Maratona de Natal

E, como nao poderia ser diferente, esse final de semana começara a maratona de natal...

sabado: festa de Manu do berçario
domingo: amigo secreto da faculdade
terça: amigo secreto dos amigos do Ma
quarta: amigo secreto da minha turma do teatro
quinta: viagem pro interior pro aniversario da minha sobrinha que será no sabado
quarta da outra semana: festa da empresa
sabado: NATAL

Ufaaa....a maioria dos presentes ja estao comprados (Santo Pari), falta so o dos amigos secretos (minha turma, turma dele e familia) que quero ver se liquido ainda esse final de semana, aproveitando que fechou a fatura do cartao!!!

E a minha arvore: ainda nao montei, acredita? Com a Manu dodoi desde sabado nao tive tempo nem pique pra decorar a casa. Quem sabe hoje a noite....

Comprinhas de Natal

Esse sabado, eu, marido e Manu madrugamos e fomos bater pernas no Pari, na regiao da Rua Vautier, atras dos presentes de natal da criançada e das lembrancinhas para as 25897 berçaristas da Manu.

Gente, nunca tinha ido la. A Vautier eh tipo a 25 de março, mas muito (leia-se muiiitttooo), mais vazia, tranquila..uma paz, considerando que estamos praticamente na vespera do Natal.

Comprei em uma unica loja todos os 15 brinquedos que precisava (vai ter sobrinho assim la na conchinchina) e gastei numa media de 25,00 por brinquedo (uebaaaa)..dai, pras berçaristas, manicures e afins, comprei uma necessarie por 12,00, sendo que a mesmissima eu tinha visto la perto de casa por nada menos que 40,00. Isso mesmo, 28,00 de diferença!!

Amei!! Sábado que vem vamos voltar la, pq vou trocar 3 brinquedos que comprei (errei feio na idade da criançada) e vou aproveitar e comprar uns enfeitinhos de natal pra enriquecer a nossa arvore (afinal, esse ano tem bebe em casa!).

Fica a dica!

Cartinhas nos correios

Os corrreios ja estão disponibilizando em suas agencias as cartinhas que as crianças mandam pro papai noel para que alguem possa apadrinhar. Esse ano o esquema está bem profissa.

Todas as cartinhas tem um codigo. Vc le as cartinhas, escolhe a que vc quer. Dai, vc preenche um formulario basiquinho com seus dados, que fica no correio junto com a cartinha. Voce leva entao um protocolo com todas as instruções de como proceder, o nome da criança e o presente que ela pediu. A data limite para entrega do presente eh dia 14/12, na agencia onde vc retirou a cartinha.

Fui agora na hora do almoço na agencia do Shopping Eldorado (so vale as agencias proprias do correios, franquia nao tem cartinha) e peguei uma cartinha de uma mae que tudo que ela pediu foi um brinquedo, qualquer que seja, para cada um dos seus quatro filhos, pois ela está desempregada e nao vai conseguir dar nada para eles de natal. Senti sinceridade nas suas palavras.

Entao tá, da minha parte, 4 crianças de uma mesma familia terão um natal mais feliz esse ano.

Corra, va a uma agencia dos correios e seja vc também o papai noel de uma criança carente.

O fim de um capitulo

Ontem pedi demissão!! Nao, nao estou indo para nenhuma outra empresa. Simplesmente cansei. Coloquei na balança e vi que o trabalho ja nao me fazia feliz e isso estava refletindo em outros aspectos da minha vida. Nao estava mais valendo a pena!

Nao sei o dia de amanha. Claro, estou com medo de ficar sem grana com um bebe pra sustentar, estou com medo de demorar pra me recolocar, estou com medo de me desatualizar, estou com medo...mas no meio de todo esse medo, tudo o que eu mais senti ao conversar com meu chefe e por um ponto final em 8 anos de agencia, foi ALIVIO!!

Quero aproveitar esse tempo ate me recolocar (que espero que nao seja muiiitoo longo), para curtir muito a Manu, para passear, para refletir, para cuidar de mim, para colocar as ideias no lugar, para me reencontrar...

Estou aliviada. Estou leve. Estou feliz. E, a partir de janeiro, estou desempregada!!

Pela metade

Nao me sinto inteira. Me sinto pela metade. Me sinto como se eu nao estivesse conseguindo dar conta de nada em nenhum dos aspectos da minha vida. Sinto como se tivesse perdido o controle sobre mim mesma.

Ontem eu chorei. Em um desabafo com o marido eu chorei. Me sinto meio mae, meio esposa, meio dona de casa, meio profissional, meio mulher e meio loka!!

Nada inteiro, tudo meio. Em tudo eu acho que deixo a desejar. Nao consigo mais dar atençao ao marido, minha casa nao fica mais arrumada, nao aguento ficar o tempo todo em função da minha filha (e me cobro por isso), estou infeliz no trabalho, nao tenho vontade de cuidar de mim e ainda nao superei a morte da minha mae e todos os rolos que estao vindo com isso...

Isso tudo esta me dando uma angustia sem fim...tenho sorrido menos e entristecido mais.

Talvez eu esteja me cobrando demais. Talvez eu devesse desencanar mais, rir mais das coisas, ser mais leve, mais flexivel. Eu preciso voltar a me sentir inteira, sem isso todo o resto cai por terra. O problema eh que eu nao sei por onde começar, talvez seja um exercicio diario, mental...do tipo: nao precisa se estressar com isso, nao vale a pena...ou entao, relaxa, depois vc faz isso...sei la. So sei que algo precisa mudar, antes que eu me torne uma pessoa triste e amargurada. To fora, nao nasci pra isso nao!!

E vamos que vamos...hoje eh segunda, dia otimo pra começar a dieta, melhor, dia otimo pra começar a tirar todo esse peso das costas e voltar a me sentir inteira.

Quando montar a arvore de natal?

Sempre tive duvidas quanto a data mais correta para se montar a arvore e tirar o po dos enfeites de natal...sempre soube da data certa para desmontar a arvore e guardar todos os mil enfeites que espalhamos pela casa: dia 06 de janeiro, dia de reis. Mas e para montar, quando devemos montar?

Dai que esse ano resolvi fuçar na net se existe uma data certinha. Em muitos paises existe sim, mas aqui no Brasil nao eh bem uma tradição, mas muitos montam a arvore no dia 06 de dezembro, que o Dia de Santa Klauss, também conhecido como Papai Noel. Entao, a partir desse ano, montarei a minha tb nesse dia.

No ano passado, com toda a tristeza pela perda da minha mae, nao estava com vontade nenhuma de decorar minha casa pro Natal e nao decorei. Alias, nem lembro do Natal no ano passado (acho que apaguei o ano todo da minha memoria)...mas esse ano vai ter arvore, vai ter enfeite, vai ter guirlanda na porta, porque esse ano tem a Manu, a maior prova de que apesar da tristeza, a vida se renova e nos da motivos para seguir em frente.

Recadinho: Dri, adorei seu comment. Vc tem blog? Se sim, me passe o link, assim a gente pode trocar mais ideias.

Que corpo eh esse?

Pronto, cansei!! Quase 6 meses de Manu na minha vida e eu estou com um corpo que nao me pertence. Cansei de me achar feia, gorda, mulambenta...chegou a hora de arregaçar as mangas e sacudir o esqueleto.

E hoje foi o dia D..dia D começar a dieta com fé...dia D retomar as caminhadas...dia D trazer comidinhas saudaveis pro trabalho...dia D parar de reclamar e agir!!

Acordei as 6 da matina e fui caminhar na hipica, voltei e ainda subi a pe pro apertamento (e eu nem moro no 1 andar, rs)...vim trabalhar munida de um polenguinho light, um tupperware com manga e 4 (miseros 4) biscoitinhos integrais.

Decidi tb que refri (mesmo diet - tem muito sodio, incha), doces e frituras nao farao mais parte do meu cardapio.

E assim vamos...coloquei como meta perder pelo menos 2kg por mes (sao 12 kilos pra mandar pro espaço), ou seja, ate o aniversario de um aninho da Manu eu quero estar MAGRA, GOSTOSA, MAE MODELO, hahaha...ta, mae modelo nao rola, pq eu sou grande, mas magra e gostosa, isso sim.

E como estou ate agora? So far so good...de lanche da manha comi meu polenguinho e 2 biscoitinhos...sorte que logo logo eh almoço, se nao ja ia atacar os outros 2 biscoitinhos, rs.

Pense magro, Renata..pense magro!

Saudades

E ontem, finados, eu chorei. Nao chorei por ser finados, pq essa data nunca teve importancia pra mim, afinal, aqueles que se vao sao lembrados sempre, e nao num unico dia. Mas eu chorei por aquilo que eu nao estou tendo com a minha mae. Explico.

Ontem no final do dia fomos na minha sogra. Fazia 15 dias que meus sogros nao viam a Manu. Nossa, foi uma diversao. Manu riu a beça pra eles, brincou com a cachorrinha, fez gracinhas pro seu sogro..e em um momento eu senti como eh gostoso ter familia, como eh gostoso essa leveza, como eh gostoso o contato com os avós.

Infelizmente nao sinto mais isso quando vou visitar meu pai. Meu pai, por mais que se esforce, ele eh mais fechado, ele eh mais travado. Ele fica um pouco com a Manu, mas eu sinto falta da alegria que antes tinha na casa. Minha mae era a alma da casa, a alma da nossa familia. Senti nao ter mais isso na minha familia. Senti por tudo que minha mae poderia estar curtindo e por tudo que eu estou deixando de vivenciar sem a minha mae aqui. Ontem eu tive novamente um gostinho do que eh ter uma familia completa por perto. E senti nao ter mais isso. Lembro que minha terapeuta sempre dizia que a gente tem que resignificar a vida apos uma perda, mas esse processo eh bem dificil...

Desabafando com o meu irmao, ele me mandou essa poesia de Neruda, poeta que eu tanto amo.


Saudade

Saudade é solidão acompanhada,
... é quando o amor ainda não foi embora,
mas o amado já...
...
Saudade é amar um passado que ainda não passou,
é recusar um presente que nos machuca,
é não ver o futuro que nos convida...

Saudade é sentir que existe o que não existe mais...

Saudade é o inferno dos que perderam,
é a dor dos que ficaram para trás,
é o gosto de morte na boca dos que continuam...

Só uma pessoa no mundo deseja sentir saudade:
aquela que nunca amou.

E esse é o maior dos sofrimentos:
não ter por quem sentir saudades,
passar pela vida e não viver....

