, morria de medo de dormir sozinha. Quase todas as noites eu acordava e ia de madrugada para o quarto dos meus pais, munida de travesseiro e edredon.

3. Uma coisa que seu leitor vai arregalar os olhos e dizer: O quê? (e vai ficar de boca aberta)

Tenho pavor de altura, não chego nem perto de varanda de andar alto, mas mesmo assim pulei de bungee jump..insano, nunca mais faço isso, rs.

Indico às minhas amigas blogueiras.

Finde goooorddddoooo

Nossa, o finde foi um festival gastronomico..delicia combinada com peso na consciencia e na balança, hahaha.

Na sexta a noite eu e maridon chamamos meu pai para um choppinho...tudo bem que eu e maridon nao bebemos, mas meu pai adora, entao, porque nao fazer o velho feliz, ne? Sabe, as vezes me preocupa deixa-lo sozinho aos finais de semana, principalmente a noite, eh quando ele mais sente a falta da minha mãe, entao como nao tinhamos nada programado para essa sexta, liguei pro meu pai, e fomos com ele num barzinho. Foi bem gostoso e gordo.

No sábado tivemos o aniversario de 2 anos do Pedro, filho dos meus queridos amigos Camila e Erick. Foi num buffet enorme lá na Vila Alpina. Estava uma delicia, repleto de delicias gordaaasss, hahaha. E a noite, mais comilança. Meu pai saiu a tarde com meu irmao e acabou ficando na casa dele até a noite, entao, como meu irmao mora no andar abaixo do meu, lá fomos nós nos juntar a eles numa pizzada e bom papo. Momento familia gostoso.

E domingo a boca estava afiada de novo, desta vez para um fejuca na minha tia..family toda reunida, foi tudibom. Caraca, so pra vcs terem uma ideia, de aperitivo ela serviu mandioca frita (minha maior perdiçao, ever) e torresminho (fala serio, meu colesterol agradeceu), dai veio aquela fejuca divina (até que comi pouco, também, comi a travessa toda de mandioca) e de sobremesa bolo de mousse e quindim (socorroooooo, como resistir a tudo isso?? Nem tentei, hahaha).

E pra terminar o finde gooordddooo, a noite eu...não comi nada. Nao cabia mais nada, sério. Pra não falar que nao comi nada, comi 3 ameixas secas, pq meu intestino ultimamente entrou me greve e nao tem negociaçao. O negocio está brabo. Hoje comecei a operação RoterRooter: ameixa, activia, mamao, cereal fibramais...e muita reza, pq minha barriga está enorme, hahaha.

2 meses

Mae,

Hoje faz 2 meses que vc se foi..lembro qdo fez um mês e eu disse que tinha passado tão rapido aquele mes, que eu nem percebi. Agora, com 2 meses, já nao penso da mesma forma, agora para mim parece que vc se foi a mais tempo, pois a falta que vc está fazendo e a saudades que estou sentindo é tão grande, que não parece que só fazem 2 meses. É bem engraçado essa percepçao de tempo...temos o tempo fisico e o tempo emocional, e muitas vezes os dois nao andam juntos, ne?

Nesse mes eu voltei a trabalhar. Foi bom mae, está sendo bom, assim mantenho minha mente ocupada, me torno util e, principalmente, o dia passa mais rápido...na verdade nem sei pq quero que o dia passe rápido, talvez para ter a sensaçao de que eu consegui viver mais um dia sem vc, sei lá.

Também fomos todos para a praia. Ai mae, sua casinha continua lá, com todas as suas coisinhas, os barquinhos do papai...foi estranho eu chegar lá, ver o papai na cadeira dele e nao te ver. Papai foi quem mais sentiu, afinal, todas as vezes que ele desceu pra praia, vc estava junto..mas precisavamos ir, precisavamos passar por mais essa prova e ter a certeza de que a vida segue e ficaremos bem. Sim, mae, nós ficaremos bem, pq na praia eu tive a comprovação de que vc estará sempre conosco. Obrigada pela sua visita.

