Ano Novo em Serra Negra

E ai que o natal passou..e como foi? Sinceramente, nao sei dizer...a sensação que eu tive eh que eu passei a data meio que anestesiada, nao fiquei feliz, mas tb nao fiquei triste, simplesmente nao senti nada, como se eu tivesse bloqueado meu coração para qualquer sentimento, bom ou ruim...deve ter sido alguma defesa inconsciente minha, sei lá...enfim, sei que as primeiras datas sao sempre as mais dificil, entao eu espero que no ano que vem, com a Manu, o Natal volte a ter o brilho de antes.

Estou indo amanha para Serra Negra..vamos todos, meu pai, irmaos, cunhadas, etc passar a virada do ano juntos...e td que eu desejo para 2011 eh um ano sem tristezas, so com muitas alegrias e muita saude para todos...2010 me exauriu, 2010 me derrubou e dou Graças a Deus que esta para acabar, pq assim nos da a chance de acreditar que 2011 será melhor, eu tenho certeza que sim.

UM FELIZ 2011 PARA TODOS!!

Feliz Natal!

Queria desejar a todas as minhas amigas blogueiras um Feliz Natal, que Deus inunde a casa e a familia de todas vcs com muito amor, muita união, muita paz e muita alegria no ar.

Queria desejar a minha família um Feliz Natal, e que a vida, assim como Jesus, nasça entre nós nesse natal, trazendo dias felizes, dias de união, dias de superação...e que a tristeza e a saudades que sentimos hoje, se transforme em doces recordações, que não nos machuquem mais, mas que nos deixam felizes pelo prazer de te-las vivido.

Queria desejar a minha mãe um Natal ainda mais iluminado ao lado de Deus pai. Mãe, vc fará falta nesse Natal, como tem feito todos esses dias, mas sei que quando estivermos todos reunidos ao redor da mesa, vc estará lá, nos vendo, nos abraçando e confraternizando conosco...espero que o Papai Noel te traga o maior dos presentes: ver a sua familia unida e feliz, apesar da saudades que sentimos de vc. Te amo, mae. Feliz Natal!

FELIZ NATAL A TODOS!!

Ufa, acabou!

Ufa..nem acredito, acabou...10 dias de ferias coletivas..10 dias para relaxar...10 dias para me desligar...so volto pro trabalho dia 03/01. Ai que sensação boa!

C´est fini

E agora eu posso dizer com todas as letras: eu acabei minhas compras de natal, ufaaaaa!!

Na verdade no sabado, apos 3 horas de luta livre no shopping, eu tinha declarado como encerrada a minha maratona natalina..e portanto, prometi para mim mesma e declarei ao maridon que eu nao voltaria a pisar no shopps até o natal.

Mas, nao, estava eu enganada. Td bem, cumpri com a promessa de nao pisar no shopps, mas aproveitando que o trampo fica perto da Joao Cachoeira, lá fui eu agora na hr do almoço comprar mais dois presentes que surgiram do nada na minha listinha...aproveitei e comprei tb dois presentinhos de natal para a Manuela (nao so de natal, na verdade essas foram as primeiras coisas que eu comprei pra ela, rs - um marco na minha gravidez).

Enfim, compras encerradas, batição de pernas aposentada....so volto as compras pos natal, para eu comprar uma roupitcha pro reveillon...tem que ser branca, tem que ser nova, pq se Deus quiser, e eu sei que ele quer e muito, 2011 vai ser muito, muito, muito maravilhoso, todos nós merecemos isso.

Finde Festivo

Nossa, o final de semana foi uma loucura, loucura, loucura...2 dias de final de semana, tres encontros...

Sabado de manha, inaugurei o shopps, cheguei la antes da slojas abrirem, e apos 3 horas de muita batiçao de pernas, consegui, ufa, liquidar com a minha lista de presentes..afeee, como isso cansa, cansa escolher, cansa buscar presente dentro do budget (nossa, esta td muito caro) e cansa as filas. Sorte que a existem filas preferenciais e a gravida aqui usou e abusou delas, hahaha.

Sai do shopps e voei pro cabeleireiro para dar um trato na juba..cortei..vamos ver como vai ficar pos escova. Cheguei em casa a tempo de tomar banho e ir para a festinha de amigo secreto das minhas amigas da faculdade. Como sempre foi otimo, papo bom, altas risadas, presentes legais..olha, acho que ja faz uns 15 anos que fazemos amigo secreto e eh sempre muito gostoso.

Domingo acordei cedo, tomamos cafe na padoca e la fui eu queimar a comilança do sabado com uma bela caminhada...na hora do almoço tivemos o almoço de final de ano da minha turma de EC..foi simplesmente demais, estavamos em 14 pessoas, sendo que muitas dessas pessoas a gente so se viu ontem, entao era um tal de papo pra ca, papo pra lá..td isso regado a muitas comidinhas e sobremesas divinas (me acabei!). Saimos de la era mais de 18h e voamos para o ultimo compromisso do final de semana, amigo secreto dos amigos do marido.



Mais um encontro gostoso, mais uns 2 kilos na balança e mais papo...chegamos em casa era quase meia-noite, mortinha da silva, com minha barriga explodindo de tanta comida (coitada da Manu), mas feliz. Adoro esses encontros de natais, pena que as pessoas so se animam em organiza-los no final de ano, devia ter um desses pelo menos a cada tres meses, pq faz um bem danado pra alma!!

Hoje tem post lá.

O primeiro de vários

Ontem tive meu primeiro amigo secreto, de varios...no total serão 6 (sem contar o da familia no dia de natal)..afeee, haja comilança e grana para tantos presentes, rs.

Mas eu adoro, adoro rever as pessoas, dar risada, ganhar e dar presentinhos...td de bom.

E ontem foi o amigo secreto das minhas amigas de adolescencia..a gente quase nao se ve durante o ano, mas o amigo secreto eh sagrado, nao falha nunca. E como sempre foi divertido, varias historias, muitas risadas, muitos compartilhamentos (como diz a Fe)..enfim, um bem danado!!

O proximo sera sabado, das minhas amigonas da faculdade e desta vez os adjacentes tb participam.

Cocotas reunidas...olha minha barriguinha apontando aí.

Ps: bebe ja tem nome..so ir la dar uma espiadinha: http://sereimae.blogspot.com

Menino ou Menina

Ja sei o sexo do baby....curiosa?

Só ir lá dar uma espiadinha: http://sereimae.blogspot.com

Presente de Natal

Ontem marido e eu nos demos nosso presente de natal: uma TV LED 40".

Ja estavamos com planos de mudar de tv, ja que a que temos seria pequena para por num painel que estamos fazendo na sala (qdo a sala de tv virar o quarto do baby)...sei la, ia ficar um mega painel, com uma TV de 26.

Mas, sabe como eh, final de ano tem gastos extras, 13º entra e ja sai da conta, bla bla bla...até que entrou uma graninha extra e fomos sondar TVs na Fast Shop, só sondar...mas, como resistir qdo o vendedor faz o preço da LED só 200,00 mais caro que uma de LCD de mesmo tamanho?? Impossible.

Com isso, segunda-feira o papai noel vai entregar nosso presente de natal. Mas so vai dar pra estreiar quando o Santo Josue (o marceneiro), terminar o painel, rs

Não é lindinha?

Passando mal

Como disse, na sexta cedo parti com meu pai para o interior de SP (450km), para participarmos da festinha de aniversario da minha sobrinha.

Chegamos apos o almoço, mega giga calor...a noite teve a festinha dela da escola, ela lindinha, se apresentou vestida de gatinha, uma fofaaaaaa...

No sabado de manha, mais calor..perto da hora do almoço comecei a passar mal, como se tivesse com a pressao baixa e enjoo, de repente comecei a vomitar sem parar, vomitei muito a ponto de dar dor na minha barriga e me dar tremedeira. Fiquei branca. Minha cunhada, mae da minha sobrinha, largou minha sobrinha com as amigas, com a incubencia delas arrumarem ela para a festinha e correu comigo, meu pai e meu irmao para o hospital da cidade vizinha..na hora ja me colocaram no soro com dramim e buscopan, enquanto eu tomava o soro, minha cunhada terminou de se arrumar no hospital e correu pro buffet (que por sorte era na mesma cidade), pra poder receber os convidados...conclusao: nao fui na festinha da Elisa, passei a tarde no hospital.

Voltei pra fazenda e dormi ate o dia seguinte. Acordei no domingo ainda mole e enjoada e voltei cedo pra Sao Paulo, sem antes tomar outro dramim.

Ainda estou enjoada e com colicas...falei com meu medico e ele disse que foi intoxicação alimentar e que nao era para eu me preocupar. Como posso nao me preocupar?? Estou super preocupada, pensando que posso ter prejudicado o baby...sorte que essa semana tenho ultrassom.

O que era pra ser um final de semana de muita bagunça, piscina e vida boa..virou uma tortura..nao lembro de ter passado tao mal assim antes...socorrooooo!! Nunca mais como coxinha e bolinha de queijo!!

Semana mais curta

Essa semana eh mais curta pra mim. Amanha nao venho trabalhar, pego a estrada com meu pai, logo cedo, para irmos pro interior onde mora meu irmao, participar da festinha da minha afilhada. Maridao nao vai, nao esta liberado para encarar 5 horas de estrada! Vai ficar na casa da mae dele esses dias.

Nossa, nao vejo a hora de sair de Sao Paulo. Faz uns 2 meses que nao viajo e pra fazenda entao, acho que nao vou desde julho.

Minha cunhada me disse que esta um calor dos infernos la, e ja me avisou pra separar um vestidinho bem fresquinho pra festa, pq o buffet nao tem ar condicionado (socorro), mas nao to nem ai, pq td que eu quero eh relaxar e passar o dia na piscina.

Volto domingo a noite!

Hoje tem post com foto lá.

Malha Fina

Minha declaraçao ficou retida na base da Receita..Malha Fina nela!! Sacanagem, estava contando tanto com o dinheirinho da restituiçao...agora sabe-se la quando ele virá.

Hoje a noite ja vou fazer a retificação..comi bola na hora de preencher..espero que uma vez retificada, nao tenha mais problema.

Então é natal

Então que esse final de semana foi dedicado ao natal...no sabado passei umas 3 horas no shopps comprando quase todos os presentes, faltaram so 5 para completar a minha lista..ufaaa, adoro quando as compras sao produtivas e odeio ter que ir em shopping nessa época, entao qto antes eu liquidar minha listinha melhor.