Pablo Neruda

Pilula com Desconto

Genteeeimmm, fui comprar minha pilula caresima, Yasmin, e eis que o atendente da farmacia me disse que a Bayer, fabricante, tem um programa que se vc se cadastra vc ganha desconto na pilula, acho que chega a 30% de desconto.

Vale super a pena, afinal, ninguem merece gastar 50 pila todo mes com pilula, ne?

Se vc toma Yaz, Yasmin ou outra pilula da Bayer e se interessar, vc pode se cadastrar pelo site ou pelo telefone:

tel.: 08007015589

site: www.bayerparavoce.com.br

Precisa ter em maos o nome e CRM do medico.

Depre...

Sao so onze da manha e eu ja tracei, fora o cafe da manha, 6 biscoitos de wafer, 4 bis e uma fatia de pao pullman com doce de leite...pq qdo eu fico depre eu ataco a comida?? Por que eu nao sou aquelas que qdo ficam depres perdem a fome?? Por que? Por que?

To bem depre hoje...to meio pedida e eu odeio me sentir perdida...pra quem se sente bem tendo o controle de tudo, quando me sinto perdida, me sinto sem chao, me sinto insegura.

Manu ja esta no bercario. Esta chegando meu dia de voltar a trabalhar. E eu nao quero voltar. Nao quero voltar pra la. Nao quero fazer as mesmas coisas, lidar com os mesmos clientes, mesmos assuntos, mesmos estresses. Nao quero deixar a Manu o dia todo no bercario. Ela esta dodoi e mesmo assim hoje eu a deixei la. Deixei com o coraçao apertado.

Também nao quero parar de trabalhar, preciso pra minha sanidade mental e financeira. Mas juro que so de pensar que daqui a uma semana eu volto..esta me quebrando as pernas.

Queria chegar la e dizer: Chefinho...adios!! Mas e a coragem?? E o medo de nao conseguir me recolocar? Estava lendo hoje sobre a morte do Steve Jobs, dele ter dito em uma enrevista :"Não há razão para não seguir o seu coração. Lembrar que você vai morrer é a melhor maneira que eu conheço para evitar a armadilha de pensar que você tem algo a perder. Você já está nu. Não há razão para não seguir seu coração."

E talvez seja isso que eu deva fazer, talvez eu deva seguir meu coraçao...o que eu tenho a perder?? O que eu tenho a perder??

Vou ali comer um pedaço de brownie e ja volto....

Foz do Iguaçu

Meu deus, o tempo voou e so agora que eu percebi, que de novo, o Diva foi deixado de lado...ohhh dó do meu filhote. Estou de volta pra contar que viajei pra Foz do Iguaçu, eu, marido e Manu no alto dos seus 4 meses.

Gente, eu amei a viagem. Foz eh o maximo, todos os passeios valem muito a pena...no mesmo dia que chegamos, fomos fazer compras no Freeshop da Argentina. Olha, o lugar eh legal, mas as coisas sao caras, diferente dos preços de outros freeshops. Logico, bebida, chocolates e perfumes sempre valem a pena.

No dia seguinte fizemos dois passeios: Parque das Aves e Parque Nacional das Cataratas. Amei os dois. O Parque das Aves eh o maximo, tucanos, araras, etc ficam soltos, dao rasantes na sua cabeça, vem bicar a alça da sua mochila, coisa mais preciosa que existe. Vale muiiiitttooo a pena. Na frente da entrada do Parque das Aves, tem a empresa que faz voos de helicoptero sobre as cataratas e claro, nos fomos (isso inclui a Manu). O voo dura 10 minutos e custa 180,00 por pessoa. Eh caro, mas eh inesquecivel, pq a vista das cataratas de cima eh de tirar o folego (ta, o que tira o folego eh a curva que o cara faz com o helicoptero, sensaçao pior que montanha russa, hahah).

De la, fomos pro Parque Nacional das Cataratas. Gente, a estrutura do parque eh de primeiro mundo. O parque foi privatizado ha uns anos atras. Vc chega la, compra ingresso e pega um onibus de dois andares, aberto encima, que te leva ate a entrada da trilha das passarelas. E la vc começa a caminhar (trilha de pedras, com corrimao, etc), tendo como paisagem as cataratas. A medida que vc vai se aproximando delas, vc vai sentindo os respingos e se molhando. A trilha acaba naquela famosa passarela que chega pertinho da maior queda. O volume de agua eh impressionante.

Dentro do parque eles tem varios passeios, como o Macuco Safari, que eh aquele bote que te leva ate a base de uma das quedas. Nos, claro, nao fizemos, pq a Manu nao podia, mas quem fez disse que vale a pena. Custa 140,00 por pessoa. Tb tem um outro passeio com atividades de aventura, como arborismo, tirolesa, etc.

Vale reservar um dia a mais para conhecer as cataratas do lado argentino. Como so ficamos 3 dias em Foz, nao deu pra irmos, mas todos falam que o parque dos hermanos eh ate melhor que o nosso e a passarela deles te leva ate o buraco da Garganta do Diabo. Na verdade deve ser melhor pq so de la eh possivel ter a vista do Brasil, hahah.

Paraguai eh um must go, ja sabendo que vc esta indo para uma especie de 25 de março em vespera de natal!! Mas atençao, se vc nunca foi la, va com um guia, pq sao muitas lojas e eh dificil saber quais sao as serias e quais sao as falsetas. Algumas lojas indicadas: Casa Americana, Loja China, Matrix, Casa Nippon, Sax (se vc quer comprar coisa de grife verdadeira - desde Diesel a Jimmy Choo)..tem um shopping, bem ao lado da ponte, chamado Shoppinh Del Este, vale a pena pelo conforme e pela garantia de serem lojas de confiança.

Eu nao fui, mas marido foi conhecer Itaipu. Ele fez um passeio que chama Circuito Especial, custa 51,00 e por 2h30 vc conhece toda a usina, entra dentro dela, etc. Esse passeio so pode maiores de 14 anos. Fora esse tem o passeio panoramico que vc faz em onibus, passa sobre a barragem e depois por baixo dela. Marido amou, voltou de la impressionado com a magnitude do lugar.

Enfim, em apenas 3 dias, deu pra curtir muito a viagem, conhecer uma natureza rica, abundante do Brasil e, estreiar a Manu no mundo dos viajantes.

Presentao

Olha que presente lindooooo que eu ganhei ontem do maridao!! Ha tempos venho querendo uma maquina dessas, inclusive quero fazer um curso de fotografia..e dai ontem, surprise, maridao chega com esse presente maravilhoso...ameeeiiiiii!! Agora preciso achar um tempinho pra ler a enciclopedia, vulgo manual, da maquina!

Blockbuster Online

Com esse lance de ficar em casa praticamente o dia todo com bebezinho, chega uma hora que a gente surta, pq simplesmente nao tem muito o que fazer e ao mesmo tempo tem coisa pra caramba pra fazer...também nao da pra sair por ai com o bebe no carrinho, toda hora, o tempo todo, pq ele nao dorme direito, ele estranha, ele nao tem paciencia de esperar...

Enfim, por duas vezes fui com a Manu na blockbuster alugar um filme..das duas vezes eu aluguei, mas nao consegui assistir no prazo de 2 dias que eles dao (lembra, tem muita coisa pra fazer) e devolvi sem assistir, perdendo 7,00 por cada fita..alem da diaria adicional que eu tve que pagar. Por conta disso, nunca mais aluguei nada.

Ate que semana passada fui tomar cafe com uma amiga e ela me falou da Blockbuster Online (blockbuster.com.br) que vc aluga, nao tem prazo pra devolver e so quando vc devolve eh que vc pode alugar outro...e tudo isso, na portinha da sua casa.

Entrei no site e curti. Eles tem varios planos, peguei o mais simples e baratinho (4 locacoes por mes, 1 filme de cada vez por 15,00 - mais barato do que alugar 4 filmes na loja). Ontem no final do dia aluguei meu primeiro filme e hj na hora do almoço ja vieram entregar. Vem numa embalagem especial pra isso, que vc deve usar pra devolver.

Dai, quando eu assistir esse filme e quiser alugar outro, eh so eu escolher pelo site o filme que eu quero ver que o portador quando vier trazer o filme, ja recolhe o que eu acabei de ver. Sem qq custo de frete. Simples assim. E o que eu mais gostei eh que nao tem prazo pra devolver..ou seja, eu posso levar 10 dias pra assisti-lo que td bem (quem tem bebe pequeno em casa sabe o qto eh dificil conseguir assistir um filme inteiro na tv de uma vez so).

E eh isso. Fica a dica.

Festival das Cerejeiras

Depois de quase 2 anos ausente, esse sabado retomamos finalmente com o Programa Diferente do Casal, que claro, passou a chamar-se: Programa Diferente da Familia.

Fomos ate o Parque do Carmo (caraca, como eh longe..levamos quase 2 horas pra chegar - eh ai que a gente ve como Sao Paulo eh imensa) para participar do Festival das Cerejeiras que rola somente num final de semana especifico, quando todas as cerejeiras do parque estao floridas - eh lindo demais!

As cerejeiras do Parque do Carmo foram trazidas pelos japoneses e, portanto, esse festival eh uma celebraçao japonesa com barraquinhas de comidas tipicas e danças folcloricas.

Amei! As arvores sao lindas, todas floridas, as comidas deliciosas, o pessoal faz piquenique sob as avores e, curti tb ter conhecido o Parque do Carmo que eh gigantesco..acho que deve dar uns 5 Ibirapueras.

Mes que vem tem mais Programa Diferente do Casal, ops, Familia.

Me sinto só...

Me sinto só, me sinto só...marido voltou a fazer cursinho pro concurso. Eh que abriu o edital do concurso que ele estava esperando e com isso, la foi ele com os livros debaixo dos braços de volta aos bancos do cursinho e eu? Eu fico em casa, sola, o dia inteeeeiiirrrroooo, com uma bebe de 2 meses que me suga as energias até eu pedir pra sair. Marido so chega em casa depois das 23h, quando Manu ja esta banhada, alimentada, capotada e a mae da Manu esta esgotada, desmaiada e nao consegue nem levantar a cabeça do travesseiro para dar um oi pro marido!!