E falando no papai, acredite ou não, mas seu marido, a partir de segunda-feira começará a fazer terapia. Consegui mae, consegui convence-lo de que ele se sentirá melhor se ele se abrir com alguem, e que essa pessoa vai ajuda-lo a seguir em frente. Estou orgulhosa dele, mae. O papai está se esforçando muito para ficar bem, e o fato dele aceitar fazer terapia é mais uma prova disso. Só peço a Deus que na segunda-feira ele se sinta confortavel e goste da terapeuta, para assim seguir adiante com o tratamento.

Eu tb fui atras de ajuda, pois percebi que eu não estava conseguindo por pra fora toda a saudade que eu estou de vc, tirar o aperto do peito. Agora estou aguardando uma vaga para eu começar o tratamento.

É mãe, lembro que vc me disse que nao gostaria que a gente ficasse triste qdo vc fosse embora e eu disse que isso seria impossivel, afinal, a gente te amava e ia sim sentir muito a sua falta. Mas sabe, a gente não está triste, porque a gente sabe, por todas as mensagens que vc já nos mandou, que vc está bem, está feliz e está rodeada de pessoas que te amam, mas a gente está tendo que aprender a viver sem você e isso, mãe, eh um aprendizado diário e durante esse aprendizado bate sim uma saudade, uma carencia, uma vontade de te abraçar, de ouvir a sua voz, de ganhar um beijo e de chorar. É normal mãe! Mas o importante é que todos nós estamos empenhados em seguir em frente, porque a gente sabe que assim fazendo, vc tb vai ficar bem e feliz.

E falando em seguir em frente, vou te contar uma coisa que ninguem sabe, eu e o Má liberamos a fábrica de babies, mãe. Isso mesmo, parei com a pilula e agora está nas mãos de Deus..as vezes ainda me bate uma insegurança, tenho medo de estar antecipando as coisas, afinal, ainda estou lidando com a sua ausencia e nao sei como lidarei com isso + uma gravidez, mas por outro lado, tb penso que se engravidar, a gravivez tb vai nos trazer muita alegria, principalmente pro papai. Enfim, já tinhamos planos de começar a tentar no meio desse ano, lembra? Então, resolvemos seguir em frente com nossos planos. Claro que eu queria que vc estivesse aqui para eu te confessar isso e principalmente, para eu te dar a noticia qdo eu engravidar, mas acho que agora vc saberá qdo eu engravidar antes mesmo de eu saber, ne? Hahaha.

É mãe, a vida segue, meio cambaleando, mas segue..uma hora ela voltara aos trilhos para todos nós, até lá, vamos indo, dias bons, dias não tão bons. Não é fácil superar a perda de alguem que a gente tanto ama, mas eu tenho consciencia de que essa perda é temporaria, pois uma hora todos nós estaremos juntos novamente e ai mãe, me aguarde, pq eu vou te encher de beijos, te abraçar tanto que vc ficará sem ar, vou deitar no seu colo e pedir um cafuné, um conselho..não importa se eu tiver 80 anos qdo isso acontecer, não importa se eu já serei mãe e avó quando isso acontecer, o que importa é que nós estaremos juntas novamente.

Te amo, mãe. Sempre te amarei!
Fique com Deus! Fique em Paz!!

O sonho

Marido sonhou com a avó dele, que já é falecida ha uns 15 anos..eu nao a conheci.

Ele sonhou que estava no velorio dela, e qdo ele se aproximou do caixao para fecha-lo, ela mexeu a perna. Dai, ele chamou a pessoa responsavel pelo velório, e ela tb percebeu que a avó dele estava viva.

