Sonho

Nao sou de lembrar dos meus sonhos, mas noite passada tive dois sonhos estranhos, um mais terrivel do que estranhos que estão martelando na minha cabeça.

Sonhei que estava gravida, alias, uma gravida linda, magrinha, ahaha..enfim...estava na maternidade acompanhando a minha cunhada que estava prestes a ter nenem..dai o meu medico disse que minha cunhada ainda nao estava madura que era pra esperar um pouco. Nisso, eu sai do quarto e fui pro corredor. Encontrei com um casal de amigos. De repente, qdo eu olho pra minha barriga eu nao tinha barriga, estava chapada..e meu bebe tinha nascido, estava no chao, com o cordao preso...eu comecei a gritar.. Dr. Peeeedddrrrooo..socorroooo...e isso meu bebe preto, no chao...ele ainda respirava, mas no fundo eu sabia que ele era muito novinho, a cabeça ainda estava maior que o resto do corpo, e nao ia resistir. Nossa foi muito chocante.

E na sequencia, sonhei que estava numa praia linda, a la Tahiti. E houve um acidente com um micro aviao. Dai, rapidamente eles tiraram o aviao do mar e eu fui ajudar. Qdo abri a porta do aviao, estava cheio de crianças pequenas, de uns 3 anos, todas loirinhas e todas vivas..lindas. Fui tirando uma a uma do aviao e colocando-as no deck da praia. Dai qdo terminei com as crianças vi que o aviao tb tinha filhotes de Golden, mas alguns tinham morrido no acidente. Dai, vim a saber que aquelas eram crianças sequestradas para o trafico de crianças..um horror.

Serio, existe alguma psicologa de plantão aí?? Muito bizarro eu ter tido sonhos assim se nem gravida estou...sabe qdo marcamos o casamento e sempre sonhamos que algo dá errado, que entramos na igreja pelada, etc..entao, imagino que qdo vc está gravida acontece o mesmo, mas eu nao estou!! Estranho, ne?

Quem? Vitrooollllaaaaa

De repente estou me sentindo surda! Ja tem mais de duas semanas que meu ouvido está tapado, abafado, com uma pressão como se estivesse descendo a serra..eh horrivel, fica um volume dentro de vc, como se tivesse um chumaço de algodão dentro do ouvido. E antes que venham com piadas, eu limpo sempre meu ouvido, hahaha.

Mas afinal, o que tenho?? Nao sei! Marquei otorrino para segunda-feira. Tenho duas hipoteses:

1. Agua, muita agua parada, por causa da natação
2. Excesso de glicose no sangue - foi o que me disseram

Ok ok, estou mais achando e esperando que seja apenas agua no ouvido...meus ultimos exames de glicose deram tudo normal, mas o que me fez pensar na segunda hipotese eh que venho percebendo que a surdez se agrava qdo como doces, frutas muito doces ou qdo fico mais de 3 horas sem comer, ou seja, tudo relacionado a glicose mesmo...mas ja faz 3 dias (uma eternidade), que nao como um misero chocolatinho e meu ouvido continua surdo...enfim, nao adianta tirar conclusoes antes de ir ao medico.

Ponto a ponto

Fracassei! Assim como acontece ano após ano, esse ano não foi diferente, nao consegui, sucumbi ao inverno e engordei!! Estou me odiando por conta disso. Pensei que esse ano ia ser diferente, que eu ia conseguir quebrar esse ciclo eterno de engorda emagrece, mas nao. O inverno foi traiçoeiro, foi frio, foi longo e eu, eu fui fraca!!

Sao quase 3 kilos extras estacionados na minha bunda, nas minhas coxas..fazendo com que minhas calças fiquem apertadas, meu rosto fique redondo e eu, eu fique triste, me sentindo derrotada. Pra quem sempre lutou com a balança desde pequena, a sensaçao eh que essa batalha será eterna, que nao posso nunca baixar a guarda que o gigante vem e toma conta..e vou dizer, para quem ama comer, quem ama chocolates como eu, manter a guarda levantada o tempo todo, 24x7 eh tão, mas tão cansativo!!

O lado nao tao ruim disso eh que eu nao desisto jamais, até pq eu sei que se um dia eu desistir as consequencias serao muito piores do que meros 3 kilos na bunda, serao 10, 15 kilos e uma autoestima no pé!

Por isso, hoje ja arregacei as mangas. Vi no blog da Luana que ela esta fazendo a dieta dos pontinhos e lembrei que anos atras eu tb fiz essa dieta e foi otimo. Entao, resgatei no meio das minhas coisas minha cartilha com os pontinhos, arranjei um caderninho e hoje comecei a marca-los..no começo nao eh muito facil pq a gente percebe que sem querer comemos muito mais do que deveriamos, entao até conseguirmos voltar a um volume de comida aceitavel, leva-se alguns dias..exemplo: fui marcar meus pontos hoje, pos almoço, dai ja vi que estou proxima ao meu limite...cuma? Isso mesmo, ja abusei no almoço! Eh ai que eu percebi como estou comendo a mais ou errado...mas nada de desanimar, afinal, so acertamos quando identificamos nossos erros.