Também resolvi decorar minha casa pro natal...confesso que nao estou no clima para isso, mas mesmo assim pus a guirlanda na porta, espalhei alguns enfeites e pus luzinha na varanda, mas nao montei minha arvore, totalmente sem vontade.

Dai no domingo foi o dia de decorar a casa do meu pai, atendendo ao seu pedido. Pergunta se alguem me ajudou?? NINGUEM!! Fiquei mal, nao pela falta de ajuda, mas por tudo que isso está representando para mim, foi um esforço muito grande para mim ter que montar a arvore e espalhar os enfeites..cada enfeite que eu pegava eu tentava me lembrar onde minha mae costumava coloca-lo..chorei sozinha algumas vezes...chorei ao colocar um enfeite ao lado da sua foto...chorei ao lembrar que sempre que eu decorava a casa dela, ela me enchia de beijos de felicidade e esse ano nao teria beijos, muito menos um simples obrigada filha (isso mesmo, meu pai nem agradeceu)..chorei ao sentir como aquela casa estava vazia, mesmo toda decorada.

É, é quase natal e me pergunto como sobreviverei a essa época essa ano...sei lá, estou tentando lidar da forma mais natural possivel, mas acho que por dentro queria dormir hj, dia 06 e acordar so daqui a um mes, dis 06/01, dia de reis, quando todos os enfeites e td que remeta a natal ja tenha sido recolhido e guardado.

Um pedido especial

Meu pai me ligou logo cedo, estava na dentista.

Queria que eu montasse a arvore de natal na casa dele, para que as netas vissem a casa decorada.

Eu já tinha colocado na minha cabeça que esse ano nao ia ter arvore, nao ia ter nada de natal, nem na minha casa, nem na dele (todo o ano era sempre eu quem montava a decoração de natal da casa dos meus pais).

Mas com um pedido desse, nao tinha como dizer não.

Disse que fariamos isso juntos, no domingo!

E se o Natal é época de renascimento, entao que a vida renasça na nossa familia nesse natal!

Em paz

E ai que ontem fiz as pazes com o marido, mas sem antes passar mal o dia inteiro, ir embora mais cedo do trabalho, chegar em casa e nao conseguir olhar na cara do marido e de repente, começar a chorar e a desabafar que nem uma louca.

Falei td, falei que estava muito magoada com ele, que ele, antes de qualquer pessoa era quem eu imaginava que ia sempre ficar ao meu lado, mas que eu me frustrei e ele conseguiu machucar muito meu coração, que depois de ontem eu, que ja estava me sentindo sozinha, me senti ainda mais, como se eu nao tivesse mais nenhum apoio, ele ainda tentou justificar, mas viu que o buraco era tão lá embaixo que ficou quieto e só disse que não queria ter me magoado e que eu nao estava sozinha, ele estava lá do meu lado....dai, aproveitei que já nao parava de chorar e comecei a dizer que eu ainda não tinha conseguido começar a curtir a gravidez, o bebe, a barriga, e eu estava me culpando por isso, que era tanta coisa para eu carregar, para eu lidar, suportar, que eu estava cansada, sobrecarregada, sem forças e, agora, pra piorar, me sentindo sozinha..e tudo que eu queria naquele momento era fugir, esquecer de td e todos, me isolar para ver se eu conseguia recuperar minhas forças..disse que eu queria voltar a sorrir!!

Enfim, depois de uns 30 minutos chorando e desabafando, fui me acalmando e ai, aconteceu: ele me pediu desculpas. Para quem me acompanha desde sempre sabe que desculpas nao eh uma palavra presente no vocabulario do marido, ele nunca pede desculpa, ele se desculpa por gestos, mas nunca com palavras, e ontem ele disse isso, pediu desculpas, disse que nao queria me magoar, que nao queria me ver triste e que eu nao estava sozinha ele esta e estara sempre ao meu lado!

Dormi aliviada, de maos dadas com ele!

Hoje tem post lá.

Magoada

A bruxa está solta! Ontem marido me magoou, profundamente, ele na minha sogra e eu em casa, o lance foi tao forte para mim que eu comecei a gritar no telefone e tive uma crise de choro, descontrolada. Me magoou por ele, como meu marido, ter me acusado de algo e vindo ja com pedras e paus pra cima de mim sem ouvir o meu lado da historia.

Me magoou porque ontem, mais do nunca, me vi e me senti extremamente sozinha, afinal, ele, acima de qualquer outra pessoa, era quem eu pensava que se algo acontecesse, independente do que fosse, ele ficaria ao meu lado. Mas não, ele nao teve essa atitude. Ele me acusou, ele me culpou e quando, eu ja histerica, fui contar o que tinha acontece e ele viu que a historia era outra, ele abaixou a bola e disse: Re, eu nao estou bravo com vc!

Pois bem, agora eh tarde, pois quem está brava e profundamente magoada agora sou eu! Estou muito, mas muito chateada, como eu nunca me senti antes com ele...eh uma magoa que deixou uma cicatriz e pelo jeito vai levar uns dias para sarar.

So sei que hj ele me ligou dizendo que voltou pra casa, nao vai mais me deixar sozinha, que ele consegue se virar sozinho em casa...pois agora terá que conviver com uma esposa de coração ferido!!

Prioridades

Minha afilhada, filha do meu irmao do meio, fará aniversario dia 11, em uma festinha num buffet na cidade onde eles moram, a quase 5 horas de São Paulo...antes de marcar a data, meu irmao fez questao de nos avisar para saber se poderiamos estar presentes, afinal, era a primeira vez que a festinha seria lá e nao aqui e ela estava radiante por poder comemorar seu aniversario com os amiguinhos da escola.

Na hora concordamos e já estou me programando inclusive para faltar na sexta no trabalho, e podermos pegar a estrada na sexta mesmo para nao ficar muito corrido...vou sem marido, já que ele nao pode ir, mas vou!!

Mas eis que meu outro irmao informou que nao irá na festinha pq ele e a esposa ja tinham fechado uma pousada em Monte Verde e nao queriam perder o pacote. Detalhe: eles tem uma filha de 1 ano que ia ficar alucinada em ficar com a prima e um monte de crianças, numa fazenda e ainda ir pra uma festinha num buffet.

Enfim, hj meu irmao do meio me ligou super chateado, pq perguntou pro meu outro irmao se ele nao ia mesmo na festinha e ele disse que nao ia. So tirei uma conclusao disso e foi o que eu disse para ele: as prioridades sao outras!! Isso mesmo, enquanto eu e esse meu irmao priorizamos sempre a familia, o convivio, as reunioes familiares, esse meu outro irmao prioriza primeiro ele, depois os outros e por outros entenda familia, amigos e trabalho tudo no mesmo nivel! Pronto, triste, mas simples assim!

Eh dificil aceitar isso, afinal, nos somos diferentes e tenho certeza que se fosse a festinha da filha deles, esse meu irmao teria pegado 5 horas de estrada num dia, voltado no outro, só para eles poderem curtir a festa da sobrinha e a filha deles poder brincar com a prima.

Mas, eh como disse, as prioridades são outras. Só peço que não seja tarde para ele um dia acordar e enxergar o que está fazendo, porque lá na frente, quem ficará ao nosso lado, é só a família!!

Finde caseiro

E ai que o marido passou o final de semana em casa, apos 15 dias longe. Chegou na sexta a noite, Cuca fez festa, esposa ja quase capotando, ficou mais cautelosa e preocupada com o bem estar dele.

No sabado de manha, resolvi rapidinho o que tinha que resolver pra poder ficar com ele, afinal, precisa de ajuda para colocar e tirar o colete, nao pode agachar, nao pode andar muito, levantar peso, etc. Dai a tarde fiz a unha e corri ate uma loja de gravida para comprar uma calça e um shorts, pq a situaçao aqui esta complicando...e o resto do dia, nao coloquei o nariz pra fora, ficamos na cama, afinal, marido tem que ficar deitado a maior parte do tempo.

No domingo de manha levei a Cuca pra brincar na pracinha e ficamos o resto do dia em casa, um puta dia lindo e eu em casa!

Vou confessar: eh bom ter o marido em casa, mas eh um porre nao poder sair de casa. Ok ok, eu sei que eu posso, mas que graça tem eu bater perna no shopping se ele nao pode me acompanhar ou ainda, eu ir e ficar preocupada com o horario para nao deixa-lo muito tempo sozinho (vai que ele precisa de alguma ajuda). Enfim, fiquei mal humorada no final de semana.

Vou confessar outra coisa: ontem após o marido me perguntar pq eu estava azeda, se isso era por conta dos hormonios da gravidez, eu percebi que além dos hormonios, eu estava com raiva dele. Sim, raiva dele ter se machucado, raiva dele ter se arriscado sem ter pensado nas consequencias, raiva de eu me ver sozinha por causa disso, raiva de tudo isso. Raiva dele!! Se isso eh normal, deve ser...só preciso me policiar para que eu nao desconte mais essa raiva nele e na nossa relaçao, preciso deixa-la ir embora e pensar que em breve td voltara ao normal!

Pizzada gostosa

Eve e Sissi, amei nossa pizzinha ontem...eita coisa boa, noite chuvosa, comida gostosa e papos infindáveis...agora precisamos agitar nosso encontro de natal, ne?

E Sissi, peloamor, o que sao aqueles bombons?? Isso foi golpe baixo, vc nao pode dar isso para uma mulher gravida..eu comi 3 so entre a pizzaria e minha casa..assim meu gineco vai puxar minhas orebas na proxima consulta, hahaha.

Mudando de assunto: maridao vai pra casa hj, passar o final de semana comigo..eita coisa boa, nao precisarei peregrinar para a ZN e ainda poderemos ficar na nossa, so nos curtindo. Saudades do marido. Td bem que na segunda ele volta pra ZN para ficar a semana, mas ja ta valendo.

Saudades

Tem dias que a saudade bate forte
Tem semana que a saudade bate todos os dias
Tem dias que vc vem em meus pensamentos
Tem dias que vc não sai dos meus pensamentos
Desde a semana passada está sendo assim
Saudades enorme
Lembranças constantes
A mente divaga e de repente, lá está vc tomando conta de tudo
Cheguei a sonhar que Deus tinha devolvido vc para mim por 3 meses
Apenas 3 meses para eu matar toda essa saudade que me corrói
Isso ia ser otimo
Mas Ele sabe o que faz
Sabe que se assim o fizesse, essa saudade que hj dói, amanha me mataria
Porque 3 meses não seriam suficientes para liquida-la mas sim para me liquidar!