Nisso, ela se levantou e eles a ajudaram a sair do caixao. Quando ela saiu, ela abraçou o Mauricio. Na sequencia, o primo do Mau chegou perto dela e apresentou as duas filhas dele, que ela não viu nascer. Ela então veio em minha direção e perguntou se eu era a Renata. Eu disse que sim.

Então ela disse, você é a filha da Dona Regina? Eu concordei. Ela então me disse: sua mãe pediu para te dizer que ela está bem e feliz. Disse ainda para te agradecer por tudo que você fez por ela, e pediu que eu te desse isso. Nisso, ela estendeu uma rosa e me entregou.

Quando marido acordou e me contou o sonho, os dois choraram na cama. Fiquei feliz por ter mais uma confirmaçao de que minha mae está bem e está presente. Fomos à missa e lá agradeci a Dona Ana por ter servido de mensageira da minha mãe através do Mau, e a minha mãe pela mensagem e pelas flores. Disse a ela que ela não precisava me agradecer por nada, pois teria feito o dobro se fosse preciso. Passei o dia de ontem bem, em paz.

É muito bom quando temos a certeza que aquela que amamos está bem, está em companhia de muitas pessoas que a querem bem também. Minha mãe, assim como eu, não conhecia a avó do Mau, mas tenho certeza que a avó dele, sabendo como minha mae era querida pelo seu neto, foi ao encontro da minha mãe. Fico imaginando minha mãe conversando com a Dona Ana e fazendo um monte de elogios ao Mau, ela amava o genro dela.

Terapia

Ontem comecei a fazer terapia...nao fui na minha terapeuta, nem em todas as outras que as pessoas me indicaram. Eu fui no Instituto 4 Estaçoes (www.4estacoes.com), um instituto especializado em terapia de luto, que eu descobri por acaso enquanto lia uma materia da Marie Claire.

Entrei no site, vi a seriedade do trabalho e entrei em contato. Além dos profissionais especializados em luto, com doutorado e tudo mais, eles tb têm a clinica-escola, ou seja, sao psicologos formados, mas que estão fazendo especializaçao em luto. A diferença entre um e outro, além do preço da consulta ser mais em conta, no caso da clinica-escola o terapeuta-aluno tem a supervisao do professor.

Se vc opta pela clinica-escola, que foi o que fiz, vc primeiro tem que passar pela triagem, que foi o que fiz ontem. Na verdade a triagem eh como se fosse uma sessão de terapia e serve para eles verem se tudo o que vc está passando está realmente relacionado ao luto e portanto precisa ser trabalhado. Adorei o trabalho e, confesso, a minha sessao-triagem ja me fez um bem danado.

O engraçado eh que indo para a consulta, eu ficava pensando: mas eu estou bem, o que eu vou falar para a terapeuta? Bingo! Na hora que eu sentei na poltrona, e comecei a falar, eu comecei a chorar e a falar sem parar..nao sei nem como a terapeuta nao ficou confusa, pq eu falava tudo, e tudo meio descompensado..e no meio chorava..e foi ai que eu percebi que eu nao estava tendo oportunidade de por pra fora tudo o que estava sentindo...foi otimo..passei pela triagem e agora tenho que aguardar abrir uma vaga para começar o tratamento.

Assim que eu cheguei em casa, liguei para meu pai e contei tudo. E pra minha surpresa, ele, a pessoa mais fechada que eu conheço, pediu para agendar uma sessao pra ele (mas com os profissionais graduados mesmo). Tenho certeza que esse trabalho fará muito bem para nós dois.

E se vc conhecer alguem que esteja passando pelo que estou passando, vale indicar o Instituto, pois mesmo so tendo feito a triagem, gostei muito do trabalho.

Procura-se um amigo...

...que diga que vale a pena viver, não porque a vida é bela,

mas porque se tem um amigo!! Vinicius de Moraes

Ontem eu tive a confirmaçao clara de que a vida é mais do que bela qdo se tem amigos, ou melhor amigaaaassss,...e eu estou cheia delas, cheia de amigas lindas que se preocupam comigo, que me abraçam qdo eu desmorono e choro em pleno restaurante América, que me fazem rir, que me escutam, que me fazem companhia.