Decidi também que nao vou colocar um prazo pra perder esses quilinhos e o outros que estavam ai..o prazo gera ansiedade e a ansiedade me faz comer..o que nao posso eh desistir, afinal, só nao emagrece quem desiste. Boa sorte pra mim!

Feriado a vista

Nossa, hoje que caiu a ficha que esse final de semana eh prolongado, que delicia. Tinha totalmente desencanado, pois minha cunhada faz aniversario no sabado, entao nem ia viajar mesmo.

Mas ai, eis que marido liga dizendo que ela resolveu mudar a data da festinha para o dia 19 (dia do aniversario de marido), um pq todo mundo que ela ligava pra convidar, claro, estaria viajando, e dois, pq assim eles podem comemorar juntos..ueba, dois aniversariantes / uma unica festa = menos despesas, amei!

Enfim, tendo o sabado livre perguntei: obaaaaa, vamos viajar entao!! Resposta: naninanao, a prova da PF eh no proximo final de semana e maridao vai se trancar os 3 dias pra comer livros. Eh, nao basta ser mulher de concurseiro, tem que apoiar, abrir mao da praia, essas coisas basicas. Mas um dia, se deus quiser, vira a recompensa.

Anyways, ja que terei tres dias de Sao Paulo para preencher, comecei a listar mentalmente o que gostaria de fazer:

Enquanto marido estuda:
- Deixar a razao de lado e estourar meu cartão na Shoestock que está com coleção nova
- Deixar a responsabilidade de lado e estourar meu outro cartao no shops comprando um presente de aniversario pro maridao e dois pra mim (um pra usar no dia 19 e outro no dia 26 qdo eu darei a minha festa pra ele, ihihih)
- Tomar sol na piscina do predio (faz 3 anos que moro la e so desci 2 vezes)
- Caminhar muito na hipica até queimar de vez os 2 kilos que resolveram estacionar na minha bunda (vou chamar a CET pra reboca-los)
- Dormir
- Ver filme mela cueca no dvd
- Fazer alguma receita bem gorda (mas so qdo a vaga dos 2 kilos for liberada)

E com o marido:
- Ir na Pinacoteca visitar a exposição do Henri Matisse (começa no sabado - adoro)
- Fazer um picnic no Jardim Botanico (se o tempo permitir, pois ja ouvi que vai mudar, humpf)
- Pegar um cineminha

Vixe..será que estou pensando que terei uma semana inteira de feriado???

Sonhos

Nunca fui muito boa em lembrar dos meus sonhos ao acordar. Lembro de quando fazia terapia que minha terapeuta dizia pra eu deixar um caderninho ao lado da cama pra anota-los assim que acordasse e, mesmo assim, nada de lembrar. Uma frustraçao, pq qdo se faz terapia os sonhos dizem muito.

Mas essa semana, excepcionalmente, lembrei de todos e ontem de um mais forte. Sonhei que minha mae estava com cancer e morreria em um ano e meio. O que me deixou mais encanada com esse sonho, eh que ao contrario das outras vezes em que sonhei com a minha mae morrendo, quando eu acordava aos prantos, angustiada, sufocada, com o coração doendo, desta vez nao, acordei serena, como se aceitando o que iria acontecer.

Nao acredito que esse sonho em si seja premonitorio, mas que talvez ele esteja me passando outra mensagem do que simplesmente, perder a minha mae, num plano fisico mesmo. No caminho para o trabalho, fiquei divagando no onibus o que ele significaria.

Cheguei a algumas conclusoes:

1. Que estou cortando cada vez mais meu cordao umbilical com a minha mae. Ou seja, cada ano que passa que estou casada, construindo uma familia, o vinculo, aquela coisa de mae e filha inseparaveis talvez esteja diminuindo, afinal, nada mais natural quando começa a construir uma nova familia.

2. Que talvez, dentro de um ano e meio, eu vire mãe. Nao que isso esteja nos meus planos, mas vai saber...dai quebra-se a referencia de mãe, para criar sua propria referencia, para se tornar uma mãe.

Nao sei se isso faz algum sentido, até se seria isso mesmo que o sonho significaria, só espero que ele mesmo, da forma que me foi mostrado, nao se torne realidade, pois apesar de estar sim cortando o vinculo, nao estou pronta para me ver sem mãe, acho que morreria junto com ela.