Juro, sempre apoiei e apoio muito a decisao do meu marido e querer virar funcionario publico, dar um up na nossa vida e tal, esse eh acho que o quarto cursinho que ele faz, mas desta vez estou sentindo demais a sua ausencia...acho que eh mais porque quando ele chegava em casa eu meio que passava a bola da Manu pra ele, assim eu podia ter alguns minuts free so pra mim, mas agora, nao so nao posso passar a bola, como ainda sobrou a Cuca para eu passear (eh que desde que a Manu nasceu,a Cuca virou responsa do marido e a coitada nao aguenta esperar ate as 23h pra fazer coco, rs).

Acho que serao dois meses assim..será que eu aguento??

Pais dos nossos pais

Na Veja Sao Paulo dessa semana, Walcyr Carrasco, sempre excelente, escreveu uma cronica sobre o momento em que os filhos se tornam pais dos seus pais e, consternado, descreveu situações de conhecidos que diante da velhice ou da doença dos pais, lhes viraram as costas.

Essa cronica me lembrou os tres meses que minha mae passou no hospital me lembrou que eu abri mao do meu trabalho para ficar com ela, me lembrou que eu e meus irmaos nos revezavamos todas as noites para sempre ter alguem dormindo com ela, me lembrou que meu pai passava todas as tardes com ela, me lembrou que graças a Deus a minha mãe não morreu sozinha.

Lembro que na época tanto os médicos que a trataram quanto as enfermeiras disseram que eles ficavam admirados com a nossa dedicação e que isso era raro, que eles tinham varios casos de familias que largavam seus idosos no hospital e quase nunca vinham visita-los, teve inclusive um cara, rico, que perguntou pro medico quanto ele aceitaria para encerrar a vida do pai, pois ele nao tinha tempo para cuidar do senhor idoso e doente. Gente, estamos falando de pessoas de boa formação, instruidas, com grana, internadas no Einstein, um dos melhores hospitais da America Latina, cuja diarias muitas vezes sao maiores que muitas suites em hoteis 5 estrelas.

Claro, nao podemos nunca pensar que teremos filhos para que eles um dia cuidem de nós quando ficarmos velhos, mas acredito sim que isso eh simplesmente a consequencia da educação e dos valores que transmitiremos aos nossos filhos durante a sua criação e isso posso afirmar, meus pais fizeram um otimo trabalho e cabe a nós quando o momento chegar, retribuir toda essa dedicação.

I'm back

Aiiii, voltei....passados dois meses de Manu na minha vida, cansei de so falar de bebe, coco, fraldas, peito, etc...ok ok, continuarei falando sobre isso no outro blog (http://sereimae.blogspot.com), mas oi?, a vida nao se resume so a filhos, ne? Tem outras coisas na caixola para falar..exemplos: emprego, familia, vida social (essa ainda continua zerada), amigos, fofocas..e por ai vai.

Vou falar sobre tudo isso aos poucos. Mas o importante eh que o Diva esta de volta e com isso vou voltar a ler tb os blogs que eu sempre acompanhei. Viva!

Blog Paradinho...

Pessoas, se eh que alguem ainda le esse blog..enfim, em virtude do nascimento da coisinha mais lindinha que eu ja produzi na vida, vulgo minha filha, e em virtude de que desde o dia 11 minha vida se resume a mama, fralda suja, arrotos, choros (meus e dela), sonecas rapidas e portanto, sem nada fora o universo bebe para contar, o Meu Diva, vai ficar temporariamente sem atualizaçoes, ate que minha vida social volte aos trilhos...MAS, enquanto isso o A CAMINHO DA MATERNIDADE está bombando...entao, se vc quiser saber como eu estou me virando nos 30 como uma recem-mae, so dar uma espiadinha la: http://sereimae.blogspot.com ...e please, nao me abandone..eu vou ficar um tempinho so la, mas eu volto, ok? Bjs.

A Manuela nasceu!!

A Manuela nasceu no dia 11/05. Para relato e fotos, so acessar: http://sereimae.blogspot.com

Feliz Dia das Maes

Mae, Feliz Dia das Maes. Te amo, hoje e sempre!

De alta

Quinta feira foi a minha ultima sessao de terapia, terapia especializada em luto que eu estava fazendo desde que minha mae faleceu no ano passado. Não posso dizer que eu tive alta e que eu superei o luto da minha mae, de jeito nenhum. Foi minha ultima sessao, pq com a eminencia da chegada da Manu, nao tem mais como eu continuar a terapia.

Eu ainda estou vivendo o luto da minha mãe, afinal, uma das coisas que eu aprendi na terapia eh que o luto nao tem um prazo, o processo tem duraçao diferente de acordo com o vinculo afetivo que vc tinha com a pessoa, quanto mais forte o vinculo, mais profundo e duradouro o luto.

Mas fazendo um retrospecto desse 1 ano de terapia eu posso afirmar o quanto ela me ajudou a seguir em frente, o quanto eu aprendi a lidar com a ausencia e a saudade da minha mae e o quanto eu estou aprendendo a resignificar a minha vida sem a sua presença. Sinceramente, acho que se nao fosse o apoio da terapia eu, em hipotese alguma, teria conseguido levar a gravidez da Manuela junto com toda essa tristeza.

Eu ainda choro a sua ausencia, eu ainda sinto muita falta da minha mae e, agora, com a chegada do parto, eu desejo cada vez mais que ela estivesse aqui comigo, me apoiando, me mostrando que vai dar td certo, enfim, dando aquela segurança que so mae sabe dar. Tem semanas que eu passo super bem, mas tem dias que eu acordo pra baixo e passo o dia chorosa...isso eh o meu processo de luto.

A diferença desse processo hj e de um ano atras, eh que há um ano eu achava que eu nao conseguiria dar mais um passo, viver mais um dia sem a minha mae. Lembro que assim que ela faleceu eu disse para meu marido que eu poderia morrer dentro de 5 anos, que esse era o tempo que eu achava que eu suportaria viver sem a minha mae. Hoje, ja nao penso assim, hj quero viver o tempo que Deus tiver reservado pra mim, hoje quero aproveitar minha vida e ser feliz, pq eu aprendi que eh possivel ser feliz sem a minha mae por perto e que, eu estando feliz, ela tb estara.

Lembro do medo que eu tinha de mergulhar numa depressao profunda, alias, foi justamente esse medo que me levou a buscar uma terapia especializada em luto. E uma das primeiras liçoes que eu aprendi com a terapia era que tudo que eu estava sentindo era normal, significava apenas que eu estava de luto.

Minha mae faz uma falta enorme. Confesso que minha familia ja não eh mais a mesma sem ela, ela era a responsavel por fortalecer todo o vinculo que unia todos nós. Mas ao contrario do meu medo inicial, a familia continua junta, unida, nao da forma que era, mas da forma que conseguimos ser sem ela. Confesso, as vezes desejo que voltasse a ser como era antes, mas eh ai que entra a resignificação que eu tanto aprendi na terapia, estamos todos resignificando nossas vidas, para conseguirmos seguir em frente sem ela.

Ainda me sinto de luto pela morte da minha mãe, as lembranças dela ainda sao doloridas, ainda me fazem chorar e nao rir, tudo isso eh um processo que a terapia me ajudou a enxergar, a entender e a aceitar. Tive alta da terapia, mas so tive alta porque tanto eu, quanto a minha terapeuta sentimos que eu sou capaz de seguir adiante com meu processo de luto de forma positiva...e assim vamos, um dia de cada vez, uma lagrima aqui um riso acolá.

Curtas

Algumas curtas para dar uma atualizada na vida, rs.

-passamos a pascoa em sao paulo mesmo, melhor decisao, considerando o transito que estava pra sair da cidade tinha serios riscos da Manu nascer na estrada, rs.
-aproveitei que ficamos por aqui com meu pai e tirei dois dias para curti-lo. No sabado fomos com ele para Atibaia para andar de barco, so nos, marido, eu e papai. Foi bom esse tempo com ele. As vezes acho que meu pai precisa disso, de um pouco mais de atençao da familia. E no domingo, almoçamos fora, só nos tres e mais uma vez, foi gostoso.
-levamos a Cuca no Vila Lobos, nunca tinha ido la (exceto para assistir a um show), adorei o parque. Ok, eh super fora de mao de onde eu moro, mas curti, o parque eh grandao e tem uma area cercada para os cachorros, assim eles podem se acabar de correr sem guia. A Cuca amou!
-Vcs ja foram na Marisa Lingerie, eh o braço de roupas intimas da Marisa. Gente, o que eh aquilo, os pijamas (eu amo pijamas) sao lindos e os preços sao MARAVILHOSOS. Vale super a pena. Pena que a barriga esta enorme e nao da pra comprar, mas ja decidi, assim que a Manu nascer vou renovar meus pijamas la..sem contar nas lingeries, tipo, sutien por 9,90. Vale a pena uma visitinha.
-E essa semana ja estou em casa, nao estou de licença ainda, mas com um atestado para repouso e eh isso que tenho feito, descansado, ja que a noite esta uma dureza sem fim para dormir, nao acho posiçao, me falta ar, me da enjoo...um horror. Bem que dizem que essa reta final nao eh mole nao.

E eh isso, otima semana a todos.

Feriadao a vista

Eta coisa boa, feriado prolongado a vista e na sequencia, licença maternidade (antecipei em uma semaninha minha licença, pra poder descansar mais)...nao vou viajar, logico, afinal, com um barrigao de 37 semanas ja nao seria uma boa ideia, vai que a Manu resolve nascer no meio do congestionamento da imigrantes. Entao, esse ano a Pascoa será em Sao Paulo, mesmo.

Feliz Pascoa para todos!!

Almocinho

Hoje rolou mais um almocinho com as minhas grandes amigas da faculdade..sempre que a agenda de todas batem (e isso eh pelo menos 1x ao mes), a gente se reune pra almoçar e eh sempre taaaaooooo gostoso, tao leve, tao descontraido que eu volto pro trabalho com a alma lavada.

E hj o almoço teve um gostinho muito especial, por tres motivos: um que hj eh aniversario de Jana, entao foi um almoço comemorativo..outro eh que a San anunciou que esta gravida de 9 semaninhas do seu segundo filho, mais um motivo pra comemorar e, o terceiro eh que a San, com toda a sua sensibilidade,me contou que viu a minha mãe no meu cha de bebe. Que enquanto eu abria os presentes ela estava ao lado da minha tia, rindo e batendo palmas a cada presente que eu abria. Segundo ela, os olhos da minha mae estavam fixos em mim, era um olhar de felicidade e muito orgulho por mim.