Almocei ontem com minhas "irmãs" da faculdade..como sempre foi um almoço gostoso, cheio de trocas, mas tb foi meu momento para desabafar, chorar, tirar a angustia do peito e ver uma delas com os olhos cheios de lagrima, a outra me abraçando e a outra me dizendo palavras magicas de conforto...tirando com o marido, nao tenho tido espaço para desabafar, tento ser forte qdo estou com meu pai, na casa dele, no trabalho..mas uma hora eh bom ter as amigas para abrir o coração...e foi otimo.

E a noite, as amigas estavam lá de novo, desta vez para me fazerem rir a ponto de fazer xixi nas calças...fui jantar com as cocotas, minha turma de amigas de quando eramos adolescentes. Estavamos em 8, 8 loucas falando ao mesmo tempo e abalando as estruturas do restaurante com tanta gargalhada. Nossa, foi revigorante..cheguei era meia noite em casa com a sensação de que sim, a vida, apesar das rasteiras, é bela, muito bela e que sim, vale a pena viver, nem que seja só pra participar desses encontros e lavar a alma.

101 Coisas

Sempre vi vários blogs listando aquele desafio de 101 coisas para se realizar em 1001 dias..confesso que ja tentei algumas vezes bolar uma listinha, mas sempre parava no meio, ou porque nao conseguia pensar em 101 coisas pra fazer ou porque de antemao já sabia que eu nao ia ter saco pra cumprir.

Mas, com todo esse lance da minha mae e a percepção de que o amanha perdeu a graça pra mim, de que eu não tenho mais vontade de fazer planos e tal, estava eu lendo uma materia na net (nao lembro onde), sobre o luto e, além da materia dizer que o luto de uma pessoa proxima e querida dura em média 1 ano, ela também disse que esse sentimento que eu estou tendo é normal, as pessoas realmente perdem o tesão pelo amanha...e eles dizem que uma forma de reverter isso eh colocar num papel todas as coisas que vc tem vontade de fazer, e não sao só coisas grandiosas, pelo contrario, sao as coisas simples, mais faceis de serem realizadas que trazem o prazer de volta.

Entao, resolvi tentar e uni o util ao agradavel - fiz minha lista, mas dentro da brincadeira das 101 coisas em 1001 dias.

E, pra deixar tudo registrado, criei um blog basico onde expus minha listinha: http://101coisasdare.blogspot.com

Acho que a medida que for ticando a listinha, eh que vou me tocar de que a vida está seguindo seu curso, pq hj realmente esta tudo meio parado!

Recadinho:
Sol, adorei falar com vc hj no telefone. Você eh uma fofa. Nao vejo a hora de vc vir pra Sampa pra gente se conhecer pessoalmente. Bjs

A visita

Fomos para a praia na sexta a noite. Meu pai ja tinha ido sozinho na hora do almoço..senti que ele queria chegar sozinho lá pra poder chorar a vontade sem se preocupar com a gente..e foi o que ele fez, segundo me contou a Arleide.

Quando chegamos, ele ja tinha feito compras e estava lendo. Foi estranho ve-lo na sala, sem a minha mãe..mas ela estava lá..dava pra sentir.

A noite, enquanto dormia, recebi uma visita. Estava dormindo e senti alguem fazendo carinho no meu cabelo, um cafuné gostoso, acolhedor. Na hora soube que era ela. So disse: Mae, que cafune gostoso, e que bom que vc veio nos visitar. Então, ela se deitou ao meu lado na cama e me abraçou por tras (eu estava deitada de lado)..nisso, eu vi sua mao deslizar entre meus braços até encostar no meu travesseiro..segurei a sua mao e disse: saudades das suas maos, que eu tanto segurei quando vc estava doente.