Mãe, não tem um dia que eu não pense em vc. Não tem um dia que gostaria que nada disso tivesse acontecido. Não tem um dia que eu não desejo que vc estivesse aqui comigo. Não tem um dia que a ficha da sua ausencia nao caia, me lembrando sempre que vc não está mais aqui! Saudades, hoje e sempre. Te amo!

Finde na ZN

E entao que eu passei o final de semana praticamente na ZN. Na sexta acabei decidindo ir pra lá pós trabalho, para isso sai uma hora mais cedo a fim de evitar o transito, mas useless total, levei quase 2 horas para chegar na minha sogra!!

Conclusao, ja comuniquei o marido que irei ve-lo so durante o final de semana e no maximo 1x durante a semana, pq realmente a viagem até a ZN me acaba.

Dormi la de sexta para sabado e madruguei no sabado para voltar pra casa e resolver td que tinha que resolver. Estava acabada, marido nao conseguia dormir direito e, consequentemente, eu tb nao. Cheguei cansada em casa e tive uma crise de choro, uma mistura de cansaço fisico, mental, solidão, sensaçao de carregar o mundo nas costas, vontade de sumir e ir morar no Tahiti, rs! Resolvi td que tinha que resolver, almocei no meu pai, tirei uma sonequinha e peguei o caminho de volta a ZN, pra passar a tarde com o marido. Nesse dia ele estava melhor, acho que a cada dia ele vai se acostumando com o colete e as dores vao dando uma tregua.

Na volta resgatei a Cuca no meu pai (tadinha, estava desde terça la), voltei pra casa e capotei. Domingao acordei cedo no pique, dei uma volta com a Cuca, tomei cafe, caminhei na Hipica, emendei com a missa (agradeci novamente a Deus pelo tombo do marido nao ter sido de maior gravidade) e levei a Cuca na pracinha para brincar com os cachorros.

E as 13h lá estava eu indo para a ZN. Ontem tinha aniversario de 1 ano da nossa sobrinha, festinha em buffet e td o mais, mas, logico nao fomos. Marido até tentou me convencer a irmos e ficarmos so 30 minutos, mas eu cortei o barato na hora, afinal nao tinha cabimento, em menos de 1 semana do acidente ele forçar a barra dessa forma, disse que eu queria ele logo de volta em casa e para isso, ele tinha que ficar em repouso para agilizar a recuperaçao.

Enfim, passei o final de semana entre ZS e ZN e pelo jeito meus proximos finais de semana serão assim mesmo, cabe a mim se acostumar. Mas td bem, desde que a cada dia que eu apareça lá ele esteja melhor e mais confiante, fico tranquila.

De Alta

Maridao teve alta hoje, já está na sogra, munido de um belo colete ortopedico e varias instruções de como sentar, fazer isso, fazer aquilo...

E agora vai começar a minha peregrinaçao entre Zona Sul e Zona Norte..serio, so de pensar, me cansa, so de imaginar a 1h30 de transito, me desanima. Ja sei que nao vou conseguir ve-lo todos os dias, humanamente impossivel, mas ai fica o sentimento de culpa, o sentimento de que eu sou uma esposa desnaturada e, pior, a sensação de que ele vai ficar chateado, se sentindo deixado de lado caso eu nao vá lá.

Hoje ja estou na duvida se vou ou nao. Sexta o transito quadruplica. Marido disse que se eu for, eh pra eu dormir lá, mas amanha de manha já tenho varias coisas marcadas, ou seja, terei que sair cedinho pra voltar pra zona sul e dar tempo de resolver tudo..e nesse meio tempo, não consigo resgatar a coitada da Cuca da casa do meu pai (nao que ela nao esteja gostando de ficar lá), mas as vezes penso se ela nao acha que esquecemos dela, sera?

Ai, to sentindo que meus dias vao virar de pernas pro ar.

Hoje tem post lá.

Acidente - parte 2

Marido continua internado, mas o prognostico, graças a Deus, melhorou! Ontem ele foi examinado por um médico especialista em coluna. Ele pediu uma ressonancia de toda a coluna para ver o grau das lesoes.

Graças a Deus o grau foi pequeno, isso significa que o risco da lesão ter afetado ou afetar a medula é pequeno. Por conta disso, marido nao precisara mais ficar deitado, sem nem poder levantar o pescoço. Agora ele já pode se sentar a 45º e dobrar as pernas.

Também veio um especialista tirar as medidas dele para fazerem o colete. Ele só pode ter alta quando tiver esse colete, que dará sustentação na coluna por uns 3 meses, sem isso, a coluna nao aguenta o peso e a lesao pode se agravar.

Mas, uma vez com o colete, o marido poderá andar, ir ao banheiro, tomar banho e ate andar de carro (mas sem dirigir). Logico, que o primeiro mes, que eh o que eles chamam de mes de manutenção ele deverá ficar o maximo que der em repouso, por conta disso, ele vai fcar na minha sogra (ja que la tem quem olhe por ele e atenda as suas necessidades), nos outros meses, os medicos vao avaliando a coluna temporariamente para ir ajustante o tratamento.

Enfim, depois desse prognostico fiquei mais tranquila..confesso que estava bem angustiada e preocupada.

Tenho certeza que foi Deus que colocou um colchonete para ele na hora da queda, pois o medico disse que se ele nao tivesse usando o colete de segurança, ele teria quebrado a coluna dele no meio, tamanho o impacto.

Agora eh seguir as orientações certinhos do médico e se preparar para ficar 100% para pegar a filha(o) dele no colo quando nascer!!

Acidente

E ai que em um dia, algo acontece e td precisa ser revisto, de novo!! Marido sofreu um acidente de bike ontem, despencou de uma altura de uns 4 metros, de costas (sim, pq ele nao sai pra dar um role basico de bike como td mortal, nao, ele faz freeride e downhill).

Recebi a ligaçao do cunhado, cheio de dedos, dizendo que o Ma tinha caido de bike e eles estavam no hospital pq achavam que ele tinha torcido o pé. Pedi para falar com ele, nao consegui. Na hora desconfiei que o lance era mais grave, mas mesmo assim, ninguem me falava nada, so dizia que estava td bem...o tempo foi passando, nada de eu falar com ele, até que ele veio no telefone pra dizer que estava td bem. Ai surtei, pq ouvi minha sogra no fundo (se a mae foi chamada eh pq nao foi so uma torçao de pe, ne?)...disse que estava cansada de ser enganada e fui pro hospital.

Resultado: marido chegou branco, com baixa oxigenação, teve que ser posto no oxigenio, fizeram uma batelada de exames, nao torçou o pé, mas fraturou 2 vertebras da coluna e trincou a clavicula. Conclusao, está internado e qdo tiver alta vai ter que ficar de colete e uns 2 meses totalmente deitado, fazendo o mínimo de esforço e movimento!!

Ou seja, vai ficar dois meses na minha sogra, pq nao tem como ele ficar sozinho aqui em casa, ja que nao temos empregada e eu tenho que trabalhar. Detalhe, minha sogra mora do outro lado da cidade (tipo 1 hora da minha casa)! Dois meses sem marido, indo sozinha fazer os exames do baby, tocando sozinha a casa, saindo sozinha....nem preciso dizer que hj acordei sola e aos prantos...to realmente cansada desse ano zicado!!

Mas enfim, como disse o médico, pela gravidade da queda, esse foi dos menores males, pois Graças a Deus ele estava com os equipamentos de segurança!!

Sensibilidade

Acabamos ficando por aqui no feriado pois tivemos a festinha de 3 anos do nosso sobrinho. Estava uma delicia, festinha que eu e marido gostamos: salao de festas, para os amigos mais chegados e com a criançada tendo que usar a criatividade para se divertir!

E hoje o marido tinha combinado de ir andar de bike com amigos e eu ia na casa dos meus pais, aproveitar que meu pai foi pro interior, para terminar de desmontar o armario da minha mae (estou fazendo isso aos poucos, sem pressa, so quando me da vontade). MAS, acordei super pra baixo, mas fiquei na minha. Ultimamente tenho sentido muita falta da minha mae, e ontem, todo mundo falando da minha gravidez, querendo organizar meu cha de bebe, me levar no Bras para comprar coisinhas pro bebe e td que eu pensava eh que eu nao queria fazer nada disso com ninguem, pois era com ela que eu ia fazer td isso...enfim, dificil reconstruir sonhos.

Enfim, fui caminhar, enquanto marido desceu para sair de bike. Foi eu virar a esquina que eu comecei a chorar, estava me sentindo sozinha (engraçado se sentir sozinha qdo estou rodeada de pessoas que me querem bem). Fiz minha caminhada e voltei pra casa.

Assim que abri a porta, marido estava la. Perguntei se ele tinha desistido da bike e ele disse que sim, ele sentiu que eu nao estava bem hj e nao quis me deixar sozinha. Fofo. Eh bom ver que no meio de toda a sua racionalidade, marido tem uma sensibilidade que as vezes da as caras!! Fiquei muito feliz.

Fizemos o almoço e depois saimos para começar a ver berços pro bebe..afeee, nao vai ser facil, tem berço de td qto eh preço e qualidade!!

Foi bom nao ter passado o dia sozinha. Agora ja me sinto melhor!!

Hoje tem post lá.

Feliz

Ontem apos saber que está td bem com o bebe e ele esta td formadinho lindo, mandei uma mensagem para uma amiga minha contando e dizendo que eu estava feliz..entao ela respondeu, que bom Re, pq vc merece ser feliz.

Foi ai que eu me toquei que desde que a minha mae faleceu, em março, essa foi a primeira vez em que eu me senti feliz mesmo, nem quando eu descobri a gravidez me senti assim, mas ontem foi felicidade pura, daquela que faz vc sorrir pro nada, que faz vc chorar, que faz vc querer contar para todo mundo.

Eu fiquei legitimamente feliz e hoje continuo assim!!

Hoje tem foto lá.

Natal

Ai o natal..so foi virar novembro que os supermercados ja estao bombando com panetones e as lojas já estão todas enfeitadas...ai, isso me angustia e me desanima.

Me angustia em pensar que o ano praticamente acabou, por um lado devia ficar feliz, pois esse foi sem duvida, o pior ano da minha vida, aquele que eu quero apagar dos meus registros, aquele que eu quero acreditar que foi para encerrar um ciclo, para me fazer crescer, amadurecer e evoluir...ano dificil, triste, mas que esta se encerrando com uma semente de felicidade: meu bebe na barriga!!