Nem preciso dizer que assim que ela me contou isso eu comecei a chorar, nao de tristeza, mas de felicidade pela comprovação de que minha mae nao esta aqui comigo fisicamente, mas sempre estara ao meu lado espiritualmente, compartilhando comigo cada momento que eu vivenciar com a Manuela. E pensar que durante o chá de bebe tudo que eu mais queria era que ela estivesse lá e ela estava :-).

Por um triz

Ontem era meu rodizio, entao como sempre vim trabalhar depois das 10h, para sair depois das 20h e, como sempre, estacionei meu carro na rua arborizada que eu sempre paro, a algumas quadras do trabalho (uma bela caminhadinha logo cedo).

Eis que no final da tarde marido me liga dizendo que viria me buscar as 18h, para eu nao ter que ficar até as 20h, assim aproveitariamos para fazer supermercado (santo, nem papel higienico tinha mais na minha casa - alias, vamos abrir um adendo aqui: socorroooo, o preço de tudo subiu. So pra vcs terem uma ideia, fizemos compra no Dia, que em tese tem preços bons e a conta saiu um absurdo!! Infartei!!) e depois das 20h, ele me levaria para buscar meu carro.

So que ninguem contava com o diluvio que caiu na cidade ontem a noite e, claro, com o mega mal estar que me abateu, me fazendo ir dormir as 21h da noite. Conclusao, carro dormiu na rua, perto do trabalho.

Hoje marido me trouxe pro trabalho e, so para garantir que o carro permanecia onde eu o deixei no dia anterior, passamos na rua que eu sempre estaciono e ai, quando vimos o carro, ficamos sem folego. Durante o diluvio da noite, que se seguiu madrugada adentro, caiu uma arvore do lado do meu lado...serio, do lado, mais um metrinho e ela tinha caido exatamente sobre ele. Nunca agradeci tanto por ter benzido meu carro assim que eu o comprei, pq agora, mais do que nunca, tenho a confirmaçao que ele esta bem protegido.

MilkShake

Minha cunhada esta morando em Atibaia..adoro Atibaia, cidade gostosa, nem grande, nem pequena, clima bom..enfim...no domingo fomos passar o dia la, aproveitando que meus sogros estao temporariamente la tb por causa da reforma que estao fazendo na casa deles.

Mas enfim..e o que td isso tem a ver com o titulo do post? Lá vem, la em Atibaia tem uma sorveteria cuja especialidade sao os milkshake (nem sei o nome do lugar, mas deve ser MilkShake alguma coisa)..gente eh serio, acho que eles tem uns 100 sabores de milkshake e uns 4 tamanhos diferentes. Dificil escolher.

Escolhi o de amendoim com chocolate..divino..mas tb fiquei com vontade de tomar o de brigadeiro com doce de leite e o negresco. Minha sogra e minha cunhada pediram o de maracuja, que eh praticamente um mousse de maracuja no copo, de tao denso e delicioso.

Nem preciso dizer que na volta pra Sao Paulo ja questionei o marido de quando voltariamos para Atibaia para eu tomar mais um milkshake ou entao, da possibilidade dos meus sogros trazerem um pra mim..hahaha.

Mas eis que ontem falei com a minha sogra e ela disse que domingo vao fazer la em Atibaia um almoço de aniversario do meu sogro. Foi entao que eu disse: ebaaaa, mas podemos cantar parabens tomando milkshake??

Encontro Especial

Nessa sexat-feira rolou um encontro pra la de especial. A Sol, do As Aventuras de Sol, veio para Sao Paulo com o marido, para irem no show do U2.

Entao na sexta a noite, pegamos eles no hotel e fomos comer uma pizza. Que noite mais agradavel. Eh tão gostoso quando uma amizade virtual se torna real.

A Sol eh exatamente como eu imaginava, pessoa alto astral, divertissima, otimo papo...nossa, acho que se deixassem a gente ia ficar ate de madrugada no restaurante.

Sol, adorei ter te conhecido. Adorei ter conhecido o marido tb. Vcs sao fofos demais. Quem sabe agora o proximo encontro seja ai no Rio, com a Manu a tiracolo.

Quartinho da Manu

O quartinho da Manu está pronto. Tem fotos lá no http://sereimae.blogspot.com

Insonia

Insonia...2 da matina e eu nao consigo dormir, apesar de cansaço. Acordei com o pernilongo, dai veio a azia e, quando estava tentando pegar no sono um clique: cade o carne do clube? Quando vence mesmo? E quem consegue dormir com coisa taaaaooo importante para se preocupar? E foi assim, buscando o carne do clube entre as papeladas que eu me deparei com o carne do IPVA vencido!! Isso mesmo, nao paguei a ultima parcela que venceu em março! Isso nunca tinha acontecido, sou tao certinha com as minhas contas...acho que a gravidez esta abalando meu tico e teco..talvez seja a hora de delegar essas responsas pro marido..too much for me to think about!! Mas enfim, to aqui, desperta, vendo os minutos passarem e me sentindo estranha, mistura de cansaço, mal estar, azia e me coçando toda com as varias picadas que levei do pernilongo, agente mor da minha insonia. Humpf!

Finde..ufaaa

Nossa, o final de semana bombou..cansativo ao extremo, mas super gostoso. Sabado de manha fui fazer cabelo, mao e pé, pq as 13h, tinhamos sessao de fotos..marido e moi..ganhei do marido de aniversario uma sessao de fotos de gravida e la fomos nos. Foi bem gostoso. Td bem que me senti meio que um robozinho nas maos do fotografo..olha pra ca, inclina um pouco, sorri, olhe pro infinito, poe a mao na barriga e assim vai..fiquei me perguntando se com tantos toques as fotos iam ficar boas ou ia ser td meio fake..sei la...o CD fica pronto no final da semana. Mas mesmo assim, curtimos, nos divertimos. Vai ser uma lembrança boa. De la, rumamos, ja atrasados (a sessao que era pra durar 1 hora, durou 2, o fotografo se empolgou com os modelos, hahaha) pra Granja Viana para o churras de open house de uma tia minha, melhor amiga da minha mae. Estava uma delicia, papo bom, amigos dos meus pais todos reunidos..foi bom ver a turma toda junto..claro, minha mae fez falta, mas meu pai estava feliz e isso que vale. Chegamos em casa era mais de 20h, eu com os pes maiores de aqueles paes de semolina que vende no Frango Assado e, capote..dormi. Acordei no dia seguinte super cedo com a Cuca, que queria porque queria fazer coco, nao podia ser na varanda e ela ficava choramingando no meu ouvido (por que nao no do pai dela, me diz?) ate que eu levantasse as 7h da matina, me trocasse e descesse com ela pra passear..fala serio? Tomamos cafe, fui fazer minha caminhada na hipica e de la, rumamos pra Leroy, da Leroy pro Mc Donalds e de la pra Alo Bebe pois a tarde ainda tive o cha de bebe da irma da minha cunhada. Ela esta gravida de um menino, o Pedro, e a previsao eh juntinho comigo. O cha estava gostoso, os docinhos divinos e eu morta de cansaço. Dormi nao passava das 20h e so fui acordar hj com o despertador..ta, isso eh mentira, acordei umas 4 vezes pra fazer xixi e mais umas 20 pra conseguir me virar na cama (que agora requer uma bela logistica com os travesseiros), mas ta valendo, pelo menos hj estava mais bem disposta, pronta para mais uma semana de labuta. Computei: tenho 17 dias uteis de trabalho ate a minha licença maternidade...na contagem regressiva.

Solidão

Recebi esse texto do meu pai, achei lindo e retransmito. Solidão não é falta de gente para conversar, namorar, passear ou fazer sexo... Isso é carência. Solidão não é o sentimento que experimentamos pela ausência de entes queridos que não podem mais voltar... Isso é saudades. Solidão não é o retiro voluntário que a gente se impõe, as vezes, para realinhar os pensamentos... Isso é equilibrio. Solidão não é o claustro involuntário que o destino nos impõe compulsoriamente para que revejamos a nossa vida... Isso é um princípio da natureza. Solidão não é o vazio de gente ao nosso lado... Isso é circunstância. Solidão é muito mais que isso. Solidão é quando nos perdemos de nós mesmos e procuramos em vão pela nossa alma! Francisco Buarque de Holanda

1 ano sem voce!

E o tempo passou. 1 ano inteiro se passou. Passaram o dia das maes, o seu aniversario, o meu aniversario, o natal, o reveillon. E eu sobrevivi! E a dor que antes rasgava o meu coração, hoje está mais branda, mas ainda presente. E o buraco que ficou no meu coração, continua la, mas esta num cantinho, dando espaço para que meu coração volte a ser preenchido com amor e alegria. E a saudade, ahhhh, essa nao mudou nesse um ano. Continua intensa, continua presente, continua me lembrando diariamente, que voce nao esta mais aqui para eu te ver, te ouvir, te sentir, te abraçar e te beijar. E a vida que antes havia perdido o sentido, volta aos poucos a ganhar novo significado, e a Manuela é a maior prova disso. E as lagrimas que caiam todos os dias, sem tregua, hoje caem com menos frequencia, mas nao com menos saudades ou tristeza. E o medo de que a familia nao seria mais a mesma sem vc, passou. Confesso, a familia não eh mesmo a mesma sem vc, tivemos que nos reinventar, mas o importante é que continuamos unidos, um ajudando o outro. E aprendemos, aprendemos muito. Estou aprendendo a ser filha sem mae. Aprendi a conhecer melhor o papai e a enxergar que tudo que ele precisa é de um estimulo para ser mais participativo em nossas vidas. Aprendi a ser menos ansiosa e estou adorando essa nova Renata. Aprendi que o Mau é hoje meu maior amigo e maior companheiro. Aprendi que nao há nada de mal em chorar e dizer para as pessoas que eu sinto falta da minha mae. Aprendi que nem eu nem ninguem podemos te substituir, porque vc eh insubstituivel. E, principalmente, aprendi que apesar do tombo, da dor, a vida se seguiu nesse um ano, a passos de tartaruga, mas seguiu e isso que importa, afinal, vc nao ia querer que deixassemos de viver por sua causa, a pessoa mais cheia de vida que ja conheci. Mae, é dificil aceitar que faz um ano que vc se foi. Dificil porque a cada ano que se passa a distancia entre vc presente e vc ausente so aumentará. Lembro que quando vc se foi eu me perguntava quantos anos eu ia aguentar viver sem vc e, pior quantos anos eu ainda ia ter pela frente até que a gente voltasse a se reencontrar. E olha so, um ano já se foi. Parece mais, mas nao, foi um ano, um ano intenso, de muitos altos e baixos. Um ano de sobrevivencia. Continuo sentindo a sua falta, querendo ouvir a sua voz, querendo seu abraço e as suas palavras confortantes e acho que sempre querei isso, nao importa quantos anos passem, afinal, voce foi e sempre sera minha mae, minha melhor amiga. Fique com Deus, mãe. Fique em paz. E não esqueça, te amo, hoje e sempre!!