Ficamos nessa posição por um tempo, ela me abraçando e me fazendo cafuné e eu conversando com ela. Na verdade so eu falava e ela escutava. Contei como estavamos, contei pra ela como o papai estava nos surpreendendo e como estava orgulhoso dele..disse que estava muito feliz por ela estar lá comigo, pois naquela semana eu estava muito carente do seu abraço e agora ela tinha suprido a minha carencia..tb disse pra ela que sempre que ela quisesse que ela podia vir me visitar, pois sua visita nao me deixaria triste, e sim feliz, pois saberia sempre que ela estava conosco e que ela estava bem.

Quando ela se foi, eu sentei na cama e chorei..nao foi um choro de tristeza, foi um choro de felicidade. E assim fiquei, sentava e conversando com ela, falando mesmo (nao sei como o Ma nao acordou) em alto e bom tom, como se ela ainda estivesse no quarto..contei tudo, contei dos meus planos de engravidar, contei como fiquei triste e o amanhã tinha perdido a graça, contei como num momento de desespero disse que nao aguentaria viver mais do que 5 anos sem ela, mas que agora estava bem e não desejava mais isso, disse que se fosse da vontade de Deus, que era pra ela ficar no plano espiritual até eu desencarnar para eu poder reencontra-la e matar toda a saudades que eu sentia dela.

E reafirmei que eu estava bem e que sua visita tinha me deixado muito feliz, que aquelas nao eram lagrimas de tristeza e sim de alegria, felicidade pura por saber que ela esta bem e esta conosco.

Passei o dia super bem, feliz...o final de semana tb foi otimo, fez sol, deu praia, curti minha sobrinha, caminhei na praia com meu pai, conversamos bastante..ele em alguns momentos chorou, se emocionou, mas todos nós temos direito a isso, afinal, so faz 1 mes e meio que ela se foi...mas no fundo, estamos bem, pois sabemos que ela está bem e está e sempre estará ao nosso lado.

Curtas

Ai, hoje acordei bem e vim bem saltitante pro trabalho..nao, nao aconteceu nada de extraordinario, mas tive vontade de me arrumar mais do que o basico, vestir cor de rosa (rs)..enfim...mas vamos as curtas da semana:

1. Descobri que na terça, pos desabafo aqui no blog, eu estava na verdade era carente de mae..engraçado, eh algo diferente da saudades da minha mae, eh carencia pura, de colo, abraço, beijo e bate papo com minha mae...louco, nem sabia que isso existia.

2. Tb decidi que talvez nao volte pra terapia (nao sei se estou com estrutura pra isso), mas faça uma sessão-desabafo so pra ver se tudo isso que sinto eh normal.

3. Na terça mesmo, marido nao foi no curso e como eu estava meio borocoxo, fomos no shops. Resultado: ganhei um casaco de lã vermelho lindoooooo da Zara (presente de niver atrasado e de niver de namoro adiantado, rs)...confesso, meu humor mudou na hora!!

4. Fui ao médico na segunda e nao estou com cistite, apesar da dor persistir. Entao, vou fazer uma mega batelada de exames, pois além de estar meio neurotica com doenças, depois de tudo que minha mae passou, ja vai ser uma preparação pra gravidez...ops, o que?

5. Estou tentando, male male retomar a dieta..ainda tenho muitos deslizes, principalmente a noite (hora do vazio), mas pra me animar mais e anotar o que tenho comido e onde estao os deslizes, criei um blog: http://xokilinhos.blogspot.com e está sendo boa valvula de escape.

6. Amanha vamos pra praia. Desta vez pra casa dos meus pais, com meu pai e meu irmao. Vai ser a primeira vez que iremos depois que minha mae faleceu...lá era o refugio dela, mas temos que enfrentar..espero que continue esse tempo lindo de outono, solzao e friozinho, adoro.