Me desanima pensar em passar o Natal sem minha mãe. Minha mãe nunca gostou do natal, na verdade ela, assim como muitas pessoas, nao curtiam a correria, o estresse, a organizaçao, as filas, o transito, a obrigação de comprar presentes, mas quando toda a familia se reunia em sua casa no almoço de natal e fazia uma algazarra no amigo secreto, ai ela se encontrava e amava.

Eu, ao contrario dela, sempre amei o Natal. Era eu quem decorava sua casa pro natal, sempre aproveitava um final de semana que ela e meu pai iam pra casa e montava tudo, arvore enorme, enfeites espalhados por todos os cantos, guirlanda na porte, luzes nas arvores e quando ela chegava, era aquela alegria em ver sua casa transformada. E esse ano, como vai ser?? Talvez espalhe alguns enfeites, mas não sei se conseguirei montar a arvore..nao sei nem se conseguirei montar a arvore da minha casa...minha relação com o natal esse ano está muito fria, assim como no Polo Norte.

E o almoço de natal?? Já pedi para minha tia, irma da minha mae, fazer o almoço na casa dela. Nao tenho estrutura para organizar e lidar com isso esse ano, pelo menos não esse ano. Mas, para nao sucumbir a tristeza, ja mandei um email para todos os tios e primos comunicando que o almoço será na casa da tia e querendo saber quem iria estar presente para agitarmos o amigo secreto. Pois é, minha mae se foi, mas sei que ela nao ia querer que a alegria do natal também acabasse na nossa familia. Talvez esse ano, pelo menos para mim, a alegria será pequena, o natal será apenas mais uma data para superar...mas tudo bem...pq eu sei que ainda terei muitos natais pela frente para ser feliz de novo!!

Hoje tem post lá.

Calmaria

Socorro, nao sei o que está acontecendo, mas o trabalho está uma calmaria sem fim...serio...sempre que isso acontece fico com a pulga atras da orelha..sei la..claro, nao tenho relação com isso, quando se trabalha com comunicação/promoçao, o mercado eh cheio de altos e baixos e, acreditamos, por causa da Copa, muitos clientes liquidaram as verbas e agora estão esperando virar o ano para recuperarem o budget...

Mas, mesmo assim, essa calmaria me incomoda demais, porque eu odeeeiiiooo me sentir subaproveitada, odeio ter tempo ocioso no trabalho, parece que eu sou mole ou nao faço meu trabalho direito...ok ok, sei que isso nao eh verdade, mas eh como me sinto.

Será que todo mundo ja entrou em clima de natal e ninguem mais quer assumir nenhum compromisso muito trabalhoso, so projetinhos pá pum??

Posts lá

Tem posts novos lá....

Mes das Crianças

Nao, nao me refiro a Outubro, mas sim Novembro...novembro para mim eh o mes das crianças. Em uma unica semana eu tenho 5 crianças (entre sobrinhos e filhos de amigas) que fazem aniversario.

Conclusão: nesse mes terei uma festa de criança em cada final de semana (serio, nem acredito que deu certo, que cada mae marcou a festa num final de semana diferente e assim, a tia Re poderá comparecer em todas as comemorações).

A primeira será amanha, da Bia, filha da minha amiga querida Jana..depois vem do sobrinho no feriado, da sobrinha no dia 21 e dos dois filhos da Le no ultimo final de semana do mes. Ufa, so de pensar, ja me acabei!!

Acabei nada, eu adoro festa de criança, só estou proibida de me acabar nas comidinhas e docinhos, do contrario vou terminar o 4 mes de gestaçao com 10 kilos a mais na balança..socorro!!

Cineminha

E ai que ontem, apos quase 8 meses de curso, as aulas acabaram e eu pude ter meu marido de volta ao lar, finalmente....quando cheguei em casa, ele ja tinha levado a Cuca pra passear..ai, tao bom chegar em casa e ter alguem te esperando...e melhor, chegar em casa e nao ter que sair correndo pra cachorra fazer xixi..alivio!!

E pra comemorar seu primeiro dia pós aulas e meu primeiro dia pós solidão, fomos jantar no shops e pegar um cineminha..na verdade ele jantou, eu me mergulhei na pipoca mesmo (ai santo, eu vou virar uma porpeta até o final da gravidez).

Fomos assistir Tropa de Elite 2 (finalmente, apos 2 tentativas)...eu amei o filme. Gostei mais do que do primeiro, sei la, achei esse com mais enredo, mais inteligente..o primeiro foi bom, mas era mais pancadaria, mortes e afins..esse foi mais um tapa na cara com luva de pelica. Amei!!

Feriado...

Entao que as eleições mataram meu feriado prolongado...tá bom, tá bom, to sendo injusta...a gente ia descer pra praia no domingo, depois de votar, mas com o chuvao que deu no sabado, desencanamos e ficamos por aqui mesmo.

Nao fiz muita coisa no sabado e no domingo...sabado almoçamos na sogra e domingo com meu pai (direitos iguais, rs), demos um pulinho na Leroy e depois na Etna, sem sucesso...dai na segunda cedo fomos no shops pra ver se eu encontrava alguma calça de gravida (sim, the situation is black..tem post sobre isso lá), passei na liquido pra trocar um bikini e pegamos a estrada rumo a Atibaia.

Minha cunhada se mudou para la e eles fizeram um churras de inauguração da casa. A casa eh bem pequenina, mas aconchegante..estava td muito gostoso. Eu adoro Atibaia...se desse tb catava minhas coisas e me mudava pra la..quem sabe num futuro nao muito distante, ne?

E ontem, ai ontem..fiquei imprestavel. Passei mal o dia todo...mesmo assim consegui ir na Bienal com minha outra cunhada e minha sobrinha, enquanto maridon ia numa feira de bike...mas de resto, estava pessima, mega enjoo, mal estar, sono sem fim...credo...agora que completei o trimestre, espero mesmo que tudo isso comece a ir embora!!

E de resto, hoje acordei sentindo muita saudades da minha mãe....saudades...saudades...

Banho de cafe

Acabei de tomar um mega banho de café...fui tomar cafe na padaria perto do trabalho, sentei no balcão, em frente a maquina de expresso. Na hora que o cara foi preparar o cafe, acho que ele nao rosqueou direito, com a pressao da maquina voou tudo na minha direção, pó, agua, tudo..tinha cafe no cabelo, na cara e minha bata branquinha ficou toda suja.

Me limpei, tomei meu cafe com pão na chapa, me levantei e fui embora...so disse: o cafe eh por conta da casa. Sai de lá, tive que passar numa loja qq, comprar uma blusa e deixar a outra na lavanderia, sendo que a mulher foi bem clara ao dizer que dificilmente a bata voltara a ficar branca.

Nessas horas queria ser aquelas pessoas que fazem escandalo, chamam o gerente, pedem indenizaçao e o diabo a quatro...mas nao, acho que fiquei tao em choque em me ver toda suja de cafe que so consegui fechar a cara, armar o bico, tomar meu cafe e fugir da padaria pra resolver logo o lance da roupa e nao me atrasar mais do que ja estava pro trabalho. Sorte que hj eh sexta, pq se fosse segunda, juro que nao ia querer mais sair de casa pro resto da semana!!

3 anos de Divã

Sabado o blog fez tres anos, tres anos de Divã, tres anos de vida, desabafos, memes, trocas de experiencias e, principalmente, tres anos de convivencia com amigas virtuais que se tornaram especiais e companheiras de blog.

Comecei o blog pouco mais de um mes após ter me casado, queria um espaço para dividir minhas aventuras, angustias, medos e descobertas como mulher, esposa, amiga e ele se tornou mais do que isso, se tornou um ponto de apoio, um espaço para estravazar e muitas vezes refletir.

Confesso que teve vezes em que eu pensei em parar, deixar o blog de lado, desencanar, mas nao consegui, o maximo que conseguia era ficar alguns meses afastada e logo voltar correndo para contar tudo que rolou nesses dias de ausencia. Eh, o bichinho vicia.

E para comemorar esses 3 anos, nada mais justo do que dar a ele de presente um novo layout, uma roupinha nova para desfilar pelos próximos anos. Ok Ok, o Divã eh bem classico, nao muda muito de estilo, só dá uma repaginada e fica assim, lindio!!

Eh uma puta falta de sacanagem!!

Passei mal esse final de semana, bem mal...os enjoos nao deram tregua e com isso, td que eu consegui fazer foi dormir, acordar, passar mal, voltar a dormir, acordar e passar mal. Um horror esse mal estar, dá uma leseira, uma fraqueza e vontade zero de fazer qq coisa que exija o minimo de esforço.

No domingo marido foi andar de moto, ia fazer o zerozero do enduro, ou seja, ele que ia abrir a trilha antes da largada. Com isso, ele me garantiu que até as 14h já estaria de volta, considerando que ele saiu de casa as 6 da matina..e ele me repetiu isso varias vezes, afinal, ele sabia que eu nao estava bem.

Pois bem, de manha, como estava um pouco melhor, fui no supermercado..passei mal, na verdade, so de carregar as compras do carro até o ape, me deu um mal estar, nao sei se foi o esforço ou td combinado, que eu quase apaguei. Minha pressao caiu e eu so consegui me deitar na cama e colocar as pernas pro alto e esperar passar.

Melhorei, consegui levar a Cuca na pracinha e voltei pra casa e, mais uma vez capotei, por umas duas horinhas. Acordei era um pouco mais das 14h, ja esperando ele ligar dizendo que ja estava voltando. E nada. As 15h30 ele liga dizendo que estava almoçando, mas ja estava voltando. Nada. Era 17h45 quando sai de casa para ir a missa. As 18h ele me liga perguntando onde estava. Disse que na missa. Ele tomou banho e veio se encontrar comigo.

Juro, nao conseguia olhar pra ele de tão chateada. Poxa, se ja sabe que nao vai chegar no horario, pq diz que vai?? Sou uma pessoa facil, nao sou aquelas mulheres que ficam no pe, e também nao sou daquelas que ficam de mal, nao olham na cara, nada disso, eu perdoo sempre, e perdoo rapido...na missa mesmo perguntei a Deus se eu agia certo ao ser assim, ao nao conseguir ficar emburrada com ele, ao nao me impor mais, ao sempre perdoar...tive a sensaçao que essa eh a minha natureza, nao posso querer ser diferente, mas mesmo assim, ontem o perdao nao veio rapido...nao conversei, nao olhei na cara, nao respondi aos carinhos..estava chateada e só disse: vc me disse que chegaria as 14h e nao as 18h! Ai, contei do supermercado, de eu ter passado mal, e ele: mas eu disse pra vc que eu faria as compras. E eu, que horas?? As 8 da noite???