PS: Hoje tem post lá. Bjs, Cuca

Ausente

Estou ausente, eu sei...estou meio sem pique pra escrever, sem muitas novidades pra contar...diria que meus dias estão simplesmente passando, por um lado isso eh bom, afinal, significa que esta fluindo, naturalmente, sem novidades (boas ou ruins), mas fluindo.

Alias, se a gente parar pra pensar, nao entendo essa ansia toda que temos de sempre ter alguma novidade para contar, de sempre esperar que algo novo, diferente aconteça..talvez porque temos medo que nossa vida caia numa rotina enfadonha, fique sem graça, sei lá..concordo com isso em parte, talvez seja por isso que sempre procuramos coisas novas pra fazer...mas por outro lado, as vezes eh bom sentir a vida fluir de forma gostosa, mesmo sem que nada extraordinario aconteça, eh um atestado de que a sua vida eh boa exatamente como ela eh, tipo, nao precisa de pilulas magicas para ser feliz, para enxergar como ela eh boa e divertida.

O simples fato de acordar ao lado de quem vc ama, de levar o dog pra passear, de ir trabalhar e se sentir util, de se aconchegar no sofa com marido de um lado e dog do outro, de ter alguem com quem conversar e compartilhar o dia, de sair de maos dadas pelo bairro, so pra comprar banana na vendinha, de dormir abraçadinho e de acordar no dia seguinte e ver que vc terá tudo isso de novo, isso já eh uma otima vida..as vezes algo novo acontece, algo que vale a pena contar e celebrar, mas quando nao acontece, também nao tem problema, pois a vida continua fluindo de forma gostosa, com momentos preciosos!

Eh, acho que estou saindo da minha crise existencial e voltando a valorizar a minha vida exatamente da forma como ela eh: gostosa como a vida deve ser (a la Mc Donalds).

Curtas da semana

1. Estou melhor da minha crise existencial. Conversei com o marido, fizemos alguns planos, do tipo se isso, se aquilo, mas concreto mesmo, só no final do ano. Como diz a Ju, tem que ter paciencia pois as coisas acontecerão na hora certa. Então, todos os dias agora eu peço calma e que logo logo tudo comece a se encaixar.

2. Cuca já tirou os pontos e hoje eh o ultimo dia de abajur. Está otima, mas agora nao podemos descuidar, pq ela nao faz ideia que passou por aquilo tudo porque ela pensa que eh avestruz. Ou seja, qq coisa na boca eh seguida por um NAO bem agudo!

3. Maridao se empolgou novamente com os concursos. So nessa semana saiu o edital de 3 que ele quer prestar. Agora eh estudar ainda mais e ficar na torcida. Se for pra acontecer, ele vai passar em algum desses.

4. O mês mal começou e estamos com a corda no pescoço. O tratamento da Cuca nos quebrou as pernas financeiramente. Isso eh uma das coisas que enxerguei como um dos motivos da minha crise, aquela sensação de que vc se mata o mes inteiro e qdo vai ver, não sobra um centavo pra contar historia, pra jantar fora, pra comprar um picole que seja. Mas tudo bem, nada de desanimar, como diz minha mae, dinheiro gasto com coisas importantes, volta logo. Assim espero.

5. Por causa da grana tb abri mao da minha nutricionista..agora so depende de mim conseguir seguir a dieta. E digo, eh muito mais dificil do que qdo vc tem que prestar contas pra outra pessoa. Por enquanto ainda nao consegui entrar de cabeça, mas tb nao estou chutando o pau.

6. Segunda fui visitar minha amigona San que teve nenem. A Carol eh uma fofa e ela esta otima. Mas sinceramente, olhando pra bebezinha no quarto, tive ainda mais certeza que ainda nao estou na fase de ser mae. Maridao e eu ainda queremos aproveitar mais um tempinho nossa vida a 2 (ops, 3 com a Cuca).

7. Decidi que vou mudar minha cozinha. Quero uma cozinha vermelha e branca. E como ela já eh toda branca, entao so tenho que comprar algumas coisinhas em vermelho, como o relogio de parede, a luva termica, essas coisas pra dar uma cor a ela. Mas, claro, isso so quando eu equilibrar novamente minha conta corrente, se nao, ela tb vai combinar com a cozinha: no vermelho!

Em crise

Estou em crise comigo mesma...em crise com meu corpo, em crise com meu cabelo, em crise com meu tabalho, em crise com o rumo, ou melhor sem rumo, que minha vida esta nesse momento. Eu, que sempre estive em movimento, não consigo pensar que hoje, não sei para onde caminhar.

Quero mudar de emprego, quero mudar de vida, quero mudar de cidade, quero simplificar, quero ter mais qualidade, quero ter mais tempo, quero recomeçar. Quando se está sozinha, recomeçar eh mais facil, basta traçar um plano e dar o primeiro passo.