Bom final de semana pra todas.

No Divã

Hoje eu acordei pra baixo..muita saudades da minha mae...sabe quando vc pensa e se lembra que ela faleceu e te dá um aperto tao forte no peito...pois é...vim no onibus pensando que talvez seja melhor eu postergar minhas aulas de frances e investir numa terapia.

Comecei a olhar para dentro de mim e percebi que eu estou fazendo um esforço absurdo para ficar bem e tocar a vida, mas quando olho bem a fundo, vejo que eu na verdade estou varrendo toda a tristeza pra debaixo do tapete e, pior, todo o meu esforço de tocar a vida parece meio falso, pq na verdade hoje eu me peguei pensando que nao me anima pensar no amanha, pensar no futuro..pq o furuto, hoje para mim, me parece tao sem graça, tao sem brilho e tão sem perspectivas...e confesso, esse pensamento todo me assustou e muito.

Foi ai que eu percebi que talvez eu devesse pedir ajuda...tenho medo que toda essa tristeza que esta sendo varrida pra debaixo do tapete uma hora saia e dai eu entre numa depressao daquelas...ai sei la...sei que tudo ainda eh muito recente e por isso todos esses sentimentos me parecem tao confusos, eh uma montanha russa de emoçoes, dias bons e dias pessimos...juro que nao sei, nao sei se realmente estou num ponto que precisaria buscar uma ajuda profissional ou se tudo isso que sinto eh normal, e logo logo melhora...basta ter paciencia e força..ai sei lá.

Dia das Maes

Mãe,

Feliz Dia das Maes!!

Confesso mae que desde que vc partiu, hoje foi o dia que eu mais senti a sua falta, que eu mais desejei que vc estivesse aqui. Chorei mae, fazia tempo que eu não chorava, mas hoje eu chorei. Nao foi um choro de tristeza, foi um choro de saudades. Chorei na missa ao ver as filhas com as suas maes sentadas ao lado dela, e chorei mais ainda, ao ver que, assim como eu, havia filhas que também choravam pela mae que ja se foi.

Fui ao cemiterio te levar flores...e foi lá mae, que eu percebi que, sim, eu estava sentindo a sua falta, que sim, eu queria muito que vc estivesse aqui, para que eu pudesse te dar aquelas flores pessoalmente e te encher de beijos, mas foi lá mãe, que eu vi que hoje era o primeiro dia, depois de todos esses anos, que vc ia, finalmente, passar um dia das mães com o Ze Roberto.

E eu, que ja tive tantos dias das maes ao seu lado, olhei o nome dele na lapide, e percebi que hoje não era um dia de tristeza, mas sim um dia de felicidade, pois vc e ele estariam juntos para comemorar. Por isso, mae, espero que seu Dia das Maes tenha sido muito especial...pois só de pensar que vcs dois estariam juntos, fez com que o meu Dia das Maes nao fosse tao triste, nem tao duro quanto eu imaginei que fosse ser...só repleto de saudades!

Te amo. Fique em paz!

Beijos,
Re

A discussao

Juro que a ultima coisa que precisava nesses dias era discutir com o Má...mas acabou de rolar e agora estamos os dois magoados um com o outro, num empasse...odeio qdo isso acontece, odeio ser magoada e achar que o magoei...sei lá, talvez eu esteja errada, talvez eu tenha feito tempestade num copo dagua, mas sei lá...queira largar o trabalho e ir pra casa.

Desde a semana passada digo para o marido que estou sentindo falta de fazermos um programa so nos dois, de namora-lo, passar o dia com ele...dai, essa semana disse que no sabado podiamos ir no shopping a tarde pra comprar uns presentes, dai a gente pega um cineminha e depois janta em algum lugar legal...

Dai ele veio dizer que os meninos estavam combinando de andar de bike no sabado (isso significa sair as 8h e voltar as 20h)..e eu disse, mas Má, a gente nao tinha meio que combinado de sair no sabado a tarde..e ele disse, eh, mas relaxa, acho que nem vai rolar a bike.