Dormi chateada..mas hj, bem hj ja eh outro dia. Ja disse pra vcs que eu nao consigo ficar emburrada e não perdoar??

Hoje tem post lá.

Semaninha

Que semaninha que passou rapido, piscou o olho e já acabou...se piscar de novo, já chega o natal e mais duas piscadinhas, o Carnaval. Opa, no carnaval será meu aniversário, 35 anos...socorro, vou parar de piscar, para a data não chegar!!

É hoje

É hoje que ela faria aniversário, 64 anos. É hoje que sairiamos para jantar fora e comemorar. Ela não escolheria o restaurante, deixaria que meu pai ou eu escolhessemos. Provavelmente no final de semana haveria uma festa, já que ela adorava uma boa comemoração, mas odiava organizar (e isso cabia a mim). É hoje que eu pegaria o telefone e ligaria as 8h da manha para ser a primeira a lhe dar feliz aniversario, como faria a mãe dela. É hoje que ela anotaria num pedaço de papel o nome de todas as pessoas que lembraram dela e ligaram para lhe dar feliz aniversario. É hoje que eu lhe compraria flores.

É hoje que o céu está em festa, porque se não se pode mais comemorar aqui na Terra, tenho certeza que ela mexeu uns pauzinhos e organizou uma festa para ela lá no céu (sem minha ajuda, é claro). É hoje que ela passará seu aniversário com sua mãe e seu filho, mas sem seu marido e seus outros filhos e netas. É hoje que eu lhe comprei flores e as levei ao cemitério, pois tenho certeza que ela as receberá mesmo assim. É hoje que o dia deveria ser feliz, mas amanheceu cinza, pois o telefonema das 8h não aconteceu. É hoje que eu passo o primeiro aniversário dela, sem ela...

Mãe, Feliz Aniversário! Que apesar de não estarmos juntas nesse dia, você tenha um dia incrivel, de muita luz, paz e amor e, receba no seu coração, todo o meu mais puro amor. Te amo, hoje e sempre!!

Coisinhas....

Várias coisinhas....

1. Resolvi dar um basta na minha aparencia de ogro e corri para o cabeleireiro no sabado. Fiz sombrancelha, buço, cortei o cabelo curtinho, pe e mao..ufaaa, renasci das cinzas. Estava me sentindo muitttoo bagaceira...um pouco de amor proprio nao faz mal a ninguem.

2. Sabado a noite tentamos assistir Bope2..fala serio, chegamos no shops as 19h e todas as sessoes, até a da meia-noite ja estavam esgotadas e pior, os outros filmes tb esgotaram, pq as pessoas, nao conseguindo assistir Bope, acabavam comprando ingresso para outro filme. Conclusão: ficamos a ver navios. Jantamos no mexicano e fomos embora (uma observação: mexicano nao eh uma boa comida para gravidas que sofrem de enjoo - constatei isso na pele, rs).

3. A reforma da sala está quase finda. Sabado compramos o papel de parede...e essa quarta o pintor vai la dar um trato. Assim que tiver td finalizado, volto aqui para postar as fotos do antes e depois, mas já adianto, o depois está ficando tãaaaoo legal.

4. Ai só falta 2 semanas para acabar o curso do marido. Serio, nao aguento mais ficar sola até as 23h todo santo dia...estou contando os dias...ja sao 6 meses nisso, eh de matar qq um.

5. Preciso chamar um adestrador para a Cuca, na verdade nao eh bem um adestrador, mas alguem para dar dicas de como prepararmos a Cuca para a chegada do baby. Ela se dá super bem com crianças, mas se a criança está comigo, ela morre de ciumes, começa a chorar e a dar pequenas mordidinhas. Precisamos reverter isso ate o baby nascer.

E isso. Hoje tem post lá.

Feriadão

Feriadão, praião, marzão, chuvão e portanto, dormidão!!

Fomos para a praia esse feriado, aproveitar que meu irmao veio passar o feriado pras bandas de cá..descemos no sabado de manha, sem antes tomar uma boa dose de dramim. Nada de transito, nada de chuva...so mormaço mesmo. Rolou ate praia, por uma horinha, até que o tempo fechou e a chuva veio. Saimos da praia e fizemos um pit stop num restaurante pq minha sobrinha de 4 anos, fina que eh, pediu para o avô comer ostras, pois ela queria experimentar. Chique no urtimo essa menina..nao só experimentou como comeu metade da porção.

Domingo tb deu um pouco de praia, mas bem pouco. Aproveitei para descansar.

Segunda, choveu o dia todo e como eu estava passando muiiiiitttoo mal de enjoo, dei graças a Deus, pois passei o dia entre a cama e o banheiro..nao consegui por a cara pra fora de casa, tamanho o mal estar.

E, como a Lei de Murphy eh implacavel, na terça, ultimo dia do feriado, o dia amanheceu lindo, sol a pino, calorzão...ficamos na praia so de manha e pegamos a estrada na hr do almoço para evitar o transito. Melhor pedida, viemos direto.

No feriado contei para meus irmaos da gravidez..festa geral. Também fiquei sabendo que agora eh oficial, minha cunhada está mesmo esperando outra menina. Agora mais do que nunca meu pai está torcendo para que eu tenha um menino.

Eh isso. Hj tem post lá também.

Gravidissima

Sim, o titulo do post está correto: EU ESTOU GRAVIDA!! Mais precisamente de 8 semanas e com todos os sintomas possiveis e imaginaveis que uma grávida pode sonhar em ter (mas no sonho eles nao sao tao ruins como na realidade, hahah)!!

Por isso que dei uma sumidinha daqui do Divã, muita coisa acontecendo, muito mal estar, repouso, surpresas, etc...nao tinha contado ainda, pq queria ter certeza que estava td bem com o baby e ontem fiz o US e vi o serzinho com coraçaozinho disparado dentro de mim. Entao, agora eh oficial...vou poder dar a noticia para todo mundo!

E, como toda blogueira que se preze e que eh viciada em blogs, eu, lógico, criei um blog só para por pra fora tudo que vou vivenciar nessa minha primeira (primeira? por que, haverá outras? oxiii) gravidez, meus medos e inseguranças, minhas alegrias e descobertas. O blog chama-se A Caminho da Maternidade - http://sereimae.blogspot.com/ . Ele já estava no ar há alguns meses, com alguns posts, mas não tinha divulgado. Vou adorar receber as visitas de vcs lá também...


E em paralelo, o Meu Divã, claro, continuará super ativo, falando de assuntos que não digam respeito a gestação, mae, bebes, parto, bla bla bla...afinal, se vc não está nessa mesma toada, ninguem merece ficar só lendo sobre isso, né?


Ai dio mio, eu vou ser mãe....que responsa!!

Voltei

Nossa, dei uma bela sumidinha aqui do blog e dos blogs das minhas amigas. Passei mal na semana passada..fui parar no hospital no final de semana com um pequeno calculo renal..afeee, que dor que isso dá. Com isso, a gente que tinha fechado aquela pousadinha em Monte Verde para esse final de semana, nao conseguimos ir e acho que perdi a reserva tb. Pena!

Essa semana vou no show do Bon Jovi..assim, pretendo ir, os ingressos ja foram comprados, agora so estou esperando ver se eu me sinto melhor. Disse pro marido para irmos e se chegar la eu começar com as colicas, entao a gente vai embora. Vamos ver.

Também fiquei feliz ontem com a votação..aliviada por ter segundo turno...serio nao tenho nada contra quem vota na Dilma ou no PT, cada um eh livre para escolher, mas so de pensar que temos mais uma chance para reverter o jogo e tirar a bandidagem do poder, fico feliz.

Eh, isso, mais uma semana pela frente, emendada por um feriado..oba.

6 meses

Hoje faz 6 meses que vc se foi. Quem diria que meio ano ja se passou, meio ano do dia em que disse para vc se libertar, cortar a fina linha que ainda te ligava a nós e ir em direção a luz, a um mundo de muita paz e amor. Esse dia está muito vivo na minha memoria, e as vezes eh muito dificil aceitar que esse dia realmente existiu, eh muito dificil aceitar que meio ano se tornará 1, 5, 10 anos..muito tempo para ser vivido sem vc ao meu lado.

Hoje, em especial, eu desejo mais do que nunca que vc estivesse aqui comigo. Hoje, em especial, eu sinto ainda mais a sua ausência, a sua falta. Hoje, mais do que nunca, eu queria vc, minha mae, ao meu lado.

Estou aprendendo mae a dividir mais minhas aflições e problemas com o papai, assim como eu dividia com vc, estou aprendendo mae que ele pode sim ser mae e pai, basta eu lhe dar essa função, basta eu confiar nele, basta eu lhe dar liberdade para assim o ser. Ainda nao tem o toque, o carinho, o abraço de mãe, e talvez nunca terá, pois o papai nunca foi assim, mas tem a presença e a tranquilidade de saber que ele está aqui comigo, mesmo vc nao estando. É um aprendizado..ele nunca te susbtituirá, mas se conseguir ser pelo menos 10% do que vc era pra mim, ja ficarei feliz e me sentirei amparada.

A sua casa também voltou a se encher de vida...fizemos um churrasco para comemorar o aniversario do Dudu e do Ma. Foi muito legal ver a casa cheia de gente, cheia de crianças, ouvir as risadas, toda aquela agitação que vc sempre gostou. Pois é mae, se for depender de mim, as festas continuarão a rolar nessa casa...exceto o Natal mae, que excepcionalmente, esse ano, eu pedi pra Tita fazer na casa dela, não iria conseguir organizar o natal esse ano em casa, seria muita dor para mim, entao para que sofrer mais do que sofreria, ne?