Quando se eh casada, a vontade de mudar e de recomeçar tem que ser mutua...e digo, la em casa ela eh, mas estamos ainda presos a tantos por menores, que no momento nao podemos nem dar um passo, sem antes concluir alguns assuntos pendentes. E essa dependencia eh que está me matando. Essa incerteza se iremos pra esquerda ou pra direita, ou até se iremos mesmo para algum lugar, me mata. Por mim, ja queria decidir, vamos pra direita e pronto e assim caminharemos. Mas não, pelo menos por um tempo, tudo será uma incognita e até lá fico com essa pessima sensação que minha vida estagnou, que não posso mudar nada, que todos os planos que temos estão engavetados....tenho a sensaçao que estou naquele filme da marmota, acordo sempre no mesmo dia.

Isso eh pessimo e acho que eh por isso que nos ultimos 4 domingos eu tenho ficado depre, pois a sensação eh que mais uma semana começará exatamente como terminou e, por enquanto, nada poderei fazer a respeito.

Quanto a crise do corpo, cabelo e emprego, sim, essas eu posso fazer algo a respeito e ja estou arregaçando as mangas. Mas o que está pesando mesmo, eh a outra crise, a maior, a mais profunda, a que fará mudar o curso...essa, de alguma forma, terei que abafar, ignorar, fingir que nao existe, até que ela possa ser solucionada, do contrario, cada dia estarei mais angustiada, mais depre...força na peruca Re, pense que isso eh só temporário e logo, logo as peças do quebra-cabeça se encaixarão!! Tudo acontece na hora certa!

Festa no céu

Hoje eh dia de festa, festa no céu! O dia amanhaceu chuvoso aqui na Terra, mas no céu o sol está brilhando e estão todos felizes e correndo com os preparativos.

O Zé Roberto e a Vivi ficaram encarregados da decoração. A Vovó Pimpa está cuidando da comida, sem esquecer dos doces que a aniversariante tanto gosta. Vovô Pereira foi atras das bebibas. Vovó Edith eh quem vai arrumar a aniversariante e deixa-la ainda mais bela. Todos foram convidados para essa comemoração...eh dia de festa, dia de comemorar não só o seu aniversário, mas todo o legado que vc deixou aqui.

Não conheço uma pessoa que não guarde boas lembranças da sua passagem aqui na Terra, não conheço uma pessoa cujos olhos não se encham de lágrimas ao lembrar de você, não conheço uma pessoa que não sente a sua falta, mesmo passados 7 anos da sua ausencia..eu sou uma delas.

Pi, minha mãe postiça, feliz aniversário. Queria poder te abraçar, te beijar, te presentear. Queria poder passar só esse dia com vc, rir das suas imitações de O Vento Levou, ter a sua companhia quando meus pas saiam, assistir filmes juntas, nadar no mar, ouvir seus conselhos, me proteger de quando brigava com o Dudu, passar horas vendo vc trabalhar. Voce faz falta, sempre fará.

Já que eu não posso estar ao seu lado fisicamente, vou acender uma vela e orar, orar e pedir que seu dia seja mágico, que vc esteja ao lado de pessoas queridas e que receba, em pensamento, as vibraçoes daqueles que aqui permanecem, mas que não te esquecem jamais.

O céu esta em festa, e essa festa é pra você. Parabens minha Pi. TE AMO!! SAUDADES!!

Hoje tem post lá. Bjs, Cuca

Peixe dentro d´agua

Depois de duas semanas cabulando feio a natação, essa semana eu dei as caras, fui na quarta e hoje...uhuuu...mas eh engraçado, realmente as pessoas fogem da piscina no inverno, nesses dois dias, só eramos em 3 na piscina. O horário antes do meu, entao, nem se fale, só 1 pobre coitado que teve coragem de entrar na piscina as 6 da manhã.

Adoro nadar, nadei dos meus 3 aos 13 anos..dai me revoltei, engordei, morri de vergonha de usar maio e larguei a natação, para voltar no ano passado, passados mais de 15 anos...natação eh meu momento, entre uma braçada e outra, eu viajo, viajo longe, penso no que tenho que fazer no dia, penso na vida, penso no futuro, penso em tudo..até pq falar debaixo d´agua nao dá, mas pensar dá.

E hoje um momento da minha infancia veio a mente, enquanto fazia um 6 pra 1, quase morrendo de falta da ar....