Novo pai

Meu pai nunca foi um pai muito presente, daquele que se envolvia com os filhos, levava pra passear, ia nas reunioes da escola..nao, nada disso. Meu pai foi o tipico pai dos anos 70, aquele que provia e minha mae supria, como uma mae polvo, tudo que se relacionava aos filhos.

Se ficavamos doentes, ela quem cuidava, se iamos viajar, ela que se preocupava em arrumar as malas e ver se precisava comprar algo, se nos machucavamos, era para ela que corriamos chorando, se tinhamos duvida, o conselho vinha dela, e assim foi, a vida inteira, até ela falecer no ano passado.

Logico que nesses 40 anos, meu pai se acomodou, afinal, minha mae era a super mae e ele dava aquele apoio..tipo, estou aqui se precisar de mim...e só. Quando alguem muito importante de uma familia se vai, no principio fica um buraco onde antes era ocupado por essa pessoa, mas aos poucos, como estou aprendendo na terapia, as pessoas começam a ter que se resignificar, ou seja, assumir novas funções, sair do lugar comum, ocupar o espaço que antes era de outrem (mas sem assumir sua funçao), para que a harmonia volte a fluir no grupo.

Isso nao eh um trabalho facil...alguns fazem isso naturalmente, outros precisam ser cutucados, incentivados e outros nunca o farão, talvez por medo, talvez por comodismo. Mas enfim, meu pai, percebi, faz parte do segundo grupo..eu tive que cutuca-lo, tive que colocar o dedo na cara dele e dizer que ou ele saia do seu lugar comum de total comodismo e assumisse agora seu papel de mentor da familia ou daqui a pouco nao haveria mais familia.

Ele mudou, ainda continua acomodado, esperando o pedido, a cutucada, o incentivo..mas assim que o recebe, ele se mexe, ele age, ele assume seu papel...e aos poucos estou vendo que isso esta começando a acontecer naturalmente, ele esta começando a ser mais proativo em relação a todos da familia.

Ontem, estava com contrações e liguei pro marido me buscar no meu pai para irmos ao hospital. Ao chegar na casa dele e dizer o que estava sentindo, ele na hora se ofereceu pra me levar no hospital (ja que o marido ia demorar), agradeci, mas como nao era nada urgente, resolvi esperar o marido, mas por dentro fiquei feliz com a iniciativa.

E hoje foi o marco: meu pai, pela primeira vez na sua vida, foi ver um ultrassom. Ele nao viu de nenhuma das suas netas e, nao estando minha mae aqui, queria muito que ele fosse num desses exames comigo. Convidei. Primeiro ele recusou, nao entendendo muito bem o que isso significava para mim, qdo disse que se ele nao queria ver a neta dele na tv, que nao teria problema, acho que ai ele percebeu o que ele estaria perdendo e como isso era algo que minha mae faria comigo e topou. Era 7h30 e ele ja estava no laboratorio me esperando, quando eu cheguei.

Ele ficou bobo, deu risada de como a Manuela estava dormindo e ficou aliviado ao saber que sua neta vai ser enorme (deve nascer facil com 4kg), afinal, assim, grandinha, segundo ele, eh mais facil para segurar, rs.

Fiquei muito feliz em te-lo convidado, fiquei feliz que ele foi. Ele esta começando, apos um ano, a se resignificar e a perceber que ele agora eh meu pai e minha mãe, em uma so pessoa. Talvez ele nunca tenha a iniciativa que minha mae sempre teve, mas não tem problema, desde que eu nao espere isso dele, mas saiba pedir, sei que ele estara sempre disponivel para mim e para meus irmaos. Um novo pai está surgindo..aos poucos..mas está ai.

O fim

A vida na Terra eh sem duvida uma das experiencias mais forte e marcante que o ser humano passa, nao importa as provaçoes, nao importa as alegrias, as conquistas, as tristezas, as perdas..tudo faz parte de um grande looping, de um grande aprendizado...tudo faz parte do que a pessoa é e do que ela será quando chegar o seu fim.

Algumas pessoas conseguem passar pelas adversidades sem se deixar abater, ou melhor, elas se abatem, caem, mas logo se levantam, sacodem a poeira, viram a pagina e seguem em frente, pois acreditam que logo ali na frente algo de melhor lhes acontecera. Outras, chegam a se entregar por um tempo, desiludidas, desamparadas, sem força, mas uma hora elas encontram o fundo do poço e, como eu acredito que em todo o fundo de poço tem uma mola, assim que elas chegam la, essa mola as joga de volta pra cima, para continuarem a viver, viver bem, aceitando as alegrias e as tristezas. Outras nao vivem, simplesmente sobrevivem, passam a sua existencia fazendo o esforço minimo de manterem pelo menos a cabecinha para fora da onda, so para continuarem respirando ate vir uma onda mais forte que as leve. E outras se entregam, decidem que não querem mais tanta provação, acham que não tem mais forças para darem um so passo, que nao sao capazes de reverter o quadro e resolvem por um fim, um fim a essa vida que tantas alegrias lhes trouxe, junto com tantas provas, sem pensar nas consequencias desse ato.

O espiritismo acredita que aqueles que poem um fim em sua vida prematuramente sao espiritos imaturos, que vieram para essa existencia antes da hora, antes de estarem realmente preparados para enfrentarem tudo o que a vida lhe dara (tanto bom quanto ruim).

Para aqueles que ficam, fica a pergunta: Por que? Por que alguem jovem, com uma familia linda, um bebe pequeno, uma vida estavel e confortavel, repleta de alegrias, resolve acabar com td? Até que ponto uma depressão severa eh capaz que tirar o ultimo fio de racionalidade de uma pessoa, a ponto dela nao dissernir o que eh certo e errado, a ponto dela nao conseguir colocar na balança e enxergar que a vida dela sempre foi mais generosa do que ela pensava? Eh facil acusar quem vai de ser egoista, de nao ter pensado nas pessoas que sofrerao com a sua ausencia...mas nao penso assim, penso que a pessoa ao cometer o suicidio tudo que ela mais fez nos ultimos dias foi pensar e muito e, provavelmente chegar a conclusao erronea de que todos estariam bem sem ela. Nao da pra saber e hj ficarao mais duvidas do que respostas.

Tudo que eu peço eh que Deus console a familia, que acalme seus coraçoes, que aquiete a mente em busca de respostas e lhes de a força necessaria para passarem por essa provacão, fazendo-os acreditar que tudo ficara bem, que eles terão a energia necessaria de la na frente, conseguirem virar a pagina e voltarem a sorrir. E em especial, a minha cunhada, para que ela consiga superar mais essa perda, mais essa prova.

Rebinboca da parafuseta

Sabe, acho que mulher pode td, serio, nao tem uma coisa que o homem faça que a mulher tb nao possa fazer (ok, exceto fazer xixi de pe), com jeitinho, paciencia e muito jogo de cintura a gente vai la e faz tb...mas vou confessar, tem uma coisa que mesmo eu indo la e fazendo tenho sempre a sensação que o fulaninho vai me enganar: trata-se de carro.

Seja para trocar a bateria, alinhar pneus, trocar oleo ou levar no mecanico para ele ver aquele barulhinho. Sei la, tenho a sensação que assim que entro com meu carro nesses recintos, tem um grande luminoso piscando sobre a minha cabeça dizendo: eu nao entendo nada disso, portanto, se quiser sacanear comigo, go ahead, que eu nem saberei!!

Acabei de levar meu carro para trocar o oleo. No papelzinho do vidro dizia que eu tinha que trocar o oleo e o filtro de oleo e só..nada de filtro disso, filtro daquilo. E foi o que fiz. O atendente, tadinho, ate perguntou se eu nao queria que ele desse uma olhadinha so pra ver se estava td bem com os demais filtros e eu, categorica, disse: nao!! Vou seguir o papelzinho....e o medo do cara ver e me dizer que precisava trocar os demais filtros, mesmo no papelzinho dizendo que esses filtros eram so pra daqui a 5000km?? O que eu ia argumentar?? Preferi o simples nao!

Na proxima troca , ai sim, terei que trocar td qt eh filtro, mas essa espero que marido leve o carro pra mim, se nao, vou sair de la com a sensação de que troquei mais filtro do que existe no carro, hahaha.

De Ferias

Estou de ferias desde quarta-feira e aproveitando para descansar, me exercitar e, principalmente, adiantar ao maximo os preparativos para a chegada da Manuela..eh tanta coisa pra ver, comprar, organizar que eu nem sei por onde começar.

Mais novidades sobre a vinda na Manu no http://sereimae.blogspot.com

Provavelmente vou ficar ausente do Divã nessa semana, mas prometo voltar com muitas novidades.

Parabens

Hoje completo 35 anos..uma data linda para fazer aquela festa, ne nao? Era..se a bendita nao tivesse caido bem no meio do carnaval e se eu nao estivesse com a corda no pescoço com todas as despesas com os preparativos para a chegada da Manuela.

Mas nao tem problema..to na praia, vai rolar um churras na laje, com direito a bolo e tubaína, na presença do ilustrissimo marido, do excelentissimo meu pai (e futuro avô de Manuela), do meu irmao, cunhada e sobrinha e, se animar, ainda chamo os companheiros de condominio para apagar a velinha (as velinhas..afee 35..abafa).

E eh isso...35 anos...a partir do ano que vem, além de me aproximar mais dos 40, ja serei uma mãe...nossa, so de escrever isso, senti meus dedos mais pesados no teclado...ok ok, tenho 365 dias pela frente de muita terapia, até o proximo niver.

Brincadeiras a parte, tudo que eu me desejo (sim, eu me amo) eh que eu seja muito feliz, que a vida ainda me traga muitas alegrias, muitas conquistas e muita paz e saude.

Carnaval+Ferias+Aniversario

Ou melhor, carnaval+aniversario+ferias....enfim o carnaval chegou, nao digo isso tanto pela folia (alias, faz alguns anos que eu, que sempre amei carnaval, nao caio na folia..esse ano ate pensei em desfilar, mas com o barriga e com um marido que se nega piamente a pisar na avenida, desisti), mas sim pelos dias de folga que vem com ele...