Entao, agora a tarde, ele me liga e fala: estava pensando em faltar no cursinho hj a noite (todos os dias ele tem cursinho e chega as 23h) pra gente poder fazer alguma coisa. E eu, na hr saquei que ele queria fazer isso pra compensar que amanha ele ia andar de bike (nao, ele nao me disse que ia, mas eu leio nas entrelinhas)..e eu perguntei que aula ele teria. E ele: portugues (a materia que ele eh mais carente). E eu, a nao Má, vc nao pode perder Portugues, amanha a gente sai a tarde. Dai, eu pergunto: vc vai andar de bike amanha..e ele responde, baixinho: vou! Desliguei o telefone puta!!

Liguei de novo, desta vez disse que nunca, nunca me importei com os programas que ele faz com os meninos, sempre incentivei e tudo mais..mas a bike de amanha eu me senti jogada pra escanteio, afinal, a gente tinha planos, e ele simplesmente os ignorou. Dai, ele disse: mas eu te chamei pra sair hj. E eu disse: vc so me chamou pra nao ficar com peso na consciencia, assim eu nao quero. E além do mais, pra mim, o cursinho eh mais importante do que qq coisa, entao, se eh pra abrir mao de alguma coisa, eu abro mao de sair com vc pra vc nao perder o cursinho. Disse que nao queria que ele abrisse mao da bike amanha, mas que das proximas vezes era pra gente conversar antes dele fechar o programa, mais pra ver se a gente tinha algo marcado e tal...que eu me senti excluida e abandonada, afinal, amanha ficarei sozinha (sem mae e sem pai - meu pai foi pro interior ficar com meu irmao)...nem preciso dizer que ele escutou e distorceu tudo que eu disse. Ficou puto e disse que nao ia mais andar de bike.

Dai eu fiquei puta e disse que era pra ele ir sim, afinal, eu nao era mulher que proibia o homem de se divertir (nunca fui, nem nunca serei)..e no fundo, tb nao quero ele em casa de mau humor e jogando na minha cara que nao andou de bike pq eu nao quis...

Ai que dificil...agora estou triste por tudo isso, me sentindo excluida e incompreendida...nessas horas queria a minha mae, pq juro que essa discussao nao existiria, pq saberia que eu passaria o dia com a minha mae, enquanto ele andava de bike!

Projeto S.AU.S

A irma de uma amiga minha criou um projeto para quem quer adotar um dog: PROJETO S.AU.S. Ela e uma amiga criaram um canil na casa delas e estao com varios cachorrinhos fofos, castrados, vacinados, vermifugados, prontinhos para ir para a casa de alguem bem legal, que vai ama-los, alimenta-los e faze-los muito feliz.




Por isso, se vc quer comprar um bichinho, NAO COMPRE. ADOTE!! Adotar eh tudo de bom (autorizado pela Pedigree) - vide a Cuca


Acesse o blog do projeto e saiba como ajudar (vc pode se tornar um padrinho): http://projetosaus.blogspot.com/

Retomando as rédeas...

Voltar a trabalhar está me fazendo bem, estou me ocupando, me sentindo util e, principalmente, sentindo que estou começando a retomar as rédeas da minha vida..e com isso, está na hora de tomar algumas providencias para colocar minha vida de volta aos trilhos.

Primeira providencia eh pegar firme novamente na dieta. Engordei 5kg nesses meses de angustia, ansiedade..5kg..conclusao, minhas calças nao me servem e eu estou odiando me olhar no espelho, sem contar que meu rosto está literalmente uma Trakinas. E digo, nao esta sendo facil voltar, pq sempre que me bate a tristeza, lá vou eu comer, conclusao, o ponteiro da balança nao mexe. Preciso quebrar isso e retomar as redeas do meu corpo, já que quero engravidar em breve.