O lugar era o Baby Baroni, um conjunto de piscinas de SP. A idade, acho que uns 6-7 anos. A prova: completar a piscina de 25 metros (na verdade nem sei se era esse o tamanho da piscina, mas naquela idade, pra mim, ela parecia enorme). O estilo: livre. Os competidores: nadadores mirins de tudo quanto era escola de natação de Sao Paulo. E lá estava eu, de maiô, touca e meu robe branco, esperando a minha bateria pra entrar na agua. Minha mae e meu irmao estavam na arquibancada, apreensivos, afinal, eu nunca tinha nadado aquela distancia toda.

Fui chamada, me posicionei na minha raia, me preparei pra saltar, e quando ouvi o tiro, me joguei na agua. E lá fui eu, nadando, nadando, e sendo de peixes, com certeza, naquela idade eu também viajava e muito qdo estava na agua. E lá fui indo, uma braçada, uma respirada, de repente avistei a outra margem, opa já estava chegando pensei, acho que nadei bem. Quando bati a mao na borda, tinham tres caras preocupadas me olhando e me puxando para fora da agua. Todos perguntaram se eu estava bem, e eu disse que estava otima e estava mesmo. Olhei pra piscina pra ver em que colocação tinha chegado, mas nao havia mais ninguem.

Olhei ao redor, e vi minha mae vindo na minha direção, ela me abraçou, colocou meu robe e me levou de volta as arquibancadas. Quando cheguei lá, todos me olhavam, nao entendi muito bem o que estava acontecendo, até porque, pelo visto eu nem tinha sido bem colocada.

Foi ai que um senhor veio me cumprimentar e disse que eu estava de parabens por ter completado a prova, por nao ter desistido no meio. Como assim? Pois eh, vim a saber, que não só cheguei em ultimo, como demorei uns 10 minutos a mais do que o ultimo colocado pra completar a prova. Todos os fiscais de provas ficaram ao redor da piscina so aguardando o momento de pular na agua pra me resgatar, achando que eu ia cansar no meio do caminho e pedir ajuda. O Baby Baroni inteiro ficou quieto, so olhando aquela menininha nadando e torcendo para que ela conseguisse completar a prova. Foi uma comoção. E eu, nem percebi nada, simplesmente nadei e como faço até hoje, viajei, sonhei, me desliguei de tudo, enquanto dava uma braçada após outra.

Semana mais curta

Vivaaa, essa semana eh mais curta e, apos ter trabalhado nos tres ultimos feriados, consegui com o chefinho sair ao meio-dia amanha e folgar na sexta. Vamos passar o feriado no interior com toda a familia.

Hoje eh aniversario do meu avô (89 anos) e amanha eh do meu pai (70 anos), entao vamos todos pra fazenda onde mora meu irmao, comemorar os aniversarios com um belo churrasco..nao vejo a hora de pegar a estrada. Vamos levar a Cuca, quero so ver como ela vai se comportar na fazenda..tenho medo que ela corra atras das galinhas, hahaha.

Estava precisando mesmo desses dias de folga, de sair de SP, de ficar com a familia, nao que esteja cansada, mas sei lá, ando ultimamente tao pra baixo, esse final de semana mesmo me bateu uma melancolia, uma vontade de chorar, de nao fazer nada...estou passando um scanner em mim pra ver se descubro o motivo de tanto baixo astral...pra ser sincera, a minha vontade mesmo eh de jogar td pro alto (menos o casamento, eh claro), e recomeçar a vida em outra cidade, outro emprego, outros projetos. Comentei isso com a minha mae e ela disse: filha, peloamordedeus, se vc ja esta assim com 30 anos, imagina com 50. Sacode a poeira!!

Pois eh, to precisando mesmo sacudir a poeira, mas nao sei por onde começar, nao sei exatamente qual eh a poeira que eu preciso sacudir..sei que a do emprego eh uma delas, mas seria so esse fato que esta me deixando tão pra baixo?? Se for, so tenho a dizer entao que essa poeira já virou lama, de tão pesada!!!

A Bolsa

Nao sou nem um pouco consumista, pelo contrario, sou eh bem controlada com minhas compras, geralmente só compro algo quando realmente estou precisando, e depois de muito pensar e analisar.

Mas, tb sou mulher, e de vez em quando me bate o famoso: meu deus que bolsa/sapato/blusa linda, eu queeerrroooooo!! E foi justamente isso que aconteceu na sexta-feira.

Estava eu no Market Place, indo para uma reuniao, e como tinha alguns minutinhos, resolvi dar uma olhada nas vitrines do shopping, ver a coleção de inverno, o preço exorbitante das coisas, as tendências, enfim, quando de repente, eu a avistei, linda, majestosa, escondida no canto da vitrine da Accesorize: a bolsa!! Entrei na loja, vi o preço, experimentei, coloquei de volta na gancheira, olhei de novo, olhei o relogio, pensei: que bolsa linda, sai da loja, olhei pra tras para um ultimo adeus e fui pra reuniao.

Na reuniao, em meio a blablabla campanha pra consumidor, eu pensava nela, em meio a blablabla aumentar as vendas, eu fazia contas na cabeça pra comprá-la, em meio a blablabla comunicação ludica, eu nao tirava a dita cuja da cabeça. Sai da reuniao, passei reto pela loja e vim embora. No caminho, nao aguentei, liguei pro marido: O que vamos fazer hoje??? Vamos no Market Place? Como pra que? Porque eu simplesmente acabei de ver a bolsa mais linda, mais a minha cara, mais tudibom e eu TENHO que compra-la. Por que eu tenho?? Porque eu queeeerrrrooooooooooooo, estou obcecada por ela.

Tá, ok, meu argumento nao foi assim um exemplo a seguir, mas a noite voamos pro shopping, fui direto na bolsa, experimentei, mostrei pro maridon, ele gostou, saquei o cartão sem dó nem piedade (dó eu vou sentir quando chegar a fatura, rs) e sai da loja com ela, feliz, parecendo criança que acabou de ganhar um brinquedo novo.

Tem vezes que a gente tem que se render aos nossos desejos, tem que deixar a racionalidade de lado e simplesmente se deixar levar, curtir, se encantar, se apaixonar..são esses impetos de irracionalidade, que nos fazem sentir vivas! Mesmo que seja com uma simples bolsa!

Hoje tem post lá. Bjs, Cuca

Vai-se o dente...

Ontem foi o dia D, o dia do dente!! Fiquei duas horas na cadeira da dentista para ela poder fazer a extração do meu dente mega quebrado e poder fazer o implante.

Socorroooo, agora eu sei o que uma parede sente quando pegamos a furadeira, me senti igual!! A extração mesmo foi bem sussa, rapidinho e sem dor ela arrancou meu dente fora..mas quando começou a parte do implante..dio mio, o que foi aquilo.

Primeiro a broca pra furar o meu osso..no começo foi indo bem, mas dai comecei a sentir dor, e taca anestesia, fura mais, mais dor, mais anestesia. Dai, buraco feito, coloca-se a bucha e depois o pior, parafusar o parafuso. Nessa hr, vi estrelas, minhas pernas começaram a tremer e nao aguentei. Ela teve que me anestesiar mais ainda...aí, sim, sai do inferno pro paraiso. Já no final, o parafuso nao estava encaixando direito, conclusao, tiveram que fazer o procedimento tudo de novo..tira parafuro, tira bucha, pega a broca, fura mais um pouco, poe a bucha e parafusa...mas desta vez nao senti nada, tava parecendo a piada do passarinho: nao to sentindo nada, nao sinto minha bochecha, nao sinto minha lingua, nao sinto minha boca, nao to sentindo nada.

Enfim, pós duas horas de sofrimento..fui libertada da masmorra. Sorte que maridao foi comigo, pq sai da cadeira com as pernas bambas. La mesmo ja tomei Lisador e, apesar do meu medo de ter muita dor quando a anestesia passasse, fiquei bem a noite, nao tive dor, nem tomei mais lisador. Claro, a regiao está super sensivel, nao consigo abrir a boca direito, so consigo comer pastoso (pra alegria da balança, rs), nao da pra tocar na minha bochecha e, hoje eu acordei parecendo um bulldog, hahaha.

Mas, pelo menos o pior ja passou..volto no consultorio daqui a uma semana pra tirar os pontos...ufa!

Invadi: tem post lá. Bjs, Cuca

Ladeira abaixo...

Socorroooo...sempre ouvi e, confesso, ja percebi em mim mesma, que depois dos 30 o metabolismo desacelera e, por isso, eh mais dificil emagrecer e tal.

Mas hoje eu tive a comprovação de que não eh só o fator dieta que eh impactado com a idade, junte-se a isso o fator gordura + o fator queda livre + o fator perda muscular = desespero!!

Vou te falar, mesmo me controlando male male na comilança, faz simplesmente duas semanas que nao dou as caras na natação. O resultado? Hoje fui na nutri, e apesar de só ter engordado 400gr (resultado de uma semana num resort), meu corpo despencou..socorro, meus poucos musculos dminuiram, minhas gorduras aumentaram e eu ganhei medida em td quanto eh lugar, até no lobulo da orelha, hahaha. Serio, desanimador..eh so ficar 2 semanas sem me exercitar e todo o esforço de meses, vai por agua abaixo.

Ai ai ai, como eu queria meus 20 aninhos de volta..corrigindo: como eu queria meu metabolismo dos 20 anos de volta!!

Estagnada!

Estagnada! Estou me sentindo estagnada. Estou sentindo a minha vida estagnada. Parada, assim como o ar antes da tempestade. Nao sou parada, nao consigo parar nunca, mesmo quando paro pra dormir, fico mexendo os pés, até pegar no sono.


Mas de repente, estou sentindo que tudo parou..não sei explicar ao certo o que é isso, o que isso quer dizer, só sei que tenho a sensação q preciso sacudir a poeira, que minha vida precisa voltar a caminhar, não que não esteja caminhando, mas está caminhando a passos lentos, muy lentos ..mas tb nao eh bem isso que estou me referindo..estou confusa...ok, já deu pra perceber...na verdade, na mais pura verdade, sinto que o que está estagnado nao eh a minha vida em geral, afinal, trabalho, estou crescendo profissionalmente, tenho um marido lindo, estamos construindo nossa vida a dois devagarzinho, daqui a pouco será a três..enfim...o que sinto que estagnou fui eu!!


Sim, eu parei!! Eu parei de buscar. Eu parei de crescer. Eu parei de mudar. Eu me acomodei, essa eh a palavra...e isso eh que agora me bateu, como um click, como o toque do despertador que te acorda de manha cedo. O meu tocou, tocou nesse feriado, me acordou para a realidade, de que eu, um pessoa cheia de eros, não posso nunca me acomodar, não posso nunca parar, não posso nunca parar de viver, parar de aprender, parar de experimentar, parar de evoluir.


Quando era mais jovem eu tinha inumeros hobbies, fazia trekking, tinha um grupo de teatro, estudava linguas..enfim, trabalhava, estudava e ainda arranjava tempo e pique para ocupar todos os outros dias. E confesso, eh a falta disso tudo que está me dando essa sensação de estagnação..afinal, hoje o que faço? Trabalho horrores e cuido da minha casa..e só! Mas para mim, pelo jeito, isso não basta. Preciso de algo mais, algo que me faça me sentir mais completa, mais viva, mais feliz!

Desabafei com meu marido essa minha insatisfação com essa parte da minha vida, disse que ele sim eh um cara esperto, afinal, ele faz enduro, ele está estudando pra passar pra concurso, ele surfa, enfim, ele se ocupa além do trabalho e da casa...mas e eu? Quando foi que eu simplesmente deixei tudo isso de lado? Quando foi que eu me abandonei? Nao lembro, talvez tenha sido qdo fomos morar juntos, pois a grana ficou curta com tantas contas e achei que td isso, que esses hobbies, esses outros interesses eram superfluos e nao podiamos direcionar dinheiro para isso.

Mas agora me dei conta de que me enganei, não são superfluos, são sim coisas extremamente essenciais para minha felicidade, para minha sanidade, para meu bem estar.

Conclusao? Já comecei a sacudir a poeira. Hoje a noite vamos voltar a fazer aula de dança de salão que tanto curtimos fazer na época do casamento. Também estou em busca de um curso de frances, que sempre tive sonho em aprender, mas faltava atitude, tempo e principalmente dinheiro. Atitude e tempo voltei a ter, mas o dinheiro, vou correr atras!!

Uma coisa eh certa, sou uma pessoa viva, que ama aprender, ama experimentar, ama se movimentar...por isso, vou riscar a palavra estagnação do meu dicionário. A partir de hoje, volto a comandar a minha vida, volta a direcionar meus caminhos, volto a colocar o barco pra navegar. Volto a viver!

Tiradentes..ai

O feriado de Tiradentes foi ontem, mas pra mim, está sendo hoje, no sentido mais literario da palavra! Deixe-me explicar.

Ontem, enquanto tomava meu delicioso café da manha, cuja mesa eu montei na varanda (tão mais legal), enquanto degustava um delicioso pão frances com margarina, queijo branco e mel, ao dar uma saborosa mordida no pão eu ouvi um crec..como se tivesse mordido uma pedra, mas nao tinha pedra alguma. Passei a lingua pelos meus dentes pra sentir se algum havia quebrado, e nada.

Eis que ainda com a pulga atras da orelha fui abrir meu bocão no espelho para melhor averiguar a situation, qdo vejo que um dos dentes rachou no meio..isso mesmo, um pequeno e fino canion se abrir no meio do meu molar. A principio achei que tivesse sido a obturação, mas desde então, nao conseguia mais mastigar nada.

Hoje liguei na dentista e fui lá na hora do almoço. Veredito? O dente quebrou inteiro, até a raiz. Ou seja, terei que tirar o dente, ficar banguela, colocar uma protese...em suma: sofrer um pouco. Antes de ter essa confirmação, a dentista colocou um provisorio no dente pra ver se ele segura e se com isso eu consigo voltar a comer, sem doer. Fiquei de dar um retorno pra ela na sexta..se ficar td bem, dai nao terei que arrancar o dente e sim fazer uma jaqueta, mas se nao ficar, entao nao tem jeito, vou ficar banguela.