Continuo indo na terapia, alias, papai também, e está sendo ótimo. É o meu momento de lidar melhor com a sua ausencia, de lidar melhor com meus sentimentos, de seguir em frente. As lagrimas ja nao caem mais com tanta frequencia, so qdo a saudade aperta tanto, que espreme o coração. Sem a gente perceber, o dia a dia vai tomando conta e toda a tristeza fica acumulada em algum cantinho dentro de nós, as vezes ela da as caras, mas ela já não domina mais. Isso não quer dizer que não sinto mais a sua falta, não quer dizer que eu estou 100%, não, só quer dizer que eu estou aprendendo a lidar com ela, estou aprendendo a viver sem vc, estou aprendendo a ser feliz de novo (confesso que esse é o mais dificil)

Sabe, as vezes me pergunto se vc está presente, se vc está nos observando, se vc está bem e feliz. Tem dias que eu queria tanto, mais tanto sentir a sua presença, ter algum sinal seu, qq coisa, talvez para amenizar a saudade, a carência, talvez para ter a certeza de que vc nao se foi para sempre, de que eu ainda faço parte da sua existencia (porque vc com certeza faz parte da minha). Sei lá...acho que digo isso pq eh muito doloroso pensar que ficaremos tanto tempo separadas uma da outra, eh muito doloroso pensar em tudo que eu ainda irei realizar sem vc aqui para compartilhar...mas acho que td isso faz parte da minha evolução também, ne?

Fique sempre com Deus, mãe. Fique sempre em paz! Um dia estaremos juntas, mas até lá, sigo caminhando... TE AMO.

Niver do marido

Hoje Sr Marido faz 33 aninhos (abafa, sou 1 ano e meio mais velha que ele), fomos almoçar na minha sogra, so nos e meus sogros..eh que a festança mesmo rolou ontem!

Fizemos um churrasco pros amigos na casa do meu pai!! Foi uma delicia, a festa foi em conjunto com meu irmao, que fez aniversario dia 10, entao a casa se encheu de amigos e crianças (engraçado ver que estamos na fase em que a maioria dos amigos ja tem filhos)..pena que o tempo, que estava lindo a semana inteira, resolveu mudar bem no dia, mas nao tirou a alegria da festa.

Acho que tinha umas 50 pessoas, boa comida, boa bebida, boa conversa.

Adorei ver a casa dos meus pais voltar a se encher de vida, adorei perceber que em meio a saudades da minha mae a vida se segue, se segue pra cima...foi engraçado ouvir do churrasqueiro que tinha adorado a casa, adorado o clima da casa...mal sabe ele tudo que passamos, mal sabe ele que aquela era a primeira vez que comemoramos alguma coisa depois que ela se foi, mas acho que ele disse tudo, o clima estava otimo, estavamos todos felizes, inclusive meu pai, que se divertiu, interagiu e ainda ficou alegrinho de tanto chopp que tomou, rs.

Tenho certeza que minha mae, que adorava festas, adorava dar festas, almoços, chas, na sua casa, ficou muito feliz com o churrasco ontem, ficou muito feliz em ver a sua casa cheia de gente...ela fez falta...a sua imagem tipica, carregando travessas de vinagrete e salada de batatas nao estava lá, mas ela, de alguma forma, estava!

Amore, feliz aniversario!! Que vc seja cada dia mais feliz e consiga realizar todos os seus sonhos, desde que eu faca parte deles também, hahaha, brincadeira!

3 anos de casados

Hoje fazemos 3 anos de casados!! Nem parece que ja faz tudo isso...casamento quando eh bom a gente nem percebe o tempo passar, ne?

Como a grana está curta, decidimos nao nos dar presente, maaaaas, como nao sou de deixar passar em branco, fechei um final de semana numa pousada em Monte Verde e vou nos dar de presente...ele nem imagina, acho que vai adorar, pq eh uma pousada que ja queriamos ir a meses.

E a comemoraçao? Vamos jantar fora e namorar bastante!! Melhor que isso, só se estivessemos viajando, hahaha.

AMORE, TE AMO!!

O encontro

Sabado rolou o primeiro encontro de algumas blogueiras de Sao Paulo (tá, nao sei se eh o primeiro, mas eh o primeiro que eu participo)..e foi simplesmente o máximo...eh tão bom conhecer pessoalmente as pessoas que visitam seu blog e que vc visita. Eh tão bom dar rostos aos comentarios.

Olha, como a mulherada tem papo...acho que se deixassem, o almoço emendava no jantar, depois a balada, e terminada com café da manha na padoca, pq era assunto que não acabava mais, muita risada, muitas historias.

Meninas, adorei conhecer todas vcs. Todas umas fofas, muito queridas e especial. Quando vai ser o proximo, hein?

Fé

Quando passamos por uma situação difícil, sempre nos apegamos a Deus, rezamos com mais afinco, pedimos, acendemos velas, fazemos correntes de oração e temos a certeza que Ele nos ajudará.

Ai, quando o resultado não é o esperado, questionamos Ele, questionamos seus atos, questionamos sua existência, questionamos nossa fé.

Quando minha mãe adoeceu, eu, que ia a missa pelo menos 1x ao mês, passei a freqüenta-la semanalmente, eu, que sempre orara antes de dormir, passei a orar com mais força, eu que sempre enxergava os sinais de Deus, passei a procurar um sinal de que ela ficaria boa, sem nunca ter encontrado.

Quando Deus levou minha mãe para junto de Si, eu, em nenhum momento, o questionei, eu simplesmente aceitei a Sua vontade e entendi que essa foi a forma que Ele encontrou para acabar com o sofrimento da minha mãe e com o nosso também, entendi que Deus tinha outros planos para ela e que Ele sempre age para o bem de todos. Nunca duvidei de Seus atos, nunca achei que Ele nos negligenciou, nunca, pois eu sei que Seus atos sempre buscam um bem maior.

Mas, o que eu percebi em mim é que talvez eu tenha perdido um pouco a minha fé ou talvez não perdido a fé, mas minhas orações perderam a força. É uma sensação estranha, é como se quando eu rezasse eu não conseguisse alcançar a Deus com minhas palavras, é como se minhas palavras se perdessem no ar no minuto em que eu as pronunciasse e eu estivesse orando para as paredes...não sinto Deus..

Isso estava me consumindo, porque eu sei que Deus está o tempo todo ao meu lado, me acompanhando nessa caminhada, me carregando em Seu colo quando sinto que não tenho mais forças para dar um passo, mas mesmo assim, sentia que minha fé estava pequena, que minhas orações não tinham força e eu estava me sentindo mal por isso.

Até que comentei isso com minha assistente, que tem um amplo conhecimento do evangelho, e ela me tranqüilizou dizendo que isso é normal, que a Igreja tem até um nome para isso, e que não era para eu me preocupar, pois Deus entendia tudo que eu estava passando e que um dia, sem que eu percebesse, a minha fé seria restabelecida e eu voltaria a senti-lo perto de mim.

Isso me acalmou. Mas mesmo assim, após o trabalho, naquele dia, eu fui à Igreja e bati um belo papo com Ele, expus todas as minhas aflições, afirmei a Ele que não estava descrente, mas que até para orar eu estava sem forças, chorei, orei e me renovei.

Tive a certeza de que minhas orações podem parecer fracas e sem fé, mas Deus nunca vai perder a fé em mim.

Feriado no interior

Passamos o feriado no interior, mais precisamente na fazenda. Fomos visitar meu irmao..fomos eu, marido, pai, avo, tia e prima...estava muito gostoso. Fazia mais de um ano que eu não ia para lá.

A fazenda eh longe, mais de 400km de São Paulo, entao, so da pra ir em ferias ou em feriados prolongados, do contrario a viagem fica muito cansativa. Lá eh o lugar ideal para descansar e foi isso que eu fiz nesses 4 dias..comi (sim, a gulodice continua e o peso só aumenta) e dormi muito...dormi todos os dias a tarde e ia dormir todos os dias muito cedo, mas tb era 7h ja estava de pe...afinal, em fazenda vc nao precisa de despertador, as vacas, o galo, os carneiros e o barulho do trator, todos te acordam cedo.

No domingo a noite fomos todos numa feira de artesanato na cidade vizinha..nossa, me senti muito naquelas State Fairs americanas, com aqueles brinquedos, barraquinhas, musica sertaneja...eh tao legal ver a diferença da cidade grande e do campo (campo mesmo, cidade pequenina, pessoal simples, sotaque carregado)...e na segunda eu e minha cunhada partimos rumo a Jau, cidade dos calçados. Lá tem um shopping so com lojas de sapatos, uma perdição. Nao resisti e comprei dois - os preços sao mais em conta que na capital e tem muito sapato bonito.

A viagem foi gostosa..voltei com um saco cheio de jabuticabas (delicia)...quem mais amou foi a Cuca, que se acabou de correr, tanto que hj ela nao conseguiu acordar nem pra descer pra fazer xixi de tão cansada que está.

Continuo sentindo muita saudades da minha mae, sempre que a familia se reune, ela faz muita falta. Nao adianta, infelizmente o tempo nao ameniza isso, pelo contrario, qto mais o tempo passa, mais falta eu sinto dela. Mas acredito que um dia essa saudades nao vai me derrubar mais como me derruba hj...a day at a time...

Saudades

Saudades! Muita!

Daquelas que aperta o peito e faz os olhos marejarem!!

Daquelas que vc nunca pensou que fosse viver e agora se pergunta se irá sobreviver!

Saudades de você, mãe! Fique com Deus!

Tornados

Há alguns anos atras, quando eu fiz terapia pela primeira vez, eu vivia sonhando com tornados...eles vinham e sempre destruiam a casa onde eu estava, deixando so a base dela intacta. Era uma angustia..nos primeiros sonhos, eu tinha pavor, nos demais, ja sabendo que a casa ia pros ares, eu me protegia e esperava passar.

Na época a minha terapeuta interpretou esses sonhos como uma reconstrução da Renata, afinal, eu tinha ido para ela em frangalhos, nao sabia quem eu era e, durante o processo terapeutico, eu comecei a me descobrir...portanto, eu estava me destruindo e me reconstruindo, mas sem perder meus valores e principios, porque a base era firme, ela continuava la..eu so tinha que construir uma casa mais forte, mais firme que nao fosse ser derrubada ao sinal da primeira tempestade mais forte. E foi isso que eu fiz durante 5 anos, eu construi uma Renata mais firme, mais segura.

Eis que essa noite eu voltei a sonhar com tornados. Desta vez eu o vi pela janela da casa, enorme, poderoso, vindo em direção a casa. Mais uma vez, eu morri de medo e corri para me esconder no porão (como morei em Kansas, terra do magico de Oz, sei que lá eh o lugar mais seguro para estar), ja esperando o pior. Lembro que eu estava apavorada. Mas, quando o tornado chegou perto da casa, ele perdeu forças e simplesmente sumiu, sem nem atingi-la. Assisti isso pela janela do porão e vi o tornado sumir e atras dele um ceu azul turquesa.