Segunda providencia, que indiretamente tb vai ajudar na primeira: voltar para a natação. Parei em dezembro e desde entao nao vi nem a cor da agua. Vou ver se vou ainda essa semana na academia me rematricular (espero que meu horario ainda esteja disponivel), afinal, além de ajudar no corpo, nadar relaxa.

Terceira providencia: começar a estudar frances. Fui ver curso em duas escolas, mas nao curti muito. Acho que vou partir pra uma aula particular, assim eu absorvo mais rapido e, principalmente, ocupa minha noite enquanto o marido está no cursinho. Ja tenho um contato, só preciso deixar a preguiça de lado e ligar!

E eh isso, devagarzinho vamos retomando, entre altos e baixos, um dia de cada vez (isso virou meu mantra, rs).

O convite

O Igo e a Mary nos convidaram para ser padrinhos da Mariah...eh mãe, Dona Marilene vai ganhar mais uma netinha e eu mais uma sobrinha-afilhada. Fiquei feliz com o convite e na hora queria te ligar para contar. Liguei para o papai..ai mae, nao eh a mesma coisa. Ele simplesmente disse: Que bom!

Hahaha, se fosse vc mae, vc teria perguntado como foi, teria dito que legal eles terem nos convidado, teria perguntado da nossa reação e ainda teria dito que eu preciso comprar um presente para a Mariah para agradecer ao convite...hahaha...senti realmente a sua falta nessa hora, tive até a sensação que eu vi seu rosto, quando mentalmente eu te contei sobre o convite.

E vc nao sabe, sua filha aqui aprendeu, male male, a trocar fraldas..hahaha..pois eh mae, acho que nao vai demorar para eu encomendar um baby e tenho certeza que qdo isso acontecer e eu me tornar mae, eu verei que eu tenho muito de vc dentro de mim!

Ai mae, e hj na hora do almoço fui fazer um exame, estou com suspeita de cistite..senti sua falta, falta de vc me dizer para nao se preocupar que cistite eh tranquilo de tratar..eu sei disso, mas so as suas palavras me fazem acreditar. Voltei pra agencia meio cabisbaixa, saudade, olhos cheios de lagrimas...saudades...

Fique em paz! Te amo!

Finde na Praia

Fomos pra praia esse final de semana e foi uma delicia. Familia do marido toda ia pra praia e eu, que tinha um concurso pra prestar no domingo, desencanei e disse pro marido para irmos tb. Sei lá, depois que minha mae faleceu passei a valorizar mais os momentos com a familia.

E, considerando que durante todos esses meses que minha mae esteve doente, marido abdicou da familia dele pra ficar comigo, entao, nada mais justo que ele passar mais tempo agora com a familia dele.

Confesso que fui com o coração na mao por deixar meu pai sozinho todo o final de semana, mas preciso aprender a fazer isso, e ele tb precisa aprender a ficar sozinho...ate que ele se virou, foi ao clube, almoçou com a minha tia, jogou tenis com meu irmao..mas mesmo assim fiquei angustiada. Meu pai, assim como eu, ainda está muito fragilizados, por mais que estejamos tocando nossas vidas, vira e mexe ainda ficamos tristinhos, choramos um pouco, etc, entao morro de medo que ele se sinta sozinho...enfim, nada como um dia apos o outro.

E a praia estava uma delicia. Fez um sol delicioso, com ventinho fresquinho, o ceu azul, bem outono, do jeito que eu gosto. E pra ficar tudo perfeito, o mar estava calmo e a agua nao estava fria. Foi otimo...rolou churras nos dois dias e, pasmem, tive até uma aula com a minha cunhada de como trocar fralda (caraca, eh bom eu aprender bem, se nao vou tomar um baile qdo for a minha vez).


E hoje, voltei a trabalhar. Foi bom voltar, mantem a mente ocupada!!