Junto com o carnaval tem meu aniversario, que de tempos em tempos teima em coincidir as datas...

E na sequencia, 10 dias de ferias super hiper mega necessitadas..ando muito cansada e cheia de coisas para adiantar para a manuela, antes que eu fique enorme e sem vontade alguma de mexer um dedinho do pe (por falar em dedinhos, meus pes andam tao inchados, que quase nao enxergo meus dedinhos).

E como estou com td isso?? Cansada...hahaha..eh serio, comentei hj mesmo com o marido, estou tao cansada que esta virando desanimo...vamos para a praia com meu pai e irmao..mas minha vontade era ficar em casa, enfiada na cama e so sair na quarta-feira de cinzas...e o aniversario? Por enquanto estou bem desanimada em estar fazendo aniversario, nem tanto pela idade (mesmo que 35 pese muito), mas por td...essa semana mesmo sonhei que ninguem, nem meu pai, tinha se lembrado do meu aniversario (acho que isso eh um reflexo do que acho que vai rolar...meu primeiro aniversario sem a minha mae, sem a ligação dela, as 8h da manha querendo ser a primeira a me desejar feliz aniversario)..nem empolgada em comprar um bolinho para soprar as velinhas eu estou (espero que ate domingo, dia D, isso mude um pouco, afinal, nao gosto de passar a data sem assoprar velinha e fazer pedido, rs).

A unica coisa que ainda me anima nisso td, sao as ferias...ohhh delicia...ja tenho uma lista enorme de coisas para fazer e resolver nesses 10 dias..claro, 90% se refere a arrumar o quartinho, as roupinhas, etc da Manuela...e os outros 10% eh ficar de pernas pro ar, ir na hidro todos os dias e simplesmente relaxar!

E vamos que vamos..tenho fe que so de descer pra praia o desanimo vai embora no primeiro banho de mar!!

Jantarzinho

Ontem fomos jantar na casa de dois amigos queridissimo...a Fabi eh minha amiga desde os 6 aninhos, aquela amizade que começa na pre escola e se estende ate hj, mesmo nao nos conseguindo ver e nos falar como gostariamos, em nada altera o que sentimos uma pela outra.

Foi um jantar gostoso, despretencioso, otimo papo, muitas risadas e so fui embora pq a gravida aqui começou a passar mal de sono (eta canseira que essa barriga me dá)...se nao acho que sairia da casa deles de madrugada!!

Eh tao bom ter amigos queridos, ne? Faz um bem enorme pra alma e pro coração!!

Em tempo:

Marido está desesperado pq nao sabe o que me dar de aniversário..confesso que esse ano nao esta facil pra ele, afinal roupa, que seria um presente mais sussa, está descartado pq nada me serve e eu tb nao quero roupa grande para depois, quando eu perder esses kilos que nao me pertencem, eu tb perder a roupa.

Já disse aqui algumas vezes que desencanei de esperar que ele me surpreenda..nao adianta, marido nao eh desses maridos que fazem surpresa, que veem uma coisa e compram pq acharam a minha cara e tinham certeza que eu gostaria..nao, ele nao consegue, fica inseguro, acha que eu nao vou gostar...entao desencanei...so dele ficar preocupado com o presente ja me deixa feliz!!

Enfim, disse para ele que vou pensar em algumas opções de presente para ele decidir. Ate agora pensei em:
- bota preta longa (ha anos estou querendo uma)
- bolsa verde
- ingressos para assistir a OSESP com direito a jantar num restaurante cute cute

Vamos ver o que vai rolar!

Drama Queen

Nao aguento gente dramatica, nao tenho paciencia para dramas alheios..por dramas alheios entenda-se coisas bobas que as pessoas fazem uma tempestada...nunca fui assim e depois que minha mãe faleceu, fiquei menos ainda.

Quando a gente passa por uma perda grande, que nos faz refletir em como a vida eh imprevisivel, em como temos que valorizar cada momento, cada dia, cada obstaculo e cada conquista, a gente deixa de ser dramatica, a gente reserva o drama so para coisas em que realmente valha se preocupar, como uma doença, um emprego perdido, essas coisas..quanto as demais coisas, oras, nao saiu do jeito que queremos, simplesmente viramos a pagina e continuamos a caminhar, simplesmente rimos e aceitamos, inventamos outra forma..enfim, nao perdemos um segundo do nosso dia nos preocupando com isso.

E eh por isso que, hoje, quando chega aos meus ouvidos a reclamaçao de alguem por algo pequeno que nao deu certo ou entao as pessoas nao agiram da forma como a pessoa queria ou nao lhe deram a devida atenção, eu sinto pena dessa pessoa, pena de que para ela se sentir bem e feliz ela dependa de coisas tao bobas, quando a vida lhe oferece coisas ainda maiores e mais valiosas.

Eh, definitivamente eu nao tenho a minima paciencia com drama queens (e kings)!

Rabada

Nao, eu nao tomei uma rabada (que horrorrrr), eu comi rabada, pela primeira vez na minha vida!! Fui almoçar na minha tia e assim que a comida foi posta a mesa, minha prima exclamou: Obaaa, rabada, que delicia. Vc come rabada, ne Re? Cllaaaarrroooo que como (santa educação que minha mae me deu), so pensando, meu deus, pense que eh um file mignon.

E la fui eu, comer uma rabada a la file mignon e, adorei!! Ok ok, a carne eh meio gordurosa, mas ela eh saborosa até, curti...ta, nao espere que eu compre rabada pra fazer em casa, mas se numa nova oportunidade alguem me oferecer uma rabada, eu nao vou mais torcer o nariz.

Sei la, a gente tem certos preconceitos com comida, ne? Mas o legal que eu percebo eh que a medida que vamos crescendo e amadurecendo, nosso paladar amadurece junto, hoje eu como e experimento muito mais coisas que eu comia ha uns 10 - 15 anos atras..acho isso uma evoluçao gastronomica, hahaha.

As lokas

E ai que o final de semana foi realmente muito gostoso, mas o que valeu meeessssmmmooo foi o teatrinho (teatrinho eh modo de dizer, ne? Pq a peça foi um espetaculo e o teatro eh digno de 1 mundo) com as amigas blogueiras.

Fomos assistir A Gaiola das Loucas! Ameeeeiiii, super produçao, figurino, maquiagem, musica, tudoooo..sem contar que o Diogo Vilela está um arraso..o Miguel Falabela tb, mas ele esta muito ele no Sai de Baixo...agora o Diogo Vilela, impressionante!! Vale a pena, super indico.

E claro, com a companhia das meninas e respectivos, foi ainda mais gostoso. Fotinho para comprovar o fato.

Santa Sexta-feira

Nunca esperei tanto por uma sexta-feira como essa...ando tao estressada com o trabalho, trabalhando a duas semanas ate tardao, saindo pra almoçar as 15h 16h e ouvindo cliente surtando no ouvido..que td que eu mais precisava era que a sexta-feira chegasse logo para eu poder desestressar por dois dias inteiros.

E o legal eh que o final de semana promete.

No sabado vou começar a ver as coisinhas pro cha de bebe da Manuela e comprar umas coisinhas na Tok Stok pra organizar a casa depois de termos desmontado o escritorio..dai a noite tem teatro com a mulherada (eeeeh delicia).

E no domingo, tem festinha de criança em Sao Jose...

Finde vai ser light, gostoso, divertido, tudo que eu estou mais precisando nesse momento.

Stress

Estou tendo uns dias bastante estressantes no trabalho..do estilo cliente esperniando no telefone, ir almoçar as 15 e sair apos as 20h..cada dia assim me faz amadurecer ainda mais a ideia de cair fora daqui qdo acabar minha licença maternidade...vamos ver como eu vou chegar ate entrar em licença.

Motorista

Estou de motorista a semana toda..nao, nada a ver com a gestação, ainda continuo dirigindo. Eh que marido emprestou o carro dele pra sogra (a minha, nao a dele..alias, se fosse a dele, nao sei como ele faria para entregar o carro, hahaha) e por conta disso + conta que ele ainda esta se recuperando da lesão e nao pode andar de moto, entao ele esta indo e vindo pro trabalho com o meu carro.

Resultado, todos os dias ele me leva e me busca no trabalho. E, se eu tenho algum outro compromisso extra-job, la vai ele me levando..praticamente Conduzindo Miss Daisy..ontem ele me levou na terapia, hj madrugou comigo para me levar na nutricionista as 7h da matina e assim vamos.

E eu estou adorando td isso..serio...eh tudibom ir de carona com ele pro trabalho, a gente vai no maior papo, fazendo planos, conversando sobre projetos, ele fazendo carinho na Manuela.super gostoso...eh engraçado que qdo estamos em casa, conversamos bem menos do que qdo estamos no carro, eh que assim que chegamos em casa, ja temos varias coisas pra fazer, resolver..e dai liga a tv, eu durmo cedo..conclusao, passamos pouco tempo juntos, conversando, um dando atençao ao outro..e no carro, eh diferente..nem o radio ligamos..so papo pra la, papo pra cá. Bem gostoso.

Almocinho

Hoje fui almoçar com uma amiga de colegio que nao via há anos..nossa, se nao tivesse que voltar pro trabalho, acho que o almoço tinha se prolongado ate um happy hour.

O engraçado, eh que na epoca de colegio, nos nao eramos da mesma turma de amigas, mas tinhamos amigas em comum e aquele carinho e respeito, do tipo, nao passavamos o recreio juntas, nao saimos de final de semana juntas e nem iamos estudar juntas, mas sempre nos demos bem.

E ai, apos todos esses anos, o facebook nos aproximou e percebemos que a vida nos trouxe as mesmas tristezas e as mesmas alegrias praticamente nas mesmas epocas. Logo apos minha mae falecer, foi a vez da sua mae tb sucumbir ao cancer e partir. Lembro de ter ido na missa de 7 dia de sua mae (que eu a vi apenas 1 vez), acho que nao fazia nem 2 meses que a minha mae tinha partido..lembro de termos nos abraçado e chorado, uma buscando o apoio da outra.

E assim como descobri a gravidez, ela também descobriu a gravidez do seu segundo filho (também uma menina).

E hoje foi o dia de levar o contato virtual para o real. Foi o dia do encontro das barrigas. Da troca de experiencias. Dos desabafos. Dos relatos do que passamos com nossas maes e da força que tiramos nao sabemos de onde.

Hoje foi o dia de perceber que sempre eh tempo para aprofundar uma amizade.

Nosso Lar

Ontem foi terça, dia de blockbuster baratinha...aproveitei e aluguei o filme Nosso Lar.

Já tinha lido o livro após minha mãe falecer e, claro, como todo filme feito com base em algum livro, o filme eh sempre mais incompleto que o livro, mas foi bom mesmo assim. Principalmente pq o marido, que nao conhece nada sobre a doutrina espirita, ficava o tempo todo me perguntando sobre como funcionava, o por que disso ou daquilo...foi bom ver que ele entendeu que o que aqui plantamos, la na frente colheremos.

Esse ensinamento para mim é o mais importante, eh o que nos faz levar uma vida do bem, com valores e principios, eh o que nos faz nos preocupar com o outro, eh o que nos faz aprender a perdoar e pedir perdão, eh o que nos faz nos fortalacer como espirito e nao nos ater a matéria e aos bens materiais.

Estamos aqui só de passagem...e a forma como viveremos essa passagem eh que ditara nossa vida quando daqui partirmos...e eu que nao quero ficar perdida por ai, pelo contrario, assim como a minha mae, quero que minha partida seja repleta de muita luz e paz, para que um dia eu possa reencontra-la.

Finde Dificil

Tirando o batizado, que foi bem gostoso, Mariah se comportou como uma lady no colo da madrinha aqui..meu finde foi muito dificil, dificil emocionalmente.

Dificil ver que a sua familia que antes era coesa, que antes tinha um elo (minha mae) que fazia a ponte entre todos e mantinha todos em sintonia, parece que esta se despedaçando...

Dificil sentir a falta da minha mae e quando eu vou pra casa do meu pai, na esperança de me reestabelecer emocionalmente, encontro meu irmao totalmente descontrolado emocionalmente, a ponto de dar um chute no cachorro e querer bater nele com um pau de vassoura...

Dificil ter uma crise nervosa ao ver essa cena, fugir da casa do meu pai e passar as 3 horas seguintes chorando sem parar sem entender muito bem o tsunami que minha vida familiar esta se tornando...

Dificil perceber que talvez junto com a minha mae, tenha tb morrido meu ponto de apoio, que talvez eu nao tenha mais uma familia que me apoia (pelo menos, nao no momento)...

Dificil se sentir totalmente sozinha e desamparada nesse mundo...

Dificil ter que ligar para meu pai e dizer que ou ele se posiciona e deixa seu lado passivo de lado e comece a ser mais ativo, assumindo o papel de chefe da familia, de lider da sua casa e principalmente, de pai e também de mãe de todos nós, ou em alguns meses nossa familia estara despedaçada...ele tem que tomar uma atitude, ele tem que passar a segurança que antes minha mae passava, ele tem que parar de pensar só nele e começar a pensar em todos nós, como uma familia..estamos carente de mãe e ele nao está suprindo essa carência, em nenhum aspecto!! Nenhum!!

Dificil admitir que mesmo falando td isso para ele, eu nao acredite que ele vai mudar...

Tudo isso foi e está sendo muito dificil...final de semana pesado, triste...a sensaçao eh que meu coraçao se aprofundou de novo no luto...estou triste, estou cansada, estou sem norte...minha vontade hj nao era nem de sair da cama para começar a semana..minha vontade era de sumir e recomeçar a minha vida em outro lugar longe de tudo isso.

O lado bom eh que na missa de domingo eu tive a resposta de Deus de que ele esta ao meu lado, de que nao estou sozinha nem abandonada..enquanto eu chorava sem parar durante a comunhao, na sequencia a banda começou a tocar uma música, era uma mensagem de Jesus, em que ele dizia: eu sei que vc esta triste / eu sei o que vc está passando / mas eu estou aqui, do seu lado / te carregando....Jesus, naquele momento, falou comigo e isso acalmou um pouco minha angustia e meu coraçao.

Tudo que eu peço eh que as coisas voltem ao seu eixo, que todos assumam seus novos papeis, para o bem de todos, para o bem da nossa familia.

Manias

Me peguei agora a pouco lambendo a tampinha do iogurte...ai parei para pensar em algumas manias que eu tenho..

Quer algumas:

- so como bisnaguinha muito bem amassada e ainda começo a comer pelas bordas
- biscoito recheado: como um lado e depois o outro. O mesmo para o bis, vou comendo camada por camada
- tirando o chuveiro de casa, em qualquer outro lugar que eu for tomar banho, so tomo de chinelo
- faço lista pra tudo (supermercado, programas do final de semana, o que quero comprar no shopping, etc)
- antes de dormir eu gosto de deixar a mesa do cafe da manha posta
- sempre que entro no predio do trabalho, entro com o pe direito (um pouco de sorte para o dia nao custa nada, ne?)
- a cada mordida que eu dou no hamburger, eu coloco um pouco de catchup (tipo, nao abro o sanduiche e coloco o catchup dentro)
- nao passo debaixo de escada
- faço sinal da cruz qdo um gato preto cruza meu caminho
- nao consigo tomar banho antes de tomar cafe da manha...as raras vezes que eu faço isso eh pq saio de casa sem o café
- rezo sempre a mesma coisa, toda a noite. Acho que Deus ja sabe de cor e salteado, rs.
- adoro bolinhas de arroz (sabe, a la arroz carnavalesco)..fico cutucando a panela ou a travessa de arroz so pra ir catando as bolinhas
- sempre como a bolinha que vem no topo da torta de frango (geralmente qdo ela vai a mesa, a bolinha ja sumiu, rs)
- quando experimento uma roupa, sempre o faço na ponta do pe (a loka)
- adoro limpar meu ouvido (gosto eh da sensaçao de coçar la dentro)

Essas sao apenas algumas..so pra citar...será que o caso eh grave que mereça internaçao ou da pra viver?

A Estela nasceu

Era 20h30 quando meu irmao me ligou dizendo que minha cunhada estava com contrações e eles estavam na Pro Matre...ele disse que me ligaria caso eu precisasse ir pra la.

As 21h30 ele ligou novamente pedindo para eu ir pra la buscar a Elisa e ver se eu podia dormir com ela essa noite, ja que ao que td indicava a Estela ia nascer de madrugada. Dito e feito. Saimos de la as 22h30 e quando foi 0h30 ele ligou dizendo que a Estela ja tinha nascido, parto normal, bebezão com mais de 4 kilos. Uma beleza.

Confesso que nao dormi nada essa noite, nao pelo nascimento, mas eh que a Elisa resmunga qdo dorme e a cada resmungo dela eu acordava..e pra piorar nao conseguia achar posiçao pra dormir na minha antiga cama de solteiro da casa dos meus pais...estou um zumbi, mas contando os minutos para conhecer minha mais nova sobrinha na hora do almoço.

Seja bem-vinda Estela.

Pergunta indiscreta

Chefe me chamou para um bate papo...e na lata soltou: e ai, vc volta?? Hã..da onde? Da licença maternidade, quero saber se posso contar com vc depois dela....

Tipo, oi..a gente nem sequer conversou ainda sobre a minha licença, ate pq, se td continuar correndo bem, so será em maio e até la, tem chão...entao como assim quer saber se eu volto.

Claro que eu volto, nao nasci pra ficar em casa..bem, até nasci, mas ai ia ter que ser beeeem rica para nao parar em casa, pular do clube pro shopping, do shopping pro pilates, do pilates pro cha da tarde com as amigas...td isso sabendo que em casa teria um grupo de empregados para administrar minha casa sem eu me preocupar com isso...mas como a realidade eh outra e com a Dona Manuela as contas pra pagar so vao aumentar, entao, what the heck, é logico que eu volto, caspita!!

Mas ai ficou a pulga atras da orelha...será que ele quer que eu volte? Nunca pensei em parar de trabalhar pos licença pra ficar cuidando da Manu, nunca..ate porque nao tenho esse perfil...mas depois dessa pergunta eu comecei a pensar seriamente em arregaçar as mangas na minha licença e correr por fora...vai que eu volto para nao ficar, eh melhor ter algo a mais na manga, ne?

Juro que por essa eu nao esperava...sera que eu que to imaginando coisas?? Ou será que a licença será a oportunidade que eu estava esperando para mudar?? Hummmm

Trabalho porco

O trabalho piiiiiiii do piiiiiiiii do instalador do papel de parede ainda esta dando o que falar....primeiro ele cagou na aplicação do papel de parede nas duas paredes, nao refilou, rasgou, enfim, fez um trabalho de porco, sem qq carinho, sem qq cuidado...

Por conta disso, qdo vi o trabalho, tirei foto, mandei pra arquiteta para ela resolver com ele. Dai me deu os 5 minutos, disse que nao queria mais aquele homem dentro da minha casa, pq se pra fazer o serviço ele ja fez de má vontade, imagine para consertar a cagada...conclusao, maridao que consertou com suas habilidades manuais e eu nao paguei o resto que devia pro infeliz.

Acontece que um dos trabalhos era adesivar umas placas que montariam o painel da TV na sala...pois bem, hj o marceneiro foi la em casa instalar as placas, montar o painel e colocar a Tv e finalmente terminar a sala (6 meses pra ficar pronta - sendo quase 3 meses so por causa do papel de parede) pra podermos desmontar a sala de tv e liberar pra montar o quarto da Manuela.

Marido ficou para acompanhar. Qdo eles pegaram as placas para montar no painel, a surpresa, o serviço porco do instalador se estendeu às placas...tinha bolhas, o papel nao estava liso (tipo, o cara nao teve a decencia de lixar as placas ou eliminar qualquer sujeirinha que pudesse comprometer a aplicação do papel), ou seja o painel ia ficar horrivel, cheio de relevos do papel de parede mal aplicado.

Soluçao: o marceneiro vai revestir o painel e a placa com folha de madeira, numa textura que lembra a textura do papel de parede...e com isso vao mais 500,00 so pra cobrir a cagada de merda que o desgraçado do instalador fez, isso sem contar no prejuizo que tivemos com o papel de parede, afinal, cada rolinho custa em torno de 100,00.

Serio, minha vontade eh de rogar uma praga no infeliz...estou possessa...juro, se nao tem competencia, nao pegue o trabalho...preju de 700,00, ninguem merece (isso pq nao paguei o desgraçado)...que odio mortal!!

Estou tao com trauma de papel de parede que estou ate mudando de ideia qto a colocar papel de parede no quarto da Manuela..no maximo um adesivinho na parede que eu mesmo instalo...bando de incompetente...sentiram com estou revoltada, ne?

Cada um com seus pobrema!

Fomos assistir a essa peça na sexta e, suuuuper indico. O Marcelo Medici eh um show a parte, o cara segura uma peça de 2 horas sozinho, sem deixar a peteca cair, impressionante como ele mudava totalmente a fisionomia a cada personagem que ele interpretava...eu ria tanto que a Manuela nao parava de me chutar, acho que ela tb estava curtindo a peça.

Se vc tinha duvida em ir ou nao assisti-la, vale a pena. Ele ficara em cartaz no Citibank Hall por mais dois finais de semana. Corrammmm....

Nao me arrependo do $$ investido, valeu muito.


Tb valeu muito o feriado na praia..nossa, que dias lindos, que solzao, mar sem ondas, piscina total, agua cristalina...ohhh delicia...quando eh mesmo o proximo feriado??

Feriadao a vista

Obaaaa, tem feriado prolongado..vivaaaaa o aniversario de Sao Paulo, vivaaaa....

Que Sao Pedro seja gentil e faça com que nao caia uma gota de chuva na praia esse feriado, pq um: estou amarela, preciso de uma corzinha, dois: tenho que ir pra praia tomar um banho de mar para tirar a enhaca e pular as 7 ondinhas que estou devendo pra Iemanja (e com chuva nao rola) e, tres: 4 dias com sol na praia eh como se tivesse passado um mes inteiro lá..todos nos merecemos isso, ne nao?

Enfim, amanha pego a estrada, eu, marido e papis...a unica coisa que pode melar esse feriado ensolarado, de muita praia, picole e relax eh se a Dona Estela (minha futura sobrinha), resolva nascer justo no meio dele (e tem grandes chances), rs.

E hoje a noite, marido e eu vamos assistir a peça: Cada um com seus pobrema!! Gente, faz anos que estou querendo ver essa peça, serio, anossss...e dessa vez eu consegui laçar o marido e comprar os ingressos..nao vejo a hora. Eu amo teatro, mas os ingressos sao tao caros que nao rola ir, so de vez ou nunca..e hj eh a nossa vez!!

Bom feriado àquelas que trabalham em Sao Paulo e bom final de semana àquelas que nao tem feriado!

Terça do sofá

Descobri que as terças-feiras, a locação na blockbuster/americanas custa só R$ 3,50..conclusao, desde a semana passada, as noites de terça-feira viraram noites do sofá com dvd lá em casa.

Ontem foi a vez de assistirmos Coincidencia do Amor, com a Jennifer Aniston...o filme? Nao sei, nao terminei de ver, dormi, hahaha....mas a culpa eh do marido, nao do filme...eh que começamos a ver o filme, dai o marido, super simpatico, resolveu dar pause do filme para assistir ao episodio de NCIS (ele esta viciado) que passa na Band..conclusao, qdo o seriado acabou era umas 22h30..consegui assistir mais uns minutos e fui derrotada pelo sono...ja viu gravida conseguir ficar acordada por muito tempo??

Pois eh, entao a noite do sofá de ontem, foi estendida para hj.

Mas fica ai a dica, locação por 3,50 na blockbuster às terças-feiras...vale a pena, ate pq, as terças o acervo deles esta lotado, quase nenhum filme foi alugado.

Encontrinho das blogueiras

Delicia....esse sabado rolou mais um encontrinho das amigas virtuais, que ja estao deixando de ser virtuais.

Fomos chafurdar no churrasco numa churrascaria na Granja Viana..e como sempre, estava uma delicia, altos papos, muitas afinidades, muitas risadas e sempre aquela sensação de quero mais.

Meninas: amei o encontro....Evy ou KK, please, manda a foto para eu ver.

Falando pras paredes

A cada dia que passa eu tenho mais certeza que meu marido nao me escuta, ou se ele escuta, ele tem um serio problema de atençao...ontem foi a gota d´agua, explodi, xinguei, chorei e fui dormir sem falar com ele..eu cansei de me passar de louca...vcs nao tem ideia como isso me magoa...

A sensação que eu tenho qdo eu converso com ele eh que tudo que ele escuta eh: bla bla bla bla, misturado com pensamentos como: bla bla bla, nossa a Re nao para de falar, bla bla bla, humm, que sera que tem pra jantar, bla bla bla, nossa preciso ligar pro fulano, bla bla bla, do que ela esta falando, bla bla bla.

Serio, isso eh tão frustrante e me magoa tanto, pq eu estou muito cansada de me passar por mentirosa (naaao, vc nao me disse isso), ou então por enganadora (a fulana disse que isso eh assim e assado. Mas, amor, foi exatamente isso que eu te disse. Naaaao, vc nao disse isso!!).

Juro, nao sei mais como agir..estou perdendo a cabeça e me magoando cada vez mais com isso...a vontade que dá eh gravar cada uma das nossas conversas e qdo ele vir com o famoso: nao, vc nao me disse isso..eu vou la e aperto o play do gravador.

Será que isso eh um problema da raça masculina ou so do meu marido??

Manuela

Hoje tem fotinho da Manuela lá no http://sereimae.blogspot.com

Aliança

Meu pai comentou comigo, meio que me sondando, que estava pensando em não usar mais a sua aliança de casamento...na hora, apesar do choque, disse para ele que isso era uma decisao exclusiva dele, que ele eh quem deveria saber se tinha chegado a hora de tirar ou nao aliança, se ele se sentiria bem e confortavel em andar sem a aliança e que eu nao poderia influencia-lo nessa decisao, a nao ser apoia-lo.

Mas lá no fundinho da minha alma, eu fiquei triste com sua sondagem, nao por ele, eh claro, afinal, assim como eu, meu pai esta fazendo seu esforço pessoal em seguir em frente sem a minha mãe, assim como eu, meu pai ainda tem uma vida a ser vivida e não pode se ver preso no passado....mas sei lá, a aliança eh aquele ultimo vinculo (fisico, eu diria), que ainda o une a minha mae, e o ato de nao usa-la eh como se ele estivesse guardando minha mae lá no fundo da gaveta, lá no fundo do seu coraçao..ou eh como se ele ja tivesse superado a sua morte, o que eu sei q nao eh verdade...

Sei lá, isso eh td piração da minha cabeça, afinal, td que eu quero eh que meu pai siga em frente e volte a ser feliz, mas que eh estranho vc ter a comprovação fisica de que o ultimo elo que ainda existia, talvez já nao exista mais, isso eh...e doi...fico pensando se eu tb nao teria um elo fisico com a minha mae que mais cedo ou mais tarde eu tb colocaria no fundo da gaveta, mas nao me lembro de nenhum, so lembro dos elos emocionais, os ensinamentos, as conversas, os momentos passados juntos e esses, por mais que tentamos, nao da para colocar no fundo da gaveta, pq vira e mexe essa gaveta se abre e eles saltam pra fora.

Bom, tivemos essa conversa no fim do ano, e por enquanto ele continua com a aliança...mas sei que uma hora ele vai aposentá-la e espero que qdo ele assim o fizer, ele fique bem, e eu também...afinal, eh a vida que segue e temos que segui-la com ela.

PS: Hj tem post la..5 meses de gestação.

Insonia

Sempre fui muito boa de cama..durmo rapidinho, a noite toda...mas socorroooo, essa noite tive uma insonia das brabas, acordei as 3 e so voltei a dormir quase 6 da manha, e logo na sequencia o despertador ja me acordou. Que horror.

Pior eh que acordei e nada de dormir...achei que era fome, comi..nada...dai li um livro, e nada...entao, o cerebro acordou a todo o vapor e fiquei planejando um monte de coisa, pronto, ai caguei de vez e nao conseguia mais relaxar. Odiei!!

Estou um zumbi...nao vejo a hora de chegar em casa e cair na cama, desta vez rezando para nao despertar antes do sol raiar.

Estoy sola

Maridao se mandou para a praia ontem, foi ele e a Cuca, estoy sola essa semana..e posso confessar uma coisa? As vezes eh ta bom ter a casa so pra vc, ne? Nao se preocupar com jantar, nao se preocupar em ter que chegar rapido em casa para descer com a Cuca e ela poder fazer xixi...claro, que a cama vazia eh ruim, a casa silenciosa eh ruim e nao ter ninguem para abraçar e conversar, eh pessimo...mas uma semaninha nao mata ninguem, pelo contrario, so faz aumentar a saudades e o amor.

E, ja que estoy sola, decidi que vou aproveitar a semana. Ontem ja fui no shopps a noite trocar alguns presentinhos e aproveitando que as lojas estao em promoçao, comprei mais umas roupinhas para a Manuela (socorro, alguem por favor confisque meu cartão).

Hoje será o dia da shoestock, preciso trocar um sapato que ganhei e quem sabe me dar outro de presente, rs....

Dai quero ir no D&D dar uma olhadinha numa loja de berços que me indicaram..e por que nao estender pro Morumbi e pegar um cineminha??

E com isso, chega o final de semana e maridao ja estara de volta!!

Ps: hj tem post la, sobre a história da Manuela.

E que venha 2011...

Estou de volta...a viagem para Serra Negra foi uma delicia, me acabei nas lojinhas, comprando tudo para a Manuela, praticamente o enxoval completo...confesso que dias 30 e 31 eu passei bastante chorosa, senti muita falta da minha mae, mais do que senti no Natal, queria ela la ao meu lado para eu lhe desejar um feliz 2011, para eu lhe dar um beijo, para eu ter a certeza que mais um ano se iniciaria com ela ao meu lado, mas ela nao estava. E eu senti a sua ausencia.

Mas a meia-noite chegou e com ela, chegou 2011. Fui dormir e acordei leve, acordei com paz no coração, acordei com a certeza de que esse ano que se inicia será alegre, será feliz, será a prova de que a vida continua...as tristezas ficaram para tras, junto com 2010.

Todo o ano eu faço uma listinha de tudo que gostaria de realizar ou desejar no ano que se inicia. Mas esse ano será diferente, não farei lista alguma, não colocarei metas nem objetivos, deixarei a vida fluir no seu proprio curso, estando aberta para td que ela me trara, pois tenho certeza que virão muitas coisas boas é só estar aberta a elas!

As únicas coisas que eu peço são: SAÚDE, PAZ E QUE EU SEJA MUITO FELIZ!! SÓ ISSO!!