Minha terapeuta de luto nao interpreta sonhos. Entao hj, enquanto fazia minha caminhada matinal, fiquei pensando no que poderia significar esse sonho. Cheguei a seguinte conclusao: minha vida pode estar uma bagunça, como se um tornado tenha passado por ela e virado de ponta cabeça, e por mais que eu tenha medo de como ela está hj, a minha casa, ou seja, eu, está mais forte, resistente e segura, assim, toda essa confusão externa nao me afetará como afetaria anos tras, que eu posso ficar tranquila, pq qdo o tornado passar, eu estarei inteira e ainda verei muitos dias bonitos. Se essa eh a interpretação correta, nao sei, mas eh a que eu gostei de imaginar.

Comentário

"Nossa como a Renata está abatida, está triste. E como ela engordou, ne?"

Em meio a tudo que estou passando, em meio ao meu luto, em meio a minha luta para seguir em frente, eu escutei esse comentário. Nao foi feito diretamente a mim, mas chegou a mim..e tb sei que quem fez nao tinha qualquer intençao de me magoar, mas me magoou, pq so eu sei o esforço que estou fazendo para ficar bem...e eh muito desanimador ver que as pessoas nao percebem isso, só querem o resultado final.

Mas isso me fez refletir sobre o que as pessoas esperam de alguem que perdeu a mae, será que elas esperam que a pessoa esteja dando pulos de alegria, que esteja cheia de energia, que esteja linda, magra, com a pele brilhante e as roupas da ultima coleçao? Se for isso, então, so sorry, estou decepcionando a todos!!

Por que as pessoas não podem simplesmente aceitar que a outra está de luto e esquecer que ela existe por um tempo, o tempo necessario para essa pessoa ressurgir bem novamente?

Por que, ao inves do comentario acima, nao fazer o abaixo?

"A Re ainda está bem triste, ne? Eh normal..só cabe a nos estar sempre presente para faze-la se sentir melhor cada vez mais!"

Ciclovia da Marginal

Depois de meses ensaiando, ontem eu e Sr Marido fomos andar de bike pela ciclovia da Marginal e eu AMEI!!

São 14km de ida e, logico, 14km de volta...portanto, um belo exercicio se vc consegue encarar 28km sobre a magrela. Vc pode entrar nela por dois acessos, ou pela Estação Vila Olimpia ou pela Estação Jurubatuba e ai, bora pedalando, padalando, pedalando com a Caloi...

Além da ciclovia ser super sinalizada com asfalto bom, ainda tem segurança e alguns pontos de apoio ao ciclista onde vc pode esticar as pernas, massagear a bunda (quem aguenta os bancos duros das bikes), tomar uma agua e usar o toilete, sem contar que se a correia caiu, o pneu murchou e o breque rangeu, tem um carinha que fica a disposiçao para eventuais consertos.

O unico ponto ruim eh o cheiro, que em dias muito quentes costuma ser forte, afinal, estamos falando do Rio Pinheiros..mas relaxa, apos 3km seu nariz se acostuma e vc já nem se incomoda mais.

Gostei do passeio. Andamos no total 16km (fomos um pouco além da Ponte Transamerica - a volta foi mais punk, porque pegamos o vento contra) mais uns 6 km de ida-volta pra casa...cheguei morta, sem forças, com a pressao la embaixo, mas feliz e empolgada em repetir o passeio pelo menos 1x por mes.

A ciclovia abre diariamente, das 6h às 18h, e nao custa nadica.

Mc Dia Feliz

É hoje pessoal!! Se vc está de dieta, esqueça. Se vc não gosta de picles, esqueça. Se vc odeia qualquer coisa vinda dos americanos, esqueça. Se vc não come fritura, esqueça.

Esqueça tudo isso, pelo menos hoje, e corra para o Mc Donalds mais proximo para comer um Big Mac. Um pequeno gesto, em um único dia, que trará maravilhas a todas as crianças com cancer do Brasil. É só hj, amanha vc volta pra dieta, volta a não comer fritura, esquece que os americanos existem...e principalmente, começa o amanha com a sensação de que fez algo bom.

Bom Mc Dia Feliz para todos!

Dilema

Nao sei se caso ou compro uma bicicleta!! Ok ok, essa nao vale mais, já casei e já ganhei uma bicicleta do Sr. marido. O dilema eh outro, talvez até mais grave do que o casar ou andar de bike!!

Nao sei se engravido ou se mudo de emprego!! Sim, duas coisas sérias que podem mudar o rumo de muitas outras coisas...vamos aos fatos.

1. Eh fato que desde 2008 ando em altos e baixos com meu emprego.
2. Eh fato que quase sai no final de 2009 para ir trabalhar em outra empresa, mas meu chefe me segurou. Confesso, foi a melhor coisa, pois duvido que se eu tivesse mudado eu conseguiria sair de licença para cuidar da minha mae. Com certeza nao e acabaria tendo que sair do recem-emprego.
3. Eh fato que já liberei a fabrica de babies
4. Eh fato que se eu engravidar, nao rola mudar de emprego e se eu mudar de emprego, nao rola engravidar de imediato, afinal nao quero dar o golpe da barriga e ainda correr o risco de ser dispensada pos licença.
5. Eh fato que ambas as coisas eu quero muito..mas nao consigo decidir qual devo dar prioridade. Ok maes de plantao, podem me crucificar, mas eh que a minha vida profissional reflete muito no meu estado de espirito..se eu nao estou feliz no trabalho isso afeta o resto...e considerando que o resto anda em frangalhos ultimamente, já viu o cenário, ne?

Agora vamos a algumas divagações e preocupaçoes:

1. Posso até continuar no emprego até engravidar e sair de licença, dai qdo eu voltar..adios...Mas, e se eu demorar tipo um ano pra engravidar+o tempo de gravidez, será que eu aguento todo esse tempo onde estou?? Ou será que a felicidade de estar gravida vai suprir toda a infelicidade do trabalho? Ou eu nao vou curtir a gravidez por causa do desanimo do trabalho?

2. Se eu mudar de emprego, esperar diria que um ano para entao engravidar e sabe-se la qto tempo demorará..não estarei eu postergando demais a gravidez, afinal, ja estou com 34 anos..com qts anos terei filho? Será que depois ainda vou querer ter um filho?

Conclusao que eu cheguei?? NENHUMA!! Hahaha.

Na verdade, conversando ontem com o Sr. marido, ele disse para eu correr em paralelo. Ou seja, continuamos tentando engravidar e junto começo a me lançar para o mercado. Assim, o que acontecer primeiro o outro espera...em suma o que ele disse eh para fazermos a nossa parte e entregar nas maos de Deus, pois ele conduzira o que for melhor para nós. Seria essa a melhor solução?

Vivendo o luto

Acabei de ler essa materia sobre o Luto no Uol. Interessante, pois eh como estou hoje, vivenciando meu luto e lutando para viver.

É necessário vivenciar o luto, afirmam especialistas
DAIANA DALFITO
Colaboração para o UOL

Choro, tristeza e lembranças são formas de "elaboração" da ausência e da falta, mas não devem impedir novas relações, sentimentos, atividades e vontades

É clichê, mas é verdade: não podemos fugir ou evitar a morte e, consequentemente, o luto. Mas será que estamos preparados para lidar com as emoções que as perdas provocam?

A professora Maria Júlia Kovács, coordenadora do Laboratório de Estudos sobre a Morte do Instituto de Psicologia da Universidade de São Paulo (USP), assinala uma tendência, típica da sociedade contemporânea, que é a de abafar o luto e “tocar em frente”.

Hoje, só as mortes espetaculares como a do popstar Michael Jackson são admitidas; as outras são anônimas e geram um problema: como manejar a tristeza. Segundo Aurélio Fabrício Torres de Melo, psicoterapeuta e professor da Universidade Presbiteriana Mackenzie, na atualidade, a morte está perdendo seu lugar. “E, se a morte está sendo ‘expulsa’, como lidar com o luto?”, questiona.

Roland Barthes, semiólogo e filósofo francês, amava e mantinha uma relação estreita com a mãe. Quando ela morreu, ele buscou confortar-se escrevendo sobre uma foto da mãe quando criança. Para ele, esta foi a forma de compreender aquela mulher e os seus sentimentos por ela. Barthes viveu seu luto e o registrou em “A Câmara Clara”. Não é preciso escrever um livro sobre seu sofrimento, mas é necessário vivenciá-lo.

Pequenos lutos

Na atualidade, a morte está perdendo seu lugar. E, se a morte está sendo 'expulsa', como lidar com o luto?

Aurélio Fabrício Torres de Melo, psicoterapeuta e professor da Universidade Presbiteriana MackenzieMomento dolorido da vida, o luto pode ser visto de uma forma abrangente e didática, como a proposta pelo professor Torres de Melo. Ele explica esse estado emocional como uma reação decorrente tanto da “pequena perda da criança que derruba o sorvete, até o exemplo clássico da viúva vestida de preto”. Ou seja, também ficamos “de luto” pelo fim de um relacionamento ou pela perda de um trabalho, por exemplo.

De acordo com Torres de Melo, sofremos pequenas perdas durante toda a vida e, mesmo as grandes e sofridas, seriam comumente precedidas de outras menores. Um exemplo é a angústia gerada pela percepção do envelhecimento dos pais, que sabemos, um dia vão nos deixar.

Medo
Não é novidade que temos medo e dificuldade em lidar com a morte, ela é misteriosa e foi vista por inúmeras lentes, como as do realismo fantástico do autor norte-americano H.P. Lovecraft. Para o escritor, escolhido como exemplo pelo professor Eugênio Mussak, médico e consultor nos campos da liderança, desenvolvimento humano e profissional, o medo é a mais poderosa e antiga emoção humana e o desconhecido, o desencadeador do medo mais profundo.

Tememos a morte, mas quando ela chega, não há escolhas, e a intensidade do luto depende da força da relação, dos sentimentos envolvidos, das expectativas nutridas. Assim, esclarece Maria Júlia Kovács, apesar de universal, cada um reage à sua maneira, mais penosa ou apaziguada, às perdas.