Confesso, além da dor terrivel que estou sentindo, sai do consultorio meio passada, arrasada com a ideia de ficar temporariamente banguela, com a ideia de que eu posso mesmo ter perdido um dente...coisa que eu pensei que só acontecesse com quem nunca escova os dentes. Bom, agora eh esperar até sexta e ver como meu dente vai se comportar.

Bons tempos

Ontem fui na casa dos meus pais fazer uma visitinha a minha mãe que havia torcido o pé de manhã e estava imobilizada...aproveitei que estava lá e fui experimentar alguns vestidos de festa, pois tenho um casamento dia 04 e nao sabia com qual vestido ia. Enfim, enquanto estava no meu antigo quarto, me deparei, na prateleira da minha escrivaninha, com dois albuns de fotos antigas, dos meus 15 aos 22 anos.

Fotos das temporadas no acampamento que eu frequentava em todas as minhas ferias, fotos das viagens para a praia e para Campos, quando alugavamos casas e iamos numa turma enorme. Revi e lembrei de pessoas que nunca mais tive noticias e vi os grandes amigos que fiz na epoca e continuam presentes até hoje, passados mais de 15 anos.

Confesso que ao ver essas fotos fiquei meio melancólica, desejando a volta desse tempo em que não tinhamos preocupaçao alguma, em que qualquer dia, todo dia era dia de alegria, de sair com amigos, de passar horas no telefone, de combinar viagens, programas, festas do pijama...bons tempos aquele..não que os tempos atuais não sejam, são bons também, mas em uma intensidade diferente, em um ponto de vista diferente.

Hoje somos todos adultos, com a bagagem que isso tras, as preocupaçoes, as contas, o trabalho, a familia e os programas de adulto..hoje nao rola mais viagens em turma, cada um viaja com a sua nova familia, hoje qualquer encontro requer um planejamento antecipado para que todos consigam conciliar a agenda profissional, familiar e dos filhos, hoje não somos mais tão livres, leves e soltos como eramos ha 15 anos. Hoje somos adultos responsáveis. Hoje somos profissionais empenhados. Hoje somos pais dedicados. Hoje somos o que desejávamos ser há 15 anos atrás. E hoje desejamos ser o éramos há 15 anos atras!


PS: Hoje tem post lá.

Mardita TPM

Socorro, esse mês a TPM me atacou com reforços...ontem passei o dia totalmente zureta, estava mole, como se estivesse com a pressao baixa, tinha a sensação que nao andava, e sim flutuava..dai, a noite veio o ATAQUE!!

Ataquei duas fatias grossas de rosca de creme com chocolate + um alfajor Havanna + 2 bombons + varios palitinhos integrais com manteiga....afeee, fui dormir passando mal.

Dai acordei hoje pesada, com a consciencia pesada!!

Xo TPM, saia deste corpo que nao te pertence!!


PS: lembrando que a partir de abril Meu Divã terá senha...entao, quem quiser acesso, me envie um email para priuii@hotmail.com

Curtas

Algumas curtas da semana....

- Chocolandia! Conheci esse paraiso essa semana. Estou organizando o cha de bebe da minha cunhada e fui lá comprar balas de goma, de coco, descartaveis, baloes, etc...nossa, tem muita coisa, dá pra viajar lá.

- Nao fui na natação hoje. Motivo? A Cuca comeu meu maiô ontem a noite, rs. Agora tenho que comprar um novo.

- Rolou cortes na agencia essa semana. Eh, a crise chegou e a agua está batendo na bunda de todo mundo..o clima ficou pessimo, que meda!

- Passei a semana inteira jantando tranqueira..sorvete, bombom, pao pullman com requeijao..pessimo, nao sei o que esta acontecendo, pois ainda nao estou na tpm...preciso reverter isso antes que a balança reclame.

3.3, chegou!

Pois eh, mais um aniversario, adoro..ok, nao gosto de ficar velha, mas adoro fazer aniversario, agradecer por mais um ano de vida, mais um ano de realizaçoes, de conquistas, de muita saúde...Por outro lado, tb eh dificil de acreditar que já estou com 33 anos, quando os 25 parece que foi ontem..o tempo está voando.

Hoje o dia começou cedo, as 5h30 com a Cuca chorando, louca pra me dar os parabens, hahaha...aproveitei que ja estava de pe e fui caminhar na hipica pra queimar a pizza e o bolo de mousse de ontem (o qual eu me presentiei com 2 pedaços - eh aniversario, ta valendo)..dai, fui com o marido tomar cafe na padoca!!

Agora vou fazer as malas, as unhas e na sequencia pego a estrada rumo a Gonçalves..vai ser uma delicia comemorar meu aniversario viajando. Volto no domingo pra contar como foi! Beijos.