Fases

Se dê o direito de sofrer, mas não morra junto

Eugênio Mussak, médico e consultor nos campos da liderança, desenvolvimento humano e profissionalHoje, entende-se que não há fases obrigatórias ou sequências de sentimentos no luto, mas basicamente são considerados, em primeiro lugar, o choque gerado pela perda e, depois, o período de “elaboração” da ausência e da falta. Etapa muito variável, intensa ou contida, que dependente de fatores agravantes como a violência da perda ou as chamadas inversões, quando, por exemplo, filhos morrem antes dos pais.

Porém, o que importa, concordam Kovács e Torres de Melo, é que o luto seja vivenciado. Por sua vez, Mussak procura pensar da seguinte forma: “Se dê o direito de sofrer, mas não morra junto”.

Como enfrentar
Não fique só! É o primeiro conselho. “As perdas, muitas vezes, não podem ser evitadas, mas a solidão, sim. A solidariedade e o conforto mitigam a dor”, ensina Torres de Melo.

Uma fórmula “caseira” usada por Torres de Melo para “tentar se preparar” para as perdas é derrubar a ilusão de posse em relação às coisas e às pessoas. Mas quando não há mais para onde correr, o professor defende: “No luto é muito importante que se promova uma catarse de sentimentos: chore o quanto precisar chorar, viva intensamente esse momento e compreenda o que está sentindo, incluindo as emoções que gravitam no ‘entorno’, como culpa, expectativa, fantasias e arrependimentos, que não mais poderão ser resolvidas”.

Em consenso com essa receita, Mussak argumenta que, de certa forma, nós só aprendemos a lidar com a morte (a nossa própria e a do outro), quando entendemos que ela faz parte do ciclo da vida. “O ciclo maior da vida é composto por outros menores, como a infância. Conseguimos fechar bem o grande ciclo, se os pequenos foram bem fechados.” Para ele, não aproveitar a vida é “morrer antes de morrer”.

Ajuda
Luto não é doença, mas nem sempre é possível viver essa fase sem auxílio profissional e especializado. A professora Kovács salienta que a primeira razão para alguém procurar ajuda especializada é a manifestação pessoal desse desejo.

Penso que a dor é proporcional ao espaço que a pessoa que morreu ocupava em nossa vida

Rubens Kutner, que perdeu a mãe em 2008Rubens Kutner, publicitário e ouvidor de uma universidade na Região Metropolitana de São Paulo, perdeu a mãe em setembro de 2008. Aos 77 anos, ela viveu os diversos estágios de um câncer e uma depressão. O filho conta que, nos últimos quatro anos em que a mãe esteve viva, foi seu cuidador e isso estreitou ainda mais a relação entre os dois.

“Minha mãe era uma mulher otimista, o ‘esteio emocional da família’. Penso que a dor é proporcional ao espaço que a pessoa ocupava em nossa vida”, disse Kutner. Para ele, ver a mãe mais frágil foi difícil, mas enfrentar a morte foi ainda mais.

O rapaz não pode dividir aquilo que sentia com pessoas próximas, então decidiu, por conta própria, procurar auxílio especializado. Hoje, fala no assunto com paz na voz. Ele mostrou fotos à reportagem do UOL, disse que os objetos da mãe ainda estão presentes na casa e que, por vezes, sente-se saudoso e triste, mas que está feliz na maior parte do tempo. Por fim, confessou que ter feito o máximo em vida por sua mãe lhe trouxe certo alento na hora da morte.

Casos como o de Kutner não são tão numerosos, então quem está próximo sempre pode indicar ou orientar essa busca quando percebe que o sofrimento do enlutado é muito intenso ou há risco de adoecimento físico ou psíquico. Ou seja, observe.

Algumas ações como ir muito ao cemitério, olhar muito para fotos e falar demais na pessoa precisam ser acompanhadas, mas em alguns casos são apenas formas que o enlutado usa para lidar com aquela situação. Essas ações não podem, porém, impedir novas relações, sentimentos, atividades e vontades.

Ao lado, sempre
Talvez o luto nunca se dissolva completamente. Talvez ele fique mais ameno com o tempo e se torne uma saudade e uma tristeza temporárias. Mas nos primeiros reveses desta experiência dolorida, aquele que perdeu precisa de carinho e apoio.

Para quem está próximo, a melhor atitude é estar presente, orientam Kovács e Torres de Melo. “Estar disponível às necessidades do outro e não ao que achamos que são essas necessidades”, explica a professora. Então, ouça, abrace, não necessariamente fale, esteja disposto a resolver problemas de ordem prática e simples. Esse tipo de atitude conforta e não condena o sofrimento do outro.

Sem forças

Estou sem forças, ao menos é assim que me sinto hoje..hoje eu acordei sem forças, após um final de semana dificil, que me exauriu.

Estou sem forças para continuar. Sem forças para me manter bem e sã. Sem forças para lidar com meu pai. Sem forças para seguir em frente sem a minha mae. Sem forças para sorrir. Sem forças para cuidar de mim. Sem forças para vir trabalhar e me manter produtiva.

Já esperava que um dia eu fosse me sentir assim..já aprendi, eh o pico do luto, quando toda a minha energia eh direcionada a me manter...sim, simplesmente manter. Eh muito esforço para pouco retorno e chega uma hora que dá vontade de jogar a toalha, de dizer chega para tanto esforço, de se entregar. Tenho medo da entrega, tenho medo de perder o controle sobre mim, sobre tudo isso que esta passando comigo. Mas será que eu ainda tenho algum controle? Nao sei, pq até para ter algum controle eh preciso muita força, força essa que acho que não tenho mais. Estou realmente muito cansada...se pudesse tiraria ferias da minha vida por um tempo, so para eu poder descansar e ressurgir renovada.

Ontem pedi a Deus que me desse um sinal de que a vida voltara a sorrir para mim, de que ela se renovará e de que eu voltarei a caminhar feliz...porque a caminhada que eu estou fazendo esse ano está muito dificil, muito pesada, muito lenta e hoje em particular sinto que nao consigo dar mais um passo..estou sem forças...se ao menos tivesse um banquinho nesse caminho para eu descansar...

A ligação

Estava saindo para tomar um cafe agora a tarde, assim que passei pela recepçao, a recepcionista disse: vixe Re, acabei de te transferir uma ligação. E eu: quem era, homem ou mulher? E ela: mulher. No segundo seguinte achei que era minha mae me ligando.

Um segundo de alegria, para no segundo seguinte a realidade me dar um tapa na cara. Odeio esses tapas da realidade, eles não vêm com luva de pelica. Pelo contrario, eles são mais que tapas, são porradas. Me derrubam, me jogam no chão, mudam meu astral.

Fui chorando pro café, chorei por dentro enquanto comia meu pao de queijo e voltei pra minha mesa para pegar minhas coisas e ir embora. O dia acabou pra mim hj. Vou me recolher mais cedo...quero a segurança do meu lar....quero o abraço do meu marido....quero ficar quietinha, me recuperando do choque de realidade...saudades dela, saudades do seu colo, saudades das suas palavras, saudades de ser filha dela!

Encontro das blogueiras

Estava conversando com a Ju, dizendo que adoraria conhecer as meninas dos blogs e que podiamos agitar um encontrinho e talz..e ai que a Ju se animou e colocou uma pesquisinha la no blog dela (http://diariodeesposa.blogspot.com) para gente ver quem topa nos encontrar (sim, nós somos legais e garanto diversao na certa), quando, onde, etc.

Por isso, blogueiras de São Paulo (as de fora tb estao convidadas), entrem no blog da Ju e respondam a pesquisinha pra gente agitar esse encontro já pra Setembro...ui, setembro está logo ai.

Nasceu!!

Minha afilhadinha Mariah, filha do irmao do marido, nasceu hoje, apressadinha. Era para ela nascer so no começo de setembro, mas como o liquido da minha cunhada caiu muito e ela estava com muitas dores, eles anteciparam o parto.

E mesmo nascendo antes do tempo, ela nasceu bem e grandinha, com 3,250kg. Uma fofinha.

Fui la na hora do almoço ve-los, mas a Mariah ainda nao tinha subido nem pro berçário muito menos pro quarto. So consegui ve-la rapidinho qdo já estava indo embora. Mas tudo bem, meu pai quer ir visita-la hj a noite, entao eu vou voltar com ele lá.

Falando em pai, graças a Deus, a viagem dele foi otima. Voltou animado, contando tudo que fez, as pessoas que conheceu, falando do lugar e tudo o mais. Fiquei muito feliz e aliviada por ve-lo assim..até ganhei um conjunto de canecas vermelhas (escolhidas especialmente por ele, para combinar com a minha cozinha vermelha e branca). Obrigada a Deus, a minha mae e a todos os nossos guias que o acompanharam nessa viagem.

Boa semana a todos!

Um grande passo

Hoje meu pai está dando um grande passo, está indo viajar sozinho com um grupo do clube que ele não conhece ninguem!! Vai para Caldas Novas. Volta no domingo!

Ontem fui la na casa dele ajuda-lo a fazer as malas. Na verdade fui só me certificar de que ele nao tinha esquecido nada, ja que a mala ele já tinha feito.

Pra mim, ele está se superando...nunca imaginei meu pai viajando sozinho, ainda mais fazendo só 4 meses que minha mae faleceu. Serio, tenho muito orgulho dele, orgulho do guerreiro que ele está sendo, da força que ele está tirando nao sei de onde e de todos os seus obstaculos pessoais que ele está empenhado em superar.

Claro, ele foi morrendo de medo. Morrendo de medo de não fazer amizade com ninguem. Morrendo de medo de passar quatro dias sozinho. Morrendo de medo de não ter companhia nem para jantar e ter que jantar sozinho (bem depre a imagem). Mas foi!! Cheguei a dizer para ele, quando ele fechou a viagem que ele tinha que se respeitar ou seja, se chegasse o dia da viagem e ele achasse que não queria mais ir, então nao era pra ir. Mas não, apesar de todos os medos e incertezas, ele está nesse momento dentro do avião, quebrando uma barreira só sua, experimentando algo novo que talvez ele pensasse nunca ter que experimentar na sua vida. Mas a vida nos prega umas peças só para nos testar, nos jogar no nosso limite e mostrar para nós mesmos que nós somos capazes de nos superar e nos surpreender sempre, eh só querer!

Agora no almoço passei na igreja e acendi uma velinha para minha mãe, pedi que ela o acompanhasse nessa viagem, para que tudo corresse bem e ele voltasse cheio de historias para contar!

Pai, faça uma boa viagem. Divirta